Делюсь радостью. Сегодня мой издатель сказал, что книгу "Король и спасительница" в магазине Озон уже раскупили, да и в целом осталось довольно мало экземпляров (немного у него, и моя авторская часть). Это приятно, поскольку книга - одна из тех, которые я сама считаю достойной как можно более широкого круга читателей. У нее замечательные иллюстрации и обложка авторства Вероники Акулич (Veroka), которые, я считаю, тоже внесли свою лепту в популярность книги.

"Король и спасительница" - книга для подростков и взрослых. Это не любовная женская фантастика, как может показаться по названию, хотя и любовная линия там тоже есть среди прочих, но она не главная. А еще там есть и настоящая дружба, и долг перед своей страной, и влияние власти на характер человека, и элементы волшебной сказки, и даже небольшая революция). Книга понравится любителям погрузиться в оригинальный мир и любителям следить за тонкими изменениями человеческой психики (этого там тоже очень много).

Заказать книгу теперь можно у меня лично, по цене издательства и с автографом (пишите в комментарии и сообщения) либо через сайт www.divcot.com .

В последнее время во всех сетях по понятным причинам много разговоров о том, что сбылось-не сбылось у людей из того, что они сами себе пообещали в том году. И как-то в большинстве картина складывается не очень радостная: в основном все только и делают, что корят себя за то, что преступно мало сделали. А такие, мол, были планы...

Ну да. Вообще я думаю, что планирование, особенно глобальное, особенно на год вперед, да еще в каких-нибудь онлайн-ресурсах с  напоминалками придумали какие-то садисты для маозихстов. Рекламные слоганы для таких ресурсов очень подошли бы такие:

"Хотите каждый день мучиться совестью, что он прошел неэффективно? Хотите заработать невроз от того, что ничего не успеваете, и винить себя в лени? А может, вы хотите развить в себе навыки тяжелой прокрастинации?? Тогда наш онлайн-планировщик для вас! В него вы сможете записать такие реалистичные цели, как "стать идеальной женой" или "выучить японский с нуля за полгода"! От него будет приходить на вашу почту то укоризненное напоминание, что вы давно не заходили и сроки некоторых целей давно прошли, то "истории успеха" неких стожильных женщин и мужчин, которые вызовут у вас прекрасное чувство острой зависти и собственной ничтожности! К тому же, подводя с нашим планировщиком итоги года, вы будете наверняка знать, что если вы не выполнили своего списка целей - значит, вы и вовсе не жили, а все, что с вами происходило за этот год - неважно! Спешите зарегистрироваться!"

При этом я не считаю, что планировщики не нужны. Но что мне стало ясно с течением времени - так это то, что надо сначала научиться ставить адекватные цели. Потому что обычно цели делятся на следующие:

1) То, что нам действительно надо (обычно это вопросы, относящиеся к выживанию, типа денег или работы). Такие цели чаще всего быстро выполняются или заменяются новыми более адекватными. Но, парадоксально, почти не ценятся нами самими. Некоторые их и вовсе не записывают, считая что это само собой разумеется. Ну да, ну да.

2) То, чему мы позавидовали у других людей и захотели так же. Обычно это что-то "престижное" из разряда "открыть свой стартап" или "сдать Тойфель по английскому" (не с целью эмиграции или работы, а так, для солидности). Эти цели всегда круто выглядят и почти никогда не выполняются. Настроение портят сильно.

3)  Глобальные и нереальные цели. Это пресловутое "выучить китайский за полгода". "развить свой аккаунт с нуля и обрести миллион подписчиков" и др. Замечательны тем, что даже если вы чего-то и достигнете, все равно будете недовольны. После полугода учебы вас кое-как понимают китайцы, но вы не можете читать Конфуция? У вашего аккаунта только 5000 подписчиков? Ну, все было зря, вы лузер и ничего не добились! Самое время бросить все и начать есть себя)). 

