Я наткнулась на старый дневник..одна мысль в голове... "ДЕРЬМО"
Пиздеть и жалеть себя - самое отвратительное, что есть в человеке... убила бы себя "прошлую" нахер. 
Нет смысла столько говорить... или писать по пьяной лавочке. Не получила я положительных эмоций от прочтения старого дневника.. 
наоборот. 
 

"домой" я вернулся поздно. у меня был трудный день, я вошел в Дашину комнату и упал на полу. Я не удивился тому, что она вновь плачет в подушку. Не видел как они прощались с Иваном, но я знал, что затронуть её хрупкое сердце слишком просто. Бедняжка не понимала, почему он не отвечает ей взаимностью, но ходит в кино. Он целует её, но не знакомит с родителями. Всё было слишком несерьезно, а она мечтала о детях. Вокруг её зеркального столика было много фотографий улыбающихся младенцев.
Она продолжала плакать, а смотрел на неё и думал, что же такое любовь, по словам Георгия. И как это понимать?
Возможностей как у ангела хранителя было не так много я был всего лишь "ветром" грубо говоря, правда очень плотным потоком. Вообще мне это качество казалось бесполезным. С Дашей мне повезло, ей всего два раза жизни довелось попасть в передрягу и я её спас. Улыбнулся, вспомнив это)
Когда она была совсем маленькой, родители упустили её из виду, а её дядя Саша чистил с крыши снег. Нужно сказать, зима в тот год была конкретная, снег плотным ледяным навесом застыл на крыше, дядя Саша его колол киркой. А маленькая кучерявая Дашка играла неподалеку в снегу. И вдруг, со стуком кирки, прямо в Дашу полетела здоровая глыба льда. Я оказался рядом! Со всей силы взмахнул обоями крыльями и размозжил валун о стену дома! Он разбился вдребезги на тысячи осколков. Зрелище было красивым, Даша рассмеялась и побежала ловить льдинки языком, а я как стоял так и упал, приложив руку к голове. Будь я живым, я бы, наверное,  умер в тот миг.
Да, я герой!
А однажды, тремя годами позже, Даша подросла, но умнее не стала, потянула её с мальчишками в соседний сад за ягодами. На нашем участке в том году клубника не задалась, а за забором с три корзины ягод. Я всегда недолюбливал тех мальчишек с которыми её так тянуло на рискованные авантюры. Вспоминаю тот период двух лет, как самую страшную вечность. Ходил за нею по пятам, спасал от мелочей, но тот случай был отдельным.
Перелезли удачно через забор, хозяев в будни на участке нет, у всех троих в руках по корзинке, пошли собирать клубнику. Я насторожился, когда услышал громкий лай, из высокой вырвалась здоровая черная собака. Мальчишки первым делом сделали ноги, а Дашка встала как вкопанная, ни туда ни сюда и давай орать со страху! Я метнулся  к ней, расправил крылья, в момент собачьего прыжка на Дашу, и со всей мощи дал отпор воздушным потоком! Собаку закрутило, она сделала несколько скоростных оборотов вокруг своей оси и приземлилась где-то кустах.
Даша долго рта не закрывала от удивления. Друзьям рассказать об этом хотела, но не решалась, знала, что не поверят, да у виска покрутят.
Вот такой я герой... И не раз по мелочам спасал. Но всё же.. что за любовь то, такая, что даёт возможность трогать земные вещи?
К тому времени Даша уже уснула, я подошел к её кровати, зажмурил глаза сильно-сильно и представил как я люблю её. С этой мыслью я попробовал взяться за молнию на её платье и растигнуть её.
-"Ты совсем обалдел, Ярик?" - возмущенно спросила Анна. Вот тогда я испугался и вздрогнул... а рукою так и не смог коснуться замочка, пальцы прошли насквозь.
Анна продолжила, -"У тебя медленно, но верно едет крыша!"
-"Может быть", - обреченно вздохнул я. -"Слушай! Георгий рассказал мне кое что! О любви! Он сказал немного, но суть в том, что если по-настоящему полюбить. можно трогать прикасаться и чувствовать всё земное!"
-"И?" - равнодушно спросила она, посмотрев на меня как на идиота.
-"Что? Неужели ты никогда не мечтала об этом!?"
-"Я, нет!" - засмеялась Анна.
"Ну ладно, тогда это не твоё дело! Я просто подумал, что ты можешь знать, как именно нужно любить, да по-настоящему, чтобы обрести этот дар! Тогда я был бы счастлив! Я бы смог поцеловать Дашу!"
-"Кошмар какой!" - усмехнулась Анна, -"А вообще я здесь по делу! То, что я узнала сегодня тебе не понравится, но, зная как ты любишь свою мышку, я думаю ты заинтересуешься и поможешь мне"



