Ну вот, наконец, сбылась моя мечта: полетать на авиатренажере пассажирского самолета, на котором учат настоящих летчиков. Выбрала "Боинг", потому что меня интересовало наличие штурвала (у Аэробуса вместо него - джойстик). Как уже, наверное, все знают, я пишу книгу для подротков о летчиках, и, хотя по жанру это фантастика, я решила приблизиться в отношении пилотирования к правде жизни насколько это возможно. Правда жизни получилась действительно очень правдивой)
Инструктор мне попался прямо настоящий, совсеми атрибутами: сердитостью, ворчанием и всякими непонятными терминами. Когда я училась ездить на машине, у меня был фактически такой же). Летали всего полчаса, ибо деньжищи, но успели два раза взлететь и сесть.

К относительному счастью, я все-таки обладаю какими-то теоретическими знаниями, иначе бы сто процентов ничего не поняла, а так я, в общем, знала, что где находится и куда смотреть. Но, к сожалению, одно дело что-то знать, а другое - пытаться этим управлять, причем быстро и прямвотщас. Так и вспоминаешь анекдот "руки мои, ноги жены".

Снятое в процессе видео я выкладываю почти полностью за вычетом второй посадки (тем более, она вышла не особо удачной, и инструктор сообщил все, что думает обо мне)), кому интересно, посмотрите, я вот не без любопытства пересмотрела, причем глядела на красоты за окном. В самом полете это не удается абсолютно.

Дело в том, что при управлении самолетом взгляд прикован к флайт-директору, такому перекрестью, в котром надо держать силуэтик самолета. И это адски сложно, особенно под нелюбезные инструкторские комменты (почувствуй себя курсантом). Если кто-то думал, что самолет едет-летит туда, куда ты повернешь штурвал, то он глубоко ошибается. Начнем с того, что на земле ты рулишь исключительно педалями, штурвал бесполезен, а вот в воздухе переходишь на штурвал. К тому же, большой самолет - машина ОЧЕНЬ инерционная. То есть если бы так управлялась легковая машина, то на любой поворот руля она бы норовила сделать полный разворот, а когда ты пытался бы ее задержать и заставить ехать прямо, тут же начинала бы разворачиваться в другую сторону... Ну и так все время, пока летишь. А тебе при этом надо выдерживать самолетик в небольшом перекрестье. Сложно, но, конечно, интересно. Может, потом еще раз попробую, если будут лишние деньги.

Но чем я была довольна, так это тем, что я все это примерно так и представляла: даже усилия на штурвале. А уж образы инструкторов я в своей повести прямо как из жизни списала))

Вот цитатка из меня, можно сравнить с тем, как со мной общался инструктор:

"Инструктор из Литы Сергеевны был примерно как из Кости боксер. В первый же полет она принялась доставать меня непрерывными замечаниями. Если я косячил, например, при Романе Андреиче, тот один раз меня припечатывал ругательством и тут же переключался на другое, а Лита Сергеевна еще пять минут, нервно повышая голос, зудела о том, какой отвратительный пилот из меня выйдет, после чего увесисто заключала:
- Лоботъяс!
Этот «лоботряс» означал, что можно выдохнуть: училка заткнулась до следующей ошибки. Еще она любила, когда ты по уши занят, говорить под руку: то высоту ей доложи, то скажи, что это за прибор, а если ошибешься, то получишь набор ругательств:
- Мейзко! Ужасно! Отвьятительно!
Я бы ей ответил, как надо — какое имеет право меня обзывать, - но когда пилотируешь, все мозги полностью заняты, и мне только и удавалось, что мычать, отчего Лита бесилась еще больше:
- Что ты мычишь?! Ты потейял дар йечи?! Что это за пйибор, я спьяшиваю?!
- Вариометр, - ляпал я просто так и получал в ответ неизменное:
- Непьявильно! Лоботъяс!"

Читала (по-английски) в одной из книг Инид Блайтон, написанной про английскую школу, что ученики там могли друг на друга подавать grumbles, то есть, наверное, что-то вроде жалоб, но я каждый раз сильно смеялась, потому что основное значение grumble - это именно ворчать, так что мне представлялись английские дети с брюзгливыми лицами сующие учителю свои "ворчи" или ворчательные бумажки)

Вот и я теперь вместо жалоб буду использовать нумерованные Ворчи). Итак. 

 

1) Опять были на Пасху на даче и привозили по просьбе нашего друга-священника Мишки священный огонь из более крупной церкви. На сей раз все сделали честь по чести (историю прошлогодней добычи "священного огня" мои друзья знают), но как-то было даже менее воодушевленно и радостно. Видимо, я, в силу профессии, могу приходить в восторг исключительно от того, чего сотворю сама, а что-то в рамках программы, путь даже божественной, меня не очень волнует. Забавно еще, что нас несколько торопили, поэтому когда мы приехали к Мишкиной церкви, муж, ставя машину, в горячке припечатал задом бампер одного из прихожан. К счастью, следов не осталось, а благодушный прихожанин успокоил нас, что, дескать, это нам скостится, поскольку мы огонь привезли. Постояли потом немного, погрелись в церкви, попели те молитвы, что знали, да и поехали спать. (кто еще не знает: я некрещеная и неверующая, как и муж, просто у нас друзья разных конфессий и мы все спокойно к этому относимся). Но все-таки обычно веселее бывает во все эти праздники, а сейчас как-то не добило. Слишком по правилам и скучно.

 

2) Началась, мать ее за ногу, аллергия. Не сильно еще, но раскочегарится, конечно. Хотелось бы лично выпилить все березы, растущие в Москве и странно, что в этом я одинока: у нас же аллергиков сейчас каждый второй. На самом деле, действительно: в городе хорошо бы сажать менее аллергичные и более долговечные деревья типа тех же лип, кленов, дубов и елок-сосен.