4) Цели из разряда "вот посмотрите, какой прелестной кошкой я сделаюсь из собаки!". Например: "обещаю, что больше НИКОГДА не буду ругаться с мужем". "обещаю, что не буду раздражаться на детей". "обещаю ВСЕГДА быть позитивной, перестать ныть и НЕ ДУМАТЬ о негативе". Несмотря на то, что обещания сразу выглядят абсолютно нереалистичными, это не мешает тысячам людей страдать потом, что у них не получилось, видите ли, НИКОГДА не думать негативных мыслей. В общем, понятно, что таких целей ставить нельзя. Запрещать себе чувствовать что-то - прямой путь в невроз. Если и правда хочется что-то поменять в себе, то цель следует заменить кратким и емким "пойти к психологу". 

5) Те цели, которых мы действительно хотим достичь, но боимся. Например, для очень стеснительного человека цель провести сольный концерт будет жутким издевательством над собой при всей его любви к музыке. Такая цель не только портит настроение, но и дает устойчивое ощущение вечной прокрастинации и собственного ничтожества. Не сбывается из года в год, опуская вас в ваших глазах ниже плинтуса (мои "страшные" цели не выполняются битых 8 лет, например). Тут бы тоже вместо самой цели записать емкое "пойти к психологу и убрать страх". Вот тогда и о самой цели можно будет подумать по-серьезному. 

6) То, что нам нравится и чем мы охотно занимаемся. Хорошо выполняется, но редко бывает в планировщиках, потому что опять " а чего особенного? Мне же это все равно нравится и легко!" Ну-ну, ну-ну. 

7) Неактуальные цели. Положим, пять лет назаж вы хотели стать преподавателем танцев, потом как-то остыли, появились другие увлечения, но совсем убирать цель как-то западло. Чтоб я сдался? Да ни за что! Такие цели дают постоянное чувтсво вины за то, что делатьих не хочется, но типа "надо", иначе ты как будто не умеешь доводить дела до конца, прямо как ребенок. Тут стоит понять, что одним из признаков взрослости является умение отказываться от неактуальных

От долгого сидения в инстаграме у меня в голове выработался шаблон "типичного инстаграм-поста". Делюсь с свами:

Пишет @supergirl

Здравствуйте, мои дорогие! Не забудьте поставить лайк (нет, я лайки не выпрашиваю, но если не поставите, знайте, я обиделась и гореть вам в аду без анестезии). Сегодня я, как всегда, поделюсь с вами секретами своей успешной семейной жизни! Записывайтесь на мой курс "Гармоничная пара на всю жизнь". Курс буду вести я и мой муж, с которым мы познакомились в прошлом году и поженились в прошлом месяце, но тем не менее, мы хотим вас поучить строить отношения! Кстати говоря, на фотографии я в хэндмейдовом свитере от замечательной @krivye_ruki, в ботильонах от изумительной @valenki и в джинсах-скинни от поразительной @moi_portki . Вы не должны думать, дорогие подписчики, что я тут проталкиваю рекламу: мой блог - исключительно для Души! (но телу-то надо кушать что-то, так что терпите). 

Так вот, насчет секретов семейной жизни: главное - это Любовь и Уважение, ну и, конечно, по отношению к мужу нам надо применять нашу Женскую Способность создавать Атмосферу. Кстати говоря, ароматическая свеча на фотографии - от великолепной @chto_tak_vonyaet (терпите, терпите, я хочу приличный новогодний стол). Мы с мужем придерживаемся всех этих принципов, а еще стараемся не стеснять друг друга: например, сразу после свадьбы я уехала на ретрит в Индию, а он - в Лапландию, но как раз к началу нашего курса счастливой семейной жизни мы встретимся друг с другом и с вами! Пусть же у вас в семьях царит такая же Радость, как у нас!

КОММЕНТАРИИ

@gore-beda Машенька, читаю и плачу! Все правильно, все про нас! Мы тоже разъехались и вот уже пять лет - отличные отношения!

