Интересно, откуда вообще взялся стереотип типа "чем человек меньше говорит, тем он умнее". Ведь на деле оказывается в основном наоборот - мало говорит тот, кому нечего сказать. И все равно этот закон не теряет свою силу, особенно в любовных отношениях. Может быть, молчаливость воспринимается как таинственность, а тайны многие любят, и, к тому же, когда человек молчит, он не несет всякую фигню, не мешая любимому создавать в голове свой идеальный образ.
В беседах, и интернет- и обычных, если хочется сойти за умного, краткость - сестра тоже здорово помогает. Хотите показать, что вы - носитель истины и находитесь над мирскими проблемами? Вот какие приемы надо использовать:
1) Всегда отвечайте вопросом на вопрос. "Как вы поживаете?" "А вы как думаете?"
2) Говорите как можно более общими фразами, но в них должен содержаться намек на ваши глубокие знания мира. Например: "Если вы пересилите себя и заглянете в более глубокие слои, вы, возможно, поймете, о чем я сейчас говорил".
3) Отпускайте короткие решительные замечания, давая ими понять собеседнику, что все его проблемы - чепуха на палочке, а сам он - дурачок. Чем длиннее к вам обращается собеседник, тем короче и покровительственнее должна быть ответная фраза. Например, вопрос: "Что делать, меня бросил муж с тремя детьми, денег нет, из квартиры выгоняют". Варианты ответов: "Забейте". "Ну и что?" "И что вы хотите?" "Видимо, были у мужа причины" и т. д.
Лучше всего, если при такой манере ответов вы - обладатель мужского пола, тогда все женщины вокруг растают и будут вас хвалить и говорить комплименты вашей мудрости. И это я не шучу. И правда, подобных "изрекателей" почему-то действительно окружает чуть ли не поклонение, и любое его "забейте" и "отстаньте" воспринимается поклонниками как глубочайшее знание жизни. Отсюда вытекает четвертый пункт:
4) Вы сами должны искренне верить в изрекаемую хрень и в то, что вы выше и умнее ваших собеседников, а ваше понимание жизни - самое правильное, иначе ничего не выйдет)).
Я тут не так давно начала писать повесть - такую специфическую, на стыке психологии и научной фантастики. Названия пока что нет, но сама повесть по мере написания выкладывается на мой сайт, где ее читают ребята с психологического форума. Сюжет вкратце таков: три девушки пытаются найти свое счастье при активной поддержке существ из другого измерения, которые в счастье девушек кровно заинтересованы).
Ссылка на повесть: http://www.divcot.ru/node/43
А чуть позже на повесть сочинилась песня. Правда, аранжировку я еще не делала, просто сыграла-спела ее "живьем". Получилось вот такое видео. Идти до конца: http://www.youtube.com/watch?v=45-ogLyxp2U
Навеяло эту тему сообщение в ленте друзей. Судя по комментариям, проблема распространенная, так что захотела и я поболтать на эту тему.
А тема, собственно, "о личном". "Личное" (а также "это личное") - понятие, являющееся примерно синонимом слов "неприкосновенное" и "святое". У каждого "личное" немного свое, в зависимости от воспитания, проживания, культуры, социального положения и т. д. Однако беда заключается в том, что именно из-за этой разности люди при разговоре, даже дружеском, даже не собираясь никого обижать, задевают это "личное". а оно же, вспомним, синоним слова "святое"! Следует взрыв возмущения, предсказуемый для автора "личного" и удивительный для его собеседника, который задал, с его точки зрения, обыкновенный вежливый вопрос.
Некоторое влияние на болезненность восприятия оказывает так же то, все ли благополучно у человека в этом аспекте. Скажем, если мой парень никак не делает мне предложение и я из-за этого переживаю, меня будут выбешивать вопросы родственников и друзей из разряда "а когда свадьба-то?". Если у меня проблемы с рождением детей, и я от этого страдаю, то любой пассаж на эту тему вызовет бурю гнева в лучшем случае. Если у меня проблемы в сексуальной сфере, я буду с гневом доказывать, что вопросы, касающиеся ее, ужасны и страшно неприличны, и вообще люди развратились и куда мир катится)).
Я знаю хороший такой рецепт от подобных огорчений - пусть и не панацею, но жить так гораздо легче. Итак, поехали.
Пункт 1) Уяснить для себя, что "личное" у всех разное, и это не означает, что другие лучше или хуже.
Пункт 2) Компенсировать неприятные ощущения от бестактных вопросов тем, что задавать собеседнику такие же вопросы об этих же вещах. Во-первых, для вас это будет, как путешествие в запретную зону, то есть довольно любопытно, во-вторых, собеседника вы не обидите, он только рад будет о себе рассказать, ведь эти вопросы не табу для него. А в-третьих, если он вдруг на встречные вопросы обидится, то исчезнет и перестанет вас нервировать, что тоже здорово))
Пункт 3) Самый простой и эффективный. МОЛЧАТЬ. То есть если какие-то вопросы для вас неприемлемы, то не нужно даже намеком делать их темой для разговора. К примеру, если я не хочу, чтобы люди знали о моей свадьбе, я просто молчу и не вывешиваю фотки в соцсетях. Аналогично с рождением ребенка, переездом, покупкой дорогих вещей и пр. Ну а если из меня так и прет желание хоть намеком рассказать о своем "личном", то глупо с моей стороны обижаться на то, что некоторые реакции людей будут не такими, как мне бы хотелось, не правда ли?))
Именно поэтому меня многие считают открытым человеком, просто не подозревая, что о том, что для меня именно личное, болезненное или еще какое, я МОЛЧУ и не говорю ВООБЩЕ НИЧЕГО и НИКОМУ - ни родителям, ни лучшей подруге, ни мужу - никому, короче, да и все. На родственников же и малознакомых людей, которые нечаянно могут этого коснуться, я не обижаюсь, потому что это так же бессмысленно, как обижаться, скажем, на море за то, что оно штормит.
