Пока каникулы, смотрю всякие кино. Нашла подборку фильмов про путешествия-выживания, основанных на реальных событиях. Посмотрела несколько и вижу, что все они, несмотря на реальные события в основе (а может, благодаря им), вписываются в следующую схему:

Герои (один или несколько безалаберных молодых людей) прибывают в какое-то дикое место. Там они узнают, что можно залезть в место еще более дикое и опасное.
Герои: - Мы туда хотим!
Местные жители: - Не советуем, там полная задница.
Герои: - Нет, мы героически пойдем! А родных предупреждать не будем. Снаряжение проверять не будем. Да вообще, особая подготовка нам ни к чему.
Местные жители: - Вы дебилы, нет?
Герои: - Вы ничего не понимаете! Это смелость! Преодоление! Восторг! Понесите, кстати, нашу поклажу за денежку.
Местные жители: - О, господи... Ладно (Несут).

Далее герои приходят в начало самого дикого места и лезут дальше.
Местные жители: - Извините, но мы пошли обратно. Там задница. Мы предупреждали.
Герои: - Ну и шуруйте, трусы неромантичные! Как вы не понимаете - это же вызов себе! Природе! Всему миру!
Местные жители, уходя: - И здравому смыслу.

Герои залезают в дикое место по уши. Их обмораживает, кусает, жарит - в зависимости от места. Парочка при смерти, кто-то умер, кто-то заблудился.
Герои, вопят: - Ай! Спасите! Тут задница!
Местные жители, издали: - А мы вам что говорили?
Герои, возмущенно: - Нет, ну мы не знали, что НАСТОЛЬКО! Ой, как нам плохо! Организуйте поиски и спасение, тратьте силы, деньги и авиационный керосин! Вы что не видите, куда мы забрались!
Местные жители: - Да уж, блин, видим.

После диких лишений и напряжения удается вызволить нескольких героев, у которых осталось нечетное число конечностей и пальцев (обморожение, ранения, откусили). Всеобщая радость и слезы.

После титров показываются фото героев на протезах. Следует примечание, что, подлечившись, они полезли в другие дикие и опасные места.
Героическая музыка.

Быть честной с собою, вообще-то, довольно накладно.
Ведь можно себе без труда объяснить что угодно:
Живешь ты не с тем и не так, как хотел - ну и ладно!
Ведь легкая жизнь - дуракам, а страдать - благородно.

Быть честной с собой - это рушить грядущего замки.
Кривые и в плесени все - но такие родные!
Взлетев на землей, обойтись без привычной посадки,
А, сделав петлю, вдруг уйти в облака голубые.

Простите, кому я врала, что давно вас простила,
Все те, перед кем притворялась, что в полном порядке.
Чтоб просто остаться на месте, я тратила силы,
И грызла плод жизни: красивый и очень несладкий.

Приходит конец на диване страданиям томным,
И больше подобных стихов я писать вряд ли стану,
Ведь легче порою остаться безродной, бездомной,
Но честной с собой: без иллюзий, стыда и обмана.

Аж страшно начинать... Ну ладно. Год, конечно, выдался, на редкость разнообразным, чего только не происходило. Итак.

1) Я вписалась в сложное обучение маркетингу и наконец сделала свой курс по написанию книги. И не только сделала, но и провела, и книги действительно появились! Думаю, буду набирать второй поток, но чуть изменю формат, учитывая полученный опыт.

2) Мы все переболели короной. Вообще все. Я, отец и бабушка - в более легкой форме (хотя бабушка пила гормоны), муж - в средней (тоже пришлось антибиотики и гормоны пить), а мама вообще в больнице полежала. Вылечили теми же гормонами и кислородом. Сейчас у меня антитела небось уже все, пойду на фиг прививаться. Болезнь та еще. До сих пор у меня от нее последствия в виде наркшения памяти и внимания.

3) Я уже прилично освоила терменвокс и участвовала в паре фестивалей. На сцене пока не выступала, и страшновато, и техника еще средняя. Сейчас пауза в занятиях, поскольку учитель, правнук изобретателя инструмента, сам короной только что переболел, и теперь ему фиговато.