 

3) Обнаружила странный, но раздражающий факт (уже не в первый раз обнаружила): если мы куда-то идем или едем в компании с той или иной подругой, то зачастую это превращается в спектакль "придурковатая истеричка и воплощение пальмовой ветви мира", где я всегда играю чертову пальмовую ветвь. Нет, я не имею в виду, что подруги нападают на меня (хватает все же ума этого не делать), но вот с остальным миром... Они придираются, взбрыкивают, фыркают, говорят с людьми претенциозным тоном ("а че это у вас в меню нет того-то и того-то?!"), орут и строчат жалобы по инстанциям... Ну и рядом с ними всегда болтаюсь мирно-равнодушная я со своим "да ладно, не принципиально". Причем, самое смешное, мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не принципиально то, из-за чего парятся многие люди (что надеть, как выглядеть, что съесть, где погулять и др), и я абсолютно не хочу выглядеть "хорошей" на идиотском фоне. Наоборот, чем больше я смотрю на таких своих подруг, тем больше у меня ощущение, что я прямо-таки что-то упускаю в жизни, не вставая в позу из-за каждой мелочи. Может, натурально, претенциозные люди счастливее и свободнее в эмоциях? Я-то все-таки говорю обычно ровным мягким тоном, потому что знаю по себе, как неприятно, когда на тебя без повода лают посторонние люди, но так-то знаю, что в основном другие этим не заморачиваются. В общем, прямо не знаю, каким способом, но очень хочется хоть разок побывать в дружеском тандеме, где я буду не нудным голосом разума, а вот такой вольной истеричкой, в смысле, свободно выражающей свое недовольство женщиной. 

 

4) А вот это уже не ворчательное: за выходные освоила пять самых нужных стратегических аккордов на гитаре, и, соответственно, теперь могу сыграть аккомпанемент к 90 процентам песен)) Принимайте меня в ряды гитаристов, короче. Только пальцы пока болят, мозоли не наработались еще.

 

В детстве вот у  меня кошмары были такими, как полагается: чудовища всякие, которые гонялись за мной и пытались скушать (но в основном щекотали, потому что щекотка мне более знакома по ощущениям, чем съедение). А теперь, уже давно, снятся только "взрослые" кошмары. Например:

1) Приезжаю в аэропорт и обнаруживаю, что забыла загранпаспорт. Надо срочно ехать обратно, может, успеешь, а может нет.... Ааааа!

2) Покупаю онлайн какой-то дорогой товар, и вдруг выясняется, что на самом деле он стоит гораздо дороже, раз в десять. И у меня даже денег-то таких нет, а отменить покупку невозможно,а  время пошло, а  сайт глючит.... Ааааа!

3) Надо срочно позвонить в какую-то инстанцию, а на телефоне нет нужных цифр, а гудки то идут, то нет, попадаю не пойми куда, а звонить надо же срочно... Кошмар!

Иногда еще для прикола снится, что  уже нахожусь на отдыхе в какой-то далекой стране типа Индии, и вдруг обнаруживаю, что за отдыхом забыла про время, и наш самолет либо уже улетел, либо улетает через час, а мы еще в отеле а вещи не собраны... Истерика.

Эту странность "взрослых" кошмаров я еще обсуждала устами собственных персонажей в повести "История города Онса". Цитата в тему:

 

Свет в гостинице по-прежнему был слегка притушен. Дежурная обидно спала, положив голову рядом с металлическим колокольчиком для вызова себя же, зато ближе к черным окнам, где стояли кожаные диваны, светился синеватый квадрат экрана. Я пошла к нему и с облегчением увидела Костю, стучащего по кнопкам с такой силой, будто он хотел их вбить в ноутбук.

- Привет, - сказала я шепотом. - Ты работаешь?

- Да чего-то спать неохота: думаю, пойду попрогаю, - пробасил он и почесал согнутым пальцем недомытую голову. - А ты чего вылезла?

- Снились кошмары, - сказала я жалобно, - а потом я проснулась и попыталась поискать один поселок из своего сна… И оказалось, что он существует на том же месте! То есть, наоборот, его не существует, но про него знают!

Дальше я, как могла, рассказала про Лугино и заглянула ему в освещенное голубым светом лицо, ожидая реакции. Но лицо осталось таким же неподвижным, только одна бровь приподнялась и опустилась на место, а Костя хмыкнул:

- Чего, в нормальных снах тебя забанили за то, что хобби бросила? Иди водички в баре попей. Или лучше не водички, а алкоголь какой-нить. Как мертвая вырубишься.

- Я не хочу больше спать! Я же боюсь этого Лугина… Вдруг оно меня позвало?

- Гы-ы, ага, позвало оно тебя. Триллер «Зов Лугино»! Щас ты вот прямо в тапках пойдешь, сядешь на автобус до аэропорта… А тебя оттуда и выпрут, потому что у тебя денег нет! Пешком из Турции в Лугино пойдешь.

- Тебе бы все издеваться, а как ты объяснишь, что мне приснился реальный нереальный город? - запальчиво поинтересовалась я.

Костя посмотрел на меня и закатил темные глаза под нависшие брови.

- Да ладно тебе… Серьезно не догоняешь, что ли? Ты, небось, в инете регулярно сидишь. Сайт этот новостной, сто процентов везде рекламируется. Ты могла рекламу этой статьи сто раз прочитать, а потом оно все тебе приснилось.

Читать далее...

Продолжаю писать и выкладывать свою книгу про "здоровых больных". Остальные записи можно найти по соответствующему тэгу. А в этой главе пойдет речь о наболевшем у многих: об общении с родственниками.

 

Еще в самой первой главе мы писали, как важно здоровому больному иметь вокруг как можно больше поддерживающих, а не высасывающих энергию людей. Но к сожалению, много времени мы обычно проводим с нашими родственниками, и полностью исключить их из круга общения (даже если они вам отродясь слова хорошего не сказали) бывает сложно. Вы можете от них как-то зависеть, можете жить с ними на одной территории, а можете просто не хотеть рвать с ними отношения, резонно полагая, что хорошие качества у них тоже имеются. К тому же, если вы не научитесь отстаивать себя, то даже если вам удастся сбежать от актуальной родни, в вашей жизни почти наверняка появятся новые близкие люди, которые ровно так же будут доставлять неприятные эмоции. Эти так называемые «одни и те же грабли» или, более красиво говоря, «жизненные уроки» объясняются просто: если мы не знаем, как решить проблему, то на каком-то этапе взаимодействия с новыми людьми она снова нас догонит, потому что действовать-то вы будете по старой, провальной схеме. В общем, стоит постараться все же пройти проблемный этап, но с наименьшими жертвами.

