Вопрос от Дзёшико:

 1. С чего начался твой интерес к психологии? Что тебе дало знание тех ее областей, которыми ты интересовалась?

2. У тебя всегда есть вдохновение или бывают моменты "неписца"? Как борешься с этим зверьком, если он, все таки, приходит?)

1) Интерес к психологии начался у меня с книги Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", которую я внимательно штудировала и наставительным тоном зачитывала мужу, чтобы он понял, где виноват и неправ)). Уже по одному этому можно понять, что в психологии я тогда была не асом.

Однако причина ее изучить была: лет в 24-25 я обнаружила, что можно жить совсем по-другому, чем я жила до этого: качественно лучше и счастливее, я стала больше общаться с разными людьми, больше отслеживать собственные мысли и переживания, и офигела, как много в них нерациональности и негатива. Я тогда довольно сильно заболела (собственно, болячку эту я пытаюсь нормально диагностировать и вылечить до сих пор, но тогда был самый пик), и до меня неожиданно дошло, что если все будет и правда плохо, то у меня есть шанс прожить небольшой остаток жизни в негативе. И мне это так не понравилось! Я подумала: черт возьми, пусть у меня хоть бубонная чума, но портить себе жизнь я больше ничему не дам! И как-то резко научилась не циклиться на плохом, жить одним днем и прочему, чему обычно учатся у психологов. Как говорят, перед смертью люди мудреют: это верно, кроме того, что я тогда так и не померла). Но эффект оказался устойчивым. "С той стороны" лучше было видно, как нерационально я тратила предыдущие годы, и я поставила задачу это наверстать в эмоциональном плане. Я стала завсегдатаем психологических форумов и сообществ, набралась оттуда удивительных историй, советов и знакомых, прочитала по наводке тамошних людей много книг по психологии отношений в паре, с родителями, с детьми, по самоконтролю и самоподдержке, по правильному общению (в смысле, без обвинений, шантажа и прочих игр)... В общем, больше всего мне нравились книги с конкретными советами и реальными историями из жизни: фундаментальная психология, похожая на унылую философию, меня не трогала. Мне нужен был прикладной момент.

Потом здесь, на Лиру, я познакомилась с Лерой, то есть Валерией Изюмовой: она со мной, во-первых, занималась как психолог, что мне ооочень помогло, а во-вторых, мы с ней сделали совместную книгу по психологии отношений, где сюжетная часть - моя, а от нее - упражнения. Книга пока не вышла (поиск издателя), но тем, кто хотел бы найти пару и не знает, как за это взяться, кто страдает плясками по граблям в поиске спутника жизни, я бы смело ее советовала хоть в электронном варианте (можно купить у меня). Там есть, во-первых, нечто типа повести (правда, описываются в ней типичные случаи, которых я набралась с форумов), а во-вторых, конкретные упражнения, которые можно сделать и что-то действительно понять для себя (за эту конкретику я Леру и люблю). 

В общем, я теперь считаю, что основы психологии надо преподавать в школе. Это очень важно: уметь нормально разговаривать, нормально понимать свою семью и других людей, не могу описать, насколько сильно и положительно знание психологии повлияло на мою жизнь. Просто ОЧЕНЬ.

2) Про неписец... Да, такое, конечно, бывает. Раньше было еще чаще, и тогда я спасалась нездоровыми способами: например, пила анальгин (потому что не могла, как коллеги, пить водку, но суть одна и та же, нужно наркотическое воздействие, которое раскачает мозги). Сейчас я стала профессиональнее и могу усилием воли войти в нужное состояние, но все равно бывает что очень плохо пишется. Что я делаю в таком случае? Да просто не пишу. Жду вечера или следующего утра, и обычно отпускает. Если же написать что-то надо срочно, то либо активно двигаюсь, чтобы разогнать кровь, либо гуляю на свежем воздухе, либо смотрю или читаю что-то вдохновляющее. Всегда помогало. Вообще сильно напрягаться по поводу неписца не надо: если сроки не горят, это не важно, если горят, пара часов погоды не сделают, если очень горят - надо заняться здоровым образом жизни, и все будет нормально. Не надо привыкать к стимуляторам типа водки или сигарет: в будущем это только ухудшит ситуацию.

Сегодня вопрос от Ариара_Грейв:

Веришь ли ты, что видя человека вживую, лучше и быстрее поймешь какой он, а сетевое общение дает неполную картину?

Честно сказать, не особо верю. Но аналогично я не верю и в то, что я прямо сразу все пойму по живому человеку. Самая полная картина - это пообщаться и вживую, и в сети, а еще лучше - просмотреть странички человека, что и как он постит... Вот тут сразу картина складывается. К тому же, в сети можно увидеть моменты, до которых ты очень нескоро докопаешься при живой встрече: все-таки мало кто начинает сразу откровенничать. "Внутренность" человека, которая видна в сети, мне кажется более интересной и красивой, чем тот вид, что он принимает снаружи. Тем более, когда кто-то притворяется не собой и плодит всякие фейки, я это легко вижу по стилю и по другим признакам: короче, тут меня трудно обмануть. 

