сердце - пластичный символ
глину взрывает буйвол
семена опускают в глину

и что теперь с нами будет?
молчишь - точно слов не знаешь
молчишь - точно жить не будешь

прости меня за всё это.
природа в зачатке лета.
Господь тебя обожает -
ты всё от него получишь.

иди и живи по кругу
обронишь, смолчишь, забудешь -
и всё ещё только будет.
и всё будет только лучше.

тоскливо

а что ещё написать?

весна спокойная, небо белое. где же тут подвох?

иногда просто наваливается уныние, и ничем это не объяснить.

завтра вторник. чего-то не хватает, но, кроме денег, нет ничего, про что можно было бы сказать: "нужно больше"
а о них я даже не вспоминаю.

сесть на поезд, и уехать в йокочо. да хотя бы просто покататься на электричках. созидать, ощущать время.
не сопротивляться собственным чувствам.

по приколу начал учить немецкий. Das ist auch gut. Мой мозг откуда-то выплюнул знания по артиклям (наверное, школа) и ещё там кое-что кое-как.
английский уже немного поднадоел, но приходится толкать и эту телегу.

скука воистину топливо хуйни человеческой

Я видел тебя во сне.

Я стоял в центре поля - а ты был впереди, на участке деревянного дома. Я видел, как ты сделал мой быстрый снимок на фотокамеру моментальной печати.

Развернувшись, я пошел сквозь траву, к калитке, чтобы уйти. Но ты побежал за мной. Возле ограды мы оба остановились. Я посмотрел на тебя.

Ты сказал:
- Я больше так не могу. Я не спал два дня. Я все время думаю. И этого (ты скомкал мой снимок и отбросил его в сторону) - категорически не хватает.

Я смотрел на тебя, и моё сердце горело.
Я сказал:
- Хорошо. Пусть это будет наша ночь.

И мы обнялись. Я снова чувствовал твое тело и запах.
Потом мы разделись и зашли в чан с талой молочного цвета водой. Она бурлила, как в сказках.

Мы все ещё были рядом, обнимая мокрые тела друг друга. Я не помню, целовались ли мы. Надеюсь, что да.

я и ты, и любовь, любовь, любовь

спокойствие и слабость в тишине
звони жене, она тебя искала
смешайте слёзы, губы - без скандала.
она и не узнает обо мне.

я - просто сон. ты спишь который год.
и видишь: в тёмном зале на восстанья
твоя любовь - и все твои страдания
в улыбке нежной обнажают рот.

ты знаешь её имя - прошепчи.
набраться смелости - и всё сказать, как было.
но сны небрежны, противоречивы...
и, всё же, ты хранишь от них ключи.

двойная жизнь. ты в мареве ночном
в который раз берешь её за руку -
целуешь пальцы белые - ни звука.
и сон навечно остаётся сном

бог создал ямочки на тыльной стороне руки для мандариновых косточек (чтобы мы могли выплевывать их туда, и не пачкать руки)
в юности мы ошибочно полагали, что они нужны под кокаин.

улюлюканья стихли, долгожданное "ничего". фиолетовый сумрак за окнами, рыжий свет ламп. по моим лёгким всё еще течёт.

я устал: мне хочется впасть в спячку, и там, во сне, приняться за книги. читать их или писать.

посмотрел "заводной апельсин". мне понравился главный герой - но только первую половину фильма. потом автор использует его, чтобы выразить общий замысел, и... я немного разочаровался финалом. как будто хотел чтобы фильм был о чем-то другом.
а, может, мне просто не близко такое насаживание морали. может, я просто люблю интересные бессмысленные вещи.
старое доброе ультранасилие.

ещё немного, и можно будет отдохнуть.
дорисовать, дописать стихи, досмотреть курсы и фильмы, догулять, и - всё остальное.

сижу и ем конфеты со свадьбы, в которых не ощущается ничего, кроме сахара
мама говорит - её кровь больше не имеет соленого вкуса, но и сахар теперь стал падать

я устал, и мне хочется спать ещё с восьми часов вечера

но я хорошо справился с этой финальной неделей. остался последний рывок - и станет существенно легче и веселее.

пил пиво лёжа в ванной. господи, как же было хорошо.

моё утро: кофе + антидепрессанты, наблюдение за графиками конверсий, разговоры с роботом, вижу своё отражение в стекле

мой вечер: снова кофе, звук стиральной машины, устал работать, но январь нужно вывести как угодно, лень есть и хочется спать

скоро обратный отсчёт от десяти. я слишком загружен

Как бы я хотел прожить свою жизнь с тем, кого люблю.
А не искать любовь в том, кто соответствует критериям человека, который любить умеет.

