Виктор потянулся.
Всем закованным в броню телом.
От острой плети хвоста до кончиков крыльев.
Владыка Срединного Мира взмыл над Островом Драконов.
У ворот Замка-над-Миром белый единорог встряхнул золотистой гривой.
И оранжеголовые корабли Прирождённых, крадущиеся за стеной смерчей, замерли, когда высоко в небе Владыка-Дракон встретил Дракона Сотворённого.
Сергей Лукьяненко «Не время для драконов».
Предлагаю вашему вниманию очередные выступления Уральских пельменей, посвящённые играм.
Потому что игры - это вам не игрушки - это серьёзно!
Вот сочинение, которое я написал в школе. Вернее написал бы, если б умел тогда писать.
Сочинение.
Мой город самый лучший.
[показать]Я живу в небольшом городе недалеко от Свердловска. Точнее в городке. То есть в городишке. Наш город настолько небольшой, что на карте это только маленькая точка, которая точкой и остаётся, в какой микроскоп не смотри. Да что там точка. Он настолько маленький, что у нас даже сторон света нет – где солнце восходит, там оно у нас и заходит.
Зато в нашем городе есть большая гора. Вернее горка. Точнее холм. Ладно, не холм – кочка. Ну хорошо, яма. В этой яме у нас лежат всякие хорошие и нужные предметы: ржавые автомобильные покрышки, изъеденные молью бутылки, изжёванные тапки и другие полезные вещи.
А ещё в нашем городе есть река. Вернее речка. То есть ручей. Ну ладно – лужа. Зато в ней много рыбы… Было когда-то. Сейчас рыба тоже есть, только она называется по-другому: дырявый ботинок, целлофановый пакет, гнилая коряга.
Раз город маленький, то и народу в нём живёт немного. Поэтому, если кто чихнёт, то говорим всем городом: «Будьте здоровы!». Каждому в нашем городе приходится занимать несколько должностей. Вот дядя Петя, например, и самый главный в городе; и водитель мусоровозки; и хоккейная и футбольная команды, а так же и их тренер. Тётя Валя - и продавец, и нотариус, и врач. А так же, если пьяная, то сторож дядя Вася.
Зато мы живём очень дружно и всегда ездим куда-нибудь всем городом. Садимся в машину запорожец и едем. А если что, то сажаем к себе и попутчиков.
А ещё в нашем городе есть большой аэропорт. Правда, если честно, он совсем не большой, а очень маленький, даже крохотный. Да и не аэропорт это вовсе, а коровья лепёшка. Но мухи на неё совершают регулярные посадки.
Поэтому я и считаю, что мой город самый лучший!
2
И завтра родителей в школу!
Мальвина Карабасовна.
Вот так вот. Вот и отбили у меня эти двойки за сочинения охоту писать. Ну, Мальвина! Ну, Карабасовна! Вот вырасту...
Настоящей находкой для команды стал приход в неё в 2010 году Юли Михалковой. Вот несколько сцен с её участием.
На днях в Кэтдоге прошла выставка коллекции известного в определённых кругах кутюрье Леопольдио Усатио. Вот краткий фотоотчёт об этом празднике высокой моды.
Выложил эти афоризмы потому, что такой склад мышления мне близок. Стараюсь избегать банальных, избитых выражений. Обычно, я их видоизменяю. Например:
"Бред сивой мартышки", "Это подходит ему как корове пятое седло". Ну, и так далее.
Григорий Горин
(Монолог официанта)
[показать]Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!” Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!.. Там в меню написано “харчо”, но это не значит, что есть харчо. Меню старое!... Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет харчо!..”
Все так ему понятно объяснил, вразумительно.
А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: “Хочу харчо!”
Я объясняю: “Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!”
Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит: “Хочу харчо!” Я уже нервничаю, но объясняю: “Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!”
Уж так я этому старику все разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.
И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: “Хочу харчо!”
Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. “Нету харчо! – кричу. – Нету! Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!.. Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус замкнулся!.. Сгорела плита к чертовой бабушке! А монтер только завтра придет, если придет… Есть вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она сама по себе плита!..” Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет “Хочу харчо!”, то я его убью.
Он говорит: “Хочу харчо!”
В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.
“Пожалей, – говорю, – меня дедушка! Я человек больной… У меня гипертония… Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают… У меня “неотложка” возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник… Нету харчо!!”
Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и говорит “Хочу харчо!”
Подкосились у меня колени, упал я.
Хорошо, официанты подбежали, подхватили.
“Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..”
Ну что было делать? Как еще можно объяснять?..
Плюнул я с досады и принес ему харчо.
Кадры из таких фильмов как ПухДзаДза, Пухминатор 2, Мёдогонщики, 12 ульев, Место встречи с пчёлами изменить нельзя и других.
А сегодня мы с вами будем готовить очередное блюдо, которое называется:
"Ленивые голубцы"
Не, что-то мне их неохота готовить. Да и рассказывать тоже.
Пусть лучше о своём блюде вам расскажет Вячеслав Мясников из "Уральских пельменей". Оно называется:
"Маник". Или "Манник" ?
Если вам понравилось это блюдо. Или, наоборот, не понравилось, то... Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…
Фрагмент из концерта команды КВН "Уральские пельмени"
Для то чтобы быстрее загружалось, разбил на три части.
Приятного просмотра!
А сейчас мы будем готовить сладкий десерт, который называется:
«Весёлые пингвинчики».
Что нам для этого понадобится. [показать]
Кокосовое молоко: 0,5 литра
Овсяное печенье: 150 грамм
Горький шоколад: 100 грамм
Сливочное мороженое: 250 грамм
Свежая клубника: 1-2 штучки
А так же: сахар и ваниль
Если вы готовы, то приступим. Для начала, нам нужно получить основной ингредиент – кокосовое молоко.
Смотрим видео и запоминаем:
Мда. Не получилось. А без кокосового молока продолжать нет смысла. Ну, ладно, приготовим в другой раз. Съешьте, что ли, остальные компоненты нашего неудавшегося десерта. А если не хотите, то… Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…
Следующее блюдо, которое мы будем готовить, называется:
«Яйцо всмятку».
Что нам для этого понадобится. [показать]
Яйцо: возьмите, на всякий случай, яиц побольше
Свободное время: по-видимому, весь день
Готовы? Тогда берём соответствующую посуду, кладём в неё яйцо, заливаем водой и ставим вариться. Варим 30 минут. Всё, наше яйцо всмятку готово. Охлаждаем его холодной водой и приступаем к трапезе.
Приятного ап… Чёрт! Оно, оказывается, твёрдое. Не доварили. Хорошо, берём второе яйцо и варим час. Через час приходим на кухню и видим, что вода давно выкипела, а яйцо получилось скорее жареным, чем варёным. Выкидываем.
Берём следующее яйцо и снова варим час, при этом, не забывая проверять наличие воды в нашей посудине. Всё, яйцо всмятку готово. Присту… Странно. Курицу час варишь, из неё холодец получается, а это всё ещё твёрдое. Может, яйца какие-нибудь бракованные попались?
Хорошо. Берём очередное яйцо и варим, на всякий случай, три часа. Ну, всё, надеюсь, на этот раз у нас всё получилось…
Ой! Вы знаете, меня тут по срочному делу, оказывается, вызывают. Так что вы без меня доварите. Да, попробуйте его поварить часов шесть. Ну, должно же оно когда-нибудь стать мягким. А впрочем … Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…
А на этой странице я поделюсь с вами очень известными рецептами. Все их знают, но никто не готовил.
Итак, первый рецепт:
«Какая гадость эта ваша…»
Что нам для этого понадобится.
Заливная рыба: 1 порция
Какая гадость: 1 штука
Надеюсь, что все ингредиенты у вас под рукой. Тогда приступим. Честно сказать, фиг его знает, как это готовить. Вы уж сами как-нибудь всё это перемешайте и подайте к столу. И если вы услышите: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!», значит ваше блюдо удалось. А если нет, то… Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита!