Мои друзья, которых я знаю вживую, к счастью, не очень отличаются от виртуального о них представления, и, по мне, это признак гармоничной личности. Когда человек тут один, а там - совсем другой, это как-то тревожно. Сама я при встрече могу показаться более ласковой и веселой, чем здесь, а также более энергичной, однако на будущее знайте: это вежливость и кажимость. Моя суть наиболее точно отражается здесь, в сети.

Вопросы от Кот_Полуспящий:

"Самые счастливые воспоминания из дошкольного возраста, школьной поры и студенческих времён? :)"

Вопрос оказался неожиданно сложный) Но попробую ответить.

В дошкольном возрасте самым приятным было гулять с подругой или с родителями и придумывать с ними вместе разные истории. Еще помню, что мы с папой лепили вместе замысловатые снежные фигуры: то огромную бошку, то целый снежный дом, то женину, сидящую на лавочке, то крокодила... Одним из самых радостных воспоминаний стала покупка желтой игрушечной кошки Мурьи: она стоила по тем временам дорог, целых пять рублей, мне ее отказывались покупать, но я ее себе выплакала и выныла, и не зря: Мурья стала моей фавориткой среди игрушек, у нее появился свой характер, а потом она сделалась героиней моих повестей и рассказов, вошедших в первую книгу. Резюме: покупайте детям игрушки, кто знает, что из этого выйдет))

Школьная пора для меня была скорее тяжелой: я плохо переносила обычные школьные порядки, часто болела чисто от стресса. С другой стороны, у меня были музыкалка и художка, где я играла на фортепиано, пела и рисовала. И лепила. Но тем не менее, самыми хорошими воспоминаниями остались воспоминания летние. Меня отдавали на 2 месяца в деревню к бабушке, и уж там я разворачивалась...

У меня была компания подчиненных местных девчонок, а я у них была организатором всех затей (часто очень рискованных и хулиганских). Мы лазали по сеновалам, собачьи будкам и подвалам заброшенных домов, мы крали у соседей смородину, клубнику и яблоки, мы воевали с вражеской девчонкой, обливая ей забор гадостью из настоя тухлой травы, мы пугали мелкого соседского мальчишку, заводя его в заброшенный дом, показывая лужу красной гуаши и гремя коровьей цепью, мы кормили и гладили самих коров на нашем лугу и поили лошадь Линду, мы каждый четверг устраивали в парке костер и пекли картошку, мы заворачивались в простыню, изображая привидение, и неподвижно стояли на краю шоссе, до смерти пугая проезжающих водителей, мы дружно смотрели Фредди Крюгера, специально выключив свет, и специально старались напугать себя еще посильнее, с нами всегда бегали "наши" кошки и собачки, которые сменялись каждое лето (их либо давили на шоссе, либо кому-то отдавали).

Не представляю, как и кем бы я выросла, не будь этого прекрасного времени. Отдельные эпизоды до сих пор входят в мои рассказы и повести, но даже не это главное, а сам дух свободы и самостотельности, которых у меня совсем не было: меня постоянно всюду провожали, у меня было очень мало друзей из-за кучи учебы. Если бы не это, я бы могла поверить, что на самом деле являюсь той самой тупой затюканной девчонкой, вечно трясущейся на задней парте и чуть не падающей в обморок, когда учительница в очередной раз орет на весь класс. Резюме: детям обязательно нужно давать свободу именно в таком возрасте, лет 10-12, иначе они так и не узнают настоящих и нормальных себя.

С воспоминаниями студенческих времен у меня просто не сложилось: никакого счастья там и близко не было. Была в основном борьба с собой, со своей поехавшей психикой, недовольство и собой, и преподавателями, и неприветливостью однокурсников... В целом, это самое тяжелое было время, я очень рада, что оно закончилось, и ни за что не хотела бы его повторить. мне тяжело учиться у тех,к ого я не уважаю, а таких среди наших преподов было многовато. Единственным светлым пятном было, пожалуй, знакомство с будущим мужем, которое произошло, еще когда я училась первый курс в другом институте, на художественной обработке материалов (в Лит поступила на втором, а там перешла на заочку). Вот в этом первом институте, хотя ничему особо не учили, но однокурсники были поприветливей, мы с ними болтали, рисовали друг друга, именно им я рассказала, что познакомилась с парнем (будущим мужем). Был там еще хвостатый парень, Пашка, в которого я была до того немного влюблена, но второе знакомство все, конечно, перекрыло. Там же у меня была подружка, Юля, благодаря которой я начала писать именно песни, а не музыку. Кстати, моя самая первая песня была посвящена именно переживаниям по поводу влюбленности в будущего мужа и называлась "Снег идет, и днем темно, как ночью")).

Вот, пожалуй, и все по воспоминаниям.

 

Подковыристые вопросы от Altksey))

"кем вы себя видите в будущем? Каков уровень притязаний? Как писателя, как певицы? Где предел? Вы мечтаете стать новой Джоан Роулинг, написать своего Поттера? И можете ли реально?"

В будущем я себя вижу тем же, кто я и есть в настоящем: писатель, композитор, художница, преподаватель. От того, стану ли я более или менее известной, это ничуть не изменится. Процитирую героя из своей же повести: "Король - он всегда король, даже когда не правит. Только он сам может решить, что нет". Так вот, пока я не решила перестать это все делать, дальше и буду всеми этими профессиями.

