Вчера этот рассказ был опубликован в замечательном сообществе ЧД в урезаном МНОЙ виде в силу, справедливых и равных для всех, условий конкурса поставленых редактором. Мне захотелось опубликовать его в оригоинальном, целом виде.
Я хочу попросить прощения у тех, кто читал его в ЧД, ибо полагаю, что они обманулись подумав, что я сегодня публикую что-то новое.
Какого хрена Шилков подорвал меня в,.. в пять утра? Неужели я вчера, по глупости, пообещал ему поехать в деревню? Нет, блин, это - невыносимо! А там еще и свинью придется резать. Ну ладно, поехали... думал не весело Мылков, друг ведь. Почти месяц без выходных. А теперь,.. теперь я проведу свой кровный выходной не так как хочу, не с тем с кем хочу, не там где хочу. Ну почему у меня всегда так получается? возмущался он про себя. И почему надо резать свинью? Нормальные люди режут кабанчика или кабана, а тут свинья. Она ведь приплод даёт, а это денежки, а кабан - одни убытки. Потом, Наташа... Такая милая его сердцу женщина с которой, из-за работы, он не виделся почти месяц- только по телефону, только поздней ночью и не долго. Нет не поеду! Решил он. Поеду к Наташе и, как задумал - сюрприз! Вот и я!.. Он даже повеселел и стал реанимировать свои фантазии по поводу Наташи...Но тут раздался звонок в дверь. Шилков! Подумал Мылков. Сейчас я ему устрою и свободу собраний и свободу вероисповеданий и, что самое важное, свободу слова...Он лениво, но уверенно пошёл к двери, по пути посмотрел в зеркало, изобразил, на сколько умел, злобный оскал и отворил дверь...
- Здрасть! - У дверей стояла Шилкова - Ты чё в трусах? Урод в рёбрах! Давай одевайся! Время уже четверть шестого...
Мылков от неожиданности замер как вкопанный: - Аааа где?...
- Где, где...В Караганде...- Она толкнула его в бледные рёбра,ворвалась в комнату - Одевайся говорю! - кинула ему джинсы и футболку - Шевелись!
Он стал торопясь одеваться. - Ты мне можешь объяснить что происходит? Где Шилков?
- У твоего Шилкова "мерин" ржавый издох на все четыре колеса. Четырех прИводный он купил видите-ли!...
- И что теперь, мы едем его выручать? В смысле Шилкова. - У Мылкова затеплилась надежда...
- Ага,.. - сощурив глаза и свернув дулю сказала Шилкова - его теперь только бункер выручит и то, если заперся изнутри а ключи выбросил в канализацию, ублюдок!
- Так чё мы делаем?! - почти в истерике завопил Мылков.
- В деревню едем, свинью резать - многозначительным тоном опёршись о стенку прояснила Шилкова.
- А кто, я что-ли?..
- Нет! Путина позовём...Он всё умеет. - Отрезала Шилкова.
Они сели в старенький Москвич Мылкова и поехали в деревню Шилковино молча, не говоря не слова. А Мылков выстраивал план как бы не резать эту бедную свинью - слава Провидению дорога была не близкой...
Они въехали на подворье старенькой, не большой, но добротно выстроенной усадьбы. Тихо. Слева - дом с висячим замком на двери, справа - сарай. Довольно большой. Ворота открыты и какая-то возня слышится - как голубки воркуют.
- Анука шшшшшш! - тихонько сказала Шилкова и на цыпочках двинулась к сараю. Мылков, заинтригован ситуацией, тоже на цыпочках последовал за ней.
В сарае стояла Наташа одетая в футболку, которая не покрывала даже пупка и в трусах, которые из двух шнурков крест на крест а спереди, такой треугольничек. Шилков возился в тазу, сидя спиной к дверям и к Наташе что-то не громко говорил. У Шилковой челюсть сползла на сиськи.