4) Из личного писательского: почти закончила повесть "Я вижу тебя изнутри". Последнюю главу допишу вот-вот. И сильно продвинулась в повести "Орден Вероятности", чем тоже довольна. Не пыталась пока ничего выкладывать, поскольку было не до этого. Но скоро буду.

6) Много думала насчет развода, много говорили с мужем. В результате пока переехали от свекрови на съемно-дешевую (по знакомству) квартиру. Стало несколько лучше. Муж сменил работу на более перспективную и вообще сильно поддерживал меня, пока я набирала курс. Без него бы фиг у меня что получилось.

7) Вторым номером поддерживал психолог: благодаря ему я пока обхожусь без таблеток, хотя, может, и начну их пить, там увидим. Все равно очень удачно мы с ним сконтачили.

8) На новом месте начала заниматься пилатесом и ходить в бассейн. Нравится). Пилон тоже нравится, но ходили мы из-за ковида через пень-колоду. Буду вот подкачиваться, чтобы не потерять мышцы.

9) С поездками вышел прямо минус. То есть мало того что никуда не ездила, но пришлось ради сохранения психики отказаться ездить в те места, которые считала "своими" - например, на дачу. Когда там родители, находиться с ними больше пары дней невозможно при всем сочувствии к их тяжелым болезням. Сидела в Москве, училась и сердилась на себя, что не догадалась хоть на мелкую дачку заработать.

10) Под конец года, после своего курса, словила выгорание, которое теперь лечу. Иногда ест совесть, требуя бежать зарабатывать, но я ее душу. В идеале, хочу ближайшее время посвятить стратегическому планированию и размышлениям, чего надо от жизни лично мне.

11) Продолжаю инвестиции. Портфель у меня держит не особо большой, но устойчивый плюс, который не колеблется даже в кризисы, но, конечно, хотелось бы больше. Буду дальше обучаться.

Были еще какие-то мелочи, но я уж не припомню. Прикладываю свое фото с классной сессии, которую проводила моя ученица с курса (сейчас я, правда, половину волос отстригла, ну ничего, отрастут).
[466x700]

Не пропадаю). И вроде не намерена, всех читаю, но режим жизни или мозгов стал какой-то другой, стало труднее делиться всякими мелочами. А, может, и зря.

Какие, значит, новости. За это время муж успел переболеть ковидом. Форма была средняя, потом скатилась к тяжелой, температура не падала вообше, так что я, не дожидаясь, применила схему лечения, которую выписывали маме: дексаметазон, левофлоксацин, клексан. Температура сбилась, ура, и сатурация поднялась (до того становилась нижн с каждым днём). Короче, сейчас он уже на работу ходит и вполне бодр.

На свой курс по написанию книги я набрала пятерых человек и не уверена, буду ли добирать хотя бы до восьми. Но если кто-то попросится шестым, возьму. Пишите).

Что ещё? Еще пришла идея сделать более дешевый курс для творческих людей "Продвижение для интровертов", опять же, кто интересуется, маякните, я пока пытаюсь понять, есть ли спрос на это дело. Бизнес и прочая - дело несколько нервное, но зато довольно интересное, скучать некогда)

А сейчас я сижу дома, укушенная клещом в лесу((. Жду результатов анализа этого клеща: с моей ипохондрией это та еще пакость. Опять стала регулярно ходить на пилон (ура). Вернулся из отпуска в тайге мой психолог (господи, какое счастье!!) И я надеюсь, что справлюсь с жизнью без таблеточек.
Ну вот. А как у вас дела и планы?

Друзья - те из вас, кто мечтал написать и издать книгу, но не знал, с какого конца за это браться!
У меня осталось 3 места на мастермайнд (созвон маленькой группой) "Путь книги".
Пройдет он, скорее всего, завтра в 20:00 (или в пятницу, время выбирают голосовалкой сами участники).

На нем мы разберем ситуацию каждого участника (поэтому беру так мало человек). Я дам рекомендации, что нужно конкретно вам, чтобы сдвинуться с мертвой точки в написании своей книги.