Уровня притязаний у меня как такового нет: в смысле, хотелось бы просто более широкую читательско-зрительскую аудиторию. Насколько более? Насколько угодно. Но очень не хочется при этом какого-то большого ажиотажа вокруг себя, потому что он несколько мешает, конечно. Да и не мечтала я никогда именно о славе.

Стать новой Джоан Роулинг, новым Толстым и даже новым Пушкиным я не мечтаю: я мечтаю остаться собой. У меня свой стиль, у меня высокий профессиональный уровень, свои миры, поэтому я ни на каких писателей не смотрю ни снизу вверх, ни сверху вниз: скорее, с равной позиции, как на коллег. У каждого коллеги мне нравятся отдельные моменты, но мне никогда не хочется СТАТЬ им. Больше всего по идейности и по умению владеть словом мне нравятся Астрид Линдгрен, Владислав Крапивин, Николай Носов, Виктор Драгунский, Фрида Вигдорова.

То же самое насчет "могу ли я  написать своего Поттера". Могу, да и написала, если под "своим Поттером" имеются в виду полностью свои миры и увлекательные сюжеты. Мне не хватает рекламы и умения пиариться, а также мешает собственно ситуация на российском издательском рынке, которая куда хуже, чем на английском и американском. Книг и фильмов выходит в разы меньше, а те, что есть, стараются подладить под уже существующие иностранные книги и фильмы, типа той же Тани Гроттер. 

Так что, как говорится, я иду своим путем. Что у меня получится, покажет время.

Вопрос от Trillian_McMillan: Легко ли было опубликовать самую первую книгу и каким образом тебе это удалось?

Первую книгу опубликовать, думаю, никому не легко. А мне и вовсе на момент ее выхода было 12 лет. Ну, я рано начинающий вундеркинд была: такой, знаете, странный ребенок со взрослой манерой рассуждать и строить предложения. Поэтому то, что я тогда написала, даже сейчас можно читать без ужаса и даже с удовольствием. Недаром потом по моей повести "Диванное чудо" из этой книги поставили мультфильм из нескольких серий, который показывали в детской программе "Космокот-1". 

В общем, когда я написала несколько повестей и рассказов, сама я их в издательства не понесла, потому что не понимала в этом ничего. Понес папа. Показывал он это все, кажется, нескольким людям, и наконец показал директору издательства "Интерфейс", который издавал серию "Семейная библиотека" (может быть, у вас даже есть эти книги: там публиковались Носов, Драгунский и другие известные детские писатели). Директору понравился мой стиль, потому что он сам писал нечто похожее по духу, и он согласился сделать сборник, но сказал, чтобы я для объема дописала пару повестей. Я приняла к сведению и летом, в перерывах между гуляньем с подружками, строчила в день по главе. Необходимый объем был набран и книгу издали. На гонорар от нее мне купили куртку, которую я довольно долго носила: время было перестроечное...

Книгу (оставшиеся экземпляры) я до сих иногда продаю на выставках и мероприятиях. И ничего, все вполне довольны. Особенно книга нравится мальчишкам, в ней много фантастики и действий. Еще ее проиллюстрировал замечательный художник А. Шахгельдян: я ухохоталась пока смотрела его иллюстрации, а их было очень много, не меньше ста штук. Вот такая у нее обложка:

[700x503]

 

Очередная кучка вопросов от Margarita_Evil-doer_AdiGalliya:

1) Есть ли мечта однажды получить какую-нибудь очень престижную литературную премию? Или творческий человек может обойтись безо всякого там признания.
2) На какую тему или в каком жанре хотелось бы ещё поработать?
3) Тебе не кажется, что дети могли бы помешать творческой реализации?

1) Если честно, МЕЧТЫ у меня о премиях нет, потому что я вижу и представляю, как они проводятся. Иногда я была и судьей в некоторых конкурсах, и сама участвовала... Это часто политика, это очень далеко от истинного качества произведения, хотя всякое бывает. Я была бы не против получить премию, потому что это облегчает доступ к читателю (хотя не всегда), но премии меня не мотивируют и никогда не являлись моей целью.  Признание тоже не цель: это средство, с помою которого больше людей прочитают и послушают меня. При этом я не хотела бы именно ажиотажа вокруг себя, оголтелых поклонников и т. д., зато очень буду рада, если мои миры будут вдохновлять людей и помогать им. Прямой славы, именно для себя, я не хотела и не хочу, я вообще не больно-то публичный человек по сути своей.

2) Да не знаю, жанры для меня не так важны: я их подбираю по степени адекватности конкретному сюжету. Я писала фэнтези, научную фантастику, детективы, рассказы, сатирические сказки, повести для детей, повести для подростков... Думаю, что-то забыла. Но просто я не ориентируюсь на жанр, если мне, конечно, его не заказывают. Что мне самой больше нравится писать? Фантастику и, как ни странно, детективы. Реализм могу (и писала), но недолюбливаю.