 

Несмотря на все написанное выше, первый шаг, который вам стоит предпринять — это прикинуть, есть ли хоть малейшая возможность физически отделиться от токсичных родственников, и, если да, воспользоваться ей как можно скорее. Вы ведь все равно будете общаться, но ваше проживание в другом месте сделает и вас менее зависимым, нервным и ранимым, и родных более склонными к компромиссам. Если переехать нет совсем уж никакой возможности, постарайтесь тогда сделать себе личное пространство, где вы сможете оставаться в одиночестве — хотя бы комнату, в которой можно закрыться. Если и с комнатой не сложилось (частый случай при наших жилищных проблемах, когда семья из пяти человек живет в однушке), все равно устраивайте себе сеансы мысленного «отделения» от родственников вообще и вашей с ними ситуации в частности. Отгородиться можно: музыкой в наушниках, прогулками, сидением в ванне, медитацией и т. д. Главная задача — отстраниться, обрести более спокойный взгляд на ваши проблемы, перестать вариться в скандалах, бесконечно прокручивая в голове обидные слова и свои ответы.

 

Какие-то диалоги с родственниками на «острые» темы можно вести только из состояния, когда вы отдохнули и набрали ресурсов, и у вас есть силы сохранять спокойный тон, слушая несправедливые и нелогичные высказывания, обзывательства, крики, угрозы, шантаж и другие подобные способы, которыми привыкли пользоваться ваши родные, чтобы заставить вас делать то, что хотят они. Не чувствуете ресурсного состояния — ни в коем случае не вступайте в прения, сворачивайте споры, кивайте, уходите, вежливо ссылаясь на плохое самочувствие и пускайте попытки вовлечь вас в ссору мимо ушей. Что же делать дальше?

 

Итак, первая заповедь: какие бы обиды вы ни накопили, ни в коем случае не создавайте себе из родных образ врага! Это неправильно сразу по нескольким причинам. Во-первых, если родственники — враги, значит вы, соответственно, воин, а вокруг вас — постоянное поле боя (особенно

Читать далее...

Именно с такой интонацией я читаю надпись под своей аватаркой слева, предлагающую, по-видимому, мне поделиться свежими новостями.

У меня самой ощущение, что моя жизнь полна бурными событиями, но если посмотреть со стороны, в ней не происходит ничего особенного.

1) Продолжаю ходить по врачам и сдавать периодически всякие грозные анализы. Некоторые не радуют, но вроде однозначных поводов совсем ужаснуться нет. Диагноза тоже нет. Ходим далее.

2) Посетили Океанариум в ТЦ "Рио" - москвичи, очень советую. Сравнительно с Москвариумом на ВДНХ это и дешевле, и куда лучше.Там еще и мини-зоопарк в нагрузку есть.

3) Усиленно смотрю психологические видео, поскольку сейчас мне жалко тратить деньги на непосредственно психолога. Вот эту женщину смотрю: https://www.youtube.com/channel/UCg0Y6Q0m3A_5X0CPY-IG3Yg На консультации я бы к ней не пошла, да и дерет она втридорога, но разбирает множество актуальных вопросов и дает упражнения. Самый полезные - самые ранние ее видео. У кого неврозы, тревожность, страхи, депрессивные состояния - очень советую, просто очень-преочень.

4) А канал вот этого типа просто жутко смешной (для тех, кто любит иронию и сарказм) https://www.youtube.com/channel/UCwUizOU8pPWXdXNniXypQEQ . Мужик высмеивает все популярные мировые тенденции и частично объясняет их с психологической точки зрения. Некоторые видео переведены на русский, можно их найти. Вот, например, видяшечка: https://www.youtube.com/watch?v=lFm3Rhh_E7U или вот: https://www.youtube.com/watch?v=TknNTX42100

5) Поскольку пью гормональные таблетки в данные момент, обнаружила, что страшилка "от гормонов ужасно толстеют" абсолютно правдива. Вы не представляете, какая это истина! На глазах разрастаешься, просто на глазах... То, что я теперь ем семь раз в день - это детали. Жир, несомненно, возникает от таблеток)). Если серьезно, гормоны увеличивают не вес, а аппетит, и при желании можно не лопать в три горла, конечно).

6) Еще таблеточное: прием витамина Д (вигантола) в терапевтических дозах убирает большую часть тревожности до такой степени, что транквилизаторы становятся не нужны. Если вам кажется, что над вами повисла рельса - проверьте уровень этого витамина в крови. У меня вот он на 30 единиц ниже нормы. 

7) Лучшая подруга, скорее всего, уедет в Европу - учиться или что-то в этом роде. Конечно, не так уж далеко, но все равно печалечка. Мои же попытки вызывать у себя самой эмиграционный зуд не увенчались успехом, хотя я не могу сказать, что мне так уж все кругом устраивает. Но вот четкого стремления нет, несмотря на то, что вроде после Перестройки мечтой и знаком успешности любого человека является его проживание где угодно, кроме России. 

8) В остальном, особенно касающемся профессии и творчества, занимаюсь больше раздумьями куда, условно говоря, направить в дальнейшем стопы. События этого года показали, что разорваться на семь половинок я не могу, а значит, нужно более твердо выбрать направление и отказаться от лишней деятельности и просто ментального шума. Так что выбираю, хотя все охота и все жалко. А пока стою на паузе. 

Фоточки из Океанариума не крепятся, кто есть вконтакте, можете посмотреть здесь: 

https://vk.com/album18268306_253623331

 

Эта статья пишется в ответ на вопрос, как создавать главного героя-злодея: "когда ГГ - мерзавец и сволочь, но силы, с которыми он борется, ещё хуже. Хотелось бы узнать мнение по данному вопросу, и какие ошибки бывают при написании таких персонажей".