- Ах ты мерин бессовестный, ах ты самец ненасытный! - Она схватила старый, засохший и кривой как проволока кнут и стала хлестать им Шилкова - вот тебе и сюрприз для друга, да? А я, дура, поверила и ты,.. сука бесстыжая...- Она смотрела на Наташу упав на колени обессилев, обливаясь слезами причитала как заклинание: - Дура, дура, дура...
Придя в себя Шилков подбежал к ней:
- Родненький, ну что ты?.. Ничего не было, ничегошеньки. Она упала поскользнувшись на говне... Не будет же дама стирать джинсы испачканные в говне. Вот я, cидел себе, и стирал, а тут ты как ураган...
Мылков смотрел на Наташу, она смотрела на него. В ее глазах застыли слёзы, мольба, стыд. Она старалась прикрыться пучком сена и это делало ее смешной и наивной. Мылков подошёл к ней взял за руку и повёл к машине: - У меня там есть пара, на рыбалку беру, мало-ли...
Шилкова смотрела на них всхлипывая, потом на Шилкова: - Правда?
- Ну конечно правда.
Она взяла Шилкова за руку и повела к Мылкову с Наташей. Когда они подошли, Наташа уже была в джинсах, держала Мылкова за руку. Oни оба смотрели на Шилковых, выглядя немного смущенными.
- Сюрприз! - несмело постаралась закричать Шилкова, и смущённо заулыбалась утирая слёзы.
- Сюрприз! -
"Труд сделал с обезьяны человека." А что сделало обезьяну? Лень? Я обезьяна. И по гороскопу и по сути. Ибо ленив. Я крутая обезьяна. Я обезьяна говорящая на четырех языках, пишущая на четырех языках, читаемая , умеющая пилотировать самолёт, играющая на гитаре, живущая в центре самого харизматичного города мира... Человек хочет быть свободным. Я взглянул на себя со стороны потому, что хочу быть без комплексов - свободным от себя же, как обезьяна свободна. Она живёт текущим моментом. У нее нет прошлого, нет будущего, а только настоящее. A Это и есть То, чему учат просветители... - cвобода.
Кот слепой в подворотне орёт
Не от горькой, слепящей любви.
Не оставит души своей клок
Он в туманных аллеях тоски.
Кот орет от недюжего рока
Навалившегося от природы.
Продолженье котячьего рoда
Стоит в кровь изодранной морды.
[показать]
Это очень приятно. Я стал победителем конкурса... Но самое приятное и самое главное то, что там очень милые, хорошие люди. Многих из них я выбрал в друзья. ;)
Любопытствуете? Кликните на медаль... ))
[показать]
Лёха, ты вчера запросил...Обещанного 3 года ждут. Я пообещал. Сегодня выдаю. На... )))
Я пришёл не туда.
Здесь иконы. Где Свет?!
Он? Молчит как всегда
Не давая ответ.
Я? Себя превзошёл!
Душу в кровь ископал...
Что искал - не нашёл
И себя потерял.
Научился... Любить.
Научился молчать.
Разучиться бы помнить.
Научиться бы знать...
Сажусь за стол, беру ручку и лист;
Стихи написать я себя заставляю.
Голова тяжела уж, а лист мой чист.
Не заставишь писать, как любить не заставишь.
***
Я не могу смотреть на белый снег.
Глазами тень ищу.
Я не могу не думать о Тебе,
Я не могу
***
Ты счастья ищешь видит свет
И я его ищу.
Ты говоришь со мной как все,
А я с тобой когда молчу.
***
Я перестал летать во сне,
Летаю только наяву.
Как долго Ты живёшь во мне,
Как долго я в Тебе живу?
ОГУРЕЦ
Автор не известен
Неделю назад газета "Нью-Йорк Таймс" опубликовала в рубрике "Все для дома" перечень важных свойств огурца, о которых каждый должен обязательно знать.
1. Огурец содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2, В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор, магний, калий, цинк.
2. Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с кофеином вам не помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы. Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.
3. Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа? Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца - оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.
4. Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
5. Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах? Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время. Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое время, кожа становится более упругой.
6. Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова. Не пейте больше – во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли. Огурец содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль.
7. Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном? Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.
8. Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь. Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.
9. Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось. Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.
10. Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать успокаивающий массаж? Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте на него кипяток и подышите парами – успокоитесь сразу.
11. У вас неприятный запах изо рта. Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в течение 30 секунд. Запах исчезнет.
12. Краны и газовая плита нуждаются в чистке. Возьмите дольку огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только заблестит, но и не останется следов. Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с природным материалом, а не химией.
13. Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку огурца и осторожно сотрите ненужную букву Огурец сотрет и фломастер тоже!!!!
Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение
Хрущевка. Сказка для взрослых.
Борис Иваныч мирно лежал на диване. Глаза его хотели закрыться, но усилием воли он старался слушать новости о загнивании Америки, об успехах китайцев и нерушимости рубля.
В три часа ночи Дона разбудил грохот приземляющегося на крыше дома вертолета. "Похоже опять кто-то вызвал полицию... Проклятые белые ублюдки!" - мрачно подумал Дон. "Надо не забыть набрать бесплатной воды" -вспомнил он.
Воду бесплатно можно было набрать только с двух до четырех ночи. Пару ведер почти чистой, слегка ржавой воды. Ну, если немного покачать ручным насосом. Китайцы считали, что труд облагораживает человека. Поэтому вода в дом текла сама только для более богатых - тех, кто жил не выше тридцатого этажа. Дон жил на последнем, пятьдесят пятом, в дряхлом небоскребе в самом центре Нью-Йорка. Нормальные азиаты здесь вообще не селились. Выше падать было уже некуда.
Вообще-то Дон был тоже белым. И при рождении его звали Дэниэл. Но последние лет 30 носить такие имена было как-то неудобно - китайцы не любили сложных имен. И он стал Доном.
Сюда он попал года два назад, когда его официально признали вымирающим аборигеном и выделили место в этой резервации.
Быть аборигеном не так уж плохо. Их селили в старых, разрушающихся городах бесплатно. Бесплатно выдавали и продуктовый паек.
На месяц Дону полагалось три килограмма рисовой муки, бутылка соевого масла. Но у аборигенов были кой какие льготы. Он мог пару раз в месяц сходить в Макдональдс - эти забегаловки специально сохранили для белых. И даже закупали где-то мороженную картошку фри. Ну, еще, аборигену полагалась бутылка виски (правда китайского) и одно посещение проститутки-конечно белой - какая китаянка будет заниматься проституцией?
Хорошо, что еще пару раз в месяц он мог позволить себе купить стэйк на 100 юаней пособия. Стэйки еще не запретили. Хотя, по слухам - только потому, что китайцы тоже иногда их ели. О старом добром попкорне можно было только мечтать. Попкорн можно было взять у мексиканских контрабандистов - мексиканцы еще не сдались китайцам. Но текила и попкорн были Дону не по карману.
Дон ненавидел рисовые лепешки и соевое масло. Но уже дня три не выходил из дома - кончился лимит на посещение лифта. Лифт тоже ходил только до тридцатого этажа (китайцы считали, что физические нагрузки закаляют волю). Но идти пешком все 55 этажей Дону было лень.
"Все же надо набрать воды!" - подумал Дон и пошел на кухню за ведром.
Там по столу бегало с десяток тараканов. "Проклятые усатые китайцы!" - подумал Дон. Привычным движением он снял тапок с ноги и успел убить парочку не успевших убежать. Хлестким ударом тапка.
Удар получился хлестким и громким. От этого удара Борис Иванович проснулся в своей хрущевке. Пару минут он протирал глаза осознавая окружающую действительность. В телевизоре что-то бормотали об ужасах жизни в США и растущей экономике Китая.
"Да... а хорошо, что у меня вода есть! И лифта нету..." - подумал Борис Иванович. Хм.м..м - "Да у меня даже холодненькое пиво есть в холодильнике!"
Недолго думая он пошел на кухню за пивом.
По столу бегал десяток тараканов. Ловким движением Борис Иваныч успел убить двоих не успевших убежать.
Отхлебнув немного пива он почти проснулся. За окном внизу что-то скреб в темноте дворник. "А ведь похож на китайца!" - подумал Борис Иваныч.
