ААА..Блин,вот что за фигня!?При регистрации в контакте я  нечайно допустила ошибку при вводе своей фамилии..И теперь я не могу её сменить((ЧТо делать??Раньше можно было это всё поменять за 1 голос,а сейчас вообще ни как (((Что я только не писала :И вышла замуж =D,И ошиблась при регистрации и тому подобное!И нифига не срабатывает(((Помогите пожалуйста..

[493x497]
А я тоже хочу красивое фото с любимым и
чтоб под ней много комментов 'какие вы классные' и 'как вы подходите друг другу'. только ни фото, ни любимого.

Опять депрессия или как это назвать когда все надоедает, бесит, сука, аж хочется закричать..но сдерживаешся...
[338x505]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Как стать популярным "В Контакте"


Первое, что бросается в глаза при просмотре страницы – это статус. Статус должен быть емким, лаконичным и выражать всю полноту нашей личности. Нужно сходу подчеркнуть свою элитарность и богатый внутренний мир. Подойдет фраза из песни или фильма. Но не любая. Так, например, трек «У нас с братишкой на двоих четыре ходочки, Четыре ходочки, четыре ходочки, и поменялась у меня походочка…» не раз подводил любителей лирики в социальных сетях.
Фотки. Все события жизни нужно охватить в полном объеме и выложить в альбомы. Тут мелочей не бывает. И снова все должно быть эстетично и шикарно. Но критерии у всех свои. Кто-то фоткает себя с бутылкой блю лейбл и блоком данхилла, далее постановка у бассейна в Турции и финал во дворе за рулем семейного паркетника. Есть и цепочка попроще: дома у ковра, в трусах в Сочи, и на даче с тонированной семеркой «unracing».
Отдельно идут гладкие фотки с геометрия.ру. Это сразу на аватар. Центровой, нехуй сомневаться.

Читать далее...

-привет

-привет

-рад тебя видеть

-(а я как рада) мммм

-чем занимаешься?

-(радуюсь твоему появлению) с тобой общаюсь

-как дела?

-(плохо, без тебя очень плохо) замечательно. Ты как?

-(мне плохо без тебя, но у тебя вижу, что всё замечательно) лучше всех.

-(я ему не нужна) что хотел?

-(гулять позвать) просто пообщаться.

-пообщался?

-да

-(не уходи, я тебя всё еще люблю) уходишь?

-(как же я хочу остаться, поговорить) да. Много дел.

-(плачет)пока

-(курит)пока

Рождество открывает календарь зимних праздников. Христиане всего мира в этот день празднуют Рождение Иисуса Христа, спасителя мира, с пришествием которого люди обрели надежду на милосердие, доброту, истину и вечную жизнь. Православная церковь отмечает Рождество Христово по юлианскому календарю 7 января в отличие от западных церквей, Празднующих его 25 декабря по григорианскому календарю. Многие традиции празднования Рождества в России, как и в других христианских странах в наши дни, были связаны с событиями Святой ночи, когда неподалеку от Вифлеема, в пещере, куда пастухи загоняли скот в непогоду, родился у Девы Марии необыкновенный Младенец - Иисус Христос.
Если Рождество падает на воскресенье, будет зима переменная, а весна сырая, лето сухое, осень ветреная. Если на понедельник - будет зима хорошей, весна и лето сырыми, урожай богатый, пройдут большие дожди, но осень сухая, виноградный сбор скуден, меду мало, плоды крупны. Если на вторник - зима будет снежной, весна сырой, лето хорошее, но сухое, осень тоже суха, урожай скуден мела и масла много. Если на среду - зима будет хорошей и долгой, весна сухой, лето хорошим, осень сухой, неурожай пшеницы, но винограда много, меду и овощей -изобилие. Если на четверг - будет зима переменной, весна и лето ветрены, мало овощей, скудно - меду, урожай плодам, злакам же скудость. Если на пятницу - будет долгой зима, ветреная весна, лето сырое, осень сухая, большой урожай, винограда много. Если на субботу - зима будет ветреной, вес-на и лето сырыми, недостаток плодов, но будут они хороши, осень сухая, овцам погибель - многие падежи.
[543x699]

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
[450x280]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

СОВРЕМЕННЫЙ ИИСУС ГЛАЗАМИ ДЭВИДА ЛАШАПЕЛЯ

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ПОЙДЕМ БЛУЖДАТЬ СО МНОЙ

Смысл поймете сами.
Но очень красивый и грустный ролик.

 

 

[показать]

Настроение сейчас - Сууууупер))))))

Мысли блондинки...)

Бывают же такие исключения...)

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: \"Я тебя люблю, Лена!\" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию...

[430x322]

В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.

В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.

В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках.

В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.

В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена ( вот бы гаишникам такой закон!). В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдот "Извините, мусью - я не мог остановиться!")

Во Франции запрещено звать свинью "Наполеоном".

В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.

В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машин ы- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто >джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой)

Это цитата сообщения Ира__Булынина Оригинальное сообщение

С НОВЫМ ГОДОМ 2011 !!

На ли.ру я 1 день и если честно я тут ещё путаюсь и кое чего не понимаю,помогите пожалуйста.кто здесь прям ну такой спец по дневникам?)))))

Слушать этот музыкальный файл

Моя самая любимая песня=*)))))))))Всегда слушаю её в полном одиночестве или когда мне очень плохо...

Слушать этот музыкальный файл

Прикольная песенка,радует слух)) Хе-хе)))