мне снился сон:

на конец лета выпал действительно жаркий день. мама говорит, что нужно взять от него всё, и маринуется на солнце.
для меня набрали огромный чан с водой. она теплая и сверкает.
я раздеваюсь до плавательных шорт, но, в последний момент вспоминаю про холодную рыжую реку. ту, к которой идешь через заднюю калитку, спускаясь в перелесок. и я думаю: не лучше ли искупаться там? ведь в реке можно поплавать.
я говорю об этом маме, и она вздыхает: "так давно там не была, что, кажется, даже разлюбила оранжевый."

в моем детстве было много оранжевого: её смуглая кожа, её купальник, её яркое платье. и эта река.

я проспал 10 часов. просто лежу и жду, когда подействует кофе

мне снился сон:

я познакомился с мужчиной, который стал баловать меня разными дорогими подарками, и мы весело проводили время. потом ему надо было куда-то уехать, и за это время я познакомился с женщиной, и с ней мы делали то же самое.
потом случайно выяснилось, что они муж и жена. (капец, это было неловко) такая ситуация их обескуражила. но позже они решили, что, раз такое дело, может, нам стать шведской семьей и мутить втроем?

действительно.

но к тому времени я уже нашел себе какого-то банкира из Австрии.



не знаю, как это прокомментировать. но и оправдываться не хочу.

убить, убить, убить - всё это в себе.
как когда-то на стол с раздвинутыми ногами легла Марьяна, и её тело, и её душа - были разделены надвое

теперь лучшая из них работает на меня, и звонит, и дёргает с дурацкими вопросами. но я понимаю эту неполноценность.
иногда, у меня возникает чувство, будто со мной сделали то же самое.

уже ослабла кожа на лбу, а жизнь проходит всё также. и по вечерам, я с горечью понимаю, что время любви прошло. прошло то время, когда ложишься на стол и раздвигаешь ноги. теперь там подписывают бумаги. теперь там счета от налоговой, накладные, договора. а деньги, как аромат парфюма, висят где-то в воздухе. между одним контрагентом и другим. вот и все чувства.

но ведь и у меня был такой человек. особь заставшая времена желторотой невинности. когда я, с той поры и до этих пор, боялся произносить его имя. как будто, что-то может случиться от одного только слова - без подписей, печатей. от одного "алло" или "хорошо".
нет, нет. его рыхлым именем можно назвать пустыню. до самого горизонта тянется пустота, которую он оставил во мне.

убить, убить, убить. а убивать - нечего.

и это главный кошмар офисного клерка, будь он хоть трижды директором.

я знаю в этой пустыне всё, хотя и смотреть в ней нечего.

да и какое мне дело до мира, если от моего сердца осталась одна труха.

у меня фетиш на черные перчатки.
может, подарить их тебе?

сколько в нашей жизни было лета, и так мало зимы. хотя зима здесь, казалось бы, повсеместно

пересчитав лопатками все ледяные блоки, унылые стены, дерево, камень, и, если уж совсем не повезёт, песок, я, как никто другой, знаю вкус холода. и хорошо знаю тонкий морозный запах телячьей кожи. пар, идущий от рук, когда ты снимаешь вуаль, и гладишь-гладишь-гладишь мои яркие щёки.

так было во снах: просыпайся, мальчик.

а что же на деле? твои руки в карманах, и, не известно даже, есть ли там среди чеков и этикеток оружие.

я достаю телефон:

- алло?

люди только с третьего слова понимают, с кем они разговаривают.

- алло?

я скучаю по возможности сосаться с тобой, втридорога заплатив за мартини с водой. в этом паршивом месте. в этой клоаке. среди обнаженных ангелов, снующих туда-сюда. там, где мы смотрим друг на друга, и не можем сдержаться от смеха: надо же, любовь! начинается в таком неподходящем месте!

- что за музыка у тебя там играет? ты где, чёрт возьми??

