У меня сосед, у него мерс черный, здоровый такой внедорожник.
5 мин тому встречаемся - он сам весь черный.
-Чёт случилось Метью?
-Какая-то малолетка мне в задницу въехала, сука! Моей тачке и месяца нет, нормально? Конкретно так въехала, её Хундай - в хлам.
-Сочуууувствую.
-А я как чувствовал, так лень было... После вчерашнего башка бо-бо. Думаю смотаюсь за пивком,.. смотался, мазер-фокер!
-Ну, а пиво то где?
-И пиво сссска все разбилось в багажнике, хоть бы одна бутылочка уцелела - нет, все разбились! А ты думаешь чего я зол, из-за мерса што-ли? А у тебя пиво есть?
-По-моему коробка с шестью бутылками есть.
-Послушай, Тони, (Он не мог выговорить Анатолий, звал меня Энтони со временем стал - Тони.) чёт мне захотелось твоим гостем побыть?
-Не, Мэтт, гостем не получится, я ухожу, но пива дам.
-Окей, Тони, я тебе потом отдам.
-Да ладно, не горит же...
-Как это не горит? Очень даже горит. Три бутыли дашь?
-Окэй.
-Хэй Тони, ты как брат мне сейчас. - и подмигнул.

Как-то ночевал в мастерской художника-приятеля.
Не спалось и мешали краски - их запахи как на стройке или во время ремонта квартиры.
Там был не большой холст. Я встал и нарисовал нечто размытое, отдалённо похожее на лису.
Он пришёл утром смотрит, говорит:
-Что за хрень? - Это он так поздоровался...
Я говорю:
-Здорова! Восход. Я восход рисовал. За 20 минут нарисовал, нравится?
-Херня - говорит - восход без жаворонка, что баба без жопы. Лёгким движением дорисовал что-то похожее на птичку и сказал:
-Вот теперь это восход, нравится?
-Как бэ не очень изменилось.
-Это тебе - не очень, балбес, а в самом деле изменилось все. Повешу на стенку. Пусть все видят как я умею рисовать.
-Так это же я нарисовал...
-Ты, подмастерье, подготовил холст, а нарисовал - я.

http://www.liveinternet.ru/users/beggar_in_the_dust/post295042150/

Я как то понимаю таких людей, но не до конца.
Довольно часто приходят оповещения от блоггеров стать взаимными ПЧ или друзьями.
Пару раз было, что у некоторых есть в списке люди которых я постоянно читаю.
Я жал кнопочку принять. Но опыт показал, что из этого ничего интересного не получается. Поэтому я такие штучки стал игнорировать.
Вчера одна дамочка прислала сообщение: "Я стала вашим ПЧ. Если вы не станете моим ПЧ к завтрашнему утру, я удалю вас из своего списка."

Сегодня пришло сообщение: "Вас удалили из списка друзей"
И сообщение от нее: "Я же вам говорила." )))

Иду по мааааленькой улочке в Гринвич вилидж. (Иногда побродить без цельно хочется, поглазеть.)
Смотрю стоит мужик здоровенный такой, в лосинах, в рубашке на выпуск, с галстуком и бигуди на башке...
Торс - как шкаф, а ножки тоненькие такие и рядом очень приличная дама. Курят и разговаривают хоть бы хны...
А я видимо охренел от такой видухи мужика - никак взгляд оторвать не могу. Дама заметила и говорит: "Не удивляйтесь, это же Нью Ёорк".
Я запнулся за урну, пришёл в себя и говорю: А что, парад каких то чудиков будет?
Она улыбнулась: Своего рода да. Это наш театр, а мы актеры покурить вышли.
Смотрю и правда в окошках домика афиши.
-Такой маленький театр?
-Да - говорит. - 100 мест. Зато всю прошлую неделю у нас Мерил Стрип играла.
Я на мужика в бигудях посмотрел, говорю: Это же не она?
Мужик: "Ты мне нравишься." )

Потом сомневался: А может дама, с которой я разговаривал и была Мерил Стрип...

На знаю кто автор, тема оказалась в п.я.


Сколько лет дедушке?



