1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда
5 фактов об истории
1. Весной 1986 года, насмотревшись сериала «Спрут», студент психфака МГУ Дмитрий Давыдов придумал игру «Мафия». Сначала зараза проникла во все общежития МГУ. Затем — во все ВУЗы СССР. Позже жертвами стали Венгрия, Германия, Италия, Франция, Великобритания, США и др. У «Мафии» длинные руки…
2. Жанр игры «Мафия» назвать непросто. Но только не «Википедии»: «Мафия — салонная командная психологическая пошаговая ролевая игра с детективным сюжетом».
3. «Мафия» стала тренингом переговоров. Журнал «Секрет фирмы» даже написал об этом большую статью. Сотрудница компании IBS в статье признается: «После такого тренинга во время настоящих переговоров не растеряешься». А глава компании «Евросеть» Евгений Чичваркин считает: «Я не могу представить себе совет директоров РАО «ЕЭС России» играющим в «Мафию». Жалуетесь на плохое воображение?
4. Телевизионную версию игры по мотивам «Мафии» впервые попытались сделать в Литве в 1990 году и называлась она «Парламент против Мафии». Последняя экранизация игры датирована в 2004-ым. На этот раз шоу произвели в Санкт-Петербурге. Победитель суперигры в качестве приза поехал набираться опыта на Сицилию. Дальнейшая его судьба неизвестна…
5. «Мафия» признана одной из самых значимых игр за последние 200 лет. Без шуток! Чтобы чувство гордости совсем окрепло, назовем еще кое-что: «Мафия» — одна из 50 исторически и культурно значимых игр, по мнению портала about-com, наряду с «Монополией», «Цивилизацией», «Warhammer», «Dungeons and Dragons» и «Настольным футболом». Компания что надо!
5 реальных разновидностей игры
1. Румынский вариант. Каждый живой игрок голосует двумя шариками. Чёрный отдаётся самому подозрительному. Белый — внушающему доверие. Игрок, у которого чёрных шариков оказывается намного больше белых, садится в тюрьму. Вот не лень им шарики красить!
2. В тёмную. Все участники в течение всей игры с завязанными глазами. А вот если еще и голыми играть!..
3. Со спиритическими сеансами. Можно задать вопрос из предложенного списка мёртвому игроку. Вопросы составлены так, что прямого указания ни на что ни дают. Да и мертвец не факт, что скажет правду. Зато все при деле!
4. Специальное условие дня. Например: «Сегодня день доброго отношения друг к другу. Если кто сматерится, того лишают голоса, руки, ноги и…прочих важных органов».
5. Тематическая игра. Бери «Властелина колец» или «Репку». Подправь сюжет. Измени названия статусов и действий. Пусть участники ищут ту же мафию, только названную теперь «Сорняки — злобные вредители огорода». Старая сказка, да на новый лад!
5 реальных дополнительных ролей
1. Проститутка. Также известна как «девочка», «шлюха», «герла», «стерва», «казанова». Она посещает персонаж ночью. Сами знаете зачем. И ничем другим ночью персонаж уже заниматься не в силах. А иногда через пару дней он умирает от СПИДа. А ты не забыл купить презервативы?
2. Бомж. Маэстро городских мусорок и свалок. Самозабвенно, увлеченно, виртуозно изучает их. И когда находит там сведения о мафиози, тут же сообщает горожанам. В благодарность те даже не зажимают при его виде нос и мило улыбаются.
3. Шизофреник. Обожает смотреть ночью глюки, а потому делает это много и часто. Иногда приобщает к своему хобби других. Глюки регулярно показывают ему ночную жизнь города. Некоторые выпуски основаны на реальных событиях.
4. Привидение. Одинокая метущаяся душа убитого персонажа. Она успокоится, только когда найдет своего убийцу и отомстит. Ее убить нельзя — оно уже мертвое. Поэтому же не голосует.
5. Ревнивец. Нацелен на поиски проститутки или «того, блин, козла, с которым она, б…». Если отыщет — убьёт обоих.
5 фактов о «Мафии» в мире
1. За рубежом издаются специальные колоды карт для игры в «Мафию». Например, во французской игре «Вы случайно не оборотень?» (Are You a Werewolf?) используется модная тема оборотней. Комиссар переименован в Провидца, Мафия — в Вурдалаков, Ведущий — в Регулятора.
