ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
1. Молитва - это не “запасное колесо”, которое ты вытаскиваешь, когда у тебя неприятности, но это “штурвал”, который направляет тебя сквозь них по правильному пути.
2. Почему ВЕТРОВОЕ СТЕКЛО машины такое большое, а ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА такое маленькое? Это потому, что наше ПРОШЛОЕ не так важно, как наше БУДУЩЕЕ. Смотри Вперёд и Не Останавливайся.
3. Дружба подобна КНИГЕ. Сжечь можно за секунды, но написать её займёт годы.
4. Всё в жизни непостоянно. Если всё идёт хорошо, наслаждайся, ибо это не продлится вечно. Если всё идёт плохо, не беспокойся, это тоже долго не протянется.
5 Старые друзья - Золото! Новые друзья - Бриллиант! Если нашёл Бриллиант, не забывай Золото! Ибо, чтобы удержать Бриллиант, тебе понадобится Основа из Золота!
6. Часто, когда мы теряем надежду и думаем, что это конец, БОГ улыбается свыше и говорит: "Расслабься, милый, это просто поворот, а не конец!"
7. Когда БОГ разрешает твои проблемы, ты веришь в ЕГО способности; когда БОГ не разрешает твои проблемы, ОН верит в твои способности.
8. Слепой спросил святого Антония: "Может ли быть что-нибудь хуже, чем потеря зрения?" Святой ответил: "Да! Потеря твоего видения."
9. Когда ты молишься за других, БОГ слушает тебя и благословляет их; и иногда, когда ты здоров и счастлив, помни, что кто-то помолился за тебя.
10. БЕСПОКОЙСТВО не устраняет завтрашние ПРОБЛЕМЫ, оно забирает сегодняшний ПОКОЙ.
Не думайте, что ветры бывают только северными, южными и т.д. Ветры бывают разные, самые неожиданные: добрые, злые, беспощадные, ласковые, жгучие, порывистые, неустойчивые, колючие...Много их, ветров - не перечесть. И каждый из этих ветров имеет своё, собственное Имя. И ни какой из этих ветров ты не перепутаешь, потому как узнаваем он безошибочно, по определённым приметам и делам его. Узнаёшь его словно в паспорт посмотрел и карточку увидел.
Вчера был первый снег! Красивый, щедрый, очень белый. Для Нью Йорка это очень рано. Бывает несколько лет подряд, когда - не снежинки, а тут... )))
Оделся. Быстренько выбежал на улицу... Что за х...ня! Батарейка зачахла...Блять! Ремонт. Где подзарядное..? Хз!
Если вы обратили внимание - деревья ещё зелёные. )))
Ах если бы я был скалою...
Я-б подставлял Тебе уступы
Чтоб Ты добралась до вершины
И облаков коснулись руки
А если-б я был ветром...
Я-б нежно взял Тебя на руки
И познакомил с целым Светом
И Ты-б не знала тогда скуки
А если бы я был грозою,
Чтоб тишь стелилась по Земле,
Умолк бы я перед Тобою
Чтоб снились ангелы Тебе.
А если бы я был травою
Стелился-б я перед Тобою
До горизонта и за горизонтом
И ты-б ложилась на меня
Щипая ленно мои стебли
Мне их не жаль
Что мои стебли
Когда Ты положилась на меня.
Моя В.Э. сидела в позе лягушки на полу, держала в одной руке дрель, в другой - iPod. Она была возмущена тем, что дрель большая, тяжёлая, уродливая, не удобная и выполняет всего одну функцию-"вертеться" , а iPod мааааленький, изяяяяшный, симпатииииичный и выполняет кучу полезных и необходимых функций, к которым человек прибегает ежедневно, многократно и с удовольствием.
Не знаю, что происходит. То симпу не могу выразить, то не загружается..., то сообщение не могу скинуть, то смайлик не могу вставить,то какие-то работы на лиру. И так всю неделю. Это только у меня?