 

Даша положила голову возлюбленному Ивану на плечо, он же, как то замялся и почти незаметно отстранился к спинке кресла так, что ей пришлось тут же убрать голову. Мне стало противно и я ушел. Меня уже начало шатать. Я почувствовал себя бесспомощным и одиноким как всегда.
Я бродил по темным закоулкам вокруг театра, пинал камни. Резко опрокинул голову, сделал несколько глубоких до дурноты глотка алкоголя и засмотрелся на небо. Оно выглядело так прекрасно, усыпанное звездами бесконечно глубокое. Но каким бы прекрасным оно небыло бы - я его ненавидел! я прошептал тихо, -"У тебя нет сердца? Ты наделил свои игрушки чувствами, чтобы с особой жестокостью надсмеиваться над нами?"
-"Надсмеиваться, говоришь?", - тихо из-за спины произнес Георгий, - "А что, если он плачет?".
Я привык к внезапным появлениям и не вздрогнул, не обернулся, лишь засмеялся как умолишенный, -"Знает ли Он, что такое слезы?!"
-"Знает, Яр. Ты и не чувствовал той боли, что томится у него внутри. Замысел был совсем другом...",
- я его перебил, -"Заткнись! куда ты там шел? Уходи! меня уже наизнанку выворачивает от морали, любви и всего такого, этого", - тогда Георгий молча ушел...Я слышал тяжелый вздох. 
И когда он был уже далеко, я повернулся к нему лицо и вздрогнул увидев его крылья, от них осталась сплошная чернота до самых костей. Такого я еще никогда не видел! Мне стало неприятно и страшно. На минуту я подумал, что он свихнулся и совсем перестал отдавать отчет в своих поступках.  Потом я решил не вмешиваться, достал пачку сигарет... Но прикурить так и не смог, я взметнулся в небо и направился за ним, я должен был остановить его от этого, вразумить, я не мог больше видеть как он мучается.  Я понесся сквозь ветер над крышами домов и застал его в одном из чердаков...
Из чердака понесло смрадом и гнилью. Я уже хотел развернуться, потому что запах с приближением становился всё более невыносимым, но и бросить Григория я не мог. Я летел к нему с целью выбить всякое желание помогать людям, которые не заслуживают этого.
Я приземлился, дальше был вынужден пробираться ползком, сквозь паутину, огромных крыс и тараканов...глаза к темноте еще не привыкли но я услышал шорохи и взмах крыла Георгия.
Я крикнул, -"Выбирайся отсюда скорее! Мне уже всё равно на твои принципы, благородные правила и прочую чепуху! тебе пора возвращаться,  я больше не могу смотреть на то как ты издеваешься над собой ради какого-то человека!"
Ответа я не услышал. Немного подождал и  выкрикнул еще раз намного громче, -"Георгий! ты меня слышишь!? Я прошу тебя, пойдем отсюда!"
И вновь тишина.
Тогда я просто решил прислушаться. Я просидел несколько минут в тишине, мои глаза привыкли к темноте и передо мною прояснилась картинка: на холодном бетонном полу сидел продрогший мальчишка, дрожал он всем телом, не то от холода, не то от тремора. В темноте мелькал слабый отблеск и что-то вновь и вновь падало наземь.
И прополз чуть ближе и смог разглядеть всё. Моё сердце в груди сжалось и я потерял дар речи: ветхим облезлым крылом Георгий обнимал мальчика и прикосновением пальцев выбивал из его рук иглу, наполненную ядом. 
Я молча смотрел на них, не мог вымолвить и слова. Георгий поднял на меня глаза и грубо произнес, -"думаешь, знаешь ты, что такое любовь?"
Я пару раз открыл рот и наконец произнес, -"Да брось ты его! Ему уже не помочь!"
-"Я смогу ему помочь", - уверенно произнес он, -"Смотри", - Георгий взял шприц за иглу и бросил его с такой силой, что тот разбился о каменную стену. Парень вскрикнул от испуга и помчался собирать остатки опиума.
И вновь я был повергнут в шок, -"Как ты это сделал? Как ты взял земной предмет?"
Георгий улыбнулся, но глаза его были полны тоски. он вздохнул и тихо произнес, -" а вот это, Ярослав, любовь"
Я разозлился вскочил и ударился головою об низкий потолок, -"Что ты опять говоришь метафорами?! Скажи нормально!?"
-"Убирайся!" - закричал Георгий и исчез в темноте.
Таким... я не видел его никогда. Я ничего не понял!
Я бросился дальше ползти по темным закоулкам зловонного чердака, громко звать его по имени, вглядываться в темноту...Но смысла в этом уже небыло, они ушли.