2. Единственная карточная игра по мотивам классической «Мафии» называется «Пиф-Паф» (Bang!) и создана в 2002 году итальянцем Эмильяно Скиарра (Emiliano Sciarra).
3. Под влиянием игры «Мафия» в
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
Говори убл..док!!!
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Небеса, Бог слушает.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
Здравствуйте, а Васю можно?
БПС (БОЛЬШОЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ) – развернутый аналитический материал в еженедельной итоговой программе. Классический хронометраж БПС – семь-сорок, 7 минут 40 секунд.
БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.
ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.
ГОБЛИНЫ – массовка в студии
ДЖИНСА – скрытая реклама товара или человека, прикидывающаяся чем угодно, только не самой рекламой. Джинсу нетрудно распознать по явной коммерческой направленности содержания и неоправданно длинным планам логотипов, торговых марок или образцов продукции. В отличие от обычной рекламы проникает в эфир, минуя официальные инстанции, через нечистых на руку журналистов и излишне жадных телепродюсеров.
ДУРОСКОП (или ЗОМБОЯЩИК) – коробка передач, в смысле, телевизор.
ИГЛА (ШПРИЦ) – Останкинская телебашня. По остроумному замечанию Шендеровича, служит для ввода идеологических инъекций населению.
КИРПИЧ – безразмерный и занудный сюжет
КОНСЕРВЫ – снятый впрок сюжет на случай информационного дефицита (обычно наступает летом или в первую декаду января в разгар отпусков).
ЛАДУШКИ – аплодисменты и прочие виды реакции аудитории в студии. Записываются, как правило, в начале съемок, пока публика еще свежая и не уставшая. В отличие от простых зрителей, приходящих на программы скорее из любопытства, профессиональная массовка делает все то же самое, но за 300-500 рублей в смену. Зато вне зависимости от времени суток и усталости.
ЛАЙВ (от английского live – живьем) - единица журналистского материала, в котором жизнь показана такой, какой она есть, т.е., без закадрового текста и прочих профессиональных ухищрений. Наряду с «лайвом» в репортаже используется «синхрон» - фрагмент прямой речи интервьюируемого человека.
ЛИНЕЙКА – выстроенный по дням недели и времени выхода график эфира программ. Вместе со словами «шер» (от английского share – доля), рейтинг и «тОтал» составляет лексикон типичного телевизионного сноба.
ЛУКОВЫЕ ГОЛОВЫ (авторство выражения приписывается журналисту Андрею Лошаку) – собирательный образ среднестатистического российского телезрителя: малообеспеченной женщины за 45-ть, без высшего образования, большой поклонницы мыльных опер и телевизионных концертов с участием Николая Баскова. «Луковой головой» же она называется потому, что не может позволить себе хну или дорогостоящую «Веллу», и красит голову луком.
МОХНАТКА - мохнатая насадка на микрофон, защищающая от ветра
МЫЛО – телевизионная мыльная опера. Подразделяется на мыло хозяйственное (многосерийные тягучие саги для домохозяек) и мыло ручной работы (дорогие постановочные сериалы, типа «Mad Men» или «Клиент всегда мертв»). Самые знаменитые «мыловарни» мира – Бразилия, Мексика, Соединенные Штаты и Испания.
НАПИХАНКА (АДСКАЯ НАПИХАНКА) – телевизионный сюжет, состоящий из множества разнокалиберных эпизодов, объединенных общей темой
ОРБИТА – поскольку Россия расположена на территории нескольких часовых поясов, для каждого из них предусмотрено свое специализированное вещание. Так, например, программа «Время» выходит три раза в день – сначала для Дальнего Востока, затем для Урала и Сибири и только после этого для европейской части России.
ОРТЫ (с ударением на «О») – сотрудники Общественного Российского Телевидения (Первого канала).
ПАРКЕТ – съемка официальных мероприятий и соответственно сюжет, посвященный жизни в коридорах власти.
ПАРФЕНЯТА (ПАРФЕНОИДЫ) – последователи журналистской манеры Л.Г.Парфенова (так называемой, «лёнинской школы»). Характеризуется активным хождением в кадре во время стендапа, фирменными глагольными инверсиями (т.е., изменением порядка слов в предложении. Например, не «Мама мыла раму», а «Мама раму мыла») и особой мальчишеской интонацией автора.