Дааа. Я тогда ещё не знал ни слова вор, ни что такое воровать. Просто будучи в гостях взял игрушечный пистолет и пошёл, себе, домой размахивая им. Вдруг дед пришёл в себя, спрашивает: "От куда?" Ну, я ему все честно рассказал. Взял он меня за ухо с любовью, привел назад в гости и заставил покласть- где взял. А потом сказал: "Ни когда не бери чужого и не отдавай своё". Потом взял меня на руки и сказал: " Ох и тяжёлый ты стал. Пошли домой..." А у меня горело ухо и я никак не мог взять в толк что такое "чужое", что такое "своё".
Потом мне объяснила сестра. И на каждом повороте я стал кричать: "Моё!" Мяч-мой! Велосипед-мой! Рогатка-моя! Не трогай-чужое! Пока сестра не схватила меня за руку и не объяснила, что кричать "моё!" не красиво и что надо делиться, и что все делятся, и иначе нельзя...Опять у меня возникла проблема: зачем же тогда эти слова на земле, а? Чужим -делятся, своим- длятся...Все дни были в размышлениях. Подошёл я к отцу и спрашиваю: Па, как мне разобраться что такое "моё" и "чужое"? и зачем всё это на земле? -Хм...сказал отец чтоб тебе стало понятно, прежде чем что-то взять спроси: -можно? А остальное - поймёшь, ты умный.
Я уже большой! И всё понял. А те, тупицы ,, кто не понял, стали богачами. 
Эта тема давно зрела у меня в голове, но как-то не дозревалала. А не дозревала она из-за одного слова, которое мне в ту пору не приходило в голову и слово это "сексуально". Я вернулся к этой теме потому, что такая теме была затронута у chif_aleks и там, у Алекса присутствовало это слово "сексуально".
Так вот, мужская одежда на женщинах!...Женщины часто пользуются мужской одеждой, но самыми трогательными одеждами на женщине смотрятся рубашка, пиджак .
Когда я был молод и холост ...Обыкновенный мужской пиджак.Тебе хочется, чтоб Она накинула твой пиджак и ты под предлогом: Тебе не холодно? Накидываешь его на нее. Тебе приятно! Она , под предлогом: холодно, с особым удовольствием покрывают себя этой мужской одеждой. Ты вдруг видишь, что твой пиджак огромен. Он покрывает ее - целый мир, мир неведомый тебе ещё, тайну, космос, который однажды родит другой целый мир... Она тут же меняются. Этот пиджак придает ей какую-то торжественную уверенность - он как флаг, почти святыня, а она в нем - не уязвимая, непобедимая, сильная, не погрешимая,..одновременно ранимая, хрупкая, маленькая, святая...почти ребёнок...Всё время искренне хочется спросить: "Тебе не холодно?"
Когда я был молод и холост... я заметил, что каждая девушка норовит одеть мужскую рубашку(т.е. мою) по утру. Большую, просторную. Эта рубашка ее совсем не портит, а даже наоборот придаёт ей какой-то шарм. Она ее одевает и идет в ванную комнату. От туда она выходит в той же рубахе, но с закатанными рукавами, с расстегнутыми 2-3 верхними пуговицами, свежая, манящая...почему-то. А это "почему-то" и есть сексуальность. Этот поступок говорит о многом. О доверии, о симпатии, об открытости, искренности, уютности, теплоте, влюблённости если хотите, о множестве других вещай не видимых и видимых, осязаемых. Я, как молодой человек, наблюдая ее(девушку) проваливался в какое-то не ведомое мне измерение и, в буквальном смысле, созерцал ее и балдел...На свету, сквозь ткань, можно было разгадать линии ее тела, ног, рук - ещё такие новые, не знакомые по молодости. Другие линии можно было разгадать в складках, третьи- в отпавшем воротнике, в обвисшей манжете... Когда девушка в моей рубахе, мир становился совершенно прост, красив, подвластен, доступен. Отсутствуют проблемы, беспокойство, не определённость...Вот он весь мир! Тёплый, мягки, родной - ну что тебе ещё, человек, а?!...