 3) Да, мне кажется, что дети могут помешать творческой реализации. И, думаю, мешают, особенно если их много и никто с ними не помогает. В то же время, если их относительно мало и они выросли, они могут наоборот добавить новых красок и тем, стать твоим возможным соратником и единомышленником... Короче, я не против детей, но только при условии, что я не буду "жить ради них". Ребенок-друг для меня идеальный вариант: он не обязан восторгаться каждым моим произведением, но он однозначно должен уважать то, что я делаю. Вообще для меня мои произведения - это и есть мои дети, именно их я оставляю после себя миру, поэтому рождение еще кого-то живого для меня не очень обязательно (то есть я не вижу в этом такой наджизненной задачи, как большинство людей), но любопытно и отчасти желательно. Не думаю, что один ребенок способен перекрыть матери все творчество: если только она сама это вбила себе в голову.

 

Вопрос от Водитель_мечты. "Считаешь себя талантливой? Почему?"

Короткий ответ на этот вопрос звучит так: "по факту"). Ну попробую сказать подлиннее. 

Вообще "талантливый", "гениальный" прочие эпитеты - это для меня сторонние определения, то есть это то, что говорят про меня другие люди, читая (слушая) мои произведения. 

Сама я этим вопросом никогда не заморачивалась. Где-то я писала, что у меня особо нет честолюбия вот в том смысле, чтобы усиленно пытаться доказать, что ты лучше кого-то, с кем-то соревноваться. У каждого творческого человека своя ниша, так что соревнуюсь я только с самой собой. Со временем я научилась смотреть на свои произведения со стороны, как будто их создал кто-то другой, поэтому могу сказать, что у меня получается талантливо, а что так себе. 

Само слово "талант" и тем более "гений" как термин вызывает у меня много вопросов. В российской ментальности такие слова говорят либо про тех, кто уже однозначный покойник, либо когда хотят подчеркнуть, почему кто-то хуже другого, от есть опять эти соревнования ("Вот Пфуцкий - он гений! Не то что ты, бездарь!")

Для меня самой талант - это нечто вроде склонности к определенному виду деятельности. Может быть талант к вышиванию или готовке, например. У меня, соответственно, таланты к сочинению музыки, писательству и рисованию. Проявились они очень рано и были, сколько я себя помню. "Внешним" их подтверждением служат победы на конкурсах, отзывы преподавателей в музыкалке и художке, ну и, самое главное, - отзывы слушателей и читателей. Отзывы меня, конечно, радуют, но больше на произведения, чем на меня: в смысле, мне не требуется, чтобы кто-то признавал меня талантом. Если честно, никогда не задумывалась сама над вопросом, "а талант ли я все-таки", потому что он меня никогда не волновал. Волновало, смогу ли я дописать очередную повесть, получится ли она такой, как я ее представляла, сочинится ли у меня приятная на мой слух музыка и. т. д. Для меня творческий процесс - достаточная стимуляция и награда сама по себе. 

Для тех, кто хочет составить о моих талантах собственное мнение - добро пожаловать ко мне на сайт http://divcot75.wixsite.com/books вконтакт https://vk.com/divcot , на ютуб https://www.youtube.com/channel/UCFXHR8ceQs7Zjwosm8Wnujw и в инстаграм https://www.instagram.com/divcot/

Следующий вопрос от  tinary: "Как ты думаешь, ты всегда поступаешь и делаешь все разумно, правильно, обдуманно или есть место для неправильных решений, для ошибок. Я не спрашиваю про какие-то казусы и пустяки по забывчивости или рассеянности. Интересно знать, как ты сама к себе относишься, как единственно верной и справедливой инстанции". Коротко говоря, считаю ли я, что я  всегда права)

На этот вопрос тоже можно дать два ответа: краткий и долгий. Краткий звучит так: "Конечно, нет". Теперь попробую развернуть.

Я ОЧЕНЬ осторожная. Не просто осторожная, а вот именно очень-очень-очень, большими буквами. Еще во младенчестве я не трогала рукой вещи, если до них на моих глазах не дотронулась мама: в общем, из меня бы вышел неплохой сапер)). Эта излишняя осторожность не сочетается, как ни странно, с гиперответственностью. Просто я всегда тыщу раз думаю, прежде чем взвалить на себя какие-то новые обязательства или совершить какое-то непривычное, новое действие. Особенно, если это все связано с другими людьми. Наедине с собой-то я нового не особо боюсь: для меня не проблема попробовать новые стили, новые способы работы и т. д. Но все, что связано с людьми и представляет хоть малейшую угрозу для моей жизни - да, проверяю тыщу раз. Спонтанность в таком вопросе для меня скорее ругательное слово.

Такая вот продуманность дает не то чтобы уверенность в собственной правоте - просто ты уже помнишь, что все варианты перебрал, все в голове прокрутил, со всеми посоветовался - следовательно, ничего более правильного ты из себя на данный момент не выжмешь. Ну и поступаешь соответственно.

С разговорами еще проще. Никогда не рассуждаю о том, с чем вообще не сталкивалась или что не пропустила через себя. Я никогда не даю советы, например, разводящимся парам, потому что переживания во время развода мне незнакомы. Зато могу поделиться опытом в других, пережитых мною проблемах, что и делаю. Мучает ли меня вопрос, права ли я, давая такой совет? Нет, потому что я, опять же, понимаю, что лучше на данный момент жизни все равно не сформулирую. Я всегда стараюсь выдавать максимум актуальных знаний на каждый момент времени.