Однажды вечером американский внук разговаривал со своим дедом о текущих событиях.
Внук спросил деда, что он думает о современной жизни.
Дед ответил:
- Я родился раньше изобретения:
телевидения, пенициллина, прививки против полиомиелита, замороженных продуктов, ксерокса, контактных линз, фрисби, привилегий, IPhones ...
Когда еще не было:
кредитных карт, лазерных лучей, FM радио, магнитофонов, компакт-дисков, электрических пишущих машинок, йогуртов, шариковых ручек ...
Человек еще не изобрел:
колготки, кондиционеры, посудомоечные машины, сушилки для одежды, а одежду вывешивали сушиться на свежем воздухе ...
И человек еще не побывал на Луне ...
И семейная жизнь была совсем другой:
твоя бабушка и я поженились впервые, а затем жили вместе, и в каждой семье были отец и мать, парни не носили серьги, пока мне не исполнилось 25, я называл каждого человека старше меня "сэр", но и после того, как мне исполнилось 25 лет, до сих пор я так называю полицейских и всех остальных, мы не знали о правах геев, или что такое компьютерные знакомства, детские сады и групповая терапия.
Наша жизнь регулировалась 10 заповедями и здравым смыслом, мы ходили в церковь каждое воскресенье, нас учили наши родители и священники отличать правильное от неправильного, и учили брать на себя ответственность за свои действия, служить стране было привилегией, проживание в этой стране было большой привилегией ...
Мы слушали биг-бэнды, Джека Бенни и выступления президента на нашей радиостанции.
Теперь о покупках:
Pizza Hut, McDonalds и растворимый кофе были неслыханным делом, у нас были магазины, где можно было реально купить вещи на 5 и 10 центов, мороженое, телефонные звонки, езда на трамвае и Pepsi стоили копейки, можно было купить новый Chevy Coupe за $ 600 ... но какой школьник мог позволить себе одну? газ был 11 центов за галлон ...
В моей молодости:
"Трава" была тем, что косили, "Кока" был холодным напитком, "Котел" был тем, в чем ваша мама готовила еду и "Рок-музыка" - это была колыбельная вашей бабушки, "СПИД" - это были помощники в кабинете директора, "Чип" означал кусок дерева, "Hardware" можно было найти в магазине, а "Software" - такого слова даже не существовало, «Junk» - это было все, что «сделано в Японии», и мы не знали ничего, что было бы сделано в Китае, "Иметь серьезные отношения" означало ладить со своими двоюродными братьями, "раздельное время" означало, что семьи проводили время вместе по вечерам и в выходные дни, а не покупку кондоминиумов, мы думали, что "фаст-фуд" - это то, что люди ели во время Великого Поста ...
И мы были последним поколением, которое действительно верило, что женщине необходим мужчина, чтобы иметь ребенка.
Неудивительно, что люди называют нас "старыми и смешными" и говорят, что есть громадный разрыв между нашими поколениями ...
Ну, и как ты думаешь, сколько мне лет?

Ему всего 59 лет!

Почему-то руки дрожат, когда писать начинаю, a потом отстают от мысли, как ты - от электрички уходящей без тебя в ночное небо.
.................
Звёзды тоже устали, яркость уже теряют.
В окне светлеет, подхожу, понимаю: ждал - что за рассвет, когда у окон - никого.

Нам было лет по 8-9...
Приходит ко мне друг, Павлуха и говорит:
-Хочешь водки? - А сам стоит: кулаки сжал, морда хитрая, глаза сузил и по щеке сопля размазана аж до уха, сухая уже, наверно вчерашняя.
-Не - говорю - мы же еще маленькие.
-Да мы совсем немного, дурак!.. Мы только попробуем и ни кому не скажем. - Павлуха говорил почти шёпотом и оглядывался.
-А где мы ее возьмём? - Не смело спросил я.
-Там папка с дядей Васей пил, а сейчас они в клуб пошли. Там - ещё много. Мы немножко себе нальём, они даже не заметят. Давай? Дома никого нет, мама тоже в клубе.
Я сомневался:
-А вдруг они придут, а мы...
-Да не придут! Они же кино смотреть будут... Ты чё, бздишь что-ли?
У меня быстро созрел план:
-Только надо по-быстрому, понял. Выпьем и сразу к пацанам, как будто в футбол играем.
-Здорово! Выпьем и сразу к пацанам. Никто не догадается! - Павлухе план похоже понравился.

...............................................

Павлуха двумя руками взял большую бутылку, налил в два стакана где-то на треть и спросил:
-Это же не много?
-Нормально. Бутылка большая, они не заметят. - Я в своих словах не сомневался. Всё шло гладко, как задумали.
-Я тебя научу. - Сказал Павлуха. - Надо как взрослые сказать: ну, будем здоровы, выпить, понюхать кусок хлеба и сразу есть капусту, понял? По другому будет не правильно. - Я кивнул.