Вот так)
Тема очень распространенная в интернетах: меркантильность. Чаще всего при обсуждениях имеется в виду меркантильность женская, о которой мужчины говорят с той или иной степенью раздражения, горечи или даже ужаса: дескать, где найти бескорыстную даму, которая не заглядывала бы в кошелек, не обращала бы внимания на мои доходы и т. д. Многие даже под этим соусом разочаровываются в жизни и заводят волынку под названием "все бабы - жадные гадюки", что, в общем-то, не украшает ни жизнь имеющих с ними дело вышеупомянутых баб, ни их собственную. Мне со своей стороны всегда казалось, что проблема эта несколько преувеличена и надумана - что-то из разряда того, что все мужики обязательно жутко гулящие и пьющие, а других нету. Но, с другой стороны, если вопрос каждый раз всплывает в одной и той же форме, видимо, все же проблема есть. Но проблема, судя по всему, не жадности-щедрости, а обычного недопонимания между полами. Поэтому попытаюсь кое-что разъяснить со своей точки зрения.
Во-первых: "бескорыстие" и "отношение" - два взаимоисключающих понятия. На самом деле, любые отношения выстраиваются на некоем аналоге "ты мне, я тебе", и именно если это правило нарушается, тогда и возникают большие проблемы. Ну, скажем, долго вы будете терпеть человека, который игнорирует все ваши просьбы, делает только то, что он хочет, ведет себя, как хочет, не учитывая, приятно вам это или нет... Как это недолго? Вы же его бескорыстно любите)). На самом деле, конечно, даже если вы сколько-то с таким типом протянете, то счастливы не будете, потому что вы ему даете эмоции, чувства, какие-то материальные вещи типа еды, а он в ответ не дает ничего. Вот вам и конец отношений.
Так что, в принципе,в начале отношений каждый привносит в пару что-то свое. Женщина, например, часто привносит внешность, работу по хозяйству и приятный характер, сглаживающий острые углы в семье. Мужчина, следовательно, тоже что-то должен привнести, многие это прекрасно понимают и берут на себя традиционные функции защиты и обеспечения семьи. Бывают и обратные распределения ролей - женщина обеспечивает, мужчина занимается бытом; бывает, что оба вообще занимаются всем понемногу... Но никогда не бывает в благополучной паре, чтобы один из партнеров принимал заботу о себе, в ответ не делая ничего. Или делая на порядок меньше. Здесь корень проблем, а вовсе не в деньгах.
Таким образом, женщина обычно оценивает вовсе не КОЛИЧЕСТВО денег мужчины. Она оценивает его МАНЕРУ и ГОТОВНОСТЬ их тратить, потому что именно так можно сделать выводы в целом о качествах характера мужчины.
Пример: если человек, приглашая даму в кафе, заказывает еду только для себя, игнорируя даму или даже не давая ей меню, какое он произведет впечатление? Ужасное, но не потому, что дама очень хотела поесть за его счет. Просто по его действиям можно сделать сразу два вывода о его характере: 1) он мелочный 2) он недальновидный (потому что не понимает, что от такого поведения отношения могут затухнуть в самом начале) 3) он невоспитанный 4) он попросту глупый (потому что умный человек, если у него нет денег, вообще не поведет даму в кафе, а позовет, скажем, на прогулку).
Вот сколько выводов на основе денег. И сделав их, дама, конечно, не соглашается на второе свидание, а кавалер идет и пишет о женской меркантильности, глубоко убежденный, что именно в ней-то все и дело.
Деньги для женщины - это не бумажки, на которых хочется жадно сидеть, а просто показатель, насколько мужчина адекватен и насколько серьезно к ней относится. Именно поэтому даже при полном отсутствии денег мужчина может произвести на женщину прекрасное впечатление, равно как и при большом богатстве - впечатление отвратительное. Потому что дело не в деньгах, а в том, кто ими распоряжается.
Давно уже потирала руки, мечтая написать что-нибудь для кино, и наконец представилась возможность. Написала три песни для небольшого музыкального фильма (режиссер - Юлия Колесник). Песни поют актеры - Ирина Лосева, Вадим Колганов, Алиса Гребенщикова. Мы с ними уже два дня провели за записями на студии - потом покажу фото, надо только выпросить у режиссера)). Теперь на очереди - аранжировки, надеюсь, что выйдет вполне удобоваримо. Актеры очень хорошо ловят ритм и мелодию с голоса, так что на запись ушло не столько времени, сколько я думала. Действительно профессиональные люди. Если бы еще у нас было побольше хороших сценаристов, а то в некоторых сериалах хоть какой гений сыграй, а все одно тошнить тянет))
Информация о фильме тут:
Чего я хочу сказать. Вот я сама писатель. Конечно, я верю в силу воздействия печатного слова. И не так давно мне писали люди, которые говорили, что мои книги, прочитанные в детстве повлияли на выбор их жизненного пути. Но, обратите внимание, повлияли, а не ПРЕДОПРЕДЕЛИЛИ его.
А теперь речь пойдет о литературе для детей. Есть такая категория людей, которая искренне считает, что, прочитав книжку, можно ею испортить или улучшить маленького ребенка. Такие трясутся при виде Ивана-Дурака в сказке: "как же так? Он же обманщик и пройдоха, а обманывать же нехорошо!" Такие видят смысл сказки о Голом Короле в том, что портные короля обманули,а их не наказали. "А ведь обманщики должны быть наказаны! Это же нехорошо!" Они вместо того, чтобы радоваться ловкости Кота-в-сапогах, искренне переживают, какие же моральные устои привьет такая безнравственная сказка несчастному ребеночку. Так и представляется: прочел ребенок про кота в сапогах - и ррраз! Стал вруном и обманщиком. А потом прочел, скажем, про Оловянного солдатика и - рраз! Стал стойким и героическим. А потом прочел про Синюю Бороду - и вот уже перед нами будущий маньяк. Такие люди одержимы особой книжной формой паранойи - они из любого безобидного текста способны сделать страшного врага.
Таких двумерных и линейных родителей хочется, честно говоря, немножечко приложить тяжелой книгой сказок по квадратной голове. А потом спросить: "Можете ли вы, уважаемые родители, назвать конкретную строчку или даже конкретную сказку, из-за которой вы сейчас, скажем, струсили? Или кого-то обманули? Или на кого-то насплетничали? Нет? Странно..."