Может возникнуть вопрос: что со мной делается, если у меня что-то спрашивают или просят что-то сделать резко, без времени на раздумья? 

По части дел: если они явно опасны для здоровья и жизни, без колебаний отказываюсь. Если непонятны, просто говорю, что подумаю и, может быть,с делаю это в следующий раз. На провокации и на слабо не поддаюсь.

По части слов: если у меня уже есть продуманное мнение по задаваемому вопросу, его я и выдам. Если нет, я так и скажу: не знаю, еще мнения не составила. Ляпать что попало лишь бы сказать не буду, да оно мне и не надо.

Поэтому получается так: я знаю, что я регулярно ошибаюсь, с нарастанием опыта мне становятся видны новые пути и выходы. Но в то же время я понимаю, что нет предела совершенству, и, если я что-то говорю, значит, оно так или иначе хорошо продумано. В случаях, когда оказывается, что я была уж совсем не права, я так обычно и говорю: "здесь я была не права, теперь я вижу, что так не надо было делать". Но никогда себя не корю. Ведь я говорила из "прошлой себя".

 

 

Вопрос от Рианонн

А мне вот интересно: когда ты пишешь какую-нибудь историю, ты заранее представляешь себе все хитросплетения сюжета, или бывает, что герои своевольничают? Бывает так, что переделываешь что-то на полпути?

То, о чем ты спрашиваешь, называется "внутренняя логика произведения". Именно она, а не таинственные силы, заставляет писателя нарушать уже запланированные пункты сюжета: просто ты видишь, что в нынешнем контексте они уже становятся схематичными и нелогичными, потому что ты успел раскрыть персонажа по-другому. Это происходит на уровне интуиции, поэтому те их моих коллег, кто склонны к мистике, закатывая глаза, могут долго говорить, что "персонажи их не слушаются, оживают" и т. д. 

Дело, конечно, в том, что нельзя продумать сюжет досконально, это всегда какие-то примерные вехи и наметки. Также нельзя заранее предугадать, куда будет лучше развить характер героя. Именно лучше, потому что в литературе все подчинено больше не логике, а эффекту и красоте. Что эффектнее и красивее, то и оставляем в сюжете, что нет - исключаем.

Поэтому да, случаи у меня такие были, очень много. И да, бывает, что приходилось существенно переделывать сюжет, но это нетрудный процесс: ты же видишь куда идешь. Вот составлять сюжетную схему, когда еще ни строчки не написано - это для меня тяжело. Поэтому я обычно намечаю только самые крупные моменты, а остальное подсказывает развитие характеров персонажей.

Как самые обидные случаи вспоминаю: бывает, заранее заготовишь персонажу великолепную реплику, а когда доходишь до момента ее произнесения, она начинает смотреться тусклой и неестественной, и приходится ее, черт возьми, выкидывать! Но ничего, выкидыва, ибо внутренняя логика дороже)

Вопрос от Rosinka_elf "Как ты начала писать, что тебя к этому подтолкнуло, почему ты решила это сделать своей работой".

Начнем с того, что сочиняла истории я лет с двух-трех. Для начала не одна, а вместе с папой, на прогулках. Это у нас называлось "дровосечиться" (в честь Железного Дровосека, который был постоянным героем этих выдумок). Другими героями были уже мои собственные придумки: кошка Мурья (стала героиней книги "Кристинины сказки"), ее подруга лисица Банан, подружки Кристина и Инна (в честь меня и моей лучшей подруги детства, которая умерла от рака в восемь лет); робот Рюша, Наташа Вреднюга (отрицательная героиня, сутью которой было вредит всем), Болонка-с-рынка и многие-многие другие. Дома у меня было несметное число игрушек, у всех я помнила имена, у каждого был характер... 

Лет в пять меня отдали в изостудию при Пушкинском музее, где я начала рисовать эти приключения в комиксах и показывать детям. Им нравилось. Потом, уже лет в 10, после поездки в Крым я неожиданно сочинила несколько стихов. Стихи были... юмористическо-сюрреалистическими, я их читала на поэтических вечерах, они публиковались в газетах типа "Пионерской правды". Первый "серьезный" стих я написала только лет в 16.

Ну а через год я впервые прочитала книги Иоанны Хмелевской, польской детективщицы. И мне так понравился ее залихватский юморной стиль, что я немедленно решила тоже написать иронический детектив. И написала: про каких-то бандитов, которые строили планы под полом однокомнатной квартиры героини)). Но начало было положено: моя природная ироничность и сатиричность начали работать, и вскоре от подражания я ответвила собственный стиль: тоже юмористический, но с большим количеством сатиры и игры слов. Так были написаны все повести и рассказы для моей первой книги "Кристинины сказки". Ну и с этих пор я стала прибавлять "писатель" к своему перечню "кем-я-хочу-стать". До этого хотела только художником.

Работой писательство я делать не решала, по нынешнему времени именно работать писателем трудно или  не вполне приятно: я основные деньги зарабатываю преподаванием. Я просто хотела и дальше сочинять что-то на высоком профессиональном уровне, придумывать новые сюжеты и знакомить с ними читателей. Чем до сих пор и занимаюсь).