 

А тебя, глупый))) Я люблю больше жизни....Но врятли расскажу о том, КАК сильно ты мне дорог... Лишь бы не потерять тебя...
Я люблю в тебе каждый вздох... каждое прикосновение, я испытываю радость, когда ты смеешься.. ) Ты как ребенок или просто часть меня... Хорошо, что ты не догадываешься о том, КАК сильно ты мне дорог...
Это мой секрет))..
Ты... мой секрет..
самый сокровенный, который я храню под сердцем.. всё то тепло, что я пережила встречаясь с тобой... и проживая.. живу с тобой рядом..
Ты не должен знать об этом...
Правда, когда-нибудь узнаешь, но меня, уже, скорее всего не будет, для этого этот дневник и есть.
Он откроется для остальных лишь со временем...
А моим временем стал ты ...
Я бы с гордостью и слезами на глазах осмелилась бы назвать тебя мужем и была бы счастлива.. Но я боюсь, будешь ли ты рад этому...
Так, что.... Всему своё время, как говорится... Мы не из тех, кто спешит. Вернее, я гне имею терпения, но ему, учишь меня только ты...
Я люблю тебя...

Мне приснился сон... может быть я насмотрелась экстрасенсов..

Но я сидела на берегу реки, такой прозрачной... и солнца блеск (именно блеск) так задорил я была счастлива и жалела о том, что ухожу из этого мира, я прекрасно знала, что отведена мне лишь неделя и умру я от болезни мозга... самое страшное, что в левом углу (всегда путую с правым) отдавала пронзительной синей болью.... синий цвет лазури... пронзал, демонстрируя боль. было страшно, мама рядом сидела со мной на лавочке и мы вместе любовались солнцем, отраженном на воде.

Я думала во сне о том, как мне будет не хватать этого мира... моей мамы и Виталика... я не могу оставить его... ему будет плохо.

Пусть я к смерти отношусь, довольно своеобразно, она не стоит боли или слез, это как принудительный переезд.... вникуда.. или куда-то а куда... неизвестно даже мне))..

Я люблю эту жизнь... с одной стороны и не люблю свою работу )) Я еще во сне задумалась, а стоит ли продолжать работать, если жить осталось около недели...

Может быть просто сон...

Таких же много... Но как точно я почувствовала. что люблю этих людей ... Я готова умереть, но не готова оставить их... я им еще нужна... а в этом и есть прелесть жизни.. я нужна я связующее звено...

Я люблю... я живу...

же знаю... Когда Мори говорит, -" я перезвоню"
в 79,8% она не перзвонит)).......

=(

Милый Хатико знаешь ли ты, что ты прекрасен? Ты лишен пороков......  черноты, суеты, пустоты.....

Я хочу быть такой же как ты, но нельзя)

Надомной... посмеются....уйдут, не умирая...

Если бы я могла... клянусь.. я бы все свои чувства демонстрировала бы... вывернув наизнанку всё сердце...

Но мне нельзя, Хати, сама, до конца, не понимаю почему, мир устроен именно так....

Я не имею права проявлять свою слабость.. а слабость моя подразумевает огромную... несказанную и неуслышанную любовь.. я не хочу стать тряпкой..

Понимаешь, здесь слишком много слов....много стереотипов...

Мне бы.. умереть у ног, с искренней любовью, не прозванной потом рабой... а назваться лишь... искренне любящей..

 

Этот дневничок.... в своих сердцах тешит надежду о том что его прочтут... когда-нибудь.... когда не будет и меня..

Мы никогда не пили столько чая вместе)
...столько, обоим нам по сути, не нужного чая)) .... пили его, ... лишь бы и в 2 часа ночи нашлась тема для обсуждения...пока мы пьем горячий и тёплый... чай)))))))

Ну а после всего этого..О какой любви придет в голову говорить?