 

Начнем с моего мнения по вопросу. А оно таково: хорошим главный герой быть вообще никому не обязан. Это в последнее время появилась тенденция делать таких героев, которых в Рай еще при жизни без билета ангелы утаскивают, а если чуть отодвинуться во времени и почитать хотя бы обычную классику (что русскую, что зарубежную), вы там увидите целую плеяду сомнительных типов, которые, тем не менее, вполне себе главные герои. Далеко ходить не будем: Раскольников, по-вашему, хороший человек? Страдает он душевно, но так-то вообще он убийца старушки и беременной женщины. В "Ревизоре" вообще ни одного положительного персонажа нет, хотя вроде как впрямую они никого не убили (зато много кого ограбили). Про Парфюмера Зюскинда я вообще молчу (хотя по мне это чтиво из серии "быт и жизнеописание маньяков", а  у нас речь немного не об этом). То есть, короче говоря, моральные качества главного героя абсолютно не важны. Важны, как всегда, МЫСЛИ и ИДЕИ, которые вы вкладываете в свое произведение. Идея может быть выражена разными художественным средствами, в том числе и вот такими отрицательными главными героями.

 

Какие же бывают ошибки при описании обаятельных бандитов?

 

1) Самая частая и распространенная: смакование. Бывает с разным уклоном, в зависимости от того, девочка автор или мальчик, но неизменно оставляет противнейшее впечатление какого-то извращения. То есть гадости и подлости, которые совершает герой, описываются с нездоровым сладострастием, идущим вразрез с основным посылом книги. Как это выглядит для читателя, давайте покажу на примере того же Раскольникова: "Сверкнув своими темными, страстными глазами, он решительно сжал тонкие губы и точным, выверенным движением вонзил топор в старушку-процентщицу".

Вывод: описывать и смаковать - разные вещи, и, если вы в целом не согласны с тем, что вытворяет персонаж, поумерьте свои садомазохистские восторги от его действий.

 

2) Романтизирование. В принципе, это приличный внутчатый племянник того же смакования. Романтизирование чуть больше любят девочки-писатели, особенно когда выводят героя мужского пола. Это такой своеобразно выраженный синдром заложника, оправдывающего захватившего его террориста какими-то "высшими целями". То есть с героя как бы вообще снимается ответственность за его действия и получается "не мы такие, жизнь такая" в литературном исполнении. Пример: "Да, Раскольников убил старушку-процентщицу! Но он сделал это с болью в душе, со стесненным сердцем! Во имя Высшей Справедливости, во имя Мира, во имя Света и Прогресса! Так какое вы имеете право судить его, вы, не поставленные перед подобным Выбором!"

Искушение романтизировать героя на самом деле всегда довольно велико просто из-за особенностей процесса творчества: пока ты пишешь, ты как бы сродняешься с персонажем, как с родственником, встаешь на его место, и действительно можешь начать оправдывать его поступки таким вот странным образом.

Выводы: не стоит путать понимание с одобрением. Если взять любимого сегодня нами Раскольникова - конечно нам становится понятно, как он дошел до жизни такой, и даже очень жалко его - и тем не менее, писатель ни в какой момент не дает понять, что поступок героя извинителен и тем более одобрен. Ибо цель книги вовсе не в том, чтобы оправдывать убийц.

 

3) Кластерный нереализм. Очень частая вещь в случае если с нашим обаятельным бандитом у нас имеется романтическая линия. И тут снова держат первенство писатели-девочки. Кластерный нереализм строится на популярном заблуждении родом из сказок и женских журналов: "Со всеми другими он маньяк и чудовище, а со мной - котик и лапочка". Подобные убеждения автора порождают на свет оооочень странного героя с раздвоением личности: так-то он вообще злодей, но когда приближается к своей, значит, крале, в нем переключается какой-то тумблер и он превращается в писклявого и трепетного романтика... Плохо, очень плохо. Рушит как характер персонажа, так и сюжет произведения.

Выводы: если герой - плохой человек, то он и любит как плохой, и с бабою своей обращается плохо. Увы.

 

4) Бессмысленная жестокость. А вот это уже скорее прерогатива мальчиков-писателей. Герой у них плохой, жестокий, зверский, мерзкий тип. Он все время делает зверскости, мерзости, жестокости. И это ведет к мерзкому, зверскому, жестокому концу. Ни развития персонажа (да, оно

Читать далее...

В этой статье обсудим вопрос, который мне когда-то задавали: а именно, как писать юмористические произведения. 

Начнем, конечно, с того, что по умолчанию у человека, собирающегося написать что-нибудь веселенькое, должно иметься чувство юмора. Эта вещь, как музыкальный слух, есть у большинства, но не у всех, и так же, как человек без слуха, тот, у которого плохо с чувством юмора, не замечает шуток и не видит, где он сам фальшивит. К счастью, таких меньшинство, поэтому предположим, что с чувством юмора у пишущего все нормально, а вот необходимых навыков нет, и двинемся дальше.

Чтобы создать нечто юмористическое, надо для начала вспомнить, над чем мы сами смеемся. Довольно нетрудно выделить несколько видов шуток:

1) Шутки-перевертыши - один из самых примитивных видов юмора, где весь эффект идет из того, что кто-то с кем-то поменялся ролями. Рыба по небу летит, кошка крякает и несет яйца, ученик-двоечник становится учителем, мать и дочь меняются телами... Если, читая это, вы ни разу не улыбнулись, то с вами все в порядке, ибо юмор-перевертыш в основном вызывает восторг у маленьких детей (и у поклонников фильмов серии "мы поменялись телами").

2) Шутки членовредительские. Второй (а может, и первый) по примитивности вид юмора, в котором весь эффект строится на том, что герою наносятся какие-то увечья, на него сыпятся оскорбления и всевозможные несчастья... Если вам резонно кажется, что это не смешно, вспомните мультфильм "Том и Джерри". Такой юмор также рассчитан на простого, незатейливого зрителя, и, если в "Томе и Джерри", по крайней мере, можно посмеяться над изобретательностью и живучестью персонажей, то в большинстве других американских комедий это будет что-то вроде бросания в лицо торта со взбитыми сливками, вляпывания ногой в коровью лепешку (хорошо если в коровью), проливания на себя напитков и переворачивания столов. 