Интересно, почему таким родителям не приходит в голову, что моральную базу ребенку формирует ВСЕ его окружение, и, в первую очередь, они сами, то есть родители. Сколько бы мама и папа не читали ребенку правильных сказок про то, что обманывать нехорошо, но если ребенок видит, как при этом родители постоянно врут друг другу и знакомым, из него вырастет хороший такой лицемер, который говорит правильные слова, а делает, как ему удобнее. Если вы забросали ребенка книжками по этикету, а сами вытираете ботинки об занавески и сморкаетесь в скатерть, он из всех этих книг не вынесет НИЧЕГО.
Да, книжное слово может воздействовать и воздействует на людей. Но оно, как семена, должно упасть на благодатную почву, а не в пустыню. В пустыне оно загнется. Никому бы не советовала переоценивать воспитательное значение литературы, по крайней мере до того, как он оборотится на себя.
1) Что на вашей постели? Ортопедический матрас, простыня-одеяло-подушки, покрывало, второе одеяло, три игрушки)
2) На какой стороне постели вы спите? Смотря откуда смотреть. Видимо, на правой. Ну, короче, у стенки.
3) Вы спите голым? Хм, ну, в общем, да)
4) Что на вашем холодильнике? Куча каких-то непонятных коробок и предметов, он очень высокий, мне туда не залезть)
5) 5 наименований из холодильника. Колбаса1, колбаса 2, кастрюля с кабачками, арбуз, куча слив с участка...
6) 5 наименований из морозилки. Замороженная смородина, замороженная клубника, тесто для пирогов, мясо, куриные грудки, замороженные грибы...
7) 5 вещей вокруг вашего компьютера. Планшет, наушники, чашка, стакан с лекарством для крысы, зеркало, стакан с ручками и расческами, ридер, листок с написанными от руки нотами, лекарства россыпью, куча бумажек...
8) Что вы вчера ели на ужин? Бутерброды с колбасой и кабачковую икру.
9) Любимое время приема пищи. Полночь)
10) Что вы ели сегодня на завтрак? Еще ничего
11) Что вы пьете в течение дня? Воду, чай, изредка сок.
12) Белый хлеб или зерновой? Белый.
13) Любимые чипсы? Не люблю их вообще
14) Моете посуду руками или в машинке? В машинке.
15) Как часто едите вне дома? Не особо часто, но регулярно - то гости, то кафешки)
16) Самое гадкое, что вы когда-либо ели. Салат из ананасов с майонезом Фууу.
17) Какой зубной пастой пользуетесь? Сплат она называется.
18) Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием какого-то актера. Какой это актер? Никулин, скажем. Или Ливанов. ИЛи Боярский. Или Колин Ферт.
19) Какой последний фильм вы смотрели в кинотеатре? Какую-то муру. Бэтмена, что ли, вместе с мужем. Скучища.
20) Какой последний ДВД или видео покупали? Я уже не помню, когда я покупала двд, мы все скачиваем))
21) Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? Сериал "Гордость и предубеждение".
22) В каком отделе книжного магазина вас чаще можно найти? Фантастика и детская литература.
23) Лучший подарок, который вы когда-либо получали. Кукла Синди на Новый год в детстве))
24) Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? Когда как, стараюсь заранее.
25) Вы жаворонок или сова? Сова.
26) Если бы вам выдался совершенно свободный день, как бы вы его провели? Писала бы, играла на синтезаторе, рисовала, читала, гуляла, а потом, видимо, упала без сил)
27) Скажите что-нибудь неожиданное о себе. Первая моя книжка вышла, когда мне было 12 лет)
28) Что было в этом году самым приятным? Год еще не кончился, пока не знаю.
29) Что было самым неприятным? Аналогично.
30) Ваша первая работа? Корректор в здоровенной скучной конторе. Продержалась 4 дня)
31) Ваш первый концерт? Устраивала его в Литинституте лет восемь назад, пела свои песни.
32) Каким парфюмом пользуетесь? У меня куча духов, самые любимые зовутся Лючия.
33) Какой парфюм особенно нравится у противоположного пола? Древесный, без оттенка одеколона.
34) От каких запахов вас выворачивает? Клоп зеленый, клоп зеленый лист резной...
35) Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? Сгоревшая солярка.
36) С какой страницы загружается интернет? С поисковика гугл
37) Любимый поисковик. Гугл же.
38) История появления шрамов. Когда мне было три года, я смотрела "Ну погоди" и прыгала с криками "волк-заяц", сжимая в руке елочный шарик. Шарик сжался, пальцы все изрезала. На правой руке на указательном пальце шрам до сих пор хорошо виден, палец несколько изменил форму. Зато я по шраму потом отличала правую руку от левой)
39) Отпуск вашей мечты. Где-нибудь на море с рыбками.
40) Любимое животное. Крыса, собака
41) На что у вас аллергия? На весеннее цветение.
42) Любимое занятие вне дома? Гулять, кататься на велике.
43) С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? С Пушкиным))
44) Первое, что делаете утром.
На развалинах города Эфес.
Памукале:
Река Дальян
Машина, полностью защищенная от сГЛАЗА)))
Головоногая я гляжу на корабль) Странный вид меня объясняется тем, что я сижу в воде, а не лежу
У нашего отеля.
Проблема не такая уж простая, как кажется. Вот начинаешь ты произведение. И, по логике, надо бы его писать от первого лица. А это лицо имеет мужской пол. Как писать, чтобы он был похож именно на мужчину, а не на женщину, неудачно притворившуюся мужиком? У меня на овладение этим навыком ушло несколько лет. Так что вот мои наработки для коллег-писательниц.
1) Характер героя-мужчины должен быть продуман более досконально, чем характер героя-женщины. Ибо про свой пол нормально пишешь, так сказать, машинально, а вот про противоположный чтобы что-то путное вышло, надо четко представлять, каким человеком ты говоришь.
2) Консультироваться собственно с мужчинами - с мужьями, друзьями и т. д. Они не дадут соврать. Если они вам скажут, что вот такое поведение для мужчины нехарактерно, как и вот такие переживания, стоит прислушаться. Потому что если подправить текст так, как они просят, образ героя становится и правда более мужественным.
3) Меньше слов, больше дела. То есть чем больше вы будете описывать, что сделал ваш персонаж, а не как он переживал и что чувствовал, тем ближе образ будет к мужчине. Это не значит, что он должен быть чурбаном и вообще не рассуждать. Как раз-таки философские рассуждения мужчинам очень присущи, поэтому никогда не лишним будет вставить в текст пару фраз о мировой политике). Но вот с выражениями чувств - аккуратнее, ибо схема переживаний у полов разная.
