Это блюдо называется:
«Хлеб, порезанный ломтиками»
Что нам для этого понадобится. 
[показать]
Стол: любой
Разделочная доска: не обязательно
Булка хлеба: 1штука
Нож: 1 штука
Руки: 2 штуки
Ну, всё. Надеюсь, что все ингредиенты у вас под рукой. Тогда приступим. Берём булку хлеба в левую (к сожалению, мой рецепт только для правшей) руку, а нож в правую. Кладём булку длинной стороной на ту поверхность, на которой собираемся готовить наше блюдо. Отмеряем на глаз 2-3 сантиметра от края булки. Затем, опустив нож острой кромкой на отмеренное место, надавливаем на него, делая при этом возвратно-поступательные движения. Первая порция нашего блюда готова. Аналогично готовятся остальные порции. При желании можно разрезать эти ломтики вдоль на две части.
Всё. Блюдо готово. Осталось его красиво выложить на какую-нибудь плетёную тарелку. А можно просто кинуть кучей на стол. Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…
Источник: Голова.моя/Постоянная память в голове/2666555334448211.
Две истории. Они, скорее, не из разряда смешных, а из разряда курьёзных. Первую увидел в передаче на канале «365 дней», вторую в передаче, посвящённой открытию Олимпиады 2010.
История первая. Одна из первых олимпиад, а может самая первая. Прыжки с шестом. Когда пришла очередь прыгать японскому, по-моему, легкоатлету, то он подошёл к планке, воткнул в землю шест, вскарабкался по нему и перелез на ту сторону. Судьи, почесав свои затылки, внесли в правила изменения: «Нужно прыгать только с разбегом». Тогда наш сообразительный разбегается, подбегает к планке, втыкает шест в землю и снова перелазит через неё. Пришлось судьям снова чесать то место, откуда мозги растут. И они вычесали окончательную поправку: «Нельзя менять положение рук на шесте во время прыжка». Так до сих пор и прыгают.
История вторая. Сталинград. Сорок второй год. Немцы в самом начале штурма города бомбардировками разрушили его до основания. Поэтому, эффективность танков в уличных боях была нулевой. Во-первых, они не могли преодолеть завалы, во-вторых, их легко было подбить из-за любой груды камней, из развалин. И немцам пришлось отвести свои танковые части в тыл. Так вот, когда началась наша операция «Уран», по окружению армии Паулюса, целая танковая дивизия не смогла тронуться с места, по причине того, что мыши изгрызли в них проводку. Так что наши родные мыши тоже боролись с оккупантами!
[показать] [показать]
Вот ещё две истории. Есть такой писатель Виктор Конецкий. Автор, кстати, сценариев фильмов «Путь к причалу» и «Полосатый рейс». Он моряк, всю жизнь проплавал. Поэтому, многие его произведения художественно-документальные. Он пишет о реальных людях и событиях.
Читал давно, поэтому сейчас подкручу гайки в голове и начну вспоминать. Буду пересказывать своими словами, поэтому за абсолютную точность не отвечаю, но общий смысл обещаю.
История первая. Была у них на корабле буфетчица. Молодая девчонка по имени Сонька. Девица строптивая и себе на уме. Так вот, эта Сонька, во время одной из стоянок, притащила на борт дудку. Точно не помню, толи саксофон, толи какой другой тромбон, самоуверенно решив за время рейса научиться в неё дудеть. Чем с завидным рвением, в свободное от работы время и занялась. Но через пару дней, люди из соседних кают предложили ей поискать место для занятий где-нибудь подальше, так как человеческие уши и её музыка понятия несовместимые.