3) Шутки черные, то есть усиленные членовредительские. Основываются на извечном страхе человека перед смертью и болезнями, который и вынуждает остроумно высмеивать эти вещи. Примеров черного юмора сколько угодно, им отличаются врачи, патологоанатомы и, как ни странно, дети (кто помнит серию стишков про "маленького мальчика", тот меня понял). Черный юмор не так примитивен, как предыдущие виды, но по понятным причинам подходит не всякому жанру.

4) Шутки событийные. Встречаются и в книгах, и в фильмах, основаны обычно на том, что кто-то видит неполную картину чего-то и неправильно это истолковывает. Либо истолковывает правильно, просто входит в самый неподходящий момент. Много используется в американских, да и русских комедийных сериалах (герои, наряженные в костюмы Снежинок, пляшут, размахивая вантусами, и тут распахивается дверь и входит престарелая бабушка строгих нравов. Громкий закадровый смех.)

5) Шутки, основанные на игре слов. Сложнопереводимый на другие языки, но более изящный и "умный" вид юмора. Много используется в английских комедиях, да и в книгах тоже. Поскольку у каждого слова в норме имеется несколько значений, то при соответствующе выстроенном предложении, когда оба этих смысла видны, может возникнуть юмористический эффект. Простые примеры: "Не беспокойтесь, ваши замечания я прослушал". Или "Мы вас обуем" (реклама обувного магазина). 

6) Шутки, основанные на превосходстве. Это, например, когда читатель или зрителю показывают глупенького героя, который не понимает, как делать очевидные вещи, и творит чепуху, и читатель или зритель, ощущая себя сравнительно очень умным, снисходительно смеется. Этот юмор широко представлен, например, в книге и фильме "Старик Хоттабыч": древний джинн попадает в будущее, где ему все незнакомо, и начинается... При аккуратном использовании такой юмор выглядит достойно, но при несоблюдении меры рискует скатиться в жанр членовредительских шуток.

Наверняка я назвала не все виды юмора, вы можете добавить и припомнить что-то свое, и тем не менее, как можно видеть, в основном смех вызывает либо эффект неожиданности, либо многозначность слов, либо чужая глупость и неумение в широком смысле. Бывают еще ирония и сарказм, которые уже более сердито высмеивают конкретные общественные язвы и пороки (см. "Ревизор" Гоголя). 

Как же писать с юмором? Во-первых, прикиньте, какая манера шутить вам лично ближе. Во-вторых, примерьте ее к сюжету того, что вы собираетесь писать. Прикиньте частоту шуток на страницу. Учтите, что длинные произведения типа романов, сплошь испещренные шутками и словесными вывертами, воспринимаются очень тяжело, но чем короче произведение, тем гуще вам можно шутить.

Потом проанализируйте свой стиль: позволяет ли он вам юморить вообще? Это очень важный вопрос, кстати говоря, потому что при некоторых стилевых особенностях частые шутки смотрятся просто дико. В качестве примеров стиля, при котором юмор ложится

Читать далее...

Написала стих от лица своего персонажа. В некотором роде он основан на реальных событиях. Наверняка и вы вспомните у себя не только таких возлюбленных, но и подруг-друзей.

 

Милая моя и дорогая, 
Тут, ты знаешь, вот какое дело. 
Я тебя, конечно, не ругаю, 
Но хочу спросить: ты обалдела? 

Коли первой ты звонишь, я знаю: 
Что-то у тебя да не в порядке. 
Котик сдох, лысеют попугаи, 
Чешется и колет в левой пятке… 

Ты страдаешь, изливаешь душу, 
Ты моих советов хочешь срочно. 
Но, измучив жалобами уши, 
Исчезаешь, словно джинн восточный. 

Видно, дураком считаешь полным - 
Нужным, когда высморкаться надо. 
Ты в печали — это все я понял, 
Я не понял, где ты, когда рада. 

Миленькая, счастья в жизни мало. 
Надо бы беречь его, делиться… 
Но любовь моя уже завяла, 
А терпенье долго не продлится. 

Жизнь твоя "трагедией" богата...
Мне это зачем, скажи на милость? 
Нет, прости. Красива и умна ты, 
Но любить людей не научилась.

Чувствую себя немного рыжей) Все пишут про бывших, читать интересно, а мне НЕЧЕГО написать! Так уж сложилось, что у меня за бывших и актуальных всего один человек: муж. С 16 лет до сию пору.

Но так просто я не сдамся - профессионал должен уметь писать даже ни о чем)). 

 

Так вот, когда я читала чужие истории, то подумала, что забавно: по сути, многие эпизоды у меня тоже были. просто без смены парней одного на другого. То есть мы как будто за эти годы прошли множество видов отношений - от эйфористических через мрачно-проблемные к более спокойным и осознанным. Я думаю, что если бы в какой-то из удобных для расставания моментов разбежались, а потом нашли следующего партнера, нам бы дружно показалось, что это гораздо более беспроблемные люди. А на самом деле это просто были бы люди более взрослые, да и мы подросли. Когда-то муж мне говорил, что сейчас не стал бы обращать внимания на ту ерунду, из-за которой он копья ломал в 16-17 лет, ну и у меня аналогично. Поэтому попробую рассказать, какие пары мы олицетворяли на разных стадиях знакомства и развития.

 

1) Пара "Первая любовь-ТМ". Обалделые голубки, от которых, хоть они и не держатся за ручки, на милю вокруг распространяется розово-золотое сияние, которое видно не только друзьям-родным, но и вообще посторонним людям (например, в метро или в больнице, где муж лежал, а я навещала). Голубки склеены прочно, как упаковка для почтовой бандероли. Возвышенны. Гуляют, не чуя под собой ног, разговаривают об умном и высоком, все прощают, все понимают, всем восхищаются. Первая даже не ссора, а размолвка воспринимается как дикая трагедия. Склонны к беспричинным слезам, рисованию портретов и ощущают себя как в настоящем романе.