@konfetka Прекрасный пост, чудесные фотографии! Переходите в мой блог, там вы найдете все виды конфет на любой вкус!

@proktolog_onlain Тема очень отзывается. Приглашаю посетить мою страницу. Сотни отзывов, тысячи благодарных пациентов.

@kak_pravilno_jit Я во всем согласна: действительно, Любовь, Уважение и Свитер - это главное в семейной жизни! Об этом я пишу в моем трансформационном блоге "Как правильно жить". Мое знание психософии, астросенсорики, тета-излучений поможет вам работать на пяти работах, иметь семерых детей, мужа и любовника, но всегда оставаться нежной и женственной и никогда не уставать! (а еще я читаю по ауре человека, цена - всего 2000 р за кубический метр тела).

@bot ПодпИсЧиКи! ЛайКи! НакРутка! Пишите в диРект!

@odnoklassnica Маш, что за хрень тут творится? Кто это тебе пишет?.. Это вообще ты??

Мне сегодня приснился очень странный кошмар:

В небесах распускался огонь, как цветы.

Полыхал за деревьями сильный пожар.

Там горел самолет. И поджег его ты.

Собирались на нем мы улететь далеко,

В странах райских распутать нашей боли клубок,

И нырять в чистом море, теплом, как молоко...

Он был нашим спасеньем. А ты его сжег.

Закричала я, чтобы самолет ты спасал,

А потом осознание в память вплыло:

Там вся в клочьях обшивка, и оторван штурвал,

Плохо чинено тонкой фольгою крыло...

Черный дым, растекаясь, заволок небосвод...

Хоть во сне ничего ты объяснять не хотел,

Знаю я: если б сели мы в тот самолет,

Все равно никуда бы он не долетел.

Знаете, как бывает. Один из твоих многочисленных интернет-друзей вдруг начинает то удалять, то восстанавливать страничку, то вдруг убирать все фотки, то выкладывать странные посты из разряда "претензия ко всему миру сволочей". Если он что-то комментирует, то как-то нервно и негативно, а когда ты приходишь к нему с лучшими намерениями и спрашиваешь, чем помочь, то вполне можешь получить в ответ грубость и несправедливые обвинения. И тогда ты обижаешься и думаешь: "Ну вообще обнаглел! Понятно, у него что-то случилось, но другие-то люди при чем? Особенно те, что хотят помочь! Трудно ему, что ли, выбирать выражения? сам не знает, чего ему надо! И что за детский сад - удалять страничку, писать посты с намеками! И ведь грубый какой, подлец! А я-то к нему всей душой! Да ну его в баню: раз он такой, пусть сам со своими проблемами разбирается! Вот я бы никогда так не сделала".

И действительно, когда у вас происходят грустные события, вы гордо держитесь, говорите что-то спокойно-философское из разряда "каждому испытания по силе его" и с превосходством поглядываете на других, несдержанных, грустящих.

А потом у вас в жизни происходит не грустное, а что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохое. Для каждого человека оно свое, кто что легче переносит, но обычно это серьезные болезни, смерти родственников и разводы. И... сначала вы держитесь и показываете беспримерное мужество и героизм. Потом вы видите, что ситуации конца нет, а вот сочувствию и участию окружающих - есть. Вам кажется, что все про вас быстро забыли и никто не хочет вас поддержать. Самому каждый раз проявлять иницативу унизительно, кажется, что побираешься. А у всех кругом свои дела. А им без разницы, что вы лежите в глубоченой яме и в отчаянии скребете по стенкам, надеясь хоть за что-то уцепиться. И вы начинаете злиться. Беситься. Орать и несправедливо обвинять. Писать импульсивные посты про то, какие все кругом плохие, стричься налысо, шокировать народ черным юмором, и однажды обнаруживаете, что вы уже несколько раз удалили и восстановили обратно свою страницу...