Он еще немного посидел. Шум внизу не утихал.
Борис Иваныч взял ведро, набрал воды в ванной. Выключил свет.Потом осторожно вышел на балкон и выплеснул его в сторону дворника, стараясь попасть в мохнатую шапку....
Кажется попал.
"Это тебе не Америка! Здесь вода бесплатная!" - удовлетворенно думал Борис Иваныч, ложась досматривать телевизор и продолжение сна...
Любовь является без спроса
Без спроса и уходит прочь
И кто-то остаётся с "носом"
A кто - то слаб себе помочь.
Тут нет виновных, нет невиных
Тут нет логических путей
Любовь не убивает сильных
И гнобит слабеньких людей.
Любовь не дар, и не короста
Она как дождь на всех одна
А под зонтом укрыться просто
А что за дождь из-под зонта.
Иди родная наслаждайся
В любви чарующий исток
А я прикрою от несчастья
Что делать - мир устроен так.
Ну вот... Я, похоже, отошёл. Отошёл от предпраздничных, праздничных и др. пьянок...И всё было бы хорошо если я не простудился.
А простудился я сурово и кашель и озноб и жар и круги вокруг глаз и круги в глазах и температура... И гостей навалило много и готовить пришлось много и бегать по магазинам пришлось много и пить - много и претворяться - много, ну типа не болею я и таблеток -много...и подарки и... Как-то праздники прошли как в невесомости, как во сне -как буд-то давным давно, как будто - не со мной, как будто кто-то мне это всё рассказал, а я взял и поверил. А сейчас я плюнул на всё...Даже на простуду (опять). Сижу, лаптоп на коленях, столько сообщений, поздравлений! Личка ломится... И в стихах и в прозе, просто смайлы, просто будь,..И стало мне приятно за это милое внимание, добрых, хороших мужчин и женщин, которых я никогда не видел, которые в разных уголках планеты вспомнили обо мне. И стало мне стыдно за то, что я не нашёл тех важных силёнок, прикрываясь простудой,...занятостью и не скинул в своём блоге тех немногих, но добрых, искренних слов в адрес своих ПЧ и друзей, в адрес тех, кто просто иногда заглядывает комне в качестве прохожего по кварталам, улицам Лиру. Но уж, как говорится, лучше поздно чем никогда...
Я с удовольствием и от всей души поздравляю каждого, кто так или иначе бывает в моём блоге!
С Новым 2012 годом! Пусть с этого года раз и навсегда с Вами будут удача, здоровье, достаток.
Пусть Любовь сопутствует Вам, пусть неизбежное будет не жестоким, а приятное будет частым.
Счастья Вам! Счастливых друзей Вам!
Искренне Ваш Вольский. :-)
Случилось так, что два дня подряд пью, а впереди НГ, Рождество, СНГ и пр... Б....! Много работы. Времени нет пообщаться даже с самыми интересными, дорогими, просто хорошими людьми. Устаю. Заснул на красном светофоре... Это пиздец! На выходных проспал всё самое интересное на Лиру, фейсбук...Надо отдохнуть. Друзья позвали ехать в Мексику...Не хочу. Хочу ветра, холода, снега и всё это в лицо, за пазуху чтоб, блять, проснуться...Это что депрессия? Хм?... Наверно нет, просто возраст или Бес в ребро, или просто устал. Хуйня. Надо просто отоспаться..Просто отоспаться...Отоспаться...
Путешествие в траншее:) |
|
Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 22:39 (ссылка) редактировать+ в цитатник
Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где-то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду.