 

2) Пара "Че-то как-то не особо". Обычно возникает из Первой Любови примерно через год-два эйфории (по наблюдениям над собой и друзьями), и чаще всего на этом Первая Любовь кончается и люди разбегаются. Мы остались. Никакого розового сияния: аура тяжелая, ватная, душная. Пара эта обычно хмурая, матерая, с некоторым лишним весом у обоих. Такое ощущение, что их друг с другом держит только чувство долга. Девушка саркастически зевает на рассказы парня о компьютерных играх, парень по большей части играет в эти самые игры, сидя к девушке задом. Иногда они имеют прогулку, чтобы развеяться, во время которой общаются с вялой скукой и раздражением, как пенсионеры, идущие в СОБЕС. Сравнивают друг друга со своими идеалами и приходят к выводу, что прогадали. Список недостатков партнера на четыре листа могут выговорить, если даже их разбудить среди ночи. Над достоинствами долго думают, потом вяло произносят: "ну, так-то он человек неплохой, просто меня раздражает, что он..." - и дальше опять идут недостатки.

 

3) Пара "Итальянская семья". Возникает из пары "Че-то не особо" и обычно является той последней каплей, после которой люди УЖ ТОЧНО разбегаются с огромным облегчением. Мы остались. Аура... эээ... примерно как перед грозой: висит над тобой черная войлочная туча, и никогда не знаешь, шарахнет или нет, и если да, то куда. У такой пары есть уже общее хобби. Она ССОРИТСЯ. Все эти "неплохой человек" остались в прошлом. Теперь он дебил, кретин, идиот, дегенерат, козел, а она - все это в женском роде плюс что-то еще свое. Дикие крики, истерики, оскорбления и унижения личности и даже легкие драки (не до уголовщины) у Итальянской семьи в ходу почти каждый день. После битвы следуют уходы, обиды, изображения из себя самого несчастного страдальца, на котором вся семья держится, в то время как партнер-то козел, сволочь, дегенерат и т. д. Иногда, после особенно диких ссор, бывают периоды эксгумации и гальванизации влюбленности, но это тело уже мертво и плохо шевелится, и чуть что, опять падает в могилку. 

 

4) Пара "Наконец-то нормальный человек!". Такое восклицание обычно издает тот, кто выбрался из Итальянской семьи и встретил кого-то нового. Там же звучат восклицания типа "какой же я была дурой" и "где были мои глаза". Интересно, что бывший дурак этой дуры, встретивший следующую женщину, может говорить ровно теми же выражениями. Потому что в 90 процентах случаев это опять дело не в дурости, а в том, что люди повзрослели и научились нормально взаимодействовать с другими, без драк, претензий и ожиданий луны с неба. Просто обычно к тому времени столько накоплено негативного из Итальянской семьи, что продолжать оставаться вместе могут только люди с плохой памятью. У меня память очень плохая. Мы остались.

 

Нормальная пара на первый взгляд довольно скучная. Во-первых, она не дерется и не носится в измученный ЗАГС, чтобы подать очередное заявление о разводе. Во-вторых, не разговаривает сочащимся претензиями и намеками голосом: "да, вот некоторые всегда обещают и не выполняют" "да, а

Читать далее...

Дорогие друзья! Как вам, наверное, показывает Лиру, мне сегодня исполнилось 34 годика)

Большое вам спасибо за поздравления с днем рождения, которые идут в разных сетях потоком уже с утра!

Если вы хотели бы для меня сделать что-то приятное, но при этом живете далеко от меня, то у вас все равно это получится, ибо лучшие подарки для меня - невещественные!
И я буду в восторге и благодарности, если вы выберете что-то из моего виртуального виш-листа:

Поздравляю всех, кто поздравляется, с восьмым марта)
А мне подарком в этот день стала моя песня в программе на Нидерландском радио. Слушайте прямой эфир прямо сейчас, кому интересно! 
http://www.weeff.nl/radiogids/livestream

Начиталась тут поста в психологическом сообществе ЖЖ рупсихолог и не могу не поднять еще одну животрепещущую тему: обращения с мужьями. 

Когда я слышу или читаю что-то типа: "У нас посреди квартиры стоит расстроенное пианино, на нем никто не играет, оно занимает полкомнаты, но я не могу его выкинуть, потому что МУЖ ПРОТИВ", или: "Я замоталась, у меня депрессия и я думаю о самоубийстве, но не могу нанять няню детям, потому что МУЖ НЕ ХОЧЕТ - он считает, что это блажь и все ДОЛЖНЫ справляться сами", или: "Я не могу забрать постоянно болеющего ребенка из детского сада, потому что МУЖ ПРОТИВ, он считает, что ВСЕ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ходить в сад", мне красный туман застилает глаза, и хочется убивать, убивать, убивать... А хотя кого убивать-то?

Ведь с одной стороны, очень обидно за этих женщин, но с другой, ведь пресловутого мужа им не спустили в ведерке с неба, они сами его выбрали, и более того, такие вот отношения с ним они тоже выстроили сами... Некоторые, кстати, уже находясь в подобной ситуации и будучи уже в курсе, как реагирует муж, любят еще ситуацию усугубить: например, родить дополнительную парочку детей, затеять громадный переезд или взять ипотеку (примеры абсолютно реальны, из того сообщества рупсихолог). Но это уже связано с психологической потребностью наказать себя за что-то либо с тем, что у них было тяжелое детство и другой модели жизни они не знают...

 

Тем не менее, вот это вот пресловутое ОН НЕ ХОЧЕТ, которое говорится не только о мужьях, но иногда и о детях, встречается очень часто. На самом деле, я тоже в некоторой степени с этим сталкивалась. Поэтому напишу свои наработки и выводы, может хоть кому-то пригодится. Ремарка заранее: речь идет о плюс-минус нормальных людях, потому что если муж не только чего-то не хочет, а прибегает к угрозам или реальной физической расправе, лишает вас денег, запирает и держит  впроголодь, то тут уже проблема не коммуникации, а того, как побыстрее уйти от этого маньяка. Мы про нормальных, пусть и несколько зашоренных мужчин. Ну так вот.

 

1) Довольно часто "муж не хочет" означает просто-напросто "я и сама этого не хочу, но на кого-то надо свалить ответственность". Например, зовут вас на скучную вечеринку неинтересные люди, а вы говорите: "Ой, мне муж не разрешил пойти" и радостно сидите дома, а в глазах других ваш муж превращается в деспота и самодура. Или вы сами привыкли мучиться и хотите улучшить жизнь только на словах, а сами про себя находите миллион аргументов, почему нет, а потом зато с полным правом можно возмущаться: "Да я бы давно ремонт сделала, а муж не хочет!"