Больше я ничего не помню.
Помню мама рассказывала Володе, это мой старший брат, что нашли нас под столом облеванных и думали, что мы померли и стали реветь и орать. А потом, когда поняли, что мы не померли стали радоваться, плакать и смеяться и ругать дядю Гришу - Павлухиного отца..
Но самое замечательное было то, что нас никто даже не ругал. Отец только за ухо меня, из стороны в сторону, потаскал и отпустил.

Все мои ПЧ знают, что моя жена в Скандинавии.
Вчера говорили с ней по скайпу. Спрошивает: Как дела?
-Хреново-говорю-даже поругатся не скем.

Сегодня прислала мне рассказ с надписью: "Чтоб настроение поднялось."

Я ржал.

Рассказ не мой. Но я не сдержался. Хочу чтоб и вы почитали.

РАССКАЗ Г, ДАНЕЛИЯ

C именем жены Тонино Гуэрро - Лоры, бывшей жены советского кинематографиста
Александра Яблочкина, cвязан рассказ Г. Данелия - о том, как его хоронили.

Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, -- светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив <<Мосфильма>>. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело. Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин. <<Мосфильм>> был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину: -- Приступай, батюшка. -- Ребе, -- поправила его сестра Яблочкина. -- Ну ребе. Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять. -- Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, -- недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.) Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском: -- И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора... (Лора была намного моложе мужа.) -- Отец! -- прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой. И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал -- я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко. -- Стоп, стоп! -- закричал Ивасков. -- Кто там поближе -- остановите их! Оркестр замолк. -- Рубен Артемович, сигнал был не вам! -- крикнул Ивасков дирижеру. И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши -- Лора. -- Ну, стоп, стоп! -- Ивасков опять махнул рукой. -- Сколько можно?! И снова грянул гимн. -- Прекратите! Остановите музыку! -- заорал Ивасков. Оркестр замолк. -- Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! -- крикнул Ивасков дирижеру. -- Двумя! -- И повернулся к раввину: -- Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?! -- Понимаю. -- Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки! Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко: -- Сестра -- Мария, племянник -- Гриша. И не дочь! -- он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. -- А жена племянника Гриши -- гражданка Лора Яблочкина! -- У, ёб! -- взревел Ивасков. Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза. И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись.

Это цитата сообщения hlebniks Оригинальное сообщение

Хороший рассказ.

Начало было такое - "Негр проснулся..."

Стоп. Под словом "негр" я понимал простого трудящегося, но это оскорбление чувств негров.

Ладно, тогда по другому - "С детства он был косоглазым..."

Стоп. Обидятся азиаты...

Ну, что делать. Начнем заново.

===================

Он проснулся. Времени вообще не было. Никакого, ни осеннего, ни весеннего (думаю, что Медведев не должен обидеться).

Это было непривычно и свежо.

Хотел быстро пить кофе и бежать на работу.

Выхлебал, обжигаясь, кофе и почти побежал.

Вспомнил, что времени нету. Никакого.

Так и не мог понять - если времени нет - надо срочно бежать куда-то или наоборот, теперь можно никуда не спешить?!

Включил телевизор.

Диктор сказала, что с сегодняшнего дня время в стране отменено.

Это великий момент и все должны оценить заботу руководства.

Хотя, на работу ходить пока еще надо. Насчет отмены работы решение будет принято немного позже.

Пока же решение об отмене времени позволяет Президенту жить в этом статусе вечно.

Еще сказали, что скоро отменят цены.

Так гораздо удобнее - цен не будет, ты можешь идти в любой магазин и брать чего хочешь!

Не, ну конечно, брать можешь сколько хочешь, но в пределах лимита, который определят местные органы.

Задумался о местных органах.

Вероятно это не печень и не почки.

Все равно - приятно!

Потом диктор донесла еще хорошее - в связи с отменой времени, цен и работы мы скоро станем жить вечно, как Ленин.

Задумался - хорошо ли сейчас Ленину, или сходить, навестить старика?!

На работу не пошел.

Решил сходить в магазин, проверить - что там с ценами?

Точно - цен уже нету и народу стало мало!

На кассе потребовали какую-то справку от органов и спросили мой личный лимит.

Растерялся.