завтра я буду на транспаранте, в честь выборов, или чего-то такого. моё лицо на каждой афише.

- успокойся, я дома.

- ты что, обдолбан? ты вообще видел новости? ты видел, какое видео они слили в сеть?!

- как раз его пересматриваю. это монтаж. там была другая музыка.

- музыка?! что за тип рядом с тобой??? музыка! две недели до выборов! ДВЕ НЕДЕЛИ! а ты подкидываешь мне ТАКУЮ проблему!

- ну так реши её, Сержик. Подай в суд за клевету, скажи что это ИИ-генерация, приплати кому надо, и выверни в нашу пользу. Или, что? ты думал, они выкинут все козыри сразу, года за пол, чтобы мы успели отмыться? сам ведь знаешь, как здесь всё делается.

- Даже если я подам в суд, разбирательство займет дольше, чем у нас остается времени.

- А нам и не нужно выигрывать это дело. Правда вообще не имеет значения. Правда - это то, что ты сможешь доказать. Будь обижен на это. Будь в праведном гневе! Задавай риторические вопросы: "кому это выгодно?!" Покажи им ярость. Покажи им обескураженность. Покажи, что нам не насрать. ...ну, в таком духе. Работай.

Я вешаю трубку.

Видео на мониторе играет и начинается заново.

Какие нежные-нежные-нежные-нежные руки. Вот бы облизать каждый палец.

гос сервис висит, не могу довести до ума регистрацию токена

сукааа как же скучно

я думал, что утром мне станет лучше, но мне не стало. всё еще грустно и всё еще хочется спать.
я никому ничего не должен, кроме самого себя. усталость в конце года всегда такая.

Б. размотала меня, как клубок ниток: опасный человек, с которым я дружу. у неё на каждую мою фразу найдется скриншот - и всё в таком духе.
она сказала, что я должен написать тебе. я спросил: "зачем?" потому что правда не понимаю.

" - потому что ты не отпускаешь его."

звучит как лично моя проблема, it seems?

прошло уже много лет. но время от времени какая-то чудовищная сила разворачивает меня в сторону этих дней и твоих рук.

Б. сказала, что я боюсь писать тебе, потому что боюсь потерять это чувство.

Увы. Я боюсь писать тебе, потому что боюсь снова его ощутить.

огонь в твоих глазах не утихает. словно зелень леса объятая пламенем закатного солнца - как бы я хотел, чтобы эта любовь принадлежала мне.
когда я держу в ладонях твоё лицо, мне кажется, что я делаю нечто правильное. когда я целую тебя - я превращаю ангела в человека. когда я помню тебя - я превращаю в человека себя.
да, эти воспоминания. всё что осталось от правды, в которую я верил.
они закрыли твой взгляд - и мой мир исчез. темнота.

стоя на краю, я хочу остановиться, но уже не могу. теперь они снимут мою сетчатку, запишут голос, отберут мои пальцы. и я займусь постоянными поисками вещей, неспособных меня удовлетворить.

на цепочке - железо. мы все здесь на поводке. знаешь, когда я ощущал себя абсолютно свободным?

сегодня я дрочил сидя на лекции по составлению фин. моделей

если мы и движемся к пропасти, то кое-кто в неё уже прыгнул. я понимаю Джордана Белфорта: никаких мыслей. и никакого оргазма. сухой паек.

на таблетках желания фактически не существует. но иногда и такое случается.

сегодня пришло подтверждение от налоговой: фирма открыта, нужна только подпись.

лучше бы меня на этой лекции кто-нибудь трахнул.

так ведь, Эрик?

извини что с ума сошедший
замусоленный мокрым взглядом
я там где-то болтаюсь вечно
и оказываюсь не рядом

как далекой звезде, которой
ты моё отдавала имя
не любимый-любимый город
стал виденьем неуловимо

днём его ты уже не помнишь,
только ночью ещё, едва ли.
грусть. о чём? ты не знаешь точно.
мы как будто там не бывали.