Ударил, унизил, схватил за глотку, -" намалеванная сука.."
Любовь..............................

-"Выбрось мне ключ, что лежит у меня в рубашке!"

...-"Ключ....Если он извинялся верно он хочет домой..." - кидаю ключ..

А не тот...

И не так...

И не хватило тебе наглости сказать, что и извиняться ты не будешь..

а от чего этот ключ??

...

Да.. и хер с этим ключём..

Ты мне сделал в этот день ОЧЕНЬ больно... Но ты и не узнаешь о этом...никогда

Сейчас меня просто.... разрывает от гордости и счастья...
Правда в момент той страшной депрессии я не верила в просвет.. а тутт попеееерлоооо..
И ушла разом из этой ЖОПЫ! И новую работу нашла положительную... офис там конечно страшный)) в том плане, что не привычно поначалу было мне в такой атмасфере..)

Слишком.. всё богато и круто... реально КОРПОРАЦИЯ!!!!!!! А не то, что "корпорацией" называли... говно-комуналку для лохов с лохами и туалетом без туалетной бумаги =(

Я счастлива)) сижу и тешу своё самолюбие)) ..

У меня есть работа интересная, но сложная в СОЛИДНОЙ блять компании)) Представляете?)))

Есть любимый мальчик, который приедет завтра... Господи, лишь бы не болел он(( Боюсь очень сильно... Я без него одного больше не смогу существовать. это моя половинка самая любимая, люблю всего вместе с плохим и хорошим.. Принимаю таким какой есть..

Эх...

А опыт жизни и работы...действительно большой.. Польстило, когда я рассказала о том, что возраст мне мешает в карьере, а эйчар лишь глянул на моё резюме и удивился.. -"Ну по разговору вам не дать 19-ти лет"..

Вот так то, сучечки))

Я король мира блеееееаатьь!!!

А еще позвонили из типографии и чуть ли не насильно тащили туда О_о мол...руководитель и все дела нужны такие как я... Я объясняю, что в 12 у меня еще одно собеседование и в 10 я у ни х не буду))) На что она мне и отвечает, тогда я жду вас в 9! Или в 8 утра! Приходите, записывайте адрес, а после успешного завершения собеседования сразу приступим к работе..

Посоветовала им Катю.. Ей это нужнее, а меня уже воротит от полиграфии бляяяяяя

Но она сказала, что знает и Локус Станди и БДЦ пресс... и это очень сильные типографии и у меня огромный опыт и Руководителя моего глеба Александровича знает...

Эх.. не знает она ни БДЦ ни Локус)
АХАХХАХАХХАХА

Жизнь разносилась как туфля,
Из потолка растет петля,
Проклятая петля,
Душу выпьет конопля,
Тело приберет земля......

Не нужно забывать о том, какие я приняла решения в этот период.

Нужно понимать, что мы встретились однажды все в этом грёбаном БДЦ пресс.. помогли друг другу и пришло время этой истории окончится, мне пора отправляться дальше..

С каждым днём и годом я станавлюсь сильнее, мудрее, мой путь не из легких, но он мой, как только я почувствую нежелание продолжать, я должна свернуть. И это не страшно, это поможет мне почувствовать жизнь.

 

 

С дедушкой сегодня сидели до 2-х ночи... Он очень интересовался моей жизнью, он внимательно слушал меня и поддерживал разговор. Рисунки мои разглядывал и каждый старался откомментировать, собрав все эмоции в слова, он сделал резюме к каждому из них, как это.. внимательно с его стороны.

Страх перед смертью вынуждает нас быть более внимательными друг к другу? Я всегда его любила за его характер, такой схожий с моим, любила за то, что он заступался за меня и всегда давал мне возможность иметь своё собственное мнение. Я люблю его за его терпение, он столько лет прожил с Ларисой.. Ну что бабушка будет делать без него... Он всем своим существом таким покорным и доброжелательным сделал Ларису самой сильной женщиной и что будет, когда нам придется проститься с ним.. навсегда?

Есть еще надежда, что он останется с нами подольше.. Смерть милосердна подкрадывается так, чтоб мы её видели и дает время простится, одуматься и досказать всё несказанное.

Иногда, но не всегда.