А больше всего вас бесят слова других людей: "Ну что ты такой несдержанный? Не будем с тобой общаться! Несчастье - это еще не причина так себя вести..." - и так далее, и в этих высказываниях вы с ужасом узнаете свои же слова, произнесенные даже с такой же укоряюще-поучающе-довольной интонацией. 

У меня с апреля начался как раз такой период действительно плохого для меня сразу по нескольким фронтам: семья, дружба, самореализация, здоровье. Сейчас некоторые аспекты стали получше, другие - еще нет. Но как же я стала понимать всех этих немудрых, сердитых, ругающихся людей. Теперь я пытаюсь их поддержать несмотря на ругань и их дикие выходки, потому что поняла, как это для них важно. 

И вам того же советую. Идеально-мудрым человек в неожиданном несчастье быть не может, он это не репетировал. Тем не менее, важно, чтобы он понимал. что близкие и друзья готовы принимать его даже плохим, злым, несправедливым, и тогда он быстрее придет в себя и станет тем самым рассудительным и приятным человеком, которого вы знали. И, главное, он не будет думать: "Я нужен другим только беспроблемным и хорошим", потому что после такой мысли уже никакие отношения прежними не будут.

Неожиданным образом, возможно, в связи с возрастом, я обнаружила у себя в интернет-друзьях (вживую мы не пересекались) забавную категорию женщин моих лет, то есть 30 и больше, которые, как сговорившись, занимаются аутотренингом на тему "Глядите, я еще огого!"

Выражается это тоже немного дико: в постоянном подчеркивании того, какая она красавица и как на это реагируют окружающие мужики, как-то: официанты, курьеры, прохожие, продавцы и проч. Таким образом, каждое действие превращается в миф и приключение. "Прихожу я в магазин, а продавец так и ЕСТ меня глазами. Ну я, конечно, только смеюсь, со мной такое часто бывает". "Когда я в кафе делала селфи с высунутым языком, официант ТАК на меня смотрел! Чуть поднос не выронил! Просто пылал весь! Рядом сидели молодые девчонки, а он смотрел на меня, 34-летнюю ненакрашенную инвалидку с больной спиной, хаха" "В мои-то дряхлые 33 года ко мне вечно пристают проводники, куда бы я ни поехала. Вот и вчера он ко мне подошел раз пять: то чай предложит, то пустые чашки унесет, то билеты проверит, то белье принесет, но мы-то. взрослые девочки, понимаем, что его привлекло мое декольте, ахаха".

Не знаю, как вам, а я чем больше это читаю, тем ярче мне представляется кокетливая старуха Шапокляк, восклицающая надтреснутым голосом: "Идите отсюда, нахал, не пяльтесь на меня!.. Ну куда, куда же вы пошли?"  

И это тем более странно и смешно, что никакой такой "старости" на их довольно симпатичных лицах не просматривается, нормальные девушки, обычно даже фигуристые и красиво накрашенные, но вот... поди ж ты. Любой психолог, и даже я, которая не психолог, легко объяснит это глубокой неуверенностью в себе и неприятием своего возраста, и вот тут даже обидно делается: что им, собственно, в себе не нравится? Кто им так голову задурил, что любят только здоровых двадцатилеток с губами уточкой, что они изо всех сил пытаются с ними равняться? 

Я вот честно скажу, у меня довольно много морщин, особенно на лбу, мимика подвижная, нервы и все такое ("морщины тягостных раздумий избороздили лицо его"). Помимо этого, у меня есть несколько седых волос, излишки и провисы на фигуре, ну и вообще как-то видать, что мне не 20, честное слово. А, ну спина  меня тоже побаливает, что, видимо, делает меня окончательно привлекательной для всех официантов и продавцов в округе)). Так и слышу свой молодецкий скрип: "Вы не глядите, дети, шо мне уже 34, и скоро, значить, от старости помирать. Я, эта, усем молодкам фору дам! Недавно плетуся я до дому, как обычно, эта, ненакрашенная, седая и морщинистая, спереди котомка, позади горб, а на меня дворник дядя Алибек ТАК СМОТРИТЬ, так смотрить! Но ничаво яму не достанется, потому шо я торопилася домой, радикулит свой мазать".