На фото - я с той самой кошкой Мурьей:

[525x700]

И, бонусом, один из стихов, написанных мной в 11 лет. 

СТРАННОЕ ПИСЬМО

Такая Такая Такая-то, извольте письмо получить.

Такая Такая Такая-то,  извольте диванчик купить.

У нас гамачок продырявился, сынишка наш каши не ест,

А тут ведь еще надвигается противный такой переезд!..

А старая бабушка Валенька все что-то ворчит, не пойму.

Купите ей старые валенки, сквозь сени чтоб бегать во тьму.

А наша Анюта ругается, кричит или просит конфет...

Такая Такая Такая-то, купите же ей трафарет!

И эта вот просьба единственна, о чем я у вас попрошу.

Привет мой пусть примет Метринфевна.

И вот моя подпись:

Шу-шу.

Продолжаем флешмоб вопросов. Два вопроса от зверушко: "ты никогда не хотела постричься и сменить образ ? ты никогда не жалела , что выбрала свой путь?"

1) Изначально, лет до четырех, я была стриженой под каре, с тех пор отращивала, и лет в 16 волосы были почти до колен. Кардинально меняться я никогда не хотела, потому что отращиваться-то долго. Но молодежная страсть к дурацким экспериментам меня не миновала))

Ну, для начала я несколько постриглась, потому что волосы стали тонкими от институтских стрессов и других проблем: волосы сделались до пояса. Я выкрасила их в рыжий сначала оттеночным шампунем, а потом подумала - и сверху заполировала ярко-красной краской. Огненная я запечатлена на членском билете Союза писателей России, вид там у меня... спорный).

Потом красная краска стала смываться, мне надоело, и я принялась лихо переходить в белый: то есть покрасилась в блондинку и стала ярко-розовой). Не сдалась, покрасилась еще раз - и стала тускло-оранжевой. Но и в третий раз закинул он невод... В смысле, я покрасилась в седой серый цвет и была очень довольна. А вот волосы не были: от перекиси они принялись отваливаться и сделались длиной до лопаток. Тут я спохватилась и принялась их отращивать. И челку отращивала тоже, но потом отстригла обратно. Мой цвет вырос полностью ниже пояса, как на аватарке, а потом меня снова чуть обстригли для телевидения: снимали клип на мою песню к фильму "Светло тому, кто любит". Посмотреть, что получилось, можно по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=MXDj5lxOXWo

С тех пор я опять отрастила свой цвет и больше особого желания краситься не имею: разве что чуть-чуть и перышками.

 

2) Не жалею ли я, что выбрала свой путь... А жалеть бессмысленно, потому что я его не выбирала. Собственно больше я ничего и не умею. Творчеством я занималась с детства, вкладывала в него, как говорится, всю себя: так куда мне после этого было идти, в менеджеры по продажам что ли?)) Конечно, иногда (точнее, часто) подкрадываются мысли насчет того, что денег у меня всегда будет минимум, а всяких отрицательных эмоций - максимум, и что если бы я выбрала что-то более легкое и общепринятое, проблем бы не было. Кроме одной: это была бы вообще не я, потому что отродясь ничего легкого не выбирала. Я, конечно, осознаю, что денег у меня долго,а  то и всегда, будет хрен да маленько, что во много именно творчество сожрало и жрет мое здоровье, расшатывает нервы... Но с другой стороны, говорю без пафоса: себя вне творчества я не мыслю, поскольку оно большее и, думаю, лучшая часть моей личности.

А как иллюстрация к этому душещипательному спичу пусть будет та самая фотка из членского билета Союза писателей: красные волосы, подпухшее лицо и глаза в кучку: настоящее олицетворение пути творческого человека)

[700x525]

 

Итак, первый вопрос у меня от  Nazarey "расскажи подробнее и твоём муже и ваших отношениях, каких-то милых или не очень особенностях и т.д."

Ну что ж...

Основной особенностью наших отношений является то, что мы знакомы с 16 лет. Оба пришли на день рождения к общему другу. Это была любовь с первого взгляда, хотя изначально я его приняла почему-то за китайца: глаза были плохо видны из-за распущенных длинных волос (тогда парней с длинными волосами было трудно сыскать, и я аж обомлела). Любовь любовью, но мы оба были слишком робкими и тормознутыми, чтобы обменяться телефонами. Может, так все бы и стухло, но месяца через два я увидела сон, где он держит меня на руках, и точно поняла: надо звонить (мои сны точно отражают отношение ко мне людей). Поводом для моего звонка стала совместная запись песен, и я так не соврала: мы записали целый диск под названием "День рождения мой", куда вошли первые мои песни. Некоторые из них я хочу сейчас реанимировать, они очень неплохи.

Будущий муж, не будь дурак, в предлог вцепился, быстро приехал в гости, и мы начали якобы-дружить, даже не держась за ручки. Забавно, что при этом все было понятно не то что друзьям, а даже посторонним людям в вагонах метро: на нас откровенно лыбились)).