А вот и я!.. Конечно более самонадеянного и глупого заявления быть не может. Такое может заявить Дед Мороз с подарками или Дядюшка Сем с мешком шаровых денег, но ведь такого не бывает... Я просто соскучился за вами и как-то хочу заявить о своем возврашении. Потому говорю: Кх,..кх... Здравствуйте! Простите, я не помешаю?...У меня дома ремонт... Не было доступа ни к одному компу. ( Простите меня за мои не ответы. Я постараюсь все прочесть и, по возможности, ответить. Ну вот! Здравствуйте, наконец то! :)
Fashion's Night Out это ежегодное мероприятие проводимое в New York перед New sezon of Fashion всеми крупными магазинами В США
Т.е. крупная распродажа с бесплатной выпивкой, бутербродами, известными певцами, актерами, бэндами и пр.
Моя жена со своими подругами естественно поехала на этот шопинг. Я - нет. Я был однажды, но было скучно-все выпивают, а мне нельзя я за рулем. Подвыпившие дамочки заигрывают, делают тебе комплименты, а ты трезв и естественно им не товарищ. Ну вобщем подвыпившие женщины, трезвому мне, не нравятся.
Раздался звонок, я снял трубку: Дорогой, забери нас отсюда,.... поскорей.
По тону речи я понял, что моя Родинка на веселе.
Я приехал. Четыре подвыпившие дамочки (моя жена и ее подруги) с пакетами в руках, с шумом и смехом запрыгнули в машину и стали на перебой рассказывать как было хорошо и замечательно но потихоньку, потихоньку они стали затихать и через 10 мин. окончательно уснули и даже кто-то из ни них тихонько, по женски, похрапыл. Ещё-бы, подумал я, все-таки 1:30 ночи, устали от впечатлений. Я всех развез по домам.
Дома... Только вошли.
-Я хочу писать - бросила все на пол, пакеты, курточку, туфли. Побежала.
Я все собрал до кучи, спрятал туфли, повесил курточку, пакеты выстроил в рядок, налил себе виски (спать не хотелось наппрочь), сел.
Что-то ее долго нет...Подождал ещё...Хм...Подошёл к туалету: аллё-о-о?
-Мне плохо-услышал я. Открыл дверь. Моя девочка сидела на полу у унитаза с мокрыми от слёз глазами и как-то весело глядя на меня(хм..) сказала: "Я рыгаю" и изобразила нечто похожее на, толи улыбку, толи оскал. Опять начались позывы...
- Уходи - замахала она руками...Я вышел. Стою за дверью. Виски не идут. Жду...Открывает дверь.
- Я мерзкая, да? - Бедная. Лицо распухло, глаза мокрые, тушь размазалась. - Прости меня пожалуйста- она заплакала и засмеялась одновременно, обняла меня руками и ногами: - Отнеси меня в кроватку. Я понес...: - Не болтай меня! - почти приказала она. Я очень старался не болтать. Уложил в постель. Тут же: -мне плохо- я побежал за какой-нибудь посудиной. Вернулся. Поставил посудину рядом с кроватью. Она сидит упершись о кровать руками позади себя:- У меня вертолеты. Если я умру, ты будешь плакать?- спросила вдруг она.
-Ты не умрешь и я буду плакать...- пошутил я совсем не удачно. Она не убедительно, лениво улыбнулась. - Вот видишь какой ты...
-Я буду плакать-сказал я - но ты же не собираешься умирать только для того, чтоб я поплакал?
-Нет не собираюсь, но сомневаюсь-сказала она.
-Не сомневайся- сказал я, поправил подушки за спиной чтоб она уснула сидя. - Тебе надо заснуть. Если заснёшь, ни каких вертолетов больше не будет.
-Сядь рядом. Я взял виски сел рядом. Она прислонилась на подушки, положила мне голову на лечо и тут же уснула. Я посасывал виски,
а утром...утром мы смеялись. Она рассказывала мне все в подробностях, звонили ее полумертвые подруги, благодарили меня за то, что я их развез по домам и что я самый лучший друг на свете - настоящий мужик.
Хм... Я ещё, между прочим и, не полохо готовить умею....
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Автор не известен
Посещая Францию у меня мулька - есть луковый суп. Мне эта мулька нравится потому, что это вкусно.