У женщин это обычно так: Что-то случилось - грущу, печалюсь, жалуюсь кому-то, либо прокручиваю в голове и думаю, что было бы, если бы...
У мужчин же, скорее, так: Что-то случилось - пытаюсь резко что-то с этим сделать, не получается сделать - вообще перестаю об этом думать, отвлекаюсь на всякую фигню в надежде. что либо само рассосется, либо решение придет потом.
4) О бабах. Ну, то есть, если ваш герой мужчина и не монах, то стоит периодически вставлять более или менее смачные характеристики той или иной привлекательной для него женщины. Можно писать про красивые глаза, но нельзя при этом забывать, какая под глазами грудь и прочее. Одним духовным аспектом ограничивается только тот мужчина из книг, который на самом деле женщина.
5) Логический юмор. Если герой - человек ироничный, а в подавляющем большинстве женских произведений это так, потому что мы почитаем чувства юмора за большое достоинство, то шутки героя должны быть основаны скорее на логических вывертах, чем на конкретных личностях. О личностях шутят обычно женщины. Типичная мужская шутка за авторством моего мужа: (медленно бредя по гололеду) "Если бы тут не было так скользко, я бы давно уже отсюда ушел".
6) Ругань и крепкие выражения. Гм, ничего не поделаешь. Все это однозначно придает герою больше мужественности. Понятно, что в жизни женщины могут ругаться как сапожники, однако в литературе употребление крепких словечек неизменно сопутствует герою-мужчине, и этой традицией не стоит пренебрегать. А если уж вы стесняетесь выражаться, то пропишите, что ваш герой - очень воспитанный потомственный дворянин.
7) Агрессия, дух соревнования и любовь с претензией. Если герой - более-менее типичный мужчина, то он должен проявлять агрессивность и напористость в той или иной манере, но в большей степени, чем героиня-женщина. Определенного литературного приема тут нет, но читателю надо все время давать понять, что для героя важно быть быстрее, выше, сильнее, круче, драчливее и т. д. Любовные чувства у мужчин тоже имеют дух соревнования и агрессии. Никогда не замечали, читая стихи наших классических поэтов, где повествуется об их страданиях, что смысл их можно часто выразить фразой: "я страдаю, ты меня не любишь, но ты еще об этом пожалеешь, зараза!"? Я вот замечала. И поняла, что в переживания героя надо обязательно привносить пресловутую претензию, агрессивность и постоянную готовность к борьбе со всем миром. Учтите только, что агрессивность бывает громкая и тихая. Внешне спокойный программист и дворовый хулиган по сути агрессивны практически одинаково, только один проявляет агрессию просто и открыто, а второй - исподволь, мерзкими шутками, резкими словами и т. д., насколько позволяет образование.
8) Берите общее. Мужчины ан масс мыслят более глобально, выстраивая теорию, логичную внутри себя и отбрасывая все, что в нее не влезает, из-за чего картина получается схематичной и не вполне соответствующей действительности, зато стройной и логичной. Обобщения типа "все итальянцы любят макароны" или "весь рок (реп, диско) - это чепуха" очень им нравятся, хотя люди, обладающие самоиронией могут признать, что на самом деле все куда сложнее. Если вы хотите описать совсем близкого к правде мужчину, то можно как раз убрать у него самоиронию и добавить очень болезненное самолюбие. Сразу станет похоже, но противно, поэтому я предпочитаю описывать, так сказать, неординарных мужчин)).
9) Если у вас есть знакомый или родственник, с
Уже почти неделю я сижу в России и с наслаждением смотрю на хмурое небо и дождик). Поскольку в Турции, цитируя одного моего иностранного знакомого, летом бывает три погоды: жарко, очень жарко, и жарко, как в Аду. Это воистину так: за 2 недели мы не видели на небе ни одной тучки, а к середине июля жара стала такой, что днем палец на улицу не высунешь без того, чтобы не схлопотать солнечный удар. Ходили на море рано утром и поздно вечером.
Съездили мы еще на одну экскурсию: по реке Дальян. Река большая, рыбная и впадает в море. В ней водятся голубые крабы, которых мы ловили (муж поймал одного, а я - ноль, ну и ладно, а то их жалко). Крабов потом мы же и съели. По вкусу они не отличаются от покупных крабовых палочек, в которых, говорят, вообще никаких крабов нет.
Еще местные на крабов приманивали огромных черепах карета-карета, которые обитают в той же реке. Черепахи выныривали, клацая челюстями, а мы так пытались их сфотткать, что сгрудились к одному борту и чуть не перевернули плоскодонку)).
Потом нас вывезли на пляж, находящийся примерно там, где река впадает в море, искупали (пляж, кстати, классный), а потом поволокли на сероводородные грязи оздоравливаться.Мы оздоравливаться не пожелали, а бродили, фоткались, купались в реке Дальян и кормили хлебом маленьких черепашек, которые, едва завидев туристов, начинают жадно тянуть из воды шеи)). Дорогу назад я не помню, потому что у меня от жарищи разыгралась жуткая мигрень. Бррр. Короче, советую тем, кто еще не ездил в Турцию, ехать либо ближе к сентябрю, либо ближе к июню, не попадая на середину лета.
Теперь немного про отлет обратно. Са-а-амолет - это всегда особая история, как я поняла. По крайней мере, этот полет тоже выдался необыкновенным. Летели мы на этот раз на Боинге, а не на Аэробусе. Эти самолеты довольно сильно отличаются в динамике. Боинг ощутимо мягче при взлете, не так дергается, зато очень противно, как трактор, ревет. И еще, если Аэробус обычно трясет в воздухе сверху вниз, то Боинг - с боку на бок: что хуже, я еще не решила)).
На этот раз на борту был детский ..ад. То есть с нами летело дофигища детей, и особенно двухлетняя девочка, которая сидела за нами в автобусе до аэропорта, в самом аэропорту, на самолете, и вообще сопровождала нас до самого паспортного контроля. Все это время примерно раз в минуту она издавала дикие вопли.