Потом, как в не очень хорошем сериале, он попал в больницу с потерей памяти, потому что его побили на улице (такие были времена). И единственная, кого он нормально помнил, была я (ой, сериал...). Там же, в больнице, при напряженном внимании всех любопытных пациентов травматологии, которые смотрели нас, как пресловутый сериал, состоялось признание в любви и предложение руки и сердца, которое было отсрочено по причине возраста.

Дальше, как во всех бурных влюбленностях, наступил, конечно, спад, вылезли нестыковки характеров, пошли выяснения отношений и всякие гадости, которых в юности никто не избег. Остаться вместе нам помогла уже не великая любовь, а столь же великая тормознутость. Предложения руки и сердца делались еще пару раз, но как-то все это заминалось, пока наконец меня не попросили замуж в форме угрозы-ультиматума. Вот тогда я согласилась)). После свадьбы отношения у нас постепенно вышли на качественно новый уровень, уже пришло знание психологии, мудрость и все такое: мы стали меньше ссориться и перестали пытаться глобально друг друга переделывать. В целом, знакомы мы около 17 лет, женаты - около восьми.

Ну и несколько фактов-обрывков:

1) Мы классическое сочетание по гороскопу: он Скорпион, я Рыбы.

2) Муж младше меня на 7 месяцев, но родились мы в одном году: Крысы.

3) У нас нет постоянного главы семьи: главенствуем по очереди в зависимости от ситуации.

4) Муж - инженер-программист, работает на государство, хорошо понимает в математике и физике, однако у нас много схождений по творчеству. Например, мы иногда вместе поем и пишем музыку. А как-то даже вместе целую компьютерную игру на конкурс сделали.

5) Мы никогда не зовем друг друга по именам, только по прозвищам: Мышь (я) и Мыш (он).

6) Я внешне суетливая, он флегматичный, но на деле мы оба одинаково нервные, истеричные и несколько даже бешеные)). 

7) "Наша песня" - это "Мусорный ветер" группы "Крематорий": именно ее мы вспоминали в первую встречу. Хотели даже свадебный танец под нее поставить, но воздержались).

8) Мы оба любим путешествовать, но только чтобы с комфортом, никогда не опаздываем и всегда приходим туда, куда пообещали прийти. Еще одно общее увлечение: плаванье с маской и фотографирование морских рыб.

Совместных фоток я тут выкладывала кучу уже, ну вот нашла прошлогоднюю. Сейчас муж куда худее: диета-с.

[443x700]

Подхвачу у друзей. Вы можете задавать мне любые вопросы, отвечу на них отдельными постами по одному или по несколько.
Для ориентировки: просьба не смущаться, для меня нет каких-то святых и запретных тем, своим вопросом вы меня не оскорбите, просто отвечу короче или длиннее. Спрашивайте факты из биографии, мое мнение по волнующим вас темам, про все, что касается творчества и т. д.

Одним из самых потрясающих открытий, когда я начала изучать психологию, была вроде бы простая вещь: я могу думать все, что угодно!
В детстве и юности я была относительно хорошей девочкой, и у меня, конечно, было много моральных "заборов": так нельзя, так не поступают... Но это полбеды. Главное, заборы были и внутри! То есть, поймав себя на крамольной с тогдашней точки зрения мысли, я начинала мысленно прерывать себя, отчитывать, да ещё и стыдиться и угрызаться совестью. Жизнь моя, таким образом, была весьма тяжёлая).
Но потом постепенно стало приходить понимание, что мои мысли никогда и никто не услышит, кроме меня. И что если я не претворяю их в жизнь, я могу думать о чем угодно вообще. О других парнях при наличии парня актуального, о какой-нибудь гадости или пошлости, которую вживую никогда не сделаю, о том, что я завидую одной подруге и злорадствую несчастьям другой... И как только я это поняла, произошло чудо: подобных мыслей стало в два раза меньше! А те, что остались, воспринимаются как нечто естественное: все мы люди, в конце концов. Так что с тех пор внутри меня нет никакого морального закона и царит полная анархия. И в том числе это позволяет мне без особого напряжения поступать морально в жизни. Всегда, знаете, легче, когда ничего не давит).

Поэтому я серьезно и говорю, что у меня нет совести в нормальном смысле этого слова, то есть я никогда не угрызаюсь. А чего угрызаться, если я, зная себя изнутри, могу ожидать ещё и не таких мыслишек. Ну а сделать - это уже другое. Чтобы жить по внешней совести, совсем необязательны угрызения, самобичевания, вина и прочая гадость. Достаточно представить себя на месте другого и поступать соответственно.

Я когда смотрю какие-нибудь фильмы, где есть классические страшилы-злодеи ( например, уродливые инопланетяне, мечтающие захватить весь мир), мне всегда очень интересно представлять, что я сама такой вот классический злодей. Как бы выглядела моя рутинная жизнь? Вот такой маленький рассказик написала по этому поводу:

"Из дневника рядового хмыра:

Прилетели на Землю. Надел самый уродливый костюм, полился слизью. Исказил лицо. Шел, по инструкции, ползком. Надо не забывать перед каждым словом хрипеть и стонать, как будто у меня отвалился третий хвост, а то всерьез не воспримут.