Возвращаясь домой я каждый раз думал сварить такой суп, но оказалось это не просто. Дело в том,
что есть десятки видов лукового супа (до сотни), а какой из них я ел вo Франции я не удосужился запомнить.
Тем не менее я сделал. Самый простой выбрал. Ингредиенты:
500 г. лука репчатого.
70 г. сыра Эмменталь или что-то др.такого типа.
150 г. куриной грудинки.
50 г. сливочного масла.
100 г. белого вина
среднего размера помидор.
1. Нарезаем лук полукольцами и жарим на среднем огне, на сливочном масле до лёгкого позолочения.
2. Одновременно поджариваем куриную грудинку, нарезанную мелкими кубиками, на сухой сковороде до лёгкого подгорания.
3. Когда и лук и кусочки грудинки готовы высыпаем кусочки грудинки в лук и постоянно помешивая жарим ещё 2 минуты.
4. Затем всю эту массу высыпаем в закипевшую, к этому времени, воду(1 литр) и даём повариться в едва кипящем состоянии 20 мин.
5. За 7-5 мин. до конца кладём туда среднего размера, нарезанный мелкими кубиками, помидор и вливаем 100 г. белого вина
6. за 2 мин. до конца кладем нарезанную
кинзу или петрушку (кто что любит)солим по вкусу, перчим чёрным перчиком . Пока всё это готовится на мелкой терке натереть сыр. и приготовить гренки ржаного хлеба следующим образом:
Поджарить кусочек хлеба, на сливочном масле с одной стороны, перевернуть, на подж аренную сторону положить пластинку сыра и дать сыру расплавиться с таким расчетом, что вторая сторона хлебушка тоже поджарится.
Сразу(!) после того как суп готов налить его в тарелку и посыпать натертым сыром дать постоять до 5 мин. Есть с гренками.
Вот что получилось:
Конечно рецепт явно не тот, который я пробовал, но все равно вкусно :) и есть повод съездить еще раз во Францию и уточнить рецепт.
Irene нас порядком потрепала. Я прошёл всего участок 1км. х 1км. Вот что увидел.
Извините за качество. Все еще очень пасмурно и ветрено. Удивило, что уже в 10.00 начали убирать деревья.
Всего повалило по городу более 2-x тыс. деревьев. Остальное в новостях.
[700x467]
Это первое, чтo я увидел
[700x467]
Хорошо, что не было машин...
[700x467]
Плохо,что была машина.... :(
[700x467]
! 10:00 Уборка. Погода - дрянь.
[700x467]
Моя улица. Обычно полная движения. :)
[700x467]
Моя рябуха осталась невредимой....... :-))
[700x467]
Набережную океана залило, местами повредило, Гудзон вышел из берегов, но не очень - подвалы залило.
Жертв - нет!!! :) Всё. :)))
Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
В день землетрясения. 32-ой этаж. Там живет наша приятельница.
Затрясло. Мама: "Хм...?". Затрясло сильнее. Заметалась, зарычала кошка. По внутренней связи:
"Дамы и Господа, наш дом сейсмоустойчив, опастность не грозит, но мы рекомендуем покинуть здание."
Мама стоит, возится на кухне. Из своей комнаты выбегает дочь с кошкой на руках, хватает маму за руку.
Бегут к лифту.
Мама: "Сказали же дом сейсмоустойчив,..что ты паникуешь?"
Дочь: " Мама! у тебя ваще башни (головы) нет. Кто из нас мать в конце концов!?...
Я незнаю,..но мы с моей В.Э. Смеялись и хвалили дочь(Ину).
Мой комп поехал в сторону. Я подумал, что кто-то подшучивает...Никого.
Поправил. Почувствовал толчки. Мягкие. Стал смотреть по сторонам - типа, что за хрень!?
Толпа тоже. Посмотрел на светильники - болтаются. Комп опять поехал на этот раз энергично.
Под креслом, туда - сюда, заходил пол. Стало жутковато . Неуспел я заорать, по внутренней радиосвязи раздался голос:
"Everybody get out of the building".! Мы быстренько выбежали из офиса. В коридоре уже стоял секьюрити,
показывал куда идти.