Взлет на этот раз тоже проходил весело: как только самолет порулил на ВПП, сидящий рядом со мной парень и сидящий через проход от нас мужик одновременно достали бутыли с коньяком и принялись хлебать. Ко времени взлета оба успели освоить половину своих бутылей. После этого, когда самолет набрал высоту, молодой человек рядом со мной пьяно захихикал, достал платочек, стер выступивший пот и больше не пил: наверное, его волновал только момент взлета. Мужик же оказался более разговорчивым и предприимчивым. За полет он успел:
1) Рассказать всем о том, что он учился в авиационном институте шесть лет (видимо, поэтому и боится летать)
2) Рассказать, что пьет он каждый полет, и обычно бутылка как раз к посадке заканчивается.
3) Сделать "козу" той самой орущей девочке, отчего она в ужасе умолкла на некоторое время.
4) Пощипать за филейные части стюардесс, отчего одна из них пригрозила, что сейчас пожалуется пилоту, и самолет сядет в Нижнем Новгороде.
5) Спросить моего мужа, не монах, то есть не священник, то есть не поп ли он, и если нет, то почему.
Летели мы над тучами, поэтому испробовали турбулентность и несколько воздушных ям - ощущение было такое, будто мы скатились по ступенькам большой лестницы. Стремно-о-о.
Когда мы начали заходить на посадку, мужик-через-проход опять рассказал про авиационный институт, допил коньяк и принялся быстро креститься. На этот раз пассажирские аплодисменты после посадки были бурными и продолжительными. Кто-то даже вопил "пилот - лучший", из чего я сделала вывод, что аэрофобы сидели не только рядом с нами)).
Ну, в общем, вот так. А фотки выложу чуть позже. А в целом, как говорится, хорошо съездили)
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Результат теста «Цвет и характер»: Коричневый
Экскурсию мы купили почти сразу после приезда. Была она двухдневной и предполагала посещение двух основных мест: Эфеса и Памуккале. Для справки: Эфес - это весьма неплохо сохранившийся древний город, тот самый, где был Гераклит и другие философы, а Памуккале - плоскогорье, покрытое белыми, как снег, отложениями кальция, по которым стекают минеральные источники (в переводе с Турецкого Памуккале - хлопковая гора).
Дорога тут везде неблизкая, но комфортная. В полпятого утра за нами приехал большой толстый автобус с зеркалами, похожими на рожки пчелы, и мы, аккуратно соблюдая правила движения, потащились через перевал сначала в Фетхие,а потом - в Мармарис, добирать оставшихся людей.
Оставшиеся люди были, конечно, все русскими, что сразу же придало нашей экскурсии, так сказать, национальный колорит, от которого мы немного отвыкли, поскольку в нашем отеле в основном все англичане или, на худой конец, немцы. Во время остановки на завтрак наши бросались на лотки с едой, как на амбразуры, и стояли такой плотной толпой, что пробиться сквозь них не представлялось возможным. К тому же, они проявляли похвальную бережливость.
Дело в том, что еда во время экскурсии была бесплатной, а вот вода в обед и ужин - платной. Догадайтесь, как сказал бы Задорнов, что делали наши люди? Правильно: они не пили! Иногда к столикам подходил турецкий официант, предлагая чай, кофе и прочие блага. "Нет!" - мужественно отказывались употевшие от жары граждане и добирали свое арбузами и дынями. Некоторые покупали воду только детям, что придавало обеду какой-то трагически-военный колорит. Самое интересное, что, похоже, кроме нас, все проживали в пятизвездочных отелях. Видимо, все деньги ушли на проживание, а на воду не осталось)).
Теперь непосредственно об экскурсии. Вела ее таинственная личность: девушка непонятно какой национальности где-то на шестом месяце беременности. Я так и не решила за два дня, кто она: очень хорошо знающая русский язык турчанка или просто неграмотная русская. Потому что ее речь на каждом шагу изобиловала удивительными ошибками. Она говорила "ихних", "более лучше", "более, чем три тысяча лет назад", "Эфес, он очень древний город"... А также римляне в ее исполнении превратились в "римлянинов", пергаменты - в "пергамины", а джакузи она называла "жакузи".
Короче, чтобы понять, о чем идет речь и при этом не сильно громко ржать, иногда требовались усилия, но потом мы привыкли и даже стали получать удовольствие. Первым местом, куда нас притащили, была гора Бюль-бюль, то бишь Соловьиная гора, где находился домик, в котором якобы жила последние годы жизни Дева Мария. Правда, одновременно она жила и еще где-то, потому что оба места официально признаны церковью, но это, в общем, неважно.
Святое место оказалось весьма военизированным, все там происходило на ать-два. Вначале мы торчали в огромной очереди к домику, пихаясь с другими экскурсиями и впадая вовсе не в благодатное настроение, после чего ввалились в сам домик.
...В общем, что я могу сказать: все, что я запомнила, это вмонтированные в каменный потолок лампочки, пластмассовые табуретки по углам и турецких военных с мрачными мордами, которые подгоняли толпу, текущую через домик, как через турникеты в метро, беспрерывным потоком. Где-то по пути можно было тыкнуть свечку и увидеть икону, а самые сноровистые успевали мгновенно поклониться и перекреститься, прежде чем их тащило дальше, однако, на мой взгляд, этому святому месту в таком виде до святости - как до Луны пешком. Зато при выходе чувствуешь просветление и облегчение, потому что тебя перестают гнать и пихать.
После горы мы потащились в Эфес, который располагался у самого ее подножья. Город и правда хорошо сохранился, сильно откопан и так впечатляет, что даже почти забываешь про несусветную жарищу и толпы экскурсий вокруг. Особенно меня потрясла библиотека - двухэтажная, со статуями и колоннами. Попозже выгружу, пожалуй, фотки. Если кто хочет съездить в Эфес, но сомневается, я бы сказала твердое "езжайте". Только берите с собой зонтик от солнца, прятаться там негде.
После Эфеса нас покормили, показали большую колонну, оставшуюся от чуда света - храма Афродиты, и увезли в Памуккале в отель, находящийся на термальном источнике Карахаид, ночевать.