А еще как бонус будут:
1) Техника, как придумывать идеи для книг "Книжный Икигай", с которой вы уже во время мастермайнда наловите себе идей.
2) 5 психологических упражнений для ресурса и вдохновения

Если книга, которую вы хотите написать, нехудожественная - неважно! Автобиографии, научно-популярные книги, сборники стихов и рассказов - это тоже ко мне. Я сама писала в разных жанрах и литературное мастерство преподаю уже больше 10 лет.

Мастермайнд условно бесплатный (донат любой суммы или отзыв).

Чтобы участвовать в мастермайнде, вступайте в его группу в телеграме: https://t.me/joinchat/rMVFxzIJZ_E2ZTIy
[393x700]

Снова я про психологию, а точнее, про советы в сложных ситуациях.
В чатах марафона, где я участвовала, мой семейный случай выглядел чепухой по сравнению с жестью, которая была у некоторых девушек: и дома их запирали, и документы отбирали и т.д. Конечно, когда девушка писала что-то такое, то получала обойму советов "бегите скорее" - вполне справедливых. Но угадайте, сколько раз эти советы выполнялись? Угадали? Примерно ни разу. А угадайте, что делали советчики, желающие добра несчастной, увидев, что она не тронулась с места? Начинали злиться и цыкать на нее, после чего девушка навсегда исчезала из чата. Наверняка ей было стыдно, что она "не послушалась", ведь она "должна". Кстати, я тоже сидела в советующих рядах и тоже ужасно злилась (единственное, старалась об этом не писать). А потом на себя вот посмотрела и поняла, почему советы типа "а ну быстро спасайся, зараза!" не действуют.

Все очень просто: для советчика после исполнения совета все закончится, причем очень приятно для его самолюбия, а для девушки - начнется. Что начнется? Ну, например, то, что ей негде жить, очень мало денег, а после абьюза такое состояние, что и быстро наладить финансы не получится. Или ей надо будет разбираться с неадекватными родственниками, которые уговаривают ее терпеть, и как-то вывозить имущество, скрываясь от агрессивного мужа. Так что исполненный чужой (даже справедливый) совет не закрывает проблему, а открывает еще тонну страданий, физических и психических, к которым женщина может быть не готова. Банальная истина из разряда, что человек должен дозреть до кардинальных перемен сам и у всех этот процесс занимает разное время, должна крепко сидеть в голове, когда пытаешься причинить кому-то добро. Единственное исключение, это если ты лично готов возиться с жертвой первое, самое трудное время: не оставлять одну, помогать с жильем и безопасностью, с поисками психолога. Но этим заниматься почти никому неохота, и оно понятно: человек в травме обычно не то чтобы приятный, и только спецорганизации или кто-то очень любящий могут такое радостно выдерживать.
Какие же выводы? Не знаю, но могу поделиться своими.
1) не советовать ничего категорично и не обижаться, если женщина не исполняет вроде бы разумные советы.
2) Подкидывать не свое белое пальто ("я бы ни за что не потерпела такое", "уважай себя"), а конкретную информацию. Телефоны кризисных центров, хостелов, юристов
3) стараться снять фокус с обидчиков, не называть их мерзавцами, абьюзерами и негодяями. Это верный способ спровоцировать обратную реакцию, когда жертва захочет защитить их. Дело в том, что почти никто из людей не козлит нон-стоп, хорошие поступки тоже наверняка имели место. А абьюзер - это просто условное обозначение, а не инопланетный вид: абьюзивное поведение в каких-то сферах есть почти у каждого, только в разной степени. Лучше говорить не "он мерзавец", а "тебе в такой жизни плохо".
4) если жертва все равно не двигается с места, не начинать ее гнобить и фыркать: "вот не послушалась меня, узнаешь потом". Наоборот, дать понять, что это нормально, расставаться тяжело, вы ее понимаете и она может на вас рассчитывать.

Это те вещи, которые я хотела бы, если что, услышать применительно к себе, которые меня бы точно поддержали. Да, я думаю, и другие люди от них не отказались бы.