Указали, чтоб шел выяснять, подтверждать и вообще - нет ли у меня родственников за границей, и еще, почему-то - не был ли я во вражеском плену...

Ушел за справками, а также проверить текст на предмет оскорбления чувств учителей грамматики.

Целый день не ел. Так получается иногда.

Пошёл в магазин купить что-нибудь, yвидел как мужик купил арбуз, уронил его и... Правильно, арбуз разбился...

Так красиво разбился, что я купил себе четверть арбуза. Шёл домой с предвкушением, как ем эту прохладную четвертинку.

Прихожу домой, а у дверей стоят друзья. Сволочи! Придётся делиться арбузом.

Арбуз слопали как вишенку. Пришлось опять идти. Еле решили, что купить, арбуз, Пиво или Водку, остановились на арбузе.

Как-то этот факт вселил в меня лёгкое сомнение, но ёлки-палки, почему нет - подумал я?

Хороший, красивый арбуз купил - 7 кило...

Прихожу домой, друзей нет, на столе записка: "Сам жри свой арбуз." и смайлик.

Так что, мне теперь его самому жрать что-ли?! Сволочи!

Сижу - ем...

Уже неделя как жена в Скандинавии - отпуск.
Сделал открытие. Оказывается Дания, тоже Скандинавия, называется: п-ов. Ютландия.
Это я прочитал в Википедии.
А я думал, что Скандинавия это только Скандинавский п-ов.
Подозреваю, что моя жена этого не знает, потому-что в географии она разбирается только на уровне того, что география есть.

Почти каждый день говорим по скайпу.
Иногда она едет в автобусе и показывает мне своим ай-подом Скандинавию из окна автобуса. Из этого сделал вывод, что Скандинавию все время порядочно трясет.
Спросил у жены: Трясёт? Сказала - нет.
Значит, подумал я, жена стала сильно пить, или врет, что Скандинавию не трясет, чтоб я не переживал, но уточнять - не стал.

Ну, по вечером хожу по квартире. Позавчера нашёл очень хорошее занятие, но сильно опьянел. Так и заснул одетым на диване. А утром еле понял, почему я одет и почему на диване - спросить ведь не у кого.

Ужинаю один. Хм...
Вот балбес, а!
Надо было любовницу завести! Целых две недели!.. Что же я так, а?.......
B лифте встречаюсь с молодой особой. Красивая. У нее, немножко прыщиков на лице. Что-то в этих прыщиках есть... Она всегда здоровается и разговаривает со мной улыбаясь. Ехать ведь - аж на 1-й этаж. Штука в том, что когда она говорит, я тоже улыбаюсь - а может это моя любовница, а я просто об этом пока не знаю?.. Хмм?..
...............................................................................................

Да ну её, эту любовницу!.. Это же убирать в квартире надо... Придет тут... А вдруг дура какая-то...
А так, включил порно канал,.. убирать не надо, даже в душ идти не обязательно. Хорошо, наушники одел, все тихо... и врать не надо никому...

А может и правда жить одному хорошо...
Снял носки, бросил... Пусть сохнут.
На кухне порядок. Все, что собралось за неделю, со стола убрал в раковину, стол вытер, правда - на пол, левая рука занята была грязной тарелкой. На полу ведь крошки не так заметны как на столе, a завтра подмету. Вчера пылесос с прохода сдвинул, а сегодня носки в кучу смёл. Tак много места в комнате стало... Надо будет в спальне одежду подобрать. И бутылки... От куда столько бутылок набралось, то?.. А окурки? Везде окурки...
Ну, не горит. K приезду жены, я тут такой порядок наведу... А пока буду отдыхать... И где эта чёртова дистанционка?..

Я застыл в изумленьи и мозги застыли
И застряли меж ребер слова
Красоту ее пьяные ветры ласкали,
Непорочность слепила, как небо, глаза.

Я эту непорочность не знал тогда
Влагой сочась меж ногами.
Непорочность сочилась пороком пленя
Ее всю, даже пот над губами.

Ну а я... Разве знал, что она не икона?
Мой тугой как броня, затвердевший конец
Колотил по мозгам громким пульсом гoнга.
Обжигая мне семенем ляжку, вот - бес!

Годы святость просыпали на земь сквозь пальцы,
Зубы жёлтыми стали от сигарет,
Не хочу сдвигать пальцы. Не хочу сдвигать пальцы.
Наконец я узнал, что Она - человек.