Отель был пятизвездочным, и нам любопытно было сравнить со своим трехзвездочным. В результате мы поняли, что пять звезд - это то же самое, что три, плюс больше видов еды и распальцовка. В нашем номере элитность нес напольный ковер и идиотская абстракция на стене. Такие же идиотские абстракции висели и по всему холлу. Дальше начиналось примерно то же самое: при выходе тебя ловили за полу халата турки, предлагая за двадцать лир сунуть конечности в ванночку с рыбками, которые объедают излишки отмершей кожи. Сколько раз входишь и выходишь,
Приземлились мы в аэропорту города Даламан и были быстро доставлены на маршрутке в отель. Находился он, как я уже говорила в местечке Олюдениз, знаменитом своей "голубой лагуной" и пляжем возле нее. Место напоминает южный берег Крыма - высокие горы, частично покрытые сосновыми лесами; с одной из гор беспрерывно прыгают люди на парапланах и летят чуть ли не тебе на голову, ибо здесь, как нам объяснили, мировой центр парапланинга, то есть параглайдинга. Муж тоже хотел прыгнуть, но я громко завопила, и он от этой идеи отказался.
Хочу еще сказать несколько слов об упомянутой голубой лагуне Олюдениз с красивейшим пляжем. Если честно, на вид это самый настоящий большой пруд. Водичка в нем теплая, мутноватая, по берегам пачками лежат турки и их жены в семидесяти семи слоях одежды (страна-то мусульманская). Вообще вначале непривычно было видеть, как купается какая-нибудь женщина - в брюках, кофте, платке, ластах и маске. Потом как-то, конечно, привыкаешь, тем более, что турчанки в обычных купальниках, к счастью, тоже попадаются. Олюдениз - местный парк, поэтому мне по ощущениям он напомнил то ли Кузьминки, то ли Царицыно, где тоже в летнее время под каждым кустом кто-нибудь валяется.
К счастью, нормальное море здесь тоже имелось. Но на пути к нему нужно преодолеть множество чек-пойнтов, состоящих из торговых рядов, наполненных, соответственно, турками, которые при виде тебя подскакивают, подбегают, здороваются с тобой на всех языках мира одновременно (и иногда даже сами себе отвечают, типа "Как дела? Хорошо"), и пытаются что-то предложить. Основу торговли составляют тапки, маски, платья, полотенца, вода, украшения и изделия из стекла, довольно красивые. Также имеется множество турецких амулетов от сглаза, сделанных в виде выпученного синего глаза. Размеры глаз варьируются от крошечных до фантастических - вчера видела глаз размером с тарелку...
Когда идешь в этих рядах, надо держать голову прямо и смотреть строго перед собой, потому что даже слабый косой взгляд в сторону расценивается как желание начать разговор. Ну и, конечно, каждый первый тебя оглядывает: сначала с головы до ног, а потом с ног до головы. Мне было от этого неуютно, пока я не закупила аутентичный турецкий сарафан и на загородилась шляпищей и очками на пол-лица. Теперь турки смотрят только на мои ноги, это уже кое-что)).
Есть в этих рядах кое-что забавное: например, китайский турецкий ресторан, где нарисованы китаец и китаянка, разительно похожие на турка и турчанку, палатка с надписью в переводе на русский "эксклюзивная фабрика подделок" и тому подобное. Но есть места, таящие неожиданную опасность. Для нас это оказалась палатка с мороженым.
Конечно, мы сами виноваты, надо было внимательно читать, что написано на вывеске. А вывеска гласила что-то вроде "Туркишь секси ай-скрим", и упоминание о сексе там было вовсе не для красного словца. Подойдя к палатке, мы быстро убедились, что продавец, прежде, чем дать тебе мороженое:
1) Несколько раз выхватывает его у тебя из рук путем давания лишних стаканчиков.
2) Нагребает из лотка своей ложкой огромный мороженый ком и начинает размахивать им прямо перед твоим носом.
3) С эротическими возгласами начинает тыкать тебя этим комом во все мыслимые и немыслимые места.
4) Просит у тебя фотоаппарат и фотографирует тебя с комом мороженного над стаканчиком и вымученной улыбкой.
...Короче, как мы оттуда унесли ноги, я не помню, но потом все палатки с мороженым долго обходили по большой дуге, а покупать продукты тоже долго опасались, предполагая, что, прежде, чем продать, например, воду, половину ее попытаются сначала с дегенеративным смехом вылить тебе на голову.
Впрочем, потом оказалось, что продавцы в большинстве своем все же адекватны и даже вежливы, а в случае невежливости мне достается все равно гораздо меньше ввиду их уважительного отношения к женщинам. А женщины-продавщицы - вообще воплощение скромности и адекватности. Ввиду этого мы обнахалились и уже закупили кучу всего нужного и ненужного, от воды до масок для плавания, потому что трубку от своей маски я в первый же день утопила в Средиземном море. Так что вцелом турки приветливый и приятный народ. Если привыкнуть.
Пишу это из места, которое указано в заголовке, то есть из Турции, и по свежим впечатлениям, пока не затерлись.
Надо сказать, что до этих пор мои заграничные поездки ограничивались Крымом и не затрагивали аэропорт. А тут мы подумали - чегой-та? Все люди в Турцию ездиють, а мы чаво-то не ездиим. И, значить, купили путевку в местечко Олюдениз, возле города Фетхие, на границе Эгейского и Средиземного морей. Отель три звезды, но "усе включено", называется, если кому интересно, Дориан. Никаких нареканий у меня к нему нет, по крайней мере, пока, потому что отдых еще не завершился)).
Ну ладно, про отель и место потом, а пока про полеты. Поскольку я бывала исключительно в Крыму, то и с необходимостью летать не сталкивалась, да и не особо этим огорчалась, потому что у меня даже когда машина сильно разгоняется, и то сердце в пятки уходит, а самолет-то при взлете разгоняется за короткое время больше, чем до двухсот км. в час!
Ну, в общем, нельзя сказать, что у меня началась аэрофобия, но все же до отлета не покидало желание как-то подытожить земные дела)). Вылетали мы из Шереметьево. Муж летал в жизни не больше меня, поэтому явились мы в аэропорт вооруженные распечатками насчет правил прохождения таможен и контролей и слухами от летавших знакомых, как всегда, сильно противоречивых. Родители провожали нас с мрачными лицами, как на войну - из них тоже летала одна лишь моя мама, и то в детстве.
