я разучилась писать посты, как раньше, глубокие и осмысленные.
разучилась рисовать, а сколько было фантазии.
я уже даже не притворяюсь что мне весело находиться тут с вами, в этом дурацком баре, с очередной бутылкой или стаканом.

кстати, как раз бутылка- единственная причина по которой я все еще здесь.

/привет, я pm, мне 21, я алкоголичка
ахаха/

серьезно, я искренне считаю что бухло сближает людей
многие моменты, которые как хуевый ролик, крутятся в моей голове, переигрываю, как будто я была трезва, и понимаю что менять ничего не хочу.
/было же круто/
нам с тобой было круто. или не с тобой. или не нам.

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобой - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Р. Рождественский

вот уже пол года как я живу, как мне всегда хотелось, самостоятельно, сама зарабатываю на жизнь, планирую что- то, существую.

было ли мне страшно начать? да.
постепенно, шаг за шагом заново училась верить, понимать. заново училась жить для кого- то, а не только для себя.
это того стоило, а что сейчас?

мне страшно до сих пор, а еще больше- скучно
скука убивает.
раньше казалось что работу, друзей, любовь(в любых проявлениях ее)- легко совмещать
сейчас нет.

я боюсь, что могу потерять все, стану зависимой от человека, которого люблю и в конечном итоге останусь без всего.
не хочется замыкаться, но по другому УЖЕ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
только и делаю, что сутками жду когда он освободится, когда обратит на меня хоть какое то внимание. но этого не происходит...
_______________________________
Часто болит голова.
не могу я так больше, мне необходим воздух.
мне необходимо знать что будет завтра.

[400x543]
Сочетание "88-С" по коду радистов
означает "целую"

Понимаешь,
трудно говорить мне с тобой:
в целом городе у вас -
ни снежинки.
В белых фартучках
школьницы идут
гурьбой,
и цветы продаются на Дзержинке.
Там у вас -деревья в листве...
А у нас,-
за версту,
наверное,
слышно,-
будто кожа новая,
поскрипывает наст,
а в субботу будет кросс
лыжный...

Письма очень долго идут.
Не сердись.
Почту обвинять
не годится...
Рассказали мне:
жил один влюбленный радист
до войны на острове Диксон.
Рассказали мне:
был он
не слишком смел
и любви привык
сторониться.
А когда пришла она,
никак не умел
с девушкой-радисткой
объясниться...
Но однажды
в вихре приказов и смет,
график передачи ломая,
выбил он:
"ЦЕЛУЮ!"
И принял в ответ:
"Что передаешь?
Не понимаю..."

Предпоследним словом
себя обозвав,
парень объясненья не бросил.
Поцелуй
восьмерками зашифровав,
он отстукал
"ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ!"
Разговор дальнейший
был полон огня:
"Милая,
пойми человека!
("Восемьдесят восемь!")
Как слышно меня?
("Восемьдесят восемь!")
Проверка".

Он выстукивал восьмерки
упорно и зло.
Днем и ночью.
В зиму и в осень.
Он выстукивал,
пока
в ответ не пришло:
"Понимаю,
восемьдесят восемь!.."

Я не знаю,
может,
все было не так.
Может -
более обыденно,
пресно...
Только верю твердо:
жил такой чудак!
Мне в другое верить
неинтересно...

Вот и я
молчание
не в силах терпеть!
И в холодную небесную просинь
сердцем
выстукиваю
тебе:
"Милая!
Восемьдесят восемь!.."
Слышишь?
Эту цифру я молнией шлю.
Мчать ей
через горы и реки...
Восемьдесят восемь!
Очень люблю.
Восемьдесят восемь!
Навеки.

Р.Рождественский

/она не пьет чай. точнее пьет, но только холодный и очень крепкий. обязательно без сахара.
странная, правда?
говорит что скучает, но субботними ночами отрывается в клубах и барах.
много курит. дурь, или что- то еще.
ей плевать на мнение окружающих, ей важно только мнение близких.

