Ну вот и всё.. Отстегнула поводок,сняла ошейник и оставила у его ног..заберет,ему пригодится) смотрит улыбается..не верит..что уйду..что смогу.. Ты победил)а я пошла..проживать эту жизнь дальше..

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и
поилочка .
Очень грустно хомячку жить
без подружечкии ,
Очень грустно хомячку да без
милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку
подружечку ,
Очень беленькую и
пушистенькую .
А подружечка изгрызла
подушечку
И закакала поилочку
чистенькую .
Стало жалко хомячку той
подушечки ,
А особенно-то жалко
поилочки,
Темной ноченькой загрыз он
подружечку ,
Закопал пушистый трупик в
опилочки .
А наутро загрустил-
запечалился,
По своей пушистой беленькой
деточке ,
Он кормушечку сломал от
отчаянья
И повесился на прутике
клеточки .
Жаль его и жаль хомячку-
блондиночку,
Вышла сказочка плохая-
противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Он разговаривает с ней,держа меня на поводке.. Он любит её,а меня боится потерять..

А я тебя выплакаю,высмаркаю и выкину из своего сердца)))

Я улыбаюсь тебе,мысленно тушу об тебя окурки.. Ты улыбаешься другим,я мысленно тушу окурки об себя.. В этом мире никто никому по сути не нужен,но мы друг другу особенно не нужны.. Я каждый раз втыкаю в область сердца тупой нож,изображая при этом цинизм и усталость.. Три хаха четыре раза,я не чувствую боли..бла бла бла..а это вовсе не кровь а клубничное варенье.. А он говорит "Уйди!:( пожалуйста((". Раньше было Пошла нахуй гг прям прогресс..

хочется подойти к тебе, ласково обнять, нежно притронуться руками к твоей шее ииии... задушить нахуй. Почему ты не забываешься?м?(((

ВЫ.МЕНЯ.БЕСИТЕЕ ААААА !!!!!!!!!))))))))) раз уж мы не умерли от того что друг друга нет у нас..

Somebody Told Me (оригинал The Killers)
Кто-то мне сказал (перевод ) i
Breaking my back just to knowyour name
Seventeen tracks and I've had it with this game
I'm breaking my back just to know your name
But heaven ain't close in a place like this
Anything goes but don't blink you might miss
Cause heaven ain't close in a place like this
I said heaven ain't close in a place like this
Bring it back down, bring it back down tonight
Never thought I'd let a rumour ruin my moonlight
Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looks like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
Ready? Let's roll onto something new
Taking its toll and I'm leaving without you
Ready? Let's roll onto something new
But heaven ain't close in a place like this
Anything goes but don't blink you might miss
Cause heaven ain't close in a place like this
I said heaven ain't close in a place like this
Bring it back down, bring it back down tonight
Never thought I'd let a rumour ruin my moonlight
Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looks like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around
Pace yourself from me
I said maybe baby please
But I just don't know now
Somebody told me
You had a boyfriend
Who looks like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around
Я из кожи вон лезу, чтобы просто узнать твоё имя.
Семнадцать песен – и я закончил эту игру.
Я из кожи вон лезу, чтобы просто узнать твоё имя.
Но небеса далеки отсюда.
Всякое случается, но не спи, а то что-нибудь пропустишь,
Потому что небеса далеки отсюда.
Я сказал, небеса далеки отсюда.
Верни всё, как было, верни всё назад сегодня ночью.
Я не думал, что какие-то слухи могут помешать мне любоваться лунным светом.
Ну, кто-то мне сказал,
Что твой бойфренд
Похож на девушку,
С которой у меня был роман в феврале прошлого года.
Эта информация не конфиденциальна.
Ну и потенциал у меня!
Готова? Давай поговорим о чём-нибудь другом,
Что для нас важно: я уйду без тебя.
Готова? Давай поговорим о чём-нибудь другом,
Но небеса далеки отсюда.
Всякое случается, но не спи, а то что-нибудь пропустишь.
Потому что небеса далеки отсюда.
Я сказал, небеса далеки отсюда.
Верни всё, как было, верни всё назад сегодня ночью.
Я не думал, что какие-то слухи могут помешать мне любоваться лунным светом.
Ну, кто-то мне сказал,
Что твой бойфренд
Похож на девушку,
С которой у меня был роман в феврале прошлого года.
Эта информация не конфиденциальна.
Ну и потенциал у меня:
Я успеваю много сделать за короткое время!
Больше не ходи за мной.
Я сказал: «Детка, пожалуйста, может…».
Но теперь я просто не знаю.
Кто-то мне сказал,
Что твой бойфренд
Похож на девушку,
С которой у меня был роман в феврале прошлого года.
Эта информация не конфиденциальна.
Ну и потенциал у меня:
Я успеваю много сделать за короткое время!

Мои нервные окончания окончились.. Остались какие то культи обрубки,и как скажите ЭТИМ чувствовать м???!!!!!