Сегодня меня обругал начальник: я забылся и шел перед землянами нормальной походкой, не ползком, не раскачиваясь и не вылезая медленно из-за угла одной рукой. Я даже забыл страшно пошевелить пальцами! Позор на мои уши.

Сегодня травили с коллегами по экипажу анекдоты в корабельной парилке: опять нам влетело от начальства! Оно нам напомнило, что захватчики планет не должны иметь юмора, а обсуждать должны только коварные планы, а не всякую фигню, и послало нас учить зловещие фразы для разговора с землянами: ведь как мы обычно говорим, с ними общаться нельзя. На смех поднимут.

Вчера до ночи играл в виртуальный шарбыр и плохо выучил чертовы зловещие фразы! Пришлось почти все время хрипеть и размазывать по себе слизь. Люди испугались, но начальство, кажется, просекло. Чувствую, снова будет мне нагоняй!

Сегодня вызвали меня на коврик к начальнику. Он долго шипел и кидался в меня зубами. Сказал, что я бездарность, позор всех пятерых моих родителей, а то, что меня не раскрыли, не моя заслуга, а людей, которые себя напугали заранее фильмами про нас... А пошел бы он к Хуху! Сам бы попробовал так жить, а то торчит на корабле, а мы отдувайся! Ну, я ему покажу, недохвосту..."

Порабощенное нацией зловещих хмыров человечество мрачно стояло на улицах и пялилось в огромные экраны, которые развесили повсюду захватчики. На экранах показывали разную гадость: самих хмыров, скользких, ушастых, зубастых и треххвостых, озера слизи, дохлых котов и растущие цены на бензин. Но вдруг камера переключилась на темное помещение, где сидел очередной хмыр. Он почему-то был сухим, без обычной хламиды с капюшоном, не извивался и не показывал зубы, а в зелено-серой лапе крепко держал табличку на палочке. На табличке плохим землянским языком было нацарапано: "Свабоду иныплонетным захвадчикам!!!"
Люди замерли.
Хмыр откашлялся, так что из носа на его макушке полетели брызги, и вдруг сказал звучно, без всякого хрипа и удушья:
- Люди! Ребята! Можно мы с вами будем обычно говорить? Среди вас же есть такие же убийцы, мошенники и шантажисты, но они живут и горя не знают, часто даже правителями становятся: так почему мы должны хрипеть? Давайте просто договоримся: если что не так, мы вас убьем, а пока все так, будем вам анекдоты рассказывать. Ага?..

Эта речь стала концом власти хмыров на земле. Уже через пять минут разъярённые люди принялись нападать на корабли и швыряться в потерявших авторитет инопланетян мусорными пакетами. Хмыры улетели с позором, и долго другие инопланетные захватчики потешались над ними. А потому что нечего было нарушать Великие Традиции! Скальте же зубы, юные друзья мои! Обливайтесь слизью! И помните: никогда никакого юмора!"

Коротенько. Замечали такой эффект: чем хуже жил человек изначально, то есть с детства, тем он потом положительнее, довольнее жизнью, больше видит радости и легче переносит трудности? Я замечала: на наших бабушках, переживших войну, это очень видно. 

А кто больше всего ноет, канючит, обвиняет других (ничего не желая делать сам), злобствует, любое событие воспринимает как трагедию? Это те люди, которые изначально жили в хороших условиях (но ничего для этого не делали, просто родились в хорошие времена), а теперь время-то изменилось, но они по-прежнему сравнивают с тем, "как все было" и требуют "вернуть все взад". Этим, как я погляжу, больше страдает поколение, родившееся в благополучные советские годы. 

Наше же поколение, в общем, привыкло жить черт знает как: и перестройку помним, и сейчас чего только не происходит. Поэтому мне, например, никогда не было приятно порассуждать о том, какие все вокруг гады и как все очень плохо и безнадежно. Пока ты недоволен жизнью, она проходит мимо, и я лучше найду какие-то другие темы для мыслей и беседы, а "вернуть взад" ничего не хочу. Радуюсь уже тому, что не родилась, например, в Средневековье)). Поэтому моя бабушка, помнящая войну, мне по мировоззрению несколько ближе.

А почему человечество не может пока жить благополучно? Да потому что как только все становится благополучно, оно тут же зажирается и начинает делать себе ужасно, чтобы потом ныть, как было здорово,а  все развалилось. Ну а потом - следующий виток...

 

Самое трудное - переступить порог

Дома, где воля слежалась ватой сырой,

Где разрослось неисполненное горой,

И ничего поделать ты с ним не мог.

 

Самое страшное - сделать последний шаг

В твой парашютный люк: он уже открыт,

Снизу, как будто карта, земля блестит:

Рад бы не прыгать, но больше не можешь так.

 

Самое жуткое - близким сказать своим

То, что они давно были знать должны,

Но ты тянул: до зимы, потом до весны...

И наконец не осталось ни весен, ни зим.

 

Ноги едва отрывая на скользком полу,

Медленно ты и коряво бредешь вперед,

Радость и счастье тебя впереди не ждет,

А позади все подавно ушло в золу.

 

И тем не менее... Некуда отступать.

Сердце заходится, воздух в ушах свистит!

Сказано все, дом покинут и позабыт,

У ног разбитых начало берет тропа.