Это всё была предыстория. А сейчас сама история. Плывут. Раннее утро. Туман. Вдруг на мостике слышат гудки встречного корабля. Но [показать] радар ничего не показывает. Маркони (прозвище главного радиста) авторитетно заявляет, что да, такое, мол, может быть, так как встречный подошёл слишком близко и попал в мёртвую зону радара. Тогда капитан командует: «Стоп, машина!» и даёт ответный гудок. Встают. Стоят. Встречного нет. Находят и этому логичное объяснение: «Всё правильно. Они услышали нас и тоже остановились». Встречный, тем временем, с завидной периодичностью продолжает подавать сигналы. Но море, штука опасная. Поэтому решили подождать, когда развеется туман, и узнать в чём дело. Когда же туман рассеялся, оказалось, что перед ними никого нет. Вы, наверное, уже догадались, кто был этим встречным. Да, она, Сонька, которая, придя с ночной вахты, решила сразу не ложиться, а немного прорепетировать. Пробравшись в одну из пустующих кают на носу и выставив свою дуделку в иллюминатор, наша трубочистка вдохновенно стала наяривать во всю дурь своих лёгких. Надудевшись, Сонька, с чувством выполненного долга ушла досыпать, довольная, что на сей раз никого не потревожила.
Честно, сказать, совершенно не помню, чем там дело закончилось, когда правда открылась. Сколько они там простояли? Повесили ли Соньку на рее, отправили вплавь домой или объявили благодарность от лица экипажа? Если есть желание, сами дофантазируйте.
История вторая. Тоже про буфетчицу, только про другую. Это была женщина в годах и тоже со своими трахтенбергами в голове. То есть она, почему-то страшно боялась, что её изнасилуют. Так вот, у неё болела поясница. И она в одном из иностранных портом, по-моему в Гамбурге, купила мазь от этой самой поясницы. Реклама утверждала, что с помощью этой мази человек совершенно забудет о боли в своей пояснице. Наша буфетчица не заметила, что маленькими буквами там же было написано, что применять надо очень мелкими дозами. Ну, она и мазнула больное место от всей души, по-русски. И действительно, сразу же забыла про оное место, потому что зуд и жжение от этой мази перебили все другие ощущения. Она попыталась смыть эту мазь водой, но стало ещё хуже. Зуд, помимо прочего переместился и ниже ватерлинии. Чтобы как-то всё это
С юбилеем? Блин! Как я мог забыть! А ведь действительно, сегодня 10 дней, как я начал вести свой блог. А раз на конце нолик, то это круглая дата, а значит – юбилей.
Спасибо, друзья! Не думал, что вы вспомните. Как много вас пришло меня поздравить! А сколько подарков!
[показать]Э-эх! Гуляй, деревня!
Тихо!!! Замолчали все! Рано ещё. Вот, черти пузатые, с мысли сбили. О чём там я? Ах да, о круглой дате. В юбилей принято подводить итоги. Ну, раз принято, то подведём.
Вот только итогов никаких нет. Мой блог не выполнил план ни по зерновым, ни по паслёновым. Не запустил никого в космос. И, даже, не открыл Америку.
Да и толпы читателей пока не наблюдаю. Нет, ну странные люди! Неужели так трудно найти мой дневник среди двух миллионов других?
Стоп! У меня что, нет читателей? И не ожидается? То есть вот это никто читать не будет? Значит, я могу писать всё, что захочу? А могу вообще не писать? А могу и то и другое? Это же счастье!
А вот теперь гуляем!!!
[показать]Самое главное правило, ставить как можно больше запятых, тогда у людей создаётся впечатление, что писал человек грамотный.
Правило второе. Нужно всегда писать только с очень серьёзным лицом – тогда, смешнее получается.
Правило третье. Стараться писать небанально. Берёшь, к примеру, две пословицы: «Сколько волка не корми, он всё в лес смотрит» и «Тамбовский волк, тебе товарищ». Разбираешь на запчасти, перемешиваешь и обратно собираешь. Получается: «Сколько волка не корми, тамбовским он не станет».
Ну, ладно, может другой пример удачнее получится. «У семи нянек дитя без глаза» и снова первую пословицу. Та же самая операция. На выходе получаем «У семи нянек – дитя в лес не убежит».
И получается, надеюсь, не банально.
Ещё в этом году очень модны вкусные выражения типа: «Не надо мне мозги колбасировать.», «Не лепи мне лапшу горбатую!» и многие другие.
Правило четвёртое. Писать не длинно. Поэтому, семь раз отмерь. Напиши. Один раз отрежь. Сходи, поешь. И ещё, на всякий случай, пять раз отрежь.
Правило пятое. Где брать темы? А везде! Если видите фонарь, то пишите от него. Что-то можно брать с потолка (только не люстру). Ну, а если перед этим готовили что-нибудь вкусненькое, то не мойте руки – попробуйте высосать из какого-нибудь пальца что-нибудь интересное.