она умеет ценить моменты, наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.

она такая смешная, со своим хвостиком и в красном платье.
любит себя слишком, не умеет быть скромной и милой.
глупенькая, маленькая.
но только с ней я чувствую, что хочу что- то делать, к чему- то стремиться.
только с ней хочу быть, когда после семи вечера темнеет-
зажигать на рэйвах или укрываться ватным одеялом в постели, за просмотром бессмысленных фильмов.

она понимает меня, мои увлечения, МОЮ МУЗЫКУ.
она учит меня смотреть на жизнь под разными углами, не кидаться в крайности.
она особенная./

___________________________________________________________________________________________
Бооооооооже мой!
Это самые приятные слова за всю мою жизнь оооооооууууумммм :3

а что могло бы быть, если бы нас не разделяли сотни километров?
если бы я не мучилась в ожидании от звонка до звонка,
а твой /такой далекий сейчас/ голос желал мне доброго утра не по телефону, а шепотом на ухо?
что было бы, если бы мы оказались рядом?
____________________________________________________

/на 20 билет.
ВРН-СПБ./

смешно, правда?
я беру билет за день до мнимого конца света, чтобы в последний день этого мира уснуть на твоем плече
а утром, проснувшись, смеяться вместе со всего этого бреда!
_____________________________________________________
что могло бы быть между нами,
если бы я, не упорно пыталась вспомнить твои глаза, а видела их перед тем, как заснуть ночью?
если бы, вместо того, чтобы греться в перчатках /так и не имея возможности быть согретой/ держала в руках твои ладони?
если бы я могла не сообщениями передавать тебе всю свою нежность, а просто обнять?

скажи мне, что бы тогда было?

давай, по-тихому.
включи свою защиту.
будто круче тебя вообще не бывает, будто тебя не волнует где и кто умирает.
как там я- без разницы.
и каждую чертову пятницу бегай по шлюхам.
я ищу свой выход, ты ищешь свой свой мобильник и то, что вчера снюхал.
и вообщем- то какая кому разница, будет ли мне теплее, от твоей очередной пятницы.
я ем мандарины и тлею.
жду new year!
а ты наблюдаешь, влюбляешь, но сам не притрагиваешься.
мне очень плохо. а у тебя, по-моему, каждый день-пятница.
[500x333]

в последнее время со мной постоянно случается пиздец.
нет, дело не в неудачных стечениях обстоятельств, а вообще непонятно в чем.
позавчера мне в коктейль подсыпали наркотики/просто вроде как это официальная версия/.
вчера чуть не изнасиловали.

ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ВОРОНЕЖ! АХУЕННО ПРОСТО!!!!!!!

слушаю сейчас макмилера,
понимаю то что надо срочно меняться самой, менять круг общения.
нужно прекращать пить.
нужно начинать жить для себя, а не потакая /своим же, охуенным блять/ "друзьям"
.

а у меня период затяжного пьянства.
плюс легкая наркомания.
я скучаю.
[604x403]

"Человек вообще не меняется. Несмотря на то, что дает себе тысячу клятв. Когда тебя кладут на обе лопатки, ты готов начать жить по- другому, но стоит вздохнуть свободнее, и все клятвы забыты."
Э. М. Ремарк

И что же ты молчал , как дурак?
Мял в руке последние деньги.
Не ожидал увидеть ее, вот так?
Счастливую вдребезги...
Потом последовало: "как дела?"
И тут вы оба соврали.
Спешили убедить себя.
Зашили, порвали ,устали!
Сердце работало на износ.
Галлюцинация - губы в губы;
Еще один нелепый вопрос,
От которого сводит зубы.
Ну вот, светофор тоже предал тебя,
Загорелся зеленый свет.
Расходитесь; лето, жара.
И хочется крикнуть в след
Маршрут к алкогольному, срочно:
Другого рецепта нет.
И в памяти односложно
Вместо люблю - "Привет!"