Так вот, возвращаяся... то есть возвращаясь к нашим баранам. Не знаю, как дворнику, официанту, таксисту и прочим пламенным юношам, а мне я нравлюсь. Эти же самые морщины создают более умное выражение на лице, например, опыт какой-то виден и вообще. Фигура - нормальная среднерусская, с ногами. На танцы похожу, так и улучшится. Ну и спина, кстати, меньше болит от тех же танцев. Я не очень регистрировала, смотрят на меня или нет, но, если честно, излишнее внимание дворников и продавцов, а также других посторонних малообразованных людей мне не очень-то и нравится. Те же, с кем я гипотетически могла бы сойтись, обычно принадлежат к типу ученых, а эти не смотрят вообще ни на кого, даже на себя в зеркало. 

Шут знает, может, мужики еще эту истерию поддерживают. "У тебя тут и здесь провисло, тут не побрито, тут не накрашено, ты мне больше не нужна!" Если у вас есть такие знакомые, можно предложить им завернуть рукав и посмотреть на собственную волосатую руку без маникюра, и сначала подумать, а потом вякать. 

В общем, протестую я против такого к себе отношения. Не такие мы старые тут, чтобы с 30 лет начинать молодиться. Да и про собственное достоинство лучше вспомнить. 

В последнее время я как-то вынужденно почитываю женское фэнтези на ЛИтнете и прочих сайтах и сравниваю героев оттуда с собственными героями. К счастью, того, чем отличаются плохие образцы этого жанра, то есть отсутствия всех линий, кроме любовной, у меня нет. Но вот касаетльно персонажей... Вы замечали, что часто героиня, от лица которой ведется повествование, буквальон теряется на фоне великолепного своего возлюбленного? Его образ ярче, объемнее, интереснее, а вот чем больше читаешь описание героини, тем больше удивляешься, чего он вообще нашел в такой унылой гражданке без личных особенностей. У меня, скажем так, впрямую это редко где можно обнаружить в литературе, но зато я немедленно вспомнила, что именно так все обстояло в моих юношеских мечтах: обалденно-офигенный, харизматичный, талантливый герой и какая-то там девушка из разряда "ни кожи, ни рожи". И тут, как говорится, до меня дошло. И я написала это стихотворение.

Стихотворение получилось специфического ритма - кажется, дольник.

На Земле мне и тесно, и места мало,
Лишь Вселенной со мною под силу быть в унисон.
Я всегда много думала и мечтала,
Превращая унылую жизнь в интересный сон.

А в мечтах у меня небо вечно сине,
Звезды, будто алмазы, сверкают ночной порой.
Так живут моя хрупкая героиня
И прекрасный и насмерть влюбленный в нее герой.

Нет, он вовсе не принц, он не идеальный.
Часто страхи терзают его, не давая спать.
Он, бывает, хохочет, как ненормальный,
Потому что смеяться приличнее, чем рыдать.

У него много разных, больших талантов,
Только он их почти никогда не берет в расчет.
В его теле нет мощи, как у Атланта,
Но в отчаянный миг он удержит небесный свод.

Он умеет казаться простым и милым,
Он умеет быть острым, как сталь, твердым, как стена.
Обладает огромной душевной силой...
Он так много прошел, много знает... А что ж она?

Не пойму, отчего она так бесцветна?
Чем она, кроме глаз и прически, близка со мной?
Не меня, значит, долго и беззаветно,
Больше славы, работы и жизни любил герой?

Как такое глаза мои проглядели?
Почему на мечты не смотрела с таких сторон?
Как не видела я, что всегда, на деле,
Я была не такой, как она... 
А такой, как он.