В последнее время очень много думаю о теории субличностей в применении к себе и другим людям.
Согласно ей, у нашей личности есть ядро, которое представляет самую нашу основу, самые лучшие и "нормальные" качества. А есть еще довольно большая кучка побочных личностей, которые образовались во время какой-то травмы детства или юности. Поэтому в некоторых ситуациях действительно можно вести себя как совсем другой человек, вплоть до изменения мыслей и реакций. Впрочем, мы не берем клинические случаи, когда прямо сами за себя не отвечаем - это уже психиатрия.

Я про другое. В теме отношений - это когда ваше ядро понимает, что вы связались с жутким типом, от которого одно расстройство, но стоит вам попытаться от него уйти, включается субличность "маленькая брошенная девочка" - и начинается беспомощность, мысли "я ничего сама не могу" и прочее свойственное действительно больше ребенку, чем взрослому.

Внутренний критик тоже является субличностью, обычно не слишком приятной. Чаще всего это будет "голос" кого-то из родных или общий сборник их сентенций. Именно эта субличность начинает скрипеть всякое "где уж тебе, у тебя все неидеально" и "ничего не получится, с твоими-то способностями" и портит жизнь довольно сильно.

Помимо этого есть и более безобидные субличности, которые включатся в зависимости от места и настроения. "Принцесса", "Роковая женщина", "Спасатель" и т. д.

Чаще всего в состоянии стресса или когда случается что-то очень хреновое, ядро личности ухает вниз, а на сцену выходят самые тупенькие и чокнутые субличности. Поэтому задача любой терапии - это обычно собрать обратно адекватного человека и вручить ему управление самим собой. Мы это делали и с помощью емдр, и с помощью ifs - терапии: это и есть терапия, где ты пытаешься "поговорить" с субличностями и засунуть их на адекватное место. Удивительно, но это помогает.

Кстати, по-моему, именно с субличностями связаны противоположные желания в одном человеке: скажем, желание тихой семейной гавани и одновременно занятий бизнесом, постоянных выступлений или отшельничества и т. д.

У меня субличности очень "раздельные", то есть я четко их ощущаю и в моменты переключения мое поведение действительно меняется. Думаю, это побочный продукт писательской профессии. Мешать мешает, конечно, особенно принимать решения, поскольку набор народу внутри хочет сразу и противоположных вещей.
Пока что я нашла такой выход: занимаюсь теми делами, за которые "выступает" более мощная субличность, которая занимает во мне больше места. То есть у меня есть субличность "жена и семьянинка", а есть "творец", так вот "творец" мощнее раз в пять. Поэтому действия, которые направлены на желания "творца" приносят больше морального удовлетворения и их нужно сделать меньше. При этом совсем игнорить пожелания побочных личностей тоже нехорошо и даже пусть к депрессии. Просто их стоит выполнять с поправкой на то, что это меньшая часть тебя и не надо расшибаться ради нее в лепешку, остальные не оценят).

Интересно, кто-то ощущает свои субличности? Если да, расскажите, какие они у вас есть)

Вы тут все, наверное, знаете, что я участвовала в нескольких марафонах по емдр-терапии, и собираюсь еше, поскольку штука хорошая. Но, с другой стороны, чаты при этих марафонах не все приятные. Оно и понятно, народ весь травмированный, от их историй волосы дыбом встают.
Но еще больше пугает их фанатичная вера в волшпбную пилюлю. То есть, например, женщина на полном серьезе спрашивала, почему психотерапия не помогает ей спокойно реагировать на криаи мужа. Типа, если реакция осталась, значит, не работает? Я ей ответила то, что мне когда-то сказала психолог, и меня чуть виртуально не съели).
Хотя ответ сам собой напрашивается. Отсутствие реакции на крик и угрозы - это как раз ненормальное и далекое от здоровой психики состояние человека. Терапией мы занимаемся не для того чтобы философски терпеть издевательства, а чтобы суметь изменить свою жизнь к лучшему: уйдя ли от того, кто издеваптся, поставив ли ему рамки - как угодно. В норма психотерапия, наоборот, повышает чувствительность человека ко всякому непотребству, но вместе с тем дает ему и силы что-то с этим сделать. А если просто сидеть и терпеть, происходит повтор той же прошлой травмы, что естественно... В общем, думаю, ели меня не за эти вполне банальные мысли, а за то, что я, получается, разбиваю веру в волшебную пилюлистость психотерапии. Дескать, провел емдр-сессии - и живи себе, ничего не меняя, с тем же тираном-абьюзером или работая на той же ненавистной работе. Просто, значит, перестанешь реагировать). Что сказать: тоже хотелось бы, чтобы оно так работало. А оно нет. Оно только через личную ответственность работает, чтоб ее. Поэтому потихоньку собираюсь на третий марафон, докручивать себя на дальнейшие действия.