ПАСХАЛЬНЫЙ ПЛАН – операторский план человека в кадре по... чуть ниже пояса
ПЕРЕДАЧИ ВЛАСТИ – общее определение телепрограмм пропагандистско-публицистического характера (для отвода глаз они еще называются «еженедельными аналитическими» или «итоговыми»). Основная задача «передач власти» заниматься «разъяснительной работой» и
- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31
Настроение сейчас - :)))))
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Все что ни делается - делается в Китае.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце.
В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался
СССР. Так что я бы не рисковал.
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл :)
- запятую.
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть...
Президент Виктор Янукович сегодня принял участие в церемонии возложения
венка к Могиле Неизвестного солдата в Варшаве. Янукович не пострадал.
Закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем, что их тяжело вытащить изо рта.
Житель Бирюлёво зашёл в торговый центр и приобрёл 10-ю судимость.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
1. В Англии ежегодно проходит национальный чемпионат по катанию сыров — одно из самых странных в мире соревнований: полсотни его участников сломя голову несутся с холма Купер-Хил в пригороде Глостера, пытаясь догнать катящуюся головку сыра. Побеждает тот, кто поймает ее первым, а в качестве приза он получает этот самый сыр.
2. Один раз сыр использовался в военных действиях. Во время морского сражения между флотами Аргентины и Уругвая в 1841 г. доложили, что на судне закончился запас ядер. Адмирал уже собирался капитулировать, но вдруг вспомнил, что в трюме находятся несколько головок засохшего сыра из Голландии. Их размер соответствовал размеру ядер. Адмирал отдал приказ зарядить ими пушки и дать залп. Аргентинцы решили, что это новое тайное оружие, и, испугавшись, отступили.
[показать]
3. Однажды Сальвадор Дали высказался так: «Если в стране нет хотя бы пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки».
4. Уникальное сырное творение представил деревенский виноградарь из американского штата Висконсин Трой Лэндвер. Из огромного куска сыра чеддер весом более 900 кг мастер вырезал копию картины знаменитого художника Джона Трамбалла «Декларация независимости». Для создания сырного монумента Лэндверу понадобились инструменты скульптора и 907 кг сыра Чеддер. Скульптура была создана по заказу компании, производящей сырные крекеры.
[показать]
5. Деликатесный сыр Касу Марцу (Casu Marzu) — это сыр, кишащий опарышами. Готовят его из сыра пекорино. До тотального гниения продукт доводят личинки сырной мухи, которых не удаляют, когда подают блюдо к столу. Личинки представляют собой небольших — восьмимиллиметровых — червей. Своей бурной пищеварительной деятельностью черви ускоряют процесс распада содержащихся в сыре жиров и делают продукт необычайно мягким, при этом из него выделяется жидкость, называемая lagrima (от сардинского слова «слезы»).
Пикантность поедания такого сыра заключается в том, что личинки довольно шустрые и не любят, когда их беспокоят. В негодовании они подпрыгивают на расстояние до 15 см. Поэтому нужно беречь глаза. Но лучше беречь себя всего целиком. Потому что, попадая в желудок, личинки не умирают (желудочный сок не всегда их убивает) и на некоторое время поселяются в кишечнике. За это время у гурмана могут возникнуть серьезные осложнения: появиться ощущение тошноты, рвота, боль в животе и понос с кровью. Если же съесть это лакомство с уже умершими опарышами, то есть риск насмерть отравиться трупным ядом. Однако, несмотря на всё это, сыр по-прежнему производится в Италии и стоит огромных денег.
6. Ещё один сыр, содержащий живых существ, это — Мимолетт, также известный как Эдам. Мимолетт совсем не такой экзотический сыр, как Касу Марцу, и свободно продается почти по всему миру. Самое вкусное в этом оранжевом твёрдом сыре — пористая чуть-чуть сероватая корочка. Эта корка — фекалии сырных клещей (среди которых бегают они сами), крошечных паукообразных, специально разводимых на этом сыре, которых можно увидеть только под микроскопом.
7. В Эмилии-Романьи — одной из самых процветающих областей Италии, известной своими памятниками архитектуры и шедеврами искусства, а также гастрономическими изысками — есть четыре банка, которые принимают популярный твердый сыр в качестве кредитного обеспечения. Например, банковский дом «Credito Emiliano», по собственному признанию, принял на хранение от своих клиентов 400 тысяч кругов пармезана. Оценочная стоимость 40-килограммового сырного колеса составляет 300 евро.