Какое же .. зловещее это время.. хотя нет! Зловещие люди, подчиненные временем, они наверное как песочные часы, чем больше песчинок осыпалось вниз, тем светлее стали их души, как стеклышко тех же часов... Люди чистеют... и открываются, пока последние песчинки скатываются навсегда .. До следующего переворота.

Так?

Забавная метафора получилась, но не всегда она сработает... людей слишком много и они слишком разные. Так вот мой дедушка - песочный часы..

 

Хочу ли я спать? И что я вновь ЗДЕСЬ делаю?

Я пишу, о том, что должна буду прочесть намного позже

Я не должна забывать того, о чем думаю сейчас, в будущем..

А что поселилось в моей голове?

Любовь.. Любовь к человеку, особенному, который впервые один из всех остальных заступился за меня, вовремя согрел, выслушал.. Согрел.. в смысле, что согрел теплом души)) а не тем, чем в прошлый раз)
Прошло почти два года... и я бы давно остыла к любому другому человеку и лишь старалась бы моментами поддерживать воздух в нашей лишенной кислорода вселенной.. а сейчас я понимаю, что вселенная и есть он.

Нельзя громко говорить о любви, её можно спугнуть..Нельзя говорить ему.. Но нельзя и кричать на него, причинять боль..

Господи, я ненавижу себя за моё поведение, но ... кроме грязи и дерма там можно отмыть такой хрупкий самородок...любви.

Да...такая любовь. Такая..

Но, любовь.

Прости меня за это.

Знакомство с Амберштерном! =)Ь

Пятница, 21 Августа 2009 г. 04:11

Сегодня сижу... шью наручи для щита... И Жалуюсь Фаусту... -"На дубне Будет Амберштерн... Только познакомились мы с ними... так сказать не на очень хорошей волне.. А утром! Утром эти уроды обвинилии меня в том, что я пыталась трахнуть их Стасика! Нахрен мне их Стасик! Я его и пальцем не тронула, только сигарет стрельнула и всё!" -"Стасика" - Посмеялся Фауст, - "Ну-ну... Теперь он Стасик?)) А до этого Он и Тема с Кузьмичем были суками последними, ослаёбами несчастными, козлами, гандонами рваными, мудаками и тд..."

-"Да?"

-"Ну ты вспомни... )) Как ты с ними общалась)) И как ты отзывалась о них первое время))!" ...

И я решила вспомнить!)) ...

Я не взлюбила амберов за то, что они кучу всякой чепухи наговорили с утра. Они меня с самого начала почему-то бесили! Сидели сначала у костра - курить нечего... лиса мне и говорит, - "Белк постреляй сигарет!"

-"А я блин! Куда пойду?! В 4 часа утра!?"