Вдруг слышу - впереди шаги и огонек сигареты. На встречу два мужика. Я, чтоб как то себя обозначить – закурил. Они подошли. Стоим, молча курим. Вдруг, тот, что впереди, спокойно, буднично так говорит: «Слышь, парень, в ту сторону не ходи - тупик». Разворачиваюсь. Пошли. Шагаем колонной. Вдруг сверху –«…твою мать!». Затем позади колонны – шмяк! – еще один. Замыкающий вежливо так, - «за мной будите, пристраивайтесь». Двигаем дальше. Опять на верху шаги. Предупредить не успели. Шуршание одежды по земле, не громкое «бля» и плюх, на этот раз впереди. Из любопытства зажег спичку. Огонь осветил прилично одетого мужчину лед пятидесяти, в галстуке и с портфелем прижатым к груди. Он озирался и вращал глазами. Тот, что шел позади меня нарушил тишину, - «Ну чего уставился? Теперь ты вождь, возглавляй!» И где то позади него ободряющее, - «Да не боись, не заблудимся!» В общем, объяснили ситуацию, развернули, идем дальше. А мужики все пребывали. Шагов через двадцать лидер, так сказать, наткнулся на вдрызг пьяное тело лежащее на дне канавы и встал. В туже секунду все шедшие за ним сбились в веселую кучу-малу. За сопением и чертыханьем, не заметили вновь прибывшего, позади колонны. На вопрос «Можно с вами?» из темноты донесся совет идти на все четыре(!) стороны. Затем тихо матерясь, по очереди перешагивали через похрапывающий «труп», изредка подсвечивая себе спичками. Наконец, когда строй был восстановлен и осталось сказать «Шагом, марш!», сверху послышалось «Кто здесь?» Все подняли голову. На фоне звездного неба чернел силуэт чьей-то башки. Это была связь с поверхностью, это был шанс на спасение. Послышалось разноголосое, - «Слышь, мужик, посмотри там доску или…», надежда на скорое спасение рухнула, издав привычное уже «…твою мать!». На этот раз бедолага вошел в траншею головой вперёд, где то в середине построения. Кое-как поставив несчастного на ноги, устроили допрос: Какова длинна канавы? Скоро ли она закончиться, и чем? И главное, какого хрена ты к нам, так сказать, заглянул? Ну, ведь слышал – люди внизу, значит
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Спёр у
Рассказывал участник событий. 1969 год. Новый микрорайон, половина домов не достроенные. Вообще стройка идет полным ходом.
Иду от автобусной остановки, темень, в голове шумит, не пьян, но навеселе. Утром, тропинка вроде проходила как то так: от того дерева, вдоль того забора. В общем, из ориентиров только огни родного дома вдалеке. «Шагаю, - рассказывает, - вдруг земли нет – падаю. Не глубоко, метра на два. Паника прошла, руками пошарил, сообразил – траншея. Причем, выкопанная армейским кабелеукладчиком (если кто знает, эдакая гусеничная хрень, с огромным колесом в заду, как у роторного экскаватора), аккурат по ширине плеч. Попрыгал – выбраться не получается. Стены гладкие и скользкие. Ну, думаю, где-то она кончается. Посмотрел налево – темно, посмотрел направо – вроде огонек блеснул. Ну, пойдем направо. Иду.
Голова болит...Я дома один. Жена с подругами пошла гулять...А у меня в башке раскол...Ууууухххх!....Слоняюсь по квартире туда-сюда...Лампа за мной - хвостом и смотрит с низу вверх. А-ахххх...Вышел, думал свежий воздух поможет, так нет...Солнце такое яркое - очки не помогают. Ещё хуже. Вернулся. Блять!.......В душ. Может поможет... Щшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшссс-с-с- 20 мин. ...шшшшшшшшшшс... Кап, кап..... кап... Стою голый, мокрый, руками и лбом упершись в холодную кафельную стенку. Блять..........Ой...Так болит.... Завернулся полотенцем, лёг на диван................................. Где-то далеко телефон...Просыпаюсь. -Алло?.
- Ты как?
- Я? Нормально...
- Скучаешь?
- Нет. Т. е. да...
- Мы ещё немного и поедем домой...
- Поешьте...
- Спасибо. Уже поели. Целую дорогой...До встречи..
Туу-туу-туу-т....
Ну зачем было звонить! Зачем?!.... Вроде полегчало...Сил ни каких нет. Спать....
....................................................
Открываю глаза. На меня смотрит жена:
- Ты что заболел?
- Я что не умер?