Владимир Ток

[604x604]
в моем возрасте давно бы уже пора спуститься с небес на землю, встать на ноги
да и, в конце концов, научиться отличать реальные возможности и область фантазии и немыслимости.
пора уже между привязанностями и стабильностью, ценить именно стабильность.

пора перестать рыдать по ночам/ о боги! как все плохо!!/
пора перестать думать о том, что у меня с тобой, где то там, возможно, когда нибудь, что- то может быть.
пора перестать себя жалеть, да и заняться фитнесом, что ли.

знаешь, вчера ночью я думала:
да к черту Питер, тебя и твои загоны.
выше собственной головы не прыгнешь.
да и не стремлюсь я как то.
все нормально.
просто устала.

эта чертова жизнь не имеет права стрелять таким людям головы, но целится именно в них.
увернись, пожалуйста, увернись.

у тебя глаза такие по-волчьи голые, и такие мысли, что хочется на карниз. я готова лететь к тебе самолетами, поездами, плыть. чтобы дыры твои латать и прорехи шить. ты ведь рвешься так, что вся боль до моих ключиц. я ведь либо сопьюсь, либо сгорю дотла. у тебя там свои дела, а у меня тут руки скользят по клавишам, пока не пойму, от слез или чертовой влажности. курю, а кашель мне бронхи режет. ты психуешь, а холод мне пальцы вяжет. я запуталась во всех этих аллегро или адажио. я когда-нибудь буду руку твою держать.
поклянись мне - не перестать дышать.

сладкой ватой тебе облаков насажу на палочку эскимо, у нас будет свое артхаусное кино.
и своя когда-нибудь-счастливая-жизнь.

увернись, пожалуйста, увернись.
[500x175]

я чувствую, как у меня дрожат руки.
в глазах у меня темнеет, я похожу к окну на кухне
и не обращая внимания на сквозняки и холод, распахиваю его настежь.
хватаю ртом воздух.
через минуту, опьянев от свежести, я чувствую себя лучше.
закрываю окно и возвращаюсь в комнату допивать чай.

мне не нужны антибиотики.
по дороге захватываю из кухни кусочек лимона и добавляю в чай.
представляешь, я внезапно почувствовала что очень хочу быть больной.
сперва быть смертельно больной, а потом где нибудь зарыться, да так
чтобы меня никто и никогда не нашел.
взять своего любимого плюшевого лося, прижаться к нему и плакать плакать плакать.
_____________________________________________________________________________
вот только я улыбаюсь сейчас.
сижу за компьютером, пою песни, пью ,теперь уже остывший чай с лимоном, и улыбаюсь.
улыбаюсь, в точности как и ты на "той" стороне монитора. я уверенна, что так оно и есть.
улыбаюсь, потому что уже просто смешно наблюдать за тем, как мы издеваемся друг над другом меняя статусы, песни и аватары
вместо того чтобы просто написать "я скучаю."

от затяжных депрессий, глубокого шока и нервных срывов всегда спасала только одна вещь- дорога.
стоило только поехать куда- либо, и все проблемы как- то сами по себе улетучивались

но не сейчас.
проехав почти 700 километров мне так и не стало легче.

есть цели- нет средств, есть средства- нет желания. и так по замкнутому кругу.
но я хочу к тебе, понимаешь?
нет, очень жаль, но нихуя ты не понимаешь.
врешь, что не скучаешь и при этом сканируешь мою страницу в ебаном контактике на предмет новых аудио и статусов.
знаешь, что нужен и стараешься только еще сильнее обидеть.
ЗАЧЕМ?
чтобы завтра снова написать "моя девочка, приезжай"

потом говоришь "ты никогда не вырвешься"
и в такие моменты мне хочется просто дать тебе по морде.