небо в золоте или ртути
чувства собраны в сноп и пламя.
и уже не коснуться сути,
никогда не объять руками.

всё интереснее и интереснее

отче мой, еже еси на небеси
ты там сам давай, не грусти

я пока еще в силе и в праве.

если знаешь, где мой предел
будь со мной, там где я хотел

всё разрушить и всё исправить.

*

отче мой, я из золы в золу
где иду с тобой - с собой тебя не зову.

человек, иногда - чуть хуже.

но под небом серым мотая дни
я люблю всё это, ты уж меня пойми.

мне не так уж и много нужно.

*

защити родных, и тех, кто уже без сил
помоги тому, кто у тебя просил

проводи, кому в путь - без боли.

очаруй детей - показывай чудеса.
этот мир хорош. ты, выбравший небеса,

сам знаешь, чего он стоит.

грусть, или беспокойство, или гормональный коктейль, или вспышки на звёздном небе нейромедиаторов, или недостаток сна, или всё это вместе взятое

сделай мне комплимент, два, три, четыре

скажи, что я умён. что я очень умён.

позволь мне рассказать про все эти душные вещи, которые меня окружают. про все мои специфические интересы.

смотри на меня, как на чудо. владей мной. люби меня.

я хочу выплакать всё напряжение, выговорить его в беспорядочном гибком скользком потоке слов.

у меня бывают такие дни, когда я хочу спиной ощущать что-то надёжное.
когда я теряюсь в собственных мыслях - эпистолярном жанре. когда я мало ем, много думаю, и ужасно сплю.

когда единственным способом помнить кто я такой становится чьё-то присутствие.

а единственным способом сбросить балласт - пережить насилие.

вот я и здесь)

чувствую страх. но и предвкушение

трудно вообразить, что я действительно начал это. столько лет подступаться, и, наконец, сделать шаг

нельзя быть полностью готовым к вещам. неуверенность - такая же часть нас, как чаинки на дне кружки чая, осадок в бутылке вина. она возникает, когда что-то происходит по настоящему.

сегодня мне исполняется 31 год. и я генеральный директор собственной компании. как и сказал Никита: "звучит как приключение!"

по сравнению с предыдущим годом меня поздравило столько людей. уже! ни смотря ни на что, ни смотря на моё молчание.

я чувствую, что стал счастливей, и больше живу. я чувствую, что стал думать свободней и проще.

меня окружает много хорошего.

но я благодарен за всё.

что-то, что тянется в никуда

я перечитал книгу "мемуары гейши". и опять, слишком быстро - всего за две ночи.

нужно мотнуть время назад.

я хочу подобрать слова, чтобы описать, как мне сегодня грустно. но я не понимаю почему.

просто оставлю здесь цитату, которая мне понравилась.

"Женщина, живущая в огромном доме, может гордиться красивыми вещами, окружающими ее, но в тот момент, когда начинается пожар, ей приходится быстро выбрать лишь несколько из них, которые для нее больше всего значат."

где невозможно спрятаться от человеческого взгляда?

в двухмерном пространстве

я так люблю лето, я так люблю спать до обеда. просыпаться под солнцем, в разгар сиесты.

осень опрокидывает в ностальгию. вчера я вспомнил, как в девять лет читал книжку про двенадцать кругов ада.
я вырос и забыл о её существовании. но как же она мне тогда нравилась. теперь хочется найти её среди наших старых книг.
карманный размер: где-то с ладошку. словно, специально сделанная для того, чтобы её можно было носить с собой. но, зачем?

я помню и ещё одну книгу, которую так и не смог найти среди когда либо изданных на земле.
но она точно была. часть моего детства построена на образах оттуда.

в книге шла речь про город Хохликов. это такие демонические существа.
а полноватый забавный Бум, спутник главного героя, прототип того, что чуть позже я искал и любил в людях.