- Глупый! Опять голова?
- Нет. Голова и весь космос.
- Что для тебя сделать?
- Уйди- подумал я и сказал: Кофе.
- Тебе как всегда?
- Да. Только вкусно.
На самом деле полегчало. Как хорошо! Какое счастье... Легко.....................
- Давай я сам сварю кофе.
Улыбается, целует. - На.... и мне. Как всегда.
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
Путь мудрецов второго столетия до нашей эры
Природа - моя мать.
Мироздание - мой путь.
Вечность - моё царство.
Бессмертие - моя жизнь.
Сознание - мой долг.
Истина - моё поклонение.
Любовь - мой закон.
Форма - моё проявление.
Совесть - мой вождь.
Мир - моё прибежище.
Опыт - моя школа.
Препятствие - мой урок.
Трудность - мой стимул.
Радость - моя награда.
Боль - моё предостережение.
Труд - моё благословение.
Свет - моё самопроявление.
Друг - мой спутник.
Противник - мой наставник.
Сосед - мой брат.
Борьба - благоприятная возможность.
Время - моя обязанность.
Равновесие - моё поведение.
Спокойствие - моя тропа.
Совершенство - моё направление.
Я выехал из Нью Йорка после захода солнца. Как я и предполагал фотать, на ходу, будет не просто - темно, вибрация... Возиться с выдержкой, диафрагмой нет времени. Фотал в режиме автомат. Картинки получились мазаные. Но представление о моём путешествии Вы все равно получите... :)
[700x467]
Ехать почти 400 км. т.е. я рассчитывал доехать за 4 с половиной часа. Так и получилось. )
[700x467]
Совсем стемнело. Обычно я еду с В.Э. Но она отказалась. Вуходные...Каждому, иногда, хочется побыть в спокойном одиночестве. Ни чего персонального...Я ее понимаю. Но в одиночку, в ночное время ехать оказалось скучно, даже где-то, одиноко. Много курю.
Осталось где-то 1 час до Балтимора и, потом, 1 час от Балтимора до Вашингтона. Устал от Юрай Хипп, поставил Вивальди-слишком сентиментально.Поставил что под руку попало (нет времени отвлекаться от дороги) оказался Альбинони...Хрен с ним - пусть.
Надо остановится, купить кофе, пописать. Задница затекла. Звонил Богдан=Бодя, спросил еду-ли я. После ответа сказал: "клёва!"
[700x467]
Бодя сказал, чтоб я ехал прямо в клуб. Я еле разобрался где этот клуб, но нашёл, припарковался не очень понимая где. Но бодя сказал:
"Херняаааа! Завтра найдём." Сунул мне стакан с виски, познакомил с друзьями и сказал: "Ты много проехал. Отдыхай и не о чём не думай" Сам ушёл налаживать аппаратуру.
[700x467]
Наладка... Бодя подрабатывает диджеем. Он сказал, что пить будем много и за счёт заведения...Я протестовать не стал - странно, да?
[700x467]
Началось...
[700x467]
В разгаре!..
[700x467]
3 часа ночи. Все закончилось! Общественный туалет-срач. Идти домой 5 мин. Хорошо что 5 мин. :)
[700x467]
Утро. Для Боди перейти из кровати на диванчик значит встать. Я вылил на засранца бутылку воды чтоб поднять его. Он сказал, что я не хороший, не вежливый и что хочет послать меня нах..Но делать этого не будет так как сам меня пригласил и не хочет быть не гостеприимным. Но из душа, всё же, пару ласковых мне выкрикнул.
Я уехал. Буду понедельник. Всем уютных, приятных выходных.
За город... По дальше от суки-скуки..
Березка.
Затока...
Дубок продирается...
Ягода...
Листва багровеет
Мохнатые кочки...
Скоро опадет листва...
Седина...
С ветерком...А ведь зябко...
Домой!? А может от дома. Подальше...
Классический пейзаж
Испугалась птица... Сам не ожидал. )
В пятницу еду в Вашингтон. Может что-нибудь на фотаю...
Good Lack my Baby...