Только для Windows:
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.
Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
[показать]
Польский инженер Шимон Климек (Szymon Klimek) соединяет в своих произведениях искусство и инженерию, создавая модели автомобилей начала 20 века, поездов, паровых машин и фантазийных экипажей. Но самое интересное то, что любое его произведение с легкостью умещается в обычном стеклянном бокале.
Миниатюрные модели сделаны из тончайших листов меди и стали, которым автор придает необходимую форму и скрепляет между собой при помощи клея. Особое внимание Климек уделяет деталям, стараясь не упустить ни одной, даже самой маленькой, в результате чего на создание одного произведения уходит до двух месяцев кропотливой работы.
Многие произведения автор украшает металлическими цветами и сверкающими кристаллами. «Моя деятельность находится на пересечении декоративного, инженерного и ювелирного искусства», – считает Шимон Климек, предпочитающий хранить свои миниатюры в бокалах для вина.
Шимон Климек увлекся созданием миниатюр 6 лет назад, и в настоящий момент его коллекция крошечных автомобилей, экипажей и механизмов насчитывает уже более 100 экземпляров. «Когда мне впервые пришла в голову такая идея, то я очень удивился, что она оказалась осуществимой», – рассказывает автор о своем увлечении.
Но если несколько лет назад Климеку казалась неосуществимой сама идея создания миниатюрных моделей, то теперь он делает куда более сложные вещи: в прошлом году инженер создал 4 паровые машины, оснащенные электрическим моторчиком и работающие на солнечной энергии.
Астма : Пейте пинту холодной водой каждое утро, и сразу после этого окатывайте голову холодной водой и принимайте холодные ванны.
Детский рахит : Окунайте ребенка в холодную воду каждое утро.
Для предотвращения инсульта : Принимайте холодную ванну и пейте только холодную воду.
Болотная лихорадка : Принимайте холодную ванну.
Рак груди : Принимайте холодную ванну. Это многих исцелило. Это вылечило миссис Бейтс, Лестершир, от рака груди, чахотки, пояснично-крестцового радикулита и ревматизма, которыми она страдала почти двадцать лет.
NB Вообще, холодные купания могут вылечить любую болезнь. Пейте холодную воду, чтобы не допустить рецидивов.
Истерические колики : г-жа Ватт с помощью холодной ванны двадцать два раза в месяц, полностью излечилась от истерических колик и судорог, постоянного потения и рвоты, блуждающих болей в конечностях и голове и полной потери аппетита.
Чахотка : Холодные купания излечили множество больных
Судороги : Принимайте холодную ванну.
Однажды раввину задали вопрос:
Объясните мне, Ребе, почему, когда приходишь к бедному человеку, он поприветствует тебя, всегда поможет, чем может. А когда приходишь к богатому – он тебя даже не замечает?
Ребе подумал минуту и ответил,
- Когда ты смотришь в окно, что ты видишь?
Спрашивающий взглянул и ответил:
- Человека, едущего в повозке, женщину, идущую на базар…
- Прекрасно, глянь теперь в зеркало, что ты видишь там?
- А что я там могу увидеть? Конечно, себя!
- Вот тебе и ответ. И окно, и зеркало сделаны из стекла, но только добавь немного серебра, и кроме себя ты уже никого не увидишь.
Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно
Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится
Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо
Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут
Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться
Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо
Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно
Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится
Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками
Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют
Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех
Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу
10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
[450x300]
Макдональдс – явление глобальное, универсальное и неизбежное. Можно совершенно по-разному к нему относиться, однако McDonald’s от этого не закроют. Также как Великая китайская стена не рухнет от вашей ненависти.
Есть армия поклонников Макдональдса, есть армия его ненавистников. Причем последние подразделяются на две большие группы: те кто ненавидит Макдональдс и все что с ним связано и те кто ненавидит Макдональдс и все что с ним связано, но при этом регулярно его посещают.
10 причин любить МакДональдс
1. Если вы протянете 5000 купюру за 10-рублевый соус - никто не будет вас грузить о том, что нет сдачи.
2. На каком бы континенте вы ни находились - вы точно знаете место, где можно недорого перекусить.
3. Обслуживание в Макдональдсе не зависит от настроения официантки.
4. В Макдональдсе нереально дешевое меню.