Но все оказалось не так страшно, потому что мы приехали сильно заранее, и вскоре уже слонялись по дьюти фри. Дьюти фри в Шереметьевском терминале "С", это, конечно, не Рио-де Жанейро,а совсем наоборот. Пара задрипаных кафешек, тройка магазинчиков с мерзко пахнущими духами и алкоголем, и отвали. Цены задраны выше самолетов. Так что мы, ясное дело, ничего не стали покупать и слонялись туда-сюда, наблюдая, как загружают и разгружают самолеты и гадали, какой из них наш. Летели мы компанией Нордвинд на аэробусе - это не особо большой такой кругленький самолетик, там есть только места для эконом-класса. Когда нас, наконец, запустили в "рукав", ведущий в салон, стало понятно, что изнутри он не то, что не особо большой,а просто маленький. Сиденья были рассчитаны на худеньких и низеньких китайцев, так что мой муж вообще не мог нормально поставить ноги и сидел, подпирая коленками уши. В проходе тоже могло разойтись от силы полтора человека. В общем, я представляла самолет как-то попросторнее.
Но, тем не менее, мы уселись, распихали вещи, и самолет, как грузовик, покатился на Взлетно-посадочную полосу. По дороге он расправлял крыло, видное мне в окно, меняя его форму на более широкую. Пока ехали, это крыло несолидно тряслось, будто держалось на честном слове. Муж меня успокоил сначала тем, что у вертолета винт выглядит еще хуже, а потом тем, что теперь нас все равно отсюда не выпустят до конца. Я хотела спросить, до чьего конца, но тут самолет опять покатился куда-то. Взлетать он, кажется, не собирался, и битых двадцать минут мы ездили по полю и чего-то ждали. Я уже решила, что мы не можем взлететь и собираемся добраться до Турции, так сказать, колесным ходом, но тут самолет вдруг кАААК врубил турбину, да кААк понесся, и все сразу поняли, что шутки кончились. Почему-то полоса была неровной, и, пока мы разгонялись, нас ощутимо кидало то в один, то в другой бок. А сам отрыв от земли... Для описания его лучше всего подходит цитата из моего любимого детективщика Сан-Антонио: "машина рванула с места так, что меня чуть не расплющило об спинку сиденья, а мой желудок остался висеть в двадцати метрах у меня за спиной". Вот это было то же самое, только вверх. Похоже, я издала несколько придушенных воплей, а все пассажиры сидели смелые, как ни в чем ни бывало.
Дальше, кстати, намного приятней не стало. Самолет начал набирать высоту, а я, как загипнотизированная, прилипла к окну. Когда самолет наклонял крылья или менял высоту и скорость, меня ощутимо и неприятно колдобило. К тому же, я заметила, что, клогда мы летим над кучевыми облаками, нас трясет, прямо как в кузове старого грузовика. Я представляла себя пилотом, выворачивала шею, выглядывала тучи и попискивала, пока муж не догадался задернуть от меня окно. Колдобить меня тут же перестало.
Пассажиры, несмотря на тряску и наклоны, собрались лопать. Решили поесть и мы. Самолетный обед эконом-класса, вещь, конечно, оригинальная. Наш, например, состоял из жилисто-костлявого мяса, замаскированного под съедобное с помощью соуса, и подгорелой картошки. В другой плошке имелись три кружка огурца, две оливки, один листик салата и нечто, напоминающее пресную вспотевшую буженину. Также имелись дешевенькие вафли и два куска хлеба. Пожалуй, эту еду и правда лучше всего употреблять в шоковом состоянии,п о крайней мере, мы проглотили и не заметили.
А пассажиры оказались вовсе не такими невозмутимыми, как я думала, просто у них
Есть книги, по которым трудно точно определить пол их автора - просто это литература, написанная неким "писателем". Обычно, кстати, довольно качественная. Вот есть такие книги - читаешь и сразу понимаешь, что автор - мужчина или женщина, просто вне всякого сомнения. И обычно эти книги довольно некачественные. Потому как половым признаком, к сожалению, повествование не украсишь, даже если кажется, что это не так).
Вот примерный набор основных черт, которыми обладают "половые" литературы.
"Мужская" литература.
Ну, возьмем жанр, скажем, фантастики, хотя это не суть важно.
Герой - офигенный неутомимый брутальный качок со стальными мышцами и железными нервами, оттенков чувств не имеет, по манере выражения похож на урезанную версию робокопа. Либо наоборот: интеллектуальный задохлик, утонченный, чувствительный, с магнетическим взглядом, сверхспособностями и т. д. Главное не это. Главное, что и того, и другого ЛЮБЯТ женщины. Нет, не любят, а вот именно ЛЮБЯТ. Обычно через повествование проходит набор восторженных баб, которые при виде главного героя сами по себе укладываются в штабеля, раздеваются и выстраиваются в очередь на облагодетельствование. Процесс облагодетельствования некоторые авторы тоже любят смачно описать. Обычно при этом отмечается, что дама была от героя во время процесса в таком восторге, что аж теряла сознание от страсти (у некоторых писателей - в буквальном смысле) говорить не могла, и потом только и молила, что о следующей встрече.
Еще однин характерный признак - бабы появляются ни к селу, ни к городу, и так же исчезают, оставляя недоумение, зачем автор вообще включил их в повествование, если они потом там не действуют. И баб этих много, поскольку любить одну бабу - это не круто. Впрочем, про любовь в таких произведениях если и упоминается, то лишь в корне слова "любовница". Да и женщины-то обычно все одинаковые - если только цветом волос и размером груди отличаются, а вот характер - как под копирку (если вообще можно говорить о характере). Обычно в конце книги бабы перестают упоминаться и начинается перестрелка, а все любовные линии, даже слабенькие, обрываются как попало, оставляя у читателя чувство тяжелого недоумения и вопрос, чего это вообще было.
"Женская" литература.
Примерно то же самое, только зеркально отраженное.
Героиня - аналогично: либо амазонка с офигенной фигурой, обалденными глазами и опупенными волосами, которая попирает стопой весь мужской род, либо противоположный типаж - старательно описанная немолодая, нездоровая (а часто вообще еле живая) некрасивая дама, но и ее мужики в книжке любят не меньше, чем амазонку, что,в общем, довольно забавно смотрится со стороны. Читала я такую книжку - там героиня именно была немолодая, некрасивая, к тому же, все время описывалось, как ее рвало, что у нее болело и в какой гадости она вывалялась. Думаю, не надо говорить, что эта кошмарная женщина являлась мечтой всех мужских персонажей книги.