Это длинный флешмоб с кучей вопросов,в  котором решила для разгрузки поучаствовать.

Первый вопрос флешмоба указан в заголовке.

Итак, зачем же я пишу, что мне дает дневник?

Начну с того, что дневник, который никто, кроме меня, не читает, не дает мне ровным счетом ничего. У меня сразу возникает вопрос: "Я чего я тогда тут надрываюсь, еслив се равно никто не прочтет?" Никогда не писала бумажные дневники о своих переживаниях. Писала только литературные повести о жизни выдуманных героев, в том числе циклы про жизнь Колина, который потом стал героем "Нейронной сети", а вот про себя саму - никогда. Просто было неинтересно.

Здесь я пишу, честное слово, ради общения. Можно еще сказать, что ради поддержки или ради продвижения своего искусства в массы, но это будет не совсем правда. На самом деле, мне интересны люди как таковые, особенности их характера и психологии. Разговоры с ними меня так или иначе обогащают. Ну и, к тому же, часто полезно показать другим свои проблемы, чтобы на нее посмотрели со стороны свежим взглядом. Я редко поступаю в точности так, как мне посоветовали, но можете быть уверены, что каждое мнение падает в "копилку" и как-то влияет на мою жизнь. 

Как человек отчасти публичный, я привыкла к публике, мне нравится такая гудяще-заинтересованная атмосфера вокруг себя, в чем совершенно не стесняюсь признаться: это же мое, профессиональное. Так что в дневники я хожу буквально "На других посмотреть и себя показать".

И, кстати о публичности, мои песни сегодня передавали утром и будут передавать вечером на радио Сиагал (англиское). Вот ссылка на пост в фейсбуке, где имеется ссылка на сам радиострим. Если послушаете меня, буду рада) Да и в принципе программа у них всегда интересная.

https://www.facebook.com/chris.cooper.radiopirate/...;notif_t=mention&ref=notif

Читала тут обсуждение в ЖЖ фильма "Форс-мажор", когда муж-отец при приблиижении лавины забыл про жену и детей и побежал вдаль, не забыв прихватить мобильник и ключи))

Под постом много комментариев из разряда, что настоящий мужчина так никогда не поступит и т. д., и в общем, действительно, в фильме герой довольно противный сам по себе, не только в самой чрезвычайной ситуации, но и после нее: он отрицает, что убежал, выставляет жену неадекватной и проч.

Но вот о чем я подумала. На мой взгляд, чрезвычайная ситуация - далеко не всегда показатель того, каким будет с тобой человек. То, что он повел себя идеально во время, скажем, наводнения, вовсе не означает, что он не сможет повести себя как свинья во время, например, обычного переезда. Или вообще на ровном месте удрать к любовнице, оставив жену без гроша. И еще, то, что человек правильно себя ведет в одной чрезвычайной ситуации, не значит, что он так же круто поведет себя в другой.

У меня самой в жизни этих чрезвычайных ситуаций было несколько, и каждый раз реакции и меня, и других были очень разными в зависимости от обстоятельств, состояния, наших отношений на данный момент... 

Например, я вообще никак не умею действовать в случае автомобильных аварий. Не пригибаюсь, не пытаюсь закрыть лицо или тем более заслонить своих попутчиков, пусть рядом со мной сидит хоть родная мама, а обычно все, на что меня хваатет - это застыть мертвым столбом (может быть, перед тем издав вопль убиенного). Ступор - и все, не хватает скорости реакции. А вот если кому-то делается плохо, я могу действовать довольно хорошо и эффективно, и даже без особых эмоций, видимо, потому, что "плохо" все же продолжено во времени, а еще потому что я интересуюсь медициной и у меня в голове много сценариев, что можно сделать. 