Итак, что, товарищи, я имею. Я имею много желаний начать жить не то чтобы хорошо, но хотя бы так, чтобы окружающая обстановка и события не высасывали силы. И хочется перейти, наконец, с уровня выживания и днища пирамиды Маслоу к чему-то менее аварийному.

Дело в том, что в своей семье я сл саоими ИП, попытками инвестировать и др. первопроходец. Мои родственники жили и живут исключительно по схеме: "много и тяжело работать без благодарностей, мало получать, не иметь инвестиций и пассивного дохода, заболеть от перенапряжения, скончаться". Я, по понятным причинам, так не хочу, однако их взгляд на мир мне, конечно, достался, да и бизнесвумен из меня та еще, конечно. Осваивать такие вещи, как приобретение относительно пассивного дохода, инвестиции и т.д. в относительно зрелом возрасте - это, я вам скажу, трудно. Тут еще такая штука, что на самом деле я этого всего не хочу: разбираться в налогах, ипотеках, арендах. Нет опыта и много унаследованных страхов, типа "тут обманут, здесь наколют, деньги потеряешь, все равно не выйдет". Если бы у меня была хоть малейшая финансовая возможность, я бы просто сидела в углу и творила. У меня и природно-то нет никакого стремления к лишней активности, а сейчас я бы в принципе хотела только лежать. Тем не менее, я понимаю, что чем раньше начнешь с этим разбираться, тем меньше шансов оказаться потом в очень плохом положении. Так что разбираюсь, в том числе и с психикой своей, и с постоянным бессилием. Хочется перестать играть на усложненном уровне этой жизни.
Если возникнут вопросы типа "а что же муж" - так он из еще более стремной семьи, чем я, так что проблемы аналогичные. Умом он это понимает, но для действий тоже нужно много всякого совершить, в основном со своей головой.
А вообще я сейчас поняла, почему многие творческие люди совершали самоубийства в возрасте 25-35 лет. Реальность, если на нее обращать внимание, а не игнорировать под флером фантазий, реально стрёмная. Дело не в том, что я чего-то от кого-то жду, как раз нет, просто неприятно осознавать, что мои таланты находятся исключительно в той области, которой очень трудно заработать, что практичесаих навыков для жизни и выживания почти нет,а сил на изменения объективно мало, причем силы эти - штука врождённая. Я всегда такой была.

Предупреждение: эта статья не означает, что я поддерживаю применение физического насилия. Я, наоборот, очень активно против. И тем не менее.

Итак, тема насилия людей в отношении друг друга (физического, психологического, в дружеском, семейном кругу) мне знакома не понаслышке. Я прочитала несколько исследований психологов по этой теме, сама поучаствовала в нескольких психологических марафонах, где работают в частности и с жертвами насилия, а уж сколько всяких статей прочла - вообще не сосчитать.

И чем больше я в этом опросе копалась (ведь он напрямую касался и меня самой, и моих друзей), тем яснее было видно, что популярная его трактовка, со всем этим четким делением людей на абьюзер-не абьюзер, тиран-лайт-тиран и т. д. не выдерживает никакой критики, и вообще в этом вопросе куча когнитивных искажений.