Взаимоотношения героев в женской литературе обычно выстраиваются чуть по-другому, чем в мужской книжке. Мужиков не такое количество, а максимум два-три, но все они абсолютно безнадежно влюблены в героинь и желают за них утопиться, застрелиться и повеситься. Любые недостатки характера и внешности им побоку, и даже разгерметизация космического корабля не удерживает их от романтических признаний и излияний чувств. Обычно любовная линия не оборвана, а доведена до конца, в котором героиня милостиво изволит выбрать одного из страждущих себе в партнеры. Сексуальные сцены редки, унылы и слюнявы, вместо смачных описаний здесь идет беспрерывное бормотание о чувствах и вздохи при луне.
Иногда мимо, как тени, проходят также дополнительные мужчины - те, конечно, тоже в восторге от главных героинь, но их вытесняет на задворки основной агрессивный костяк. Но авторша дает понять, что потенциально они еще как были бы согласны за героиню застрелиться, утопиться, повеситься...
В общем, и смех и грех. Читать обе крайности одинаково неприятно по одним и тем же веским причинам:
1) Они неправдоподобны.
2) Из них прет неудовлетворенная чем-то там личность автора, которую, вообще-то, в художественную книгу никто не звал. Нет, понятно, что автор должен проявляться в своей литературе, но так явно заявлять о своих желаниях и проблемах - это уже не комильфо, поскольку читатель - не психотерапевт, и он хотел бы видеть нормальный сюжет и достоверные характеры, а не наблюдать, как автор за счет него повышает себе самооценку.
Резюме: чем более бесполой будет ваша литература, тем лучше она будет смотреться и тем универсальнее будет круг ее читателей))
Это я, скажу сразу, не про конкретного человека, а про общечеловеческую черту)).
Есть такая особенность у очень многих людей (а то и у всех на определенном этапе) воспринимать себя как неконтролируемое стихийное бедствие. Что-то вроде урагана, цунами или взбесившегося робота: что-то там замкнуло и - бац - кругом одни жертвы и разрушения. А потом опять тихий и опять смирный... Некоторые (особенно женщины) о таком своем свойстве могут упоминать даже с гордостью - мол, я такая неожиданная, прямо не знаю, что у меня в мозгу замкнуло, что я такое отчудила... Мужчины обычно этим не особо гордятся, но считают, что виноваты в его превращении в стихийное бедствие некие "те, кто довели". Так что поделом им.
Однако я таки поняла в один прекрасный момент, в чем основная причина этих превращений в цунами и испорченных роботов. Причина банальная, но всеобъемлющая: ЛЕНЬ.
Дело в том, что для того, чтобы красиво выйти из конфликтной или напряженной ситуации, надо много думать, а кому это охота? Гораздо легче поступить так, как привык: не особо красиво, но с рук сойдет, как человек понимает по предыдущему опыту "выступлений": покричат-покричат, да и простят, может, даже пожалеют. Для того, чтобы сдержаться, переключиться, отвлечься, надо разрабатывать какие-то техники аутотренинга, искать подходы к себе... А зачем? Когда опять же можно свободно устроить кошмарную истерику, а потом сокрушенно рассказывать про то, что "прямо не знаете, что на вас находит". Знаете-знаете) Это она находит, лень-матушка. Если не верится, предлагаю провести эксперимент: вручите близким какой-нибудь увесистый предмет и разрешите бить им себя, когда вы впадаете в тайфунное состояние. Я вас уверяю: все неистовство при мысли о том, что оно не пройдет безнаказанно, как рукой снимет)). Известное дело: мы распускаемся там, где нам это позволяют, и не можем сдержаться не потому, что не можем, а потому что на самом деле не хотим.
Я по себе знаю: иногда эмоции держать очень тяжело. Однако есть некоторые приемы. Во-первых, можно честно сказать окружающим, что злитесь и сейчас чего-нибудь швырнете. И швырните - только легкое и безопасное. Проверено - люди относятся с пониманием и даже сочувсвтием, раздражение очень быстро уходит. Во-вторых, прежде чем впадать в буйство, надо проверить, не душно ли в комнате и не просидели ли вы весь день без движения за компом. Если да, надо просто подвигаться - прогуляться, сделать зарядку, проветрить помещение - и вся злость без следа выветривается. В-третьих, никто не отменял курс легких успокоительных типа боярышника или пустырника. Иногда надо помочь организму выехать их нервного состояния. И, самое главное: нельзя гордиться тем, что ты человек-тайфун. Не знаю, откуда, но подспудно эта гордость присутствует у всех буйствующих: мол эк я могу! Тут надо просто понять, что, расписывая свои подвиги, ты на самом деле сообщаешь, что не умеешь себя контролировать, плохо себя знаешь и, главное, тебе лень что-то поменять.
П. С. Вышеуказанные способы проверены на себе и дали хорошие результаты)
Дня три назад со мной неожиданно связалась Сима Цыскина - корреспондент, живущая в Австралии. В последний раз мы с ней до этого слышались четыре года назад, когда я давала ей интервью для СБС радио-Австралия. И сейчас она звонила с той же целью - узнать, чего у меня нового, и облечь в интервьюшную форму.
Особенностью этих интервью является то, что они всегда происходят в неурочное время. Например, первое я давала в девять утра, облокотившись на раковину в ванной, чтобы не мешать спящим родителям. Это интервью у меня брали в восемь, и оно прошло на кухне)) Учитывая, что я сова, не очень помню, о чем мы говорили, но вот что получилось в результате:
http://www.sbs.com.au/yourlanguage/russian/highlig...ngstress-on-Australian-lyrics/
Друзья, хотела бы провести небольшой опрос среди вас. Особенно среди тех, кто не читал мою недавно вышедшую книгу.
Оформление книги я делала сама - нарисовала обложку, так сказать, в меру своей испорченности, как могу, однако мне трудно оценить, как она смотрится со стороны. Вот сама книга с прилагающимся к ней диском.
Разворот книги:
Скажите пожалуйста:
1) Если судить по обложке, какова, по вашему мнению, направленность книги и ее примерное содержание.
2) Что в обложке кажется привлекательным.
3) Что отталкивающим.
4) Купили бы вы такую книгу, если ориентироваться только по обложке, а если нет, то какую купили бы))
5) Те же вопросы касаются диска.
Заранее спасибо.