.
Сандро - это наш индюк.
Мой отец так его прозвал потому, что начальника моего отца, звали Сандро. Он был строг и даже свиреп. Он орал на своих подчиненных так, что даже в конторе было слышно и на крыльцо конторы выходил самый главный начальник и тоже орал: "Да заткнитэ ви эму глотка каким нибуд пропкам!"

Сандро, который индюк, был ещё свирепее. Он был очень большой. Его боялся даже наш участковый. Все люди обходили наш двор, а комендант даже говорил: "Виктор, ты его зарежь или хотябы на цепь посади." Но Сандро был гордостью моего отца, посему отец, иногда, поощрял его хлебом смоченным в водке. От такой диеты у Сандро вообще черепок сносило. Однажды, в таком состоянии, он даже со столбом бодаться задумал. Бодался, бодался, потом устал, упал на бок, как человек, и заснул. Вся деревня прослышала про это, осмелела и ходила посмотреть как Сандро отдыхают.

Мой отец шёл с работы домой очень не уверенной походкой, наверное устал от выпитого. У самой калитки его встретил Сандро. Он распустил хвост веером, растопырил все перья, наклонил голову, опустил до земли крылья и шкрябая ими тропинку, как огромный баран понёся на отца. Отец даже не успел сказать "oпуюмать", как Сандро сбил его сног.
-Oпуюмаааать... - удивился отец пытаясь встать, но Сандро опять сбил его с ног. Вставая, отец уже с возмущением за матерился:
-Та oп-пуюмать, Сандро!?. - Ну это вроде как: Ты что, не узнаёшь, дурак?, но Сандро опять сбил его с ног. Тут отец уже осознав злой замысел Сандро, как захрипит:
-Ах тыж oп-пуюмать!!! - Выхватил топор из чурки, схватил Сандро за голову и одним махом отрубил её. Сандро, или то что от него осталось, потеряв голову, высоко вытянув шею, как будто старался разглядеть что-то в дали, пробежал по улице метров пятнадцать и упал содрогаясь в конвульсиях.
-Я те покажу, кто в доме хозяин!.. - Потрясая головой в кулаке кричал ему в след отец. - Вообще голову потерял?.. Дурак!..

На следующий день отец сидел на лавочке и курил сигарету. К нему подошёл участковый, сел рядышком:
-Здорова, Виктор.
-Здорова, Нугзар. Ты смотри сколько детей на нашей улице... а я и не знал.
-Даaa. Твой Сандро их всех держал как в оккупации. Оккупация прошла - свобода! - улыбался Нугзар.
-Может зайдешь? Оля и супчик сделала, и котлетки, a?.. - Отец был гостеприимным человеком.

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post282146417/

Несколько минут назад, в сети, мы говорили о добре и зле.
Я вспомнил, как однажды я на минуточку стал мудрым и подумал:
Добро делать - не главное. Главное не делать зла.
А потом, спустя минуточку подумал: Хорошо бы вообще ничего не делать, а просто читать книги, слушать музыку, есть, спать, красиво одеваться...
Тогда дома не было жены, она уехала с подругами на пару дней в Канаду просто насладиться не суетливым Квебеком.
Я открыл шкаф, распаковал новую, красивую рубашку, одел ее, повязал галстук, одел красивый костюм, обул нечищеные туфли, налил виски в стакан со льдом, поставил Реквием Верди, сел в кресло, положил ногу на ногу, закурил сигарету и с упоением слушал эту фантастическую музыку.
Это был лучший концерт в моей жизни!

Здесь мой рассказ...

http://www.liveinternet.ru/community/4677619/post279447544/

Если вы мужик и сильно хотите есть, а в холодильнике нихрена нет, идите к соседу, украдите у него барана и убейте его нахрен. Если у соседа барана нет, то вы нахрен не нужный мужик. Но вы, несчастный склеротик а значит дебил, к сожалению не сдохните. Ибо нахрен не нужных мужиков спасает цивилизация. На этот раз, открыв дверь холодильника, потрудитесь открыть дверь морозилки. И о чудо! Там - Ребрышки барана. Оглянитесь вокруг, убедитесь, чтоб рядом не было ещё одного дебила. Если нет - радуйтесь. Если есть, прогоните его нахрен, а вдруг он чавкает... А лучше, купите их в магазине, там они морожеными не бывают и сразу приготовьте.
Вот они какие!
[700x466]
Надо взять большой, острый топор, положить рёбрышки на голову начальника, прицелиться и сильно врезать между ребрышек. Когда начальники кончаться, можно продолжить на родственниках, когда кончатся и родственники, возьмите в руки острый кухонный нож и спокойно, закончите работу. Отдельное рёбрышко будет выглядеть вот-так:
[700x466]

Но там есть жирок, который можно отделить таким образом. А можно и не отделять - вдруг вы хотите быть толстым, лысым и потеть.