Во-первых, начнем с того, что агрессия есть у каждого живого существа, это абсолютная норма. Во-вторых, продолжим тем, что такие проявления агрессии, как крик и физическое нападение, мы наблюдаем у животных, в том числе приматов, как обычный способ выяснять отношения. Да, человек вроде как далеко ушел от своих "родственников", однако цивилизация, по сравнению с временем дикой жизни, пока что длится очень мало, и тот способ справляться со своей агрессией, которому мы сейчас учимся, - как раз-таки "неприродный". Поэтому проблема насилия так и распространена в мире, что это не случайность, а устойчивый, древний поведенческий паттерн, который идет в "базовой прошивке" (все мы знаем и видели, например, что когда ребенок в 1-2 года недоволен, он может начать бить и кусать родителей). Но если в отношении детей мы это воспринимаем естественно, то дальше начинаются чудеса.

В чем они состоят? А в этих когнитивных искажениях. Например, у нас агрессия неожиданно начинает подразделяться на женскую и мужскую. То есть женщина может сначала с возмущением и ужасом рассказывать, как ужасно, когда мужчина дает девушке подзатыльник, а потом - с таким же искренним пафосом, что она "дала мужу по морде, потому что сил нет терпеть". При этом она использует в речи те конструкции, которые обычно называют "признаками абьюза": говорит, что он сам виноват, довел ее, что за такое хамство его нельзя было не треснуть и т. д. С одной стороны, можно возразить, что мужчина же сильнее - и это правда, Но с другой, мне кажется, все равно странно возмущаться насилием, если ты сам его применяешь. И, ксати о применении насилия к слабым - очень многие женщины шлепают своих детей и отвешивают им те же подзатыльники, опять по причине типа "довел, нет сил терпеть", а дети совершенно точно слабее.

Второе искажение: мы очень охотно видим в другом "абьюзера", а в себе его не замечаем, даже если он лежит как бревно в глазу. Я была свидетелем очень гадкой ситуации, когда в чате пострадавших от насилия одна женщина злобно набросилась на другую и начала ее оскорблять последними словами, потому что у них раньше вышел какой-то там спор. В ходе этого дела она радостно применяла классические приемы того, что называют "газлайтинг", то есть фразы типа "Что хочу, то и говорю, а если ты обиделась, это твои проблемы, а не мои, и вообще тебе все показалось". Особенно забавно это выглядело по той причине, что всего несколько сообщений назад все дружно возмущались подобными фразами в исполнении чьего-то мужа. А дальше народ вокруг еще разыграл классическое оправдание насильника: дескать, ругающуюся женщину надо не банить, а пожалеть, у нее тяжелая жизнь, плюс она в чате очень многим помогала (и то и то - правда, но не причина для оправданий, сами понимаете). В общем, очень показательно вышло, ага.

Отсюда исходит третье искажение: абьюзерами клеймятся незнакомые люди, а у себя и своих людей всегда есть причины (рассердился, не выспался, довели). Плюс очень часто насилие еще и делят на "законное" и "незаконное". То есть выходит, что за какие-то проступки стукнуть - это "нормально", а за другие - ужас-ужас. Ну, не знаю... Если человек реально против насилия, то он даже в случае, если ему жена изменила на его глазах, найдет другой способ, кроме драки, а если он к насилию лоялен, то ему и меньшего повода хватит, чтобы утверждать, что другого выхода не было.

Так вот, пока что, несмотря на книги, курсы и блаблабла про абьюз и газлайтинг, лояльно к насилию у нас большинство населения, что важно, ОБОИХ полов. Не к физическому, так к психическому (вспомним, как нас могли, папльцем не трогая, загнобить иные родственники, называя тупыми, дебилами и др). Не к женщинам, так к детям - короче, к тому, кто послабее и не может ответить. А еще, если отбросить все экивоки, оно для нас, как для других биологических видов, естественно (не в смысле хорошо, а в смысле природно). И как только у человека кончаются ресурсы или в стрессовой ситуации вылезает "подкорка", то он или она будет агрессовать с вероятностью 99 процентов.

И еще плохая новость: реальных психопатов, таких как в фильмах показывают, кому палец покажи и они уже в драку полезли, довольно мало. Читать далее...