Мне бы хотелось,чтобы все счастливые дни можно было собрать,разлить по маленьким бутылочкам,подписать и поставить на полочку.. Чтобы в такие вот хреновые времена можно было взять и забыться в пару выбранного счастливого денька,а не убивать печень алкогольной дрянью((

Бывают дни хорошие,бывают дни плохие.. А бывают хуже не куда(((( забиться,зарыться,спрятаться..не видеть не слышать не чувствовать..

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу бытьуверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаюписьмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вына празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначенадуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськинемного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: Читать далее...

А вообще..кажется всё прошло,простило:) уже даже не хожу его читать,как раньше.. А он вдруг взял мне и приснился,сволоч ха!!

Меня любят толстые юношиоколо сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них сбезымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
А я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.
Вера Полозкова

ОНА:
Когда мне будет восемьдесятпять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.
ОН:
Когда мне будет восемьдесятпять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесятпять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесятпять.

Доооо.. Шовинизм в купе с собственной эмоционально,сексуально,интеллектуально,хуйегознаетчемеще, ограниченностью могло посадить такой ужОс :) печально,что многие,читай большинство,прочтут,не поймут,переварят и высрут мысль что "так и надо жЫть" . Так не хочется обвинять автора в хронической форме "мамавдетственедолюбилалюбимаядевушкабросиладжолимненикогданедаститдитп" от чего следует Че ВСе БАбы ЗлО))))))

Разновидность 3.
Феечка — разновидность малолетних долбоебов сугубоженского пола, распространенная в интернетах.
Алсо, фея — эвфемизм профессиональной проститутки. Что как бы намекает афтору этой говностатьи о том, что феечки бывают и несовершенно(мало)летние, но обязательно шлюхи.
Термин «феечка» появился благодаря популярности среди школьниц мультсериалов «WinX club»,«W.I.T.C.H.», главные героини которых — феи/волшебницы среднего школьного возраста, постоянно занятые драками из за новой кофточки. Спасением Мира От Вселенского Зла, свиданиямис парнями и покупкой гламурной одежды. Оба сериала характеризуются франкоитальянским происхождением, тщательным подстраиванием под вкусы и IQ целевой аудитории и беззастенчивым плагиатом схудших японских образцов.
Описание вида
Маленькие (максимум — 13 лет) девочки[1], фанатеющие от мультфильмов WinX club или W.I.T.C.H.
Из аниме смотрели только Наруто и ШК в переводе джетикса, иногда — Эльфийскую песнь и Ikki tousen по 2x2[ЩИТО?].
Часто по совместительству являются пендофками и херками. Вызывают раздражение в аниме-сообществах глупыми вопросами и вводом«w.i.t.c.h.» и «винкс клаб» в разряд аниме, причем частенько достают не хуже профессиональных форумныхтроллей, сами того не осознавая. Сами тоже легко поддаются троллингу благодаря очень неадекватной реакции на многие темы (см.: Tokio Hotel, Клаббер, Дима Билан) и неспособности к аргументированию.
Место жительства
Только интернеты, социальные сети вроде вконтакта, Твиди, беона и блогосервисы. В контакте элементарно находятся по именам вроде Маша Блум Феечка, Блум *Ищу ская* Winx, Will Wandom и так далее.
В быдлоблогах выдают себя совершенно жутким кислотным оформлением дневников с кучей мигающихблесток, применением разноцветных ГИГАНТСКИХ шрифтов (чаще всего — Comic Sans) и речью, начисто лишенной всяческихзнаков препинания, а равно иправил грамматики русского языка. Впрочем на бионе и лиручешчке так свои днявки оформляют 95% пользователей, остальные 5% это тролли или просто случайные люди.
Типичный пример феечки:
О себе:Меня зовут Мирослава.Мне 9 лет.Живу в Украине,Тальном.Люблю Ранеток,Винкс,Мою прекрасную няню,Папиных дочек и Дом кувырком.Рада буду познакомится!
Мои интересы: ПРИВЕТ МНЕ НРАВИТСЯ БЕГАТЬ, ПРЫГАТЬ И ЕЩЁ Я ЛЮБЛЮ ЕСТЬ МОРОЖЕННОЕ И WinX И КСТАТЕ Я ОЧЕНЬ ВЕСЁЛАЯ!!!!
В данном случае время — лучший доктор, вырастут —сами осознают. Объяснять что-либо феечке или пытаться вылечить самостоятельно — портить себе нервы. Однако, были замечены случаи исцеления поциенток, больных фееёбством, путём лишения оных анальной девственности, будь то глубокое проникновение МПХили же случайно попавшаяся на глаза феечки статья-детектор.
Очень тяжелый случай — феечка хроническая (15-19 лет, в единичных случаях — старше; доводилось видеть поциентку возрастом 24 года и уже ЗАМУЖЕМ[пруфлинк?]). Лечению, по всей видимости,не поддается.
Универсальное средство от запора феечек
Избавиться от феечки, заявив, что она тут всех бесит, практически невозможно, но можно отпугнуть любым металлом,джей-роком[2], гуро-хентаем и фотографиями Рюука. Алсо очень хорошо для отпугивания феечек, да и вообще против школоты работают скримеры.
Правда с недавних пор среди них появились любители русского и зарубежного рокаи метала.
Разновидность 4.
Педовка (педофка, педовня, пендовка, пидовка, побочка, ваннаби, претендер) — позёрот эмо-субкультуры. Правда,как можно быть позёром от позёрской же субкультуры — очень большая загадка.
В связи с наличием бьющегочерез край ЧСВшные педовкисчитают, что весь мир должен их любить. От этого им кажется, что они неудачники, что их все ненавидят и прочая хуита. На самом деле, всем всё равно похуй. Никто о них просто не думает.Изначально слово«педовка» (или «пидовка») использовалось в жаргоне пидоров и обозначало манерного пассивного гея, успешно или не очень косящего под женщину.
Нынче же, в связи с новым значением слова, проявиласьинтересная особенность: из-за корня «педо-» (рас. древнегреч. παιδίον — ребёнок) слово «педовка» и производные («педовня», например) могут быть конвергентными выражению«малолетний долбоёб».
Очень легко вычислить быдло и самих педовок, которые отрицают свою педовость, по тому, что они говорят «пеНдовка». Почемутак происходит — адекватной части человечества неизвестно.
Внешний вид:
Шипастенькие ремешочки, значки, арафатки, кеды с цветными шнурками, челочки, ТОННЫ мейк-апа, одежда в двухцветную полоску/клетку (один цвет — обязательно ч0рный). Обожают Спанч Боба и Hello Kitty
Татуировка или пирсинг при выполнении условий:«хватило денег», «удалось скрыть от мамы» и «мастерв салоне согласился», всех трех.
Увлекается рисованием на теле всяких надписей кагбэ любимых ею людей. Эта поебень называется «сигны»(или «сайны»).
Считает себя эталоном женской красоты, и автор упорно пытается разыскать человека, который им так жестоко соврал. Алсо, попадаются очень даже ебабельные экземпляры, но зачастую их ещё нельзя.
Поведение и привычки:
Педовки в Читать далее...