На улице все возбужденно делились впечтлениями, разглядывали здание. Повреждений нет. Прождали где-то час. В здание никого не пустили всех отправили домой. Метро работало. Я дома. В. Э. тоже впорядке. Остальное - в новостях .... Чет не пишется.
В пятницу мы поехали в Нью Джерси на вечеринку к приятелю
Грегу Стивенсону у которого жена Русская и зовут ее Света.
Дорога была ужасной поскольку лил просто библейских масштабов ливень и вместо 40 мин мы ехали 1 час 45. А моя В.Э. предположила, что мы как-то все перепутали и вместо машины сели в подводную лодку. Я продолжил ее предположения выдав умозаключение, что нас, в таком случае, уже ищут ФБР и ЦРУ, M16, Моссад , а за одно ФСБ, ШТАЗИ(просто слово красивое) ))) и...... даже, тёща.(Кстати. Если вы думаете, что от тёщь больше всего страдают зятья, вы ошибаетесь. От тещь больше всего страдают жeны зятей. !) Но, всетаки мы доехали. Чему я был несказанно рад, ибо от напряжения у меня рзболелась спина. Грег хороший парень. Он настоящий бухгалтер, поэтому очень хорошо разбирается в медицине. Он налил мне грамм 70 потрясающего виски(виски другим не бывает), бросил туда кусочек льда, убедительно сказал, что это самое передавое болеутоляющее и усадил меня в кресло. Я с удовольствием поверил. Прибежала Света с подушкой хлопоча вокруг меня дабы мне было удобно. На самом деле все было не так серьёзно. Между всем прочим, она обратила внимание на мои туфли.
-Вольский, у тебя очень красивые туфли. Очень. А сколько им цена ?
-Ваще-то их цена - 120. Но была скидка 45 баксов, а если покупаешь 2 пары, то - 120. Две пары туфель за 120 - совсем не плохо! Я купил коричневые и чёрные.
- Это очень хорошая сделка -загадочным тоном сказала Света.- Иди скажи Грегу. Мне не хотелось вставать, но я пошёл. Потому что Света сказала: "Иди, иди..."
- Послушай старина, как тебе мои туфли?-Спросил я.
-О, о! Хорошие шузы, похоже мягкие и удобные?
-Да, да. Представляешь,..за две пары я отдал всего 120 баксов.
-Иди ты! -Сказал Грег выпучив глаза.
Я уловил некоторую шаткость положения:
-Грег, я знаю, что вопрос дурацкий, но по моему ты что-то недоговариваешь?..
Грег немного помялся и сказал:-Ты можешь мне сделать одолжение?
- Ноy проблем, Грег. Ты о чем?
-Ээээ...- начал Грег-Неделю назад я купил туфли, одну пару. Тоже очень красивые, тоже очень удобные,..но за 280. Ты не говори Свете
про свои, а?
-Конечно (!) - с готовностью заявил я,- но она же все равно заметит...- я чувствовал что влип...
-Заметит, но цену не спросит. Она y меня девочка воспитанная-он поднял палец вверх.
Не спросит,..Это как раз про нас про русских -п одумал я.
Немного помолчали...
-О.К. -Сказал я. И чтоб немного облегчить участь Грега сказал:-Ты знаешь Грег, мои туфли оказались не такими удобными
как я думал.
-Я тебе больше скажу старина. Мои туфли оказались полным дерьмом. Уже через час у меня ступни горят как в аду. А сдать не могу-
чек потерял, мазер фокер!
В этот вечер мы много пили и смеялись. Остались ночевать. Вопрос о туфлях,... - пронесло .
Я весь злой :(
А злой я потому, что возле симпов и антипов стали, плять(!), появляться циферки со знаком "+". плять!
Ковырялся я ковырялся, так и не выковырял истину, Я не скажу, что я равнодушен
к симпам и антипам, потому как, ну хоть какой, а индикатор, но этот плюсик мне спать не даёт, плять!
Помогите, а. Ну чё эт за хрень такая. Извините, я весь злой. :(