-"НАМ ДАДУТ!" -"НАМ ДАДУТ!" -"ДААААААААААААА!!! НАМ ДАДУТ" -"Белка! Заткнись сейчас же, а то я тебе реально дам!" - Злобный крик из палатки в 4 часа ночи* - С чего бы это? )) -"Вон амберы тут всю ночь бегают, - начала лиса рассказывать", -" у них не только сигареты, у них по-моему уже все есть, что для счастья нужно" -"Кто?" -"Клуб "Амберштерн" Братцы ваши, так сказать. Тоже германцы 15 века, но в основном пихотинцы. Да... Те, что штурмовали палатку Дагора напротив". Она показала рукой вперёд и я увидела нечто, напоминающую собачью будку... Что-то маленькое, непонятное держалось на хрупких палочках или таких...эмм... Крепких соплях!! Стояло и не дышало... А ведь где-то там внутри боялся дышать сам Дагор... Такой несчатный одинокий алибарщик... Складывалось такое впечатление, словно кто-то с криком -"Акуна Матата" - бросился на палатку сразбегу, перелетел через неё трижды, замотав Дагора в несколько узлов как начинку в тесто... Преземлился задом на его шапель, споткнулся об алибарду, пяткой ткнулся в нос, поцеловал Дагора в ухо дюраливым клинком и умчался с криком прочь.... Осталось несколько дыр на "палатке" из которой переодически выглядывал его стрёмный глаз, палящий всё вокруг и, иногда, показывалась на свет огня его лохматая борода. Это было действительно смешно.... Я не сдержала смех... Кивнула головой и с боевым кличем - "НАМ ДАДУТ!!!!!" пошла... Безпалевно пробралась в их лагерь, впринцепе всё было нормально. Я была под шафе и испугать меня ничто не могло... Было темно, пришлось идти от костра к костру... Только в Лагере амберов царила темнота... Примостившись задом к палатке сидело двое парней с лицами холодных мертвецов. Я спросила... -"Ребят, у вас не будет сигаретки?" -"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!" - Истошный вопль напоминающий недогроулл... - "Палимся! Бежим!!!!!! Виу-Виу.... !!!!!!!! ШПИЛЛИ-ВИЛЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Это были Артём с Кузьмичом.... Они пронеслись как ветер в жопе и исчезли где-то вдалике... Мдя... - подумал я ... -"НАМ ДАДУУУУУУУУУУУУУТ!" - кто-то крикнул вдалеке! Заметьте не я, а кто-то!! Дошла до палатки, высунулся парень в очках. Плохо разглядела его в темноте, но запомнила очки. Мы с ним познакомились. Его звали стас. Обьяснила, что у нас в лагере сигареты кончились, вот и приходиться стрелять. Лиса попросила. А её все знали. Она жила в Дубне и была оним из организаторов этого фестиваля. -"Это Стасик!!!!!!" - Накинулся на меня сзади кто-то. Обернулась назад, передо мною сидело двое обрыганов в чепчиках... Для справки - *Чепчики это очень исторично!* Эт... Тёма с Кузьмичем. - "Ну, что? ))))))))))))" - Он тебе дал? -"Нет, не дал. Я за сигаретами пришла"... -"Жаль.... А кто дал?" -"Никто не дал, хватит вам, монстры!" -"Ооо Монстры, не то слово! Мы только, что тут кое кого пытались сжечь)))))))))" -"Удачно?" "Нет... (((( Он убежал..... И ты беги))) А вдруг дадут)))" Вот... В таких разговорах Амберы все.... Первым делом они мне не понравились... Потом я вернулась в свой лагерь... Покурили... Пожарили еще шашлыков... а там уже вставать нужно на лучний турнир собираться... блииин.... Бегу на турнир с луком... И кого я вижу.... Ну конечно же! Уродов! И спрашивают они меня... - "ООооо!!!! Тебе дали?!" -"Нет, не дали! Хватит! Вы меня уже раздрожаете!" -"Ахххах! Это наша работа! Так, что тебе не дали? Плохо просила?" -"Забрала закройте!" - А вот это я сказала зря............... Очень... очень.... очень.... Зря... Потому, что в следующей фразе они были правы... -"АХхахаххаххаахахахах - Мега, просто очень мега долгий гадкий, громкий ржач* - "У НАС НЕТ ЗАБРАЛ!" Ну и хрен с вами - подумала я

Читать далее...

"Цвет осени"

Мы познакомились еще детьми в детдоме. Я мало, что еще осознавал на тот момент, но большие люди, окружающие меня, как правило намного выше меня самого, звали меня Сашей. Как говорится -"пешком под стол ходил", путался в ногах, но тех, что подзывали меня к себе -"Саша, Саша" - я боялся. Я не знал их имен и еще плохо запоминал лица, но я так отчетливо помнил девочку, которую все эти люди звали Дашей.
Больше всего мне нравилось в ней то, что видеть её лицо я мог, не задирая вверх голову. Она была такого же роста как и я! А еще больше меня завораживало то, что мы были очень похожи! Часто и огромным удовольствием я разглядывал наши маленькие, такие похожие ручки. Я протягивал ладонь и её маленькие пальчики переплетались с моими а затем она поднимала на меня свои большие зеленые глаза и говорила - "Смотри какие мы одинаковые!" Детей вокруг было множество и еще больше тех самых, вечно незнакомых людей. Но была и Даша. Я всегда стремился вырваться из, вечно пытающихся удержать меня на своих коленях рук и убежать куда-нибудь. да где-нибуть спрятаться. Однажды я спрятался под большим, на то время просто огромным столом. Это было самое безопасное место во всем детдоме и никто никогда еще меня там не находил, а может быть никогда и не искал. Моя уверенность в том, что это самое безопасное место в мире разрушилось тогда, когда в очередной раз забравшись под стол я увидел там Дашу. Она посмотрела на меня и шепнула -"Тихо! Здесь они нас не найдут!"
В тот день я понял... Какова она цена молчания. И каким-то нелепым образом в моей маленькой голове отложилась эта тишина - я верил, что тишина сближает нас с Дашей. Ну и конечно же стол. Пока в этом огромном мире есть две эти вещи - мы будем вместе и никто нас не найдет...
Время стремительно неслось вперед. Нянечка срывала календарные листы часто и вот уже несколько месяцев безвозвратно исчезли со стен и наших жизней. Картинки за окном сменялись на белые, зеленые, розовые и "осень". Белой картинкой за окном для меня всегда была зима, зеленой - лето, розовой, почему-то весна...Наверно из-за ароматов переполнявших дом и дворик. Но был и "цвет осени". Он так и назывался - цвет осени. Я любил её цвет. Не оранжевый и не желтый. он должен был быть именно таким как на листьях. Я Любил смотреть в окно и разглядывать многообразие красок переливающихся на листьях деревьев, на листьях, валяющихся под ногами, которые добрый дворник сметал для нас в кучи. Я был уверен что эти кучи из листьев он сметал для нас, чтобы мы в них играли днем и снова раскидывали по всему дворнику, как ветер, к вечеру, чтобы завтра он снова собрал их для нас. Вот по этому дворник был добрым. И разглядывая это огромное количество оттенков, цветов, красок на листьях, я понимал, что их много. Листьев много, цветов много. А, сидевшая, положив голову на мое плечо Даша, была одна.
Мы всегда стремились держаться вместе и в "Белом", и в "Зеленом" и особенно в цвете осени. Но больше не могли прятаться под столом как раньше. Он больше не казался нам таким большим...Только мир от этого безопаснее для нас не стал.