Блюдо второе:
«Макаронная феерия»
Что нам для этого понадобится. [показать]
Макароны: все, что есть в доме. И ещё столько же купите
Соль: если думаете, что это кто-нибудь будет есть, то да
Сырая морковь: 1 штука
Мозги: нет
Свои мозги: для этого блюда тоже нет
Если вы уже прикупили макарон, то приступаем. Берём самую большую кастрюлю и наполняем её водой. На огонь ставить необязательно. Пихаем в неё все макароны, которые есть под рукой. Ждём, когда они размокнут. Затем полученную массу откидываем на дуршлаг и хорошо промываем водой. После чего выносим наше блюдо на улицу, разделяем на отдельные макаронины и, на расстеленных газетах, сушим их на солнце.
Теперь минут сорок можно заниматься какими-нибудь своими делами. Возвратившись обратно к макаронам, мы убеждаемся, что пересушили их. Поэтому, складываем их обратно в дуршлаг и снова размачиваем. Теперь берём соответствующего размера тарелку и опрокидываем на неё нашу аппетитную массу. Украшаем кружочками сырой моркови. Всё. Наше блюдо готово. Если хотите, чтобы оно очутилось на вашей голове, то смело можете подавать его к столу. Если же нет, то… Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…
А сегодня я вас научу готовить… [показать]
Знаете, ничему я сегодня вас учить не буду. У меня сегодня выходной. Если вы голодны, то сходите в гости, в кафе или ресторан.
Кстати о ресторане. Вернее о правилах хорошего тона. Действительно, каждый интеллигентный и культурный человек их должен знать как, к примеру, теорему Менделеева или таблицу Пифагора. Стыдно, что многие не знают, в какой руке держать вилку, а в какой нож. Я вам скажу, что неважно, в какой руке нож – главное, чтобы он не торчал между чьих-нибудь лопаток. Запомните главное правило: вилка с тремя зубьями для мяса, вилка с двумя зубьями для рыбы, вилка с одним зубом – это нож. Теперь, в какой руке его держать. Всё зависит от того, в какой руке вы держите котлету. Если котлета в правой руке, то нож в левой. И наоборот.
Культурный человек никогда не должен прилюдно, например, в ресторане, вылизывать свою тарелку. Он должен улучить момент и сделать это, когда на него никто не смотрит.
Культурный человек никогда не должен в ресторане громко чавкать, икать или рыгать. Если, конечно, он не хозяин этого ресторана.
Культурный человек может иногда рассмеяться чужой шутке, но только не в ресторане, а дома. Ну и так далее.
Применяйте эти правила, если хотите стать культурным. Или, наоборот, вам надоело им быть. Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…
Это блюдо называется:
"Питательный яичный бульон"
Что нам для этого понадобится. [показать]
Яйцо куриное: 3 штуки
Чашка: 1 штука
Вода: по размеру чашки
Щепотка соли: можно
Сметана: нет
Мёд: нет
Сушеные грибы: нафиг там не нужны, как и всё остальное
Всё остальное: нет
Ну, вот. Все ингредиенты собрали, приступаем. Берём металлическую чашку средних размеров. Кладём в неё три целых сырых куриных яйца (можно, конечно, и страусиные, но тогда нам понадобится тазик, ведро воды и гораздо больше времени на приготовление). Заливаем яйца водой и ставим чашку на огонь. Доводим до кипения и варим яйца минуту, или пять, или десять минуть. Знаете, варите сколько хотите. Всё равно это никак не отразится на качестве бульона. Когда вы решите, что блюдо готово, то снимаете чашку с огня и вынимаете яйца.
Всё. У нас получился очень хороший и питательный бульон, который можно использовать для приготовления каких-нибудь других блюд. А лучше просто вылить. Экспериментируйте! Пробуйте! Я не хочу ограничивать вашу фантазию!
Приятного аппетита! Продолжение, надеюсь, следует…