 

2) Бывает, вы действительно чего-то хотите, но в слишком узких рамках. То есть ремонт должен быть идеальным, как во дворце Людовика, иначе и затевать нечего, няня должна обладать тремя высшими и нимбом с крылышками, ребенок, чтобы ходить в сад, не должен болеть вообще и проч. Поскольку рамки очень узкие, а ограничения тупые и несдвигаемые, вы сами понимаете, что ничего не сделаете, и от этого беситесь, а тут муж (или даже ребенок) как раз так удачно против: вот и есть кого обвинить в недостижении идеалов.

 

3) В довольно большом проценте случаев проблема не в хотении или нехотении чего-то, а просто в отсутствии нормальной коммуникации. То есть супруги настолько не умеют нормально разговаривать, что являются друг для друга психически такими же примерно душевно близкими, как попутчики в трамвае. Этому еще способствует воспитание девочек в стиле "женщина должна молчать и ждать первого шага от мужчины", а мальчиков - в стиле "настоящий мужик должен никогда не плакать, а должен скрывать эмоции и не реагировать на бабские сопли". Из этого и вытекает то, что откровенно говорить с супругом просто странно: не будете же вы жаловаться тому самому попутчику в трамвае, что никак не можете найти свое призвание и выбрать специальность, он на вас просто диким взглядом посмотрит - и все. Так же дико спрашивать этого постороннего человека, почему он что-то не хочет: ясно же, что не ваше это собачье дело.

 

Хорошая новость в том, что душевную близость можно и нужно наращивать, и для этого хватит инициативы одного человека - то есть в данном случае, жены. Целью должно быть превращение постороннего человека-мужа в друга-приятеля, с которым вполне удобно делиться мыслями. Как это делается? Просто прекращением молчания и утаиванья. Называем свои эмоции (не только негативные и не в жалобном ключе, просто как информацию), называем его эмоции (как с детьми: ты огорчился, потому что у тебя проблемы на работе), спрашиваем его про работу, про то, что он ценит в себе, в людях и др - короче, разговариваем как с любым человеком, с которым хотим наладить дружескую связь. Спорные моменты обсуждаем открыто и желательно сразу же после того, как они случились, показываем,

Читать далее...

Психологии пост.

На наших дачах, где мы отдыхаем каждое лето, всегда водятся вольные "общие" собачки, и с двумя из них мы как-то подружились. Я выбрала "себе" большого гладкого пса Джоника. Он всюду ходил со своим племянником-раздолбаем, мохнатым Бимом. Джоник был интересная личность. Для собаки он был очень спокойный, рассудительный и опасливый, хотя и не трусливый, мне его характер больше нравился, чем Бимов - тот лаял на все машины, вечно с кем-то дрался, постоянно на кого-то охотился... 

Но еще была у Джоника очень смешная черта - не знаю даже, как это назвать... гиперответственность? Лишняя жертвенность? Легче объяснить на примере.

Джоник, в отличие от своего племянника-охламона, который плавал, как рыба, терпеть не мог не то что купаться, а даже заходить в воду, и по собственному желанию никогда туда не лез. Однако если в воду заходили мы (которых он считал временными хозяевами), он испускал тяжелый вздох, ковылял следом по лестнице, некоторое время стоял на площадке, глядя на нас и ожидая, видимо, что мы одумаемся, потом, видя, что мы продолжаем плавать, еще раз вздыхал и с гримасой омерзения на лице лез в воду. Там он останавливался на глубине где-то по колена и просто торчал с выражением морды стоически-терпеливым, но страдательным. Весь его вид так и говорил: "Видите, как я из-за вас мучаюсь, видите? Даже в ненавистную речку ради вас иду! Но мне от вас ничего не надо, я бескорыстен в своих страданиях! Лишь бы вы были довольны, а я что... потерплю как-нибудь. Эх".

Короче, при собаке наше купание всегда сворачивалось в два раза быстрее, ибо от одного взгляда на эту застывшую укоризненную фигуру начинался зуд в пятках. Тонкость в том, что мы его никогда с собой в речку не звали, и он вполне мог подождать нас на берегу, но нееет...

Так вот, я заметила, что существует довольно много людей, которые ведут себя точно так же, как эта укоризненная собака. То ли свои соображения, то ли воспитания, то ли космический разум внушили им, что как-то вести себя "должно", а как-то "недолжно", а коррелирует ли это с тем, что им действительно нравится и вообще нужно - вопрос для них сотый. Такие "укоризненные собаки" зачастую ведут себя при друзьях и семье так, как им самим совсем не нравятся, едут куда им не хочется, терпят различные неудобства и ждут, видимо, чтобы их за это оценили. Однако окружающие обычно либо раздражаются от стоического выражения их физиономий, которое как бы намекает на неоплатный долг, либо начинают просто пользоваться без зазрения совести: дескать, сказал ты, что тебе вовсе не тяжело подождать на вокзале пять часов - ну и сам дурак, жди. Едешь ты на экскурсию, которую ненавидишь, потому что думаешь, что "должно" весь отдых проводить не отрываясь от семьи - ну твое дело, мучайся... В лучшем случае, над ними просто смеются. 

Короче, в любом случае эффект от такой жертвенности и усиленного непонятного долга получается вовсе не такой, как ожидают "укоризненные собаки", отчего они становятся еще более обиженными и укоризненными.

Что тут можно сказать? Не нужно ставить себе препятствия, чтобы, как грузинский пионер, героически их потом преодолевать. Если ты через силу делаешь то, что тебе не хочется, потому что ДУМАЕШЬ, что это надо твоим близким, и при этом они тебя совершенно об этом не просили (а иногда и отговаривали), то никакой отдачи и уважения к твоей ненужной жертве ты не получишь. В реальности и так достаточно проблем, чтобы еще формировать несуществующие. Слова "должен" и "обязан" не стоит применять всуе: только по очень важным поводам, касающимся выживания себя и детей. 

Да, и еще. Собачья преданность, молчаливая и страдающая, людьми не ценится ни разу и никогда не ценилась. По той простой причине, что когда собака чуть похожа на человека - это приятно и забавно, а вот когда человек похож на собаку - это весьма печально. 

А вот фотка меня и тех самых собак: тот, на кого я смотрю, и есть гиперответственный Джоник, а из речки выходит племянник-раздолбай))

Кстати, Джоник, к сожалению, прожил недолго - нагладный пример неполезност такого образа жизни( А вот племянник до сих пор жив, иногда с нами гуляет, оцивилизовался и перестал лаять на машины. 

[700x468]

Продолжаю серию "Секреты литературы". И в сегодняшней статье хотела бы разобрать вопрос от моих читателей, который несколько раз уже повторялся: как (технически) писать рассказ, чтобы он хорошо выглядел и хорошо читался?

Сама я начинала как раз с рассказов, и могу с полной ответственность сказать: короткую форму писать не легче, а тяжелее, чем длинную! Не в последнюю очередь и поэтому начинающие писатели чаще всего стремятся создать сразу "роман" (беру в кавычки, поскольку жанрово у них скорее получается большущая повесть).
Ибо в романе можно размазывать сюжет, который вы не можете внятно и коротко рассказать, по двумстам страницам, можно постепенно создавать характер героя, если он сразу почему-то не вырисовался, можно выражать главную мысль десятью способами, и на одиннадцатом читателя наконец осенит, и он поймет, к чему это вы ведете. Собственно, ничего этого нельзя делать в рассказе, поскольку за все про все у вас несколько страниц, на которых надо и внятно представить героев, и внятно донести главную мысль, и еще позаботиться о том, чтобы это все не было сухо... И все твои огрехи сразу на виду, их не утопишь в куче текста: это в романе героя можно в начале назвать Васей, а в конце - Валерой, и процентов 50 читателей не заметит, потому что к концу уже подзабудут и как и их самих-то звать. А уж если у вашего героя волосы вначале русые, а потом рыжие - этого обычно вообще никто не замечает. А в рассказе - заметят.

Неудивительно, что при таких жутких условиях у неопытных авторов рассказы скорее похожи на эссе. То есть в них описывается какое-то состояние, может быть, идут какие-то философские рассуждения, но законченного сюжета обычно либо не бывает, либо он вдруг резко обрывается на середине. Попробую, как обычно, составить несколько пунктов того, что важно помнить, если вы хотите написать именно хороший рассказ (не эссе!).

1) Рассказ происходит от слова "рассказывать", то есть в основе его должен лежать интересный случай, увлекательная история с началом, серединой и концом. Все ружья, которые вы повесили на стену в первых строках, должны выстрелить, все конфликты разрешиться ровно так же, как в романе, только в десять раз быстрее.

2) Тем не менее, сюжеты рассказа и романа не могут быть идентичными. Распространенная ошибка - когда автор пытается запихать "Войну и мир" в пять страниц, и в результате получает что-то типа текстов в кратком изложении, которые выручают несчастных школьников в минуту жизни трудную, перед экзаменами и контрольными: "Была семья Безуховых, у них умер отец, а все досталось Пьеру, а была семья Болконских, у них там князь Андрей, который хотел славы, и беременная усатая женщина, его жена, а он ее не любил, а была еще семья Ростовых, а у них была Наташа, которая вначале играла в игрушки, а потом поцеловала Бориса, а еще там была Соня, и Петя, который потом вырос и погиб, и Николай, который вырос, не погиб и женился на некрасивой княжне Марье Болконской..." Короче, количество имен и событий, которые можно упоминать на страницу без взрыва мозга, примерно одинаковы и в короткой, и в длинной форме. Поэтому в рассказе и героев, и событий должно быть просто меньше.

3) Кстати о событиях: глобальность и эпичность в форме рассказа смотрятся обычно плохо. Может, и не как пересказ "Войны и мира" в кратком изложении, но примерно как цитата из раздела "сюжет" в статье Википедии об очередном фильме-катастрофе. "После того как люди веками забывали выключить свет в туалете и пользовались полиэтиленовыми пакетами, природа ополчилась на них. Поднялись ураганы, бури, смерчи. Северный полюс столкнулся с Южным, В Америке снесло Статую Свободы, а в Москве - Кремль, в одном полушарии началось глобальное потепление, а в другом - Ледниковый период. Кстати, именно в это время кто-то из стран под шумок кинул ядерную бомбу, поэтому на улицах городов появились радиоактивные зомби. Наш герой, простой парень с огромными мускулами и набором разного красивого оружия, хочет выжить в этом хаосе"... В общем, про глобальные события пишите с осторожностью: пусть они будут где-то в экспозиции, за кадром: например, у нас сразу есть мир после катастрофы, и больше ничего ново-катастрофного не происходит.

4) Изложение в рассказе желательно вести от одного устойчивого лица. Перескакиванье с персонажа на персонажа, периодическая смена третьего лица на первое и проч хороши для романов, но в рассказах должно использоваться с осторожностью, только как специфический прием.

5) У рассказа должна быть завязка, кульминация и развязка, как и у любого произведения. Если вы не придумали, как закончить, и оборвали конец в надежде, что читатель сочтет это загадочной недосказанностью, оставьте надежды: именно в жанре рассказа неумение строить композицию или незнание, что дальше делать с сюжетом, видно как на ладони. Что делать, если вы действительно не знаете, чем закончить? Просто не пишите, пока все не продумаете. Крепкий, четкий сюжет держит рассказ, как скелет.

6) У рассказа, как и у романа, и у повести, Читать далее...

Наконец сподобилась сделать второе видео из серии "Мировые песни", где хочу исполнять песни на разных языках народов мира.
На этот раз у нас турецкая песня "Бир пазар кахвалтысы гиби". ереводится как-то типа "Одно воскресное утро", и в целом по содержанию грустная: кажется, герои после оного утра собрались расставаться.
Повторяю ремарку к прошлому видео:
В идеале, видео буду выкладывать раз в неделю, так что буду рада, если подпишетесь на мой канал на Ютуби. Если вы знаете народную или просто красивую песню на одном из мировых языков, которую стоило бы исполнить, пишите мне об этом!

Буду рада комментариям и идеям новых песен на оригинальных языках)