Ульяна Пост

Гребаный гербарий, ебливый свет, огнеблютноштворящаяся собака!!!1

И тд..

Ну зачем...ЗАЧЕМ?!

Мы же люди?

Тебе много ли гордости ли испилось от души моей, со слов которой прозвучало, -"Поменяли код, откройте дверь, вы, что не человек?"

-"А что вы не звоните своим соседям?"

-"Я набираю с 1-го по 65-ю..."

-"ТрррыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыЦЦцц"

"Трыцц" Обозначал лишь отказ для открытия двери, не бролее, чем пиздатый демонтративный отказ...

Хороша была старая сучка.. Но старый дедушка, следующий после 20-и, поднявший трубку домафона, не был виноват в том, что услышал, -"У нас сменили код, никто об этом не сообщил, меня раза три послали уже нахуй!.. "

И дверь открылась под торжественным "ЗЗЗЗззззыыыыыыыыыы.."

Блядо-люди....

Увеличилась ли самооценка у той, что целеноправленно заперла дверь? 

Что Вы дрожите за своими "крепостями"

Рухните же... когда-нибудь.

Мы все рухним... И одних из нас до-смерти замучает совесть..

Хотя..

На самом деле нас всех.. Не важно.. Хорошим ты был или плохим... Ведь подойдя на равные... плохим станет стыдно за чрезмерную жесткость и злобу...вторым за упщенную в пустоту добро, сотрворившее тварей...

Дай Бог если же появятся иные из последних и особенные из предыдущих... Волшебно.. А волшенбство из наших племён еще никто не исключал..

 

 

Есть.. но быть их может .. двое, трое.. Не двадцать... не 230, как в контакте)
Нельзя разорвать себя в клочья, и всем раздать себя по кусочку, крупинке... Да и.. не хочется порой этого делать. Друзей обрести тяжело, легко обрести знакомых.
Родителей обрести нельзя, но я умудрялась находить их в наставниках и меня это вполне устраивало... всегда.
Берегите друг друга люди..
Люблю фильм -"Форест Гамп".. Люди не могут ничего делать не зная -"зачем".. ?
На всё нужна причина, всем нужно оправдание.. по сути то одно и тоже.. Но.. зачем же вы, опять.. придаете всему столько Важности.. ?

Зачем я пишу здесь столько о "счастье" ?
Столько претензий к этому миру.. Верно же.. еще в детстве претензии были к учителям, родителям, меня не понимали или мне так казалось. Теперь я предъявляю претензии всему миру целиком.. А он не виноват..
Счастье есть .. оно.. засыпает со мной каждый день. Оно просыпается со мной, дурачится днём, терпит меня...любит.. меня..
Вчера Марианнина бабушка сказала, -"Относись к жизни проще"
Действительно.. к чему вся эта важность? Зачем оборачивать все говно, всех говнюков в обертку "важности"... конфетой не станет..
Всё хорошо... Не нужно торопиться..

Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью