тень от лица легла на его лицо
он смотрел прямо, и видел перед собой
те же глаза: белый и голубой
белый и голубой
зрячий и неживой

- я снова тут. - сказал он ему, и он
молча кивнул, и протянул в ответ
тощий букет, странный такой букет:
белый бутон, и голубой бутон.

- мы будем вместе теперь? разве уже пора?
- нет, не пора. это всё снится мне.
нежность в глазах - нежность, где зренья нет
- ты мне не рад?
- я тебе очень рад.

как бестелесный призрак у вечных стен:
- если захочешь, то приходи ещё.
жмурясь на свет - открыт и не защищен.
- да, я приду ещё.

третий день после ДПДГ - я не хотел возвращать все эти воспоминания, все эти чувства беспомощности заставили меня рыдать.
помимо прочего, дурацкая память слиплась. она стала ближе. я начал промахиваться в обычных вещах. я сел не на ту маршрутку. я прошел мимо дома, который всегда был маяком и всегда был узнаваем в картах моей внутренней навигации. я стал очень рассеянным. и ужасная способность моего мозга воспринимать всё излишни странным снова вырвалась, и предложила свои интерпретации для давно и прочно названных вещей.

и, конечно, одни образы наслоились на другие, и все эти приветы со школы, когда один из вариантов тебя называл меня Химе, а другой...

мне приснилось, как мы сидим в ресторане. кто-то пролил мой чай - я пошёл разбираться, не дав тебе договорить.
у бара я попросил подлить мне кипятка, и, когда унесли чайник, незнакомый человек шепнул мне "ты что, зачем подливать, они же просто бадяжат алкоголь с молоком.", а я ответил "у меня чай" и он удивленно поднял брови.

когда я вернулся и рассказал тебе об этом, ты сказал "ничего страшного, что ты перебил меня" и я смутился.

в проходе перед рестораном я касался твоих волос, а ты стоял слишком близко. ты говорил что-то не более чем в десяти сантиметрах от моего лица.
не думал, что это будет так больно снова.

времени всегда слишком мало, а расстояние всегда остается.

я не хотел вспоминать - ни своё детство, ни все его мучительные последствия.
но чтобы упразднить их, нужно вернуться к началу. самая первая домино в цепи остальных.

если бы я только сам знал, сколько во мне существует чувств ко всему этому.
сколько всего я смог подчинить в своем разуме - и удерживать силой. не удивительно, что я вечно такой уставший.

я прочитал свои записи 14ти летней давности.
и мне понравилось то, какого человека я услышал в этих словах.

я пришел в норму и занялся делом. прочитал книгу четырехлетней давности.
благодаря этой книге между двумя первыми предложениями стоит точка, а не запятая.

коммерческие тексты - отдельный вид мазохизма. они предлагают наполнить смыслом каждую строчку, облегчить конструкцию, и, присвоить глаголы сильному подлежащему. (сильное - когда оно может действовать)
но всё, что пишется в скобках, оказывается, не так уж важно. а вводные слова вообще не несут смысловой нагрузки.
слишком длинное нужно разрезать. (подчинение)
но такими короткими строчками не писать. (парцелляция)

честно говоря, (вводное) увлекательно и интересно (однородные члены).

почти всё из текста здесь нужно выкинуть. а то, что останется, перечитать заново.
говёный синтаксис лечится чтением вслух, а глупость молчанием.

ну, ладно. я ёрничаю нарочно.
я удивился пользе, которую причинила мне эта книга.

ещё я прочитал книгу про юнгианские архетипы... но это уже совсем другая история. (клише!)

такое чувство, будто ни один позор не способен сбить меня с ног

это из плюсов. мне настолько глубоко похуй, просто невероятно.
тем не менее, я имею в голове какую-то идеальную картинку, и двигаюсь к ней так, будто ничего другого в мире уже невозможно.

я уперся в собственные пейзажи
но я всегда таким был

легко даются компромиссы с людьми. с собой - это невыносимо

отсутствие фрустраций погружает меня в лакуну

раньше я много писал, и многое из того, что проживалось, превращал в доступную моему сознанию мысль
сейчас я чаще воспринимаю мир, и просто варюсь в нем, как креветка в кипятке
даже не пробую объяснить - в глубине души всё очевидно

скучаю по работе, и, в каком-то смысле, живу отложенной жизнью
перед каждым делом словно барьер из камня
для всего, буквально для всего нужно усилие воли. но почему так?

такие формы у страха? я не чувствую его, как он есть. только подозреваю наличие.

вот так сто лет учишься жить, а потом умираешь.
ну для кого всё это?

мне нужен меф, чтобы решить все свои дела, но не для того, чтобы любить
я не связывался с чем-то подобным уже больше 10 лет
Кристофер говорит, что знает, в чём моя проблема. что для химических реакций у меня в голове есть легальные средства

время очень уж быстро летит. трудно поверить, что есть избавление от тех эмоциональных ям, в которых я провел большую часть жизни

мне не больно, не плохо. мне просто никак. кажется я могу существовать, словно точка в пространстве. мне плевать на сериалы, плевать на прогулки, плевать на развлечения. если бы для того, чтобы дышать, нужна была мотивация, я бы делал это реже.
временами мне просто хочется раствориться. не потому что я хочу умереть, а потому что мир меня утомляет.

у меня нет дофамина

чужому глазу - грязь
он в ней найдет алмаз
и руки замарав
уставится в ладони

прости, что я такой
прозрачною рекой
течет слезой твой взгляд
и мой взгляд в этом тонет

тебя возьму я тем,
кем сложен ты, каким
тебя скроила жизнь,
со всем, что она вложит

и в грязную ладонь
и в белый твой огонь
и в воду твоих глаз
и в душу тоже

как странно, что можно просто решить что-то, и это станет частью реальности

почему-то чувства к тебе не приносят мне боли

ну и что у тебя лицо такая кислятина?

и почему человек не может заниматься тремя вещами одновременно?

было бы так хорошо заткнуть все дыры вещами снаружи.
никак не соприкасаться с мыслями, с душой. полностью автономная система из происходящего во вне

меня раздражает нуждаться в ком-то, особенно при том, что это не удовлетворяет

как мало людей вокруг нам подходят - вещей же намного больше

и по сходной цене можно купить, смотреть и жевать всё, что угодно

но этого по-прежнему мало

я чертов маленький ебаный гений

эхехехехе

мне так хотелось, чтобы старые зеркала множили наше общее отражение

мои, твои, губы и руки, и общая перспектива, заваленная вещами перспектива, в квартире, где мы переклеим обои, и сделаем ещё многое, при помощи всё тех же средств

но мир не так прост, как кажется. почему же мы не смогли стать союзниками?

теперь вспоминаю эти вечера. хотя и знаю, что всё сделал правильно.

Если ты кем то себя считаешь, то ты должен принимать соответствующие решения

не хочу больше мечтать о мире, который мне не принадлежит, а хочу владеть им