Правило шестое. Соблюдать первые пять.
[показать]Н. Альтшулер.
Первый. Да, я всё хочу спросить вас и забываю.
Второй. Пожалуйста.
Первый. Примерно месяц назад я шел мимо вашего дома и… странная вещь, вижу, с балкона пятого этажа спускается по канату человек…
Второй. И что же?
Первый. Мне показалось…
Второй. Вам ничего не показалось. Это был я.
Первый. Что случилось, если не секрет?
Второй. Ничего особенного. Просто решил меньше курить.
Первый. Не понимаю.
Второй. Врач, видите ли, сделал мне серьёзное предупреждение. Полторы пачки в день, сказал, при вашем здоровье – это самоубийство. Ну, бросить я не могу. Решил меньше курить. Ведь больше мы курим так, по привычке, а не потому, что курить хочется. Я даже проделал такой опыт. Проснулся как-то утром и говорю себе: «С сегодняшнего дня – ни одной затяжки просто так, без удовольствия». Потянулся было натощак к сигарете…
- Стоп! Действительно хочется или просто так?
- Просто так, - честно отвечаю себе.
- Тогда не бери.
И не взял.
После завтрака опять спрашиваю:
- Хочется?
- Хочется.
- По-честному?
- По-честному.
- Пожалуйста.
Вечером подсчитал. Всего четыре сигареты! Потом, конечно, стал курить чаще и снова дошёл до тридцати штук. Оттого, думаю, что операция несложная: пошарил в кармане – и сигарета в руке. Легко и просто. Нет, думаю, так дело не пойдёт. Даю себе клятву: «Захотел сигарету – спустись по канату с пятого этажа! Захотел вторую – спустись второй раз! В любую погоду, в любое время!»
Первый. Ну и как?
Второй. Да иногда упрашиваю себя: «Позволь без каната! Курить хочется». «Нет – говорю – Но ведь действительно хочется! – значит, полезешь вниз. Никаких поблажек!»
Первый. Ах вот оно что… Ну и держитесь.
Второй. Держусь.
Первый. Да, вид у вас много лучше. Цвет лица совсем другой, и сами как-то помолодели, окрепли…
Второй. Ещё бы! Тридцать раз в день по канату попробуйте, каждый окрепнет!
[показать]Обычно, при просмотре фильмов, у меня возникают вопросы. Но есть фильм, к которому претензий никаких. То есть режиссура, игра актёров, съёмки, батальные сцены – всё на высшем уровне. Сейчас внесу свой вклад в открытие Америки. Конечно это «Властелин колец».
Потряс ли он меня? Тут немножко другое понятие. Это мой «Броненосец Потёмкин». Это для меня лучший фильм всех времён и народов.
Были, конечно, и фильмы, которые до отказа натянули ниточки, связывающие мозг и душу. Фильмы, после которых несколько дней ходишь как в тумане, постоянно прокручивая их в голове и задаваясь вопросом: «Ну, почему случилось именно так?». Почему, почему, почему. И ответа не находишь.
- «Бандитский Петербург». Вторая часть с Певцовым и Дроздовой. Так потряс когда-то концовкой, что с тех пор никогда его не пересматривал, чтобы не портить впечатление.
- «Сладкий ноябрь» с Шарлиз Тэрон и Киану Ривзом – концовкой.
- «Голова в облаках» с Шарлиз Тэрон – концовкой.
- «За гранью» с Анжелиной Джоли – концовкой.
А теперь самое смешное.
Анжелина Джоли
[показать] Золотая малина, 2004 год
Номинации: Худшая женская роль («За гранью»)
Шарлиз Тэрон
[показать]Золотая малина, 2002 год
Номинации: Худшая женская роль («Сладкий ноябрь»)
Это говорит о том, насколько я разбираюсь в синематографе, и любой врач посоветовал бы мне лучше смотреть мультики или в окно :)
Вчера ходил в лес за грибами. Странно, оказывается, в наших лесах зимой грибов нет. Кстати, вы знаете, как правильно собирать грибы? Нет? А я знаю, поэтому сейчас научу. Это очень просто. Подберёзовики растут под берёзами, подосиновики под осинами, остальные грибы под остальными деревьями. Действуйте по принципу – назвался груздем, полезай в кузов. Но при этом проверяйте, правильно ли он назвался. И последнее. Количество грибников ни в коем случае не должно превышать количество грибов в лесу.