5. Процесс еды в Макдональдсе медитативен. Только Вы, гамбургер, картошка и кола. 10 минут самосозерцания через фаст-фуд.
6. Где еще можно купить такой вкусный вафельный рожок всего за 6 рублей???
7. Хэппи мил - универсальный подарок, которому обрадуется любой ребенок.
8. В Макдональдсе так приятно посвинячить.
9. Бесплатные туалеты, вход в которые открыт не только посетителям. Это так гуманно…
10. Личный опыт показал, что еда из МакДональдса очень хорошо идет с похмелья. Сказать в чем секрет – затрудняюсь.
10 причин ненавидить МакДональдс
1. Когда в 6 утра едешь уставший и голодный из клуба - все Макдональдсы закрыты.
2. Спонсирование олимпийских игр, конечно, хорошо, но та еда, за которую Макдональдс полюбили во всем мире - действительно содержит нереально много холестерина и от нее толстеют.
3. В МакДональдсе нет пива…
4. Если вы считаете, что в МакДональдсе вкусная картошка-фри - посетите Carl’s Junior.
5. Среди работников McDonald’s редко увидишь симпатичных людей (я знал, что в МакДаке мало зарабатывают, но реклама «MP3-плейер за 2 месяца работы в МакДональдс» заставила меня задуматься о том, насколько мало).
6. В МакДональдсе все сделано для того, чтобы увеличить проходимость, не хватает только плаката: «Быстро поел и уступай место другому». В связи с этим непонятно – зачем в Макдональдсе Wi-Fi…
7. Очереди… Иногда получасовые.
8. Найти столик в Макдональдсе, особенно в час пик – задача не из простых.
9. Летом, возле уличных столиков МакДональдса бродят наглые голуби-бройлеры, которые норовят стащить еду у зазевавшихся посетителей.
10. В МакДональдсе невозможно устроить романтическое свидание.
[500x292]
Ненавидите громоздкие вещи? Считаете, что ноутбук должен легко помещаться в карман? Тогда обратите внимание на эту клавиатуру. Ее размеры всего 170 x 73 x 15 миллиметров, а весит она 116 грамм. На клавиатуре – 56 кнопок, конечно, не мультимедийный монстр по типу Logitech G19, но для поездок – очень удобно.
Судя по всему, клавиатура – для женщин. Мужчинам неудобно будет нажимать на маленькие кнопки. Хотя, можно научиться печатать на ней одной рукой – она маленькая, пальцы дотянутся. Вот это будет круто!
[350x287]
В чем секрет успеха телевидения?
Еще с древности люди любили и могли смотреть неотрывно на три вещи: на огонь, воду и на то, как другие работают. Видимо, эти «три кита» и положены в основу современного телевидения – работают железно и до сих пор.
Первым китом является огонь – как олицетворение опасности, смерти, страха. Такова природа человека: примитивная его часть всегда хочет хлеба и зрелищ. И так было всегда, на всём протяжении человеческой истории. Менялись виды хлеба и формы зрелищ, но суть оставалась неизменной: людям нравится смотреть на страшное, происходящее «на их глазах, но не с ними». Этим они тешат свой инстинкт самосохранения: «это не со мной, со мной такого не случится».
[700x525]
Мифы и предания о снеге
«В области, лежащей ещё дальше к северу от земли скифов, — говорит Геродот, — как передают, нельзя ничего видеть, и туда невозможно проникнуть из-за летающих перьев. И действительно, земля и воздух там полны перьев, а это-то и мешает зрению».
В южнославянском фольклоре широко известна легенда о снеге, который белизной и рыхлостью напоминал смолотое зерно, в нём видели падающую с неба муку (Афанасьев 1994/1: 290). Этот мотив отразился в легендах «Когда Господь ходил по земле» и «Грешная женщина», а также в поверье, записанном в области Велеса в Македонии «Почему не падает с неба мука». В них рассказывается о том, что мука перестала падать с неба как снег, потому что одна женщина вытерла нечистоты ребёнка куском теста (Георгиева 1990: 34, 116).
Снег на других планетах
На Марсе выпадает как водяной снег так и снег из твердой углекислоты (помимо постоянных полярных шапок из водяного льда, на Марсе регулярно образуются сезонные шапки из углектислотно льда, более известного как "сухой" лёд). На Тритоне метан, выпадающий в виде дождя, в холодных областях планеты выпадает в виде снега (подобно тому как это на Земле происходит с водой).