Мой муж в чрезвычайной ситуации несколько поживее меня: то есть при автомобильных происшествиях, если он за рулем, конечно, ен застывает, а до последнего что-то делает, чтобы выйти из ситуации, но в случае, когда он в машине пассажир, реагирует скорее как я, молчаливым застыванием. При ситуациях, когда нужна скорая помощь, действует аналогично мне: собирается и выполняет, что надо или что знает, а эмоции идут потом. В случае с инсультом его папы, проблемами с сердцем моего, эпизода, когда я хорошенько подавилась, он вел себя максимально эффективно. Ну и кусачих собачек как-то от меня отгонял палкой. Но это вообще не исключает, например, наших сегодняшних с ним проблем (хотя согласно фильмовой концепции вроде раз показал себя один раз надежным, так будешь таким всегда и везде) или проблем меньших, но по другим поводам. 

Или еще момент: я замечаю, что умение помогать ближнему, а не себе в чрезвычайной ситуации как бы нарабатывается с годами. Молодые люди очень часто более эгоистичны и в опасности мыслят только об одном: как бы унести ноги. Чем больше опыта, в том числе и этих самых ситуаций, чем больше ответственности за близких, тем лучше себя показываешь в опасности, и да, это может изменяться с годами и в ту, и в другую сторону. 

И я даже не знаю, откуда берутся эти кристально-ясные люди, которые могут на основании одного поступка сделать железный вывод, каков их близкий и общаться с ним или нет. Мне кажется, это настолько подвижный и от столького зависящий процесс...

Теперь от зверушко

1. в глубине души ты очень хочешь постричься покороче.Я и так уже постриглась. Фотки, кажется, выкладывала. Сейчас я примерно такая:

2. ты очень любишь рефлексировать

Совсем не люблю( Это меня утомляет. Просто не могу остановиться, потому что начинаю циклиться. Я люблю все переводить из чувственной сферы в логическую, там хоть легче решить, что предпринять. Тупая переживательная рефлексия у меня случается только от усталости или в ПМС.

3. ты бы хотела попробовать себя в каких то новых направлениях )

Я бы хотела попробовать себя везде) Мне интересны профессии врача-хирурга, зубного врача, биолога, психолога, повара, летчика, машиниста, дальнобойщика и черт знает кого еще. Всеми ними я бы не отказалась хоть пару дней поработать. На самом деле, это и показывает, что я писатель: многие из них могли довольно достоверно изобразить работников какой-то профессии, сами ничего не умея)

О трех вещах, которые не умею, писала в прошлый раз, попробую еще другие.

1) Не умею делать анимацию, что очень грустно. Это одно из немногих дел, что не получаются у меня быстсро и без усилий, а я так не привыкла))

2) Не умею вертеться между нужными людьми, которых я не уважаю, и льстить им. Видимо, на лице у меня что-то не то написано.

3) Не умею воспринимать людей и ситуации средним образом, бросаюсь из крайностив  крайность. Либо все идеально, либо кромешный мрак. Логически понимаю, что это не так, но ощущение все равно имеется.

Получила вопросы от Кот_Полуспящий

1. У тебя когда-нибудь были мысли существенно изменить место жительства - переехать в другой город, страну, хотя бы из города в удалённый пригород?Мысли были, даже неодднократно, я и сейчас не исключаю возможности переезда. Из тех мест, куда я гипотетически хотела: Петербург, русские или иностранные города у моря с теплым климатом, а еще Солотча в Рязанской области (там хорошо и красиво). На самом деле я из тех, кто поддерживает мнение "Куда бы ты ни уехал, ты всюду берешь с собой себя", поэтому никогда не смотрела на переезд как на спасение от жизни "в этой стране", тем более, в какой еще стране я, русскоязычный писатель, буду нужна, это вопрос спорный. Тогда надо другой язык учить. При этом я довольна слабо привязана к конкретному месту, городу и т. д., и, думаю, когда назреет необходимость-мотивация, переезд дастся мне довольно легко, но я должна понять, куда я еду и зачем мне это нужно: для здоровья, для работы, для реализации... Остальные причины не пройдут.