но я сделаю ВСЕ чтобы быть с тобой, мой океан, чего бы мне это не стоило.
/в этот город мне знакомый, я к тебе вернусь/

ЦЕЛУЮ.
[604x360]

а может все дело в том, где я хочу начать новую жизнь?
не КАК, а именно ГДЕ?!

может быть стоит переехать, найти работу и новых друзей?
начать учиться.

проблема в том, что моя семья упорно не желает меня ни поддерживать, ни помогать.
материально я все еще зависима именно от них, и как бы я не пыталась это исправить, кажется, это никогда не изменится.
очень сложно вырваться из города не имея собственных средств и связей.

Настроение сейчас - дерьмо

начала поиски работы. результата пока нет, да и почему то, кажется, что даже не будет.
странно, но везде требуются молодые специалисты/ имеется ввиду 18-20 лет/ с УЖЕ НИХУЕВЫМ СТАЖЕМ и высшим образованием.

работа в сфере продаж меня не интересует,
а то, чего хотелось бы невозможно.

родители упорно не хотят замечать то, что я стараюсь.
для них я ребенок, которому, цитирую "что- то взбрело в голову" и "своего пытаешься добиться только шантажом"
никакой помощи, и поддержки.
что делать- ума не приложу!

[604x343]

[612x612]
прошло больше года с момента моей последней записи тут.

в общем много чего изменилось в моей жизни и мыслях
я стала взрослее, поменялось мировоззрение и восприятие многих вещей
поменялось отношение ко многим людям
стала ближе к семье

короче живу теперь я как овощ- сон/компьютер/обед/компьютер/прогулка/сон
ни тебе учебы и развития, ни тебе работы и продвижения
те, кто еще остался со мной, называют мой текущий период жизни аморфным
и кажется они правы

я не способна что то изменить.
Я- АМЕБА. ГРЕБАНАЯ АМЕБА!

теперь я слышу только то, что мне давно знакомо.
мне хочется в южный туристический город, тут одни серые дома, магазины, банки
горят машины, ларьки.
город, который я ненавижу, задыхается

я жду своего момента. мне нужен он- всго лишь один.
жду просто свежести и пару капель дождя
жду победы своей над своими же слабостями, я помню их все.

ничего не происходит. это как огромная игра в прятки: только тебе кажется что ты спрятался от проблем, как тебя находят другие.
я травлю свой организм всякой гадостью, не успеваю жрать нормально дома
развожу "маалокс". вся кухня как в мелу от белого порошка
сил нет, выжата, разбита.


уползаю подальше от центра города.
наш Центр- как тараканье гнездо- мразей дохуя, все друг друга знают.

я отступаю, ухожу. кирпичные стнеы, знаки остановок, мусорные баки, стройки- все это горит.
ни сегодня, ни завтра никто серьезно не пострадает.
я больше не хочу играть в чужие игры.

мы поднимались вверх, по разбитой дороге, на старом тарахтящем вольво.
вокруг полно заброшенных домов, и церковь,
их было бы жалко сносить, но уже бессмысленно ремонтировать.
в большенстве из них живут цигане

я искала глазами дом, в котором нам предстояло провести эти выходные
вверх, по узенькой маленькой улочке, почти забрались на вершину и остановились.
нашли.

небольшой, аккуратный одноэтажный коттеджик.
веранда, баня зеленый газон, и старенькая мостушка у речки
проверили свет- есть. вода- есть. людей- никого
наконецто тишинаа

поставила кресло на веранду, жара.
среди хлама в доме нашла неплохую книжку и тетрадь в линейку еще советской штамповки
я в ней рисовала.
мне очень давно не хотелось ничего рисовать, а теперь хочется
мне это нужно.

я расслабилась и просто зарисовывала картинки, одну за другой.
я немогла ниочем думать кроме этих картинок.

я рисовала.курила.пила текилу
мне действительно становилось легче
я вспоминала все, чтобы забыть