Разновидность 1.
Ванильная пизда (ВП) - особаженского пола, позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная, страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя и т.д., с помощью которого и выражает свой взгляд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус - "Цитата в статус,кофе, сигарета, ваниль, анорексия... Новое поколениепедовок аля-тонкая душевная организация.
Отличительные черты:
1. Ник: какое-нибудь"игривое",блеать,словосочетание по-английски.
Возможно даже отсутствие настоящих фамилии и имени.
1. Религиозные взгляды в контакте: 40 кг
(или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное).
2. Цитата в статусе: "[И снова кофе и сигареты... усталая... но всё такая же наивная...]"
И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках - "кофе","сигареты", "осень", "дождь","ты", "она", "шоколад","корица", "одиночество" и т.д.
3. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.
4. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная.
Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].
5. В отличии от Тупой Пизды(ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа "есть два мнения - моё и неправильное"или "все бабы как бабы, а я - бАгиня. Хотя встречается и такой вид, который так и называется - Тупая Ванильная Пизда.
6. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро.
- в полный рост, но без лица,т.е. начиная с груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки,
- части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы,
- с фотоаппаратом в руках,
- или чашкой,
- альбом с фотками друзей и подписями типа "ахах сучка моя любимая :*"
7. Атрибуты:
- сигареты + кофе + наушники + подоконник,
И ни в коем случае не отдельно!
- клетчатые рубашки,
- узкие брюки,
- кеды,
- УГги,
- футболки и кружки с надписью "I love NY"/London/Paris/Tea/Coffee,
- большие ретро-очки в чёрной оправе,
- принты в виде британского флага.
Разновидность 2.
Гламурное кисо — чаще неопределенного пола быдло, больное стадиями ФГМ, близкими к летальным, и полностью управляемое анальными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка.
Основным местом обитания гламурного кисо является Ебон — ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно блогов-на-мыло.ру. 95 % кис постоянно сидит вовконтакте, где можно быстро запостить много няшных фоток.
Основные характеристики гламурного кисо:
Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, сексу иодежде.
Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них в кармане меньшей по весу денежной массы, чем количество баблау её папика.
Стремление к принижению себе подобных за счет посылания на хуй.
Завышенный пафос и ЧСВ.
Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можнобольше бре(н)довых шмоток.
Постоянные походы в дорогие элитные рестораны и говноклубы с последующимописанием ужасного сервиса этих заведений.
Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно
Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии— это чуть выше жопы).
Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названияпо отдельности!).
Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовышликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие.
Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность.
Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также Гламур-тостер).
Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой.
Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
Вапиющяя ниграматнасть.
Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя —«Я такая разная!!!».
Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое«сложностью».
Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. НоКапитан Очевидность снова приходит на помощь, срываяпокровы и показывая, что же на самом деле означает это слово — банальное«падаль».
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в Читать далее...

Не могу затянуться сигаретой,потому что бросила.. Затягиваюсь тобой,думая про себя,а может сдохнуть от рака не такая уж ужасная перспектива?:) *мрачненька шутю*