2. Как ты думаешь, каковы три доминирующие черты твоего характера? Честно говоря, трудно именно три брать, ну ладно.

1) эмпатия. Это значит, что я улавливаю эмоции других людей. Именно поэтому я не люблю слушать чужие ссоры или сама говорить что-то резкое мерзким тоном. Из-за этого меня иногда ошибочно принимали за мямлю или терпилу, пока не натыкались на твердый угол моей истинной личности. То есть то, что я понимаю чужие чувства и стараюсь без причины не конфликтовать, не значит, что я не могу за себя постоять в случае необходимости или повести себя неожиданно (в смысле, для других неожиданно) жестко. 

2) Расчетливость и отстраненность. На все события своей или чужой жизни я смотрю как бы  немного издалека. Может, это привычка из-за писательства, может, что-то свое, но постоянное эмоциональное вложение в жизнь меня утомляет. Расчетливость же у меня заключается в том, что я могу так же отстаренно анализировать ситуацию или человека и делать выводы, как я могу этим воспользоваться (обычно без вреда другим). Такое помогает в чрезвычайных ситуациях, когда вокруг паника - сама я паникую постфактум. Есть еще привычка анализировать речь людей и понимать, откуда у них взялись те или иные мнения, настроения или манера выражаться, где у них пропуски в логике и мотивировках (хотя они уверены в собственной строгой логичности). Я это всегда вижу, но не озвучиваю, потому что это будет выглядеть обидно, а обижать я никого зря не хочу. Если этот же человек заслужит, тогда все выскажу)) На близкое окружение, как у многих, моя расчетливость не распространяется, и я терплю от них то, из-за чего с другими больше бы вообще общаться не стала: ладно хоть понимаю, что это мой выбор и не пытаюсь никого винить).

3) Креативность. Склонна к творчеству в широком смысле: от писательства и музыки до валяния из шерсти. Почти в любой творческой деятельности могу быстро достичь приличного уровня, но чаще всего мне неохота или некогда разбрасываться. Из-за этого склонна к творческим "запоям", чередующимся с "ямами". Из креативности выходит упорство в достижении некоторых целей (то есть таких, которые меня вдохновляют). В общем, я не из тех, кто бросает что-то и не может докончить только потому, что ему трудно. Вот если лениво, тогда другое дело))

3. Самое счастливое событие сегодняшнего дня?Сегодня ничего такого вообще не произошло, разве только деньги за занятие от ученика пришли) Но сам день могу считать счатливым: в нем мало одной работы, так что можно будет заняться двумя другими))

4. Как бы ты охарактеризовала свой стиль в одежде?"Плевать, кто что думает, мне лично удобно". И так было всегда. Если мне в руки попадется красивое платье, я его, конечно, надену, а если нет, буду месяцами ходить в одних и тех же джинсах и кофте. Я вообще-то знаю, какие фасоны мне идут, но на первом месте всегда стоит удобство. Носить каблуки или мерзнуть в тонких колготках, только чтобы кто-то чего-то не подумал - это для меня дико. По этой же причине наплевательства одежду никогда не глажу. Одеваюсь и крашусь как следует только на мероприятия и выступления, потому что там я не человек, а артист и должна составлять приятную для глаз картинку. То, что я ее не составляю в глазах людей на улице - это меня не колышет. Не думаю, что это очень уж хорошо или тут есть чем гордиться, просто пофигу.

5. Есть ли у тебя какие-нибудь полезные привычки, которыми ты гордишься?Не знаю, не уверена. Постоянных привычек, чтоб еще и были полезные, у меня нет. Горжусь, когда удается что-то делать долго и регулярно, например вот на танцы ходить, как сейчас. А то несколько лет подряд делала зарядку и ела по утрам кашу. Полезной привычкой еще считаю привычку прислушиваться к своим физическим