[показать]Запоминайте. Вот так выглядят хорошие грибы. Потому что ценность гриба в его красивости!
Потоковое видео, это видео для трансляций в сети в режиме реального времени.
А что, если хочется не только посмотреть, но и сохранить для себя какой-нибудь флэш-ролик? Честно говоря, способов много. Сначала расскажу о том, каким пользуюсь сам. Может кому-то он покажется очень сложным, поэтому буду рассказывать подробно. Знаете, не боги горшки колотят – дерзайте, и у вас всё получится!
Итак..
Читать далее
Теория Дарвина треснула и разлетелась на куски. Вернее, та её часть, где сказано, что люди произошли от обезьян. Хотя и раньше были альтернативные версии, например: предком армян был красивый обезьян Орангунян, предком грузин – хитрый обезьян Шимпанидзе, предком русских – большой и могучий обезьян Гаврила.
Последние же исследования учёных-антропологов показали, что каждый человек произошёл от своего животного. Доказательства ниже.
С сегодняшнего дня не политкорректно называть животных «Братья наши меньшие». Правильнее будет – «Братья наши близнецы».
Читать далее
Это лично моё мнение. На мой взгляд, величайшее изобретение человечества – это женские чулки и высокие каблуки. С их помощью женщины правят миром, и, попутно, нами мужиками. Читать далее
А самое неудачное изобретение, опять же на мой взгляд, это работа. И кто её проклятую выдумал?
Ночью гулял по Парижу. Точнее, просто стоял на набережной Сены. Ну, вы, конечно, знаете это уютное местечко у моста Сен-Луи. Обычно здесь бурлит ночная богемная жизнь. Но сегодня, на удивление, безлюдно. Поодаль молодая парочка. Стоят обнявшись. Нет, не целуются. Задумчиво наблюдают за грустным мимом, который медленно кружит в понятном только ему печальном танце. С проплывающего прогулочного катера доносится негромкая мелодия. По-моему, что-то из ранней Монсеррат Кабалье. Да, немножко странный выбор для туристов. Читать далее
Сколько мне лет не знаю, так как не могу посчитать. Спросив у родителей, когда родился, я получил ответ: «Зимой». Чувствую, что это было очень давно. Тогда даже часы ещё не были изобретены. Люди определяли время по моху. С какой стороны мох рос, столько и было времени. И колесо ещё не изобрели. Поэтому мы в детстве круглое таскали, а квадратное, правильно, катали.
Времена были голодные и холодные. На весь город – одна пара валенок. А так как страна у нас северная, в школу ходили по очереди. Так что за десять лет мне удалось туда попасть всего дважды, и оба раза на пение. Но певцом так и не стал. Просто, на эстраде была только одна вакансия. И я сказал Филе: «Иди лучше ты. Тем более, мне и Пугачёва-то, как женщина, совсем не нравится».
И музыкантом я не стал. В юности у меня в руках взорвался Кубик Рубика. А так как тогда ещё человеческие руки пришивать не умели, мне пришили собачьи. Так что при попытке что-нибудь сыграть, кроме «Собачьего вальса» у меня ничего не получается. Даже на губной гармошке. Зато зимой можно без варежек ходить.
Иностранным языкам тоже не обучен. Из английского знаю только «Хэндэ Хох», «генацвале» и «Вау!». По французски знаю «Банзай» и «здоровеньки булы».
Из детских воспоминаний самые яркие это, пожалуй, свадьба карликов при Анне Иоанновне и пожар Москвы восемьсот двенадцатого года.
Ну что ещё...
Не состоял, не привлекался.
Не состоял, но всё ж стоял.
Стоял в очередях, и просто,
Когда сидеть я уставал.
Я написал «не привлекался»,
Скорее просто увлекался.
Я увлекался вся и всем,
А чаще просто так, ничем.
Как видите, и поэт я никудышный. Ну, тут, как говорится, как зарифмовалось, так и записалось.