сбил в кашу режим - сел на миртазапин, чтобы исправить

но по ощущениям - как будто на хуй

хочу спать и ебаться, больше ничего не хочу

ноут горит, дедлайны горят, голова просто пылает
но надо работать, а не думать о тебе. и уж тем более о том, как мы ебемся

я проспал 13 часов. мне снился центр Питера летом.
конец лета, когда всё золотое, как в воспоминаниях

и я заглядываю в окно, где кухня старого фонда залита солнечным светом. и нет ни мебели, ни людей - ничего.
кухня странной формы - в форме угла. и я знаю, что она продаётся. думаю: может купить её?

я гуляю по городу, и знаю где что находится и как называется. прямо как ты когда-то. и об этом (прямо во сне) я думаю тоже.

меня перекручивает от ощущения, что скоро что-то должно случиться.
я не понимаю, почему так чётко ощущаю твоё присутствие, когда тебя нет в моей жизни уже много лет.

есть вещи, разбивающие мне сердце.

маме становится хуже, она просит меня: "придумай, откуда брать деньги. бог наградил тебя многими талантами. и это ты сможешь"
она говорит: "изучи что-нибудь. люди же как-то вылезают из ямы? инвестиции. майнинг. найди что прочитать."

я не сообщал семье, что уже занимаюсь бизнесом. я решил сказать вместе с первыми большими деньгами.

просто я устаю. я делаю столько всего, но и этого оказывается мало.
она не спрашивает, как мои дела. что нового, что хорошего, что интересного.

я сделаю всё, что от меня зависит. как и всегда. на меня и так давит ответственность - я принял её давно и без лишних просьб.
но эти слова, как камень, который весит целую тонну. мне есть с чем сравнить: я переподнимал массу тяжелых вещей, пока делал вынос квартиры.

глубокий вдох. один. второй. но боль никуда не уходит.
она в груди и в глазах. в моих отяжелевших пальцах.

мама говорит мне: "торопись. сделай это быстрее."

да, мам. хорошо.

люби люби люби
[684x700]

настроение поспать и поработать, но не получается совмещать

Может, ты просто устала, как трасса Кола?
Лето или зима, да и что такого.

Конец всё один,
сколько не жги бензин

приближение - только слово.

*

А слово не знает жалости.
как губы - твои молитвы.

Вся нежность - свернуться, сжаться,
стереться в бумажном свитке.

Пока с тебя пишут карты,
там мимо глядят полотна

где женщины на миллиарды
меняют всё что угодно.

Настроение - говнище.

Я пил швепс под куранты, вызвал убер блек, и отправился в загородный дом. Без меня там уже нажрались, и, к тому моменту как я появился, в углу дивана храпел бомж, а муж Татьяны прыгал со стола на диван.
Я заснял, как он выломал кусок фанеры.

Атмосфера пьянства и умирания - в обратной последовательности.

Дома на столе родителей - только редис и хрусталь. У бабушки поднялось давление, она легла, а мама навела суету вокруг.
Мы обсуждали смерть, мёртвых одноклассников, быстро идущее время, болезни, а спустя 4 часа - то, как маме не понравился мой подарок, потому что он ей не нужен и она хотела другой.
Дедушка работал. Тетя звонила нам с красной площади, пока играл гимн.

Я устал - они хотели, чтобы я остался. А мне хотелось поехать домой. Но, почему-то, я поехал в Красное Село, пытаясь исправить своё настроение.

К 6 утра я смог вызвать такси назад. В частный сектор не откликалось ни одной машины.
Хотя я и знал, что, если вызову эконом, что-нибудь сыщется, но... Моё настроение, весь этот день, и ночь, и год...
Я был не готов провести в тухлом салоне даже 24 минуты.

Водитель BMW открыл дверь. Но Юле надо было покурить перед дорогой. Ведь это особый кайф: курить в новогоднюю ночь, во время платного ожидания.
Так что мы постояли ещё. Не торопились.

В салоне водитель спросил, есть ли у меня какие-нибудь пожелания? Я сказал: "нет". Сегодня я уже нажелался.

Дома Юля вырубилась почти сразу. А я набрал себе ванну, и скинул водителю на чай.

Пустынная дорога, черный костюм, безупречная вежливость и лакированная, как леденец, машина - были почти единственными приятными впечатлениями от Нового Года.

Но я знаю - меня отпустит. И, спустя время, я буду вспоминать, как увлажнитель воздуха протёк на ковёр, спустив все положенные три с половиной литра. Как воду ловили ведром - в котором тоже оказалась дыра.
И мама, и бабушка - наконец-то смеялись (впервые за вечер?)

Как я вновь написал на листке для сожжения то, чего не писал уже очень давно.
Как они опять называли меня ребенком - и я молчал обо всех взрослых вещах, которые делаю, чтобы купить им комфорт и спокойствие.
Как они подарили мне оверсайс футболки - и я почувствовал, что они действительно пытались угадать вещи, которые могли бы меня обрадовать. Что мы все предпринимаем попытки узнать друг друга.
И я буду думать: "я встретил этот новый год с близкими. значит, это был хороший новый год."

Да что уж там. Я уже так думаю.