[700x466]
Обрезанный жир кладете на сковородку, растапливаете его до состояния "годится"
[700x466]
И укладываете рёбрышки таким образом, чтоб было нестерпимо приятно посмотреть на них, а слюна висела с подбородка...
[700x466]
На сильном огне поджариваете все это счастье до золотистого состояния. Тока, б.., не жуйте сопли, а следите чтоб не подгорело! Сильный огонь значит - быстро! Будет выглядеть вот-так... Если вы не тупица конечно... Ну а если тупица, дальше можете не читать.
[700x466]
Теперь запейте все это глоточком, ароматного виски или вина. Не забудьте перевернуть ребрышки.
[700x466]
Да! Полейте перевернутые рёбрышки растопленным бараньим жиром и будет правильно.
[700x466]
Когда вторая сторона созрела, переложите рёбрышки в какую нибудь посудину, а ваша скородова будет выглядеть так:
[700x466]
Если вы дурак, то не мойте сразу скодорову. А ваша жена пусть саданёт вас ею прямо в пятак и это - правильно. Ибо мужчина должен убирать за собой всё, кроме носков. Но вы, удивительно(!), на дурак и помыли cвокороду и теперь она выглядит вот-так и это правильно и ваша жена видит, что вы мужчина.
Читать далее...

У нас за углом живёт старый клён. Нет, ещё не совсем старый, но и не совсем молодой, а может уже совсем не молодой... Ну, в общем - как я, наверное. Очень мы с ним похожи - братья наверное.

Три дня льют дожди. И холодно, как то не по майски совсем. И низкие тучи съёжились, толкаясь, мелким шагом бегут куда-то туда, где потеплее - вдаль, где они уже сбились во едино нагло, в спешке толкая друг друга в спины.

Я захожу за угол и вот Он стоит, клён. Какой то странный. Я его таким никогда не видел. Его молодые листья, за это время налились влагой, набухли и мокрые ветви, под тяжестью этих листьев, широко растопырились, как будто боятся прикоснуться друг к другу холодом своей же промокшей плоти. Дырявый какой-то. Совсем как промокший под дождём человек, который растопырил руки и ноги боясь прикосновений своей собственной одежды. Я прошёл под его кроной, он по-хамски напористо окропил меня множеством холодных капель и даже не извинился. Я пробежал, оглянулся чтоб буркнуть на него, а он как взмахнул своей кроной из стороны в сторону и как зашипит аж ветер задул и тысячи капель, разрываясь от смеха в брызгочки, запрыгали по асфальту, а потом поплыли легким паром над ним прочь гонимые ветром. Клён замер. Его, словно рваные листья обвисли как лохмотья рваных одежд. Какой то несчастный, какой-то заброшенный, промокший, долго живущий, с надеждой, что придет время и он укроет прохожего ласковым холодком своей тени от нещадно палящего солнца Новой Англии.

Рассказ написан благодаря Сиротка Мегги

Я ходил вокруг машины и повторял без остановки:
- Ты выбросила мои старые перчатки. Ты сошла с ума? Ну зачем ты выбросила мои старые перчатки? Нет, ты точно сошла с ума...
Моя жена, без спроса, выбросила мои старые, кожаные перчатки, которые лежали под сиденьями 3-х машин, лет 15, а она взяла и выбросила их.
Я чуть не заплакал. Я ее спросил:
-Лера, ты сошла с ума? Ты выбросила мои старые перчатки? А она смотрит на меня с удивлением и говорит:
-Так они же были совсем старые.
Ну как мне ей втолковать, что это очень важные перчатки? Я ходил вокруг машины и говорил, говорил без остановки: Ты сошла с ума, ты выбросила мои старые перчатки, Лера! Ты что, сошла с ума?! Как я буду теперь ковыряться, без этих перчаток в машине, а ты взяла и выбросила их...
Она мне купила новые. Но ведь теперь, чтоб они стали старыми надо чтоб прошло целых 15 лет...