"Постепенно станет легче. Совсем легко — никогда" (с)

Не могу понять, изменилось ли что-нибудь или нет. Мы разошлись с Кристофером. Я проплакал об этом 40 минут и успокоился навсегда.
Дни наполнены тишиной. Мне скучно, но, к сожалению, всё безразлично. Я могу делать что угодно, потому что ни в чём не ощущаю угрозы. Я общаюсь с разными людьми, но все они скучные до тошноты. В уме я прикидываю, как можно было бы их использовать.

Я ни на чем не могу сосредоточиться, и ничего не могу заставить себя сделать. Обычная жизнь не развлекает. Стимулы не касаются моего сердца.

В основном, я провожу время в одиночестве. Как и всегда. И даже когда я общаюсь с людьми, я ощущаю невидимую стену пролегающую между нами. Но я охотнее иду с ними на контакт, потому что ищу утешения от скуки. Мне ужасно скучно. Просто невероятно.

Вчера я ходил рисовать в АртМузу. Потому что нужно было сделать хоть что-то и потому что модель была хороша. Как было бы приятно зарыться в мягкое в женское тело, со всеми его складками и изгибами. И там хоть ненадолго найти покой.

Я ходил рисовать еще и потому, что это отвлекает меня от необходимости существования.
Ещё мне нравится спать. И читать книги.

Скука просто невыносима. Я готов пойти почти на любую авантюру, лишь бы всё это прекратить.

30ого у меня встреча с психиатром. Не знаю что ему сказать. Может быть доза слишком маленькая? Я похудел на 3 килограмма, потому что есть - тоже скука смертная. Но я старался делать это по необходимости. Иногда ел даже сквозь тошноту.

В целом, это пока что всё, что можно сказать. Но срок еще слишком маленький, чтобы делать выводы.
Повысился пролактин, я оставлял пятна на белоснежном белье и безумно хотел трахаться.
Сейчас, похоже, прошло и это.

Эпизодами помогает кофе. Он даёт мне прилив какой-то активности, и я иду и чё-нибудь ворочу.

Я расскажу как будет на острие скуки, когда доберусь туда. И к каким крайностям я приду, чтобы превозмогать это.

Когда закончу универ, пойду получать степень MBA

запишу, просто чтоб не забыть

ну а чем ещё заниматься в жизни?

побочные эффекты прошли, во всяком случае первая волна
аппетита нет, но и желудок теперь редко болит от голода

мотивации всё еще ноль со скрипом. я перестал пить кофе, потому что в период адаптации его нельзя. но сегодня такой день, что я сделал себе растворимый.
апатия никуда не уходит. я с трудом сдираю себя с дивана и тащу делать дела. нет уныния или обиды на это. не хочется делать не то чтоб дела, а вообще всё. даже листать смартфон. я был бы рад проспать этот период.

всё спокойно и всё относительно под контролем.
два дня конференции прошли нормально, но я устал.

у меня нет плана. ну да и чёрт с ним.

сессия в самом разгаре, но почти всё самое сложное я уже сделал. может в этом семестре снова будут одни пятерки?

жизнь кажется нормальной. я не знаю, чего от неё хочу. но в этом и состоит проблема.

нет ничего лучше феназепама с наступлением вечера
он отбирает у меня всё, чего я и не хочу удержать
он оставляет меня ни с чем

никогда бы не подумал, что отсутствие эмоций может ощущаться так естественно

как же жаль, что он вызывает привыкание

вчера было повышение дозировки фена до 1/2
завтра будет повышение дозировки золофта

и так раз в два дня. к 22 июня я должен выйти на свои крайние значения.

пока что увлекательное "ничего". сегодня гулял, смотрел на разбросанное по гравию стекло, собирал его и складывал на клумбу. писал отчёт. устал писать, сидел на солнце и ни черта не делал. (всё это в обратном порядке)

по вечерам как будто грустно, но грусть исчезает прежде, чем начинается.

часто замечаю, что мне и не нравится красивое. скорее нравится странное.

слой тональника поверх неровной кожи. темные сальные волосы. всё это вызывает даже какие-то ностальгические воспоминания. и я сейчас не о себе.
так уж вышло, что все мои представления о прекрасном сформировались под влиянием несовершенного.

на самом деле не уйти в манию, это реально основное. поэтому не надо считать всё подряд хорошими идеями.

слово дня "объебанный"

именно так я чувствую себя на 25мг Золофта + 1/4 феназепама

никогда не думал что всё-таки приду к необходимости пройти медикаментозную терапию.

из побочных эффектов, которые я ощущаю на данном этапе: плохая координация, мышечные судороги, и, да, объебанность

больше всего мне нравится фен: он купирует золофт на 1 из 3 побочек, и я становлюсь просто плохоскоординированным, объебанным и очень спокойным.

немного напоминает мне дни, когда я еще принимал наркотики. только теперь мой драг-диллер на горячей линии в ват-сапе курирует меня на этапе моих ежедневных доз. потрясающе кринжовая role model.

горячая голова и щёки, повышенная тактильность, вкус, обоняние и желание попиздеть обо всём без особого повода. как лсд на минималках.

я не хотел всего этого, и долго к этому подступался. я лишь надеюсь, что это станет для меня хорошим шансом на те аспекты жизни, которые требовали от меня слишком больших энергетических затрат. но я не знаю, каким человеком это меня сделает.
я привык полагаться на свои собственные моральные силы, и не то чтобы не вывез - я обратился к психиатру в момент ремиссии всех своих симптомов. и это было хорошим решением, потому что прием антидепрессантов в моменте усиливает всё, что намеревается устранить.

готов ли я оставить за бортом своё прошлое? нет, конечно же нет. я очень нежно к нему привязан. и это просто новый эксперимент с собой и своей башкой, который, надеюсь, не выкинет меня в манию на более высоких дозировках.

думаю мне просто хочется вновь чувствовать вещи, от которых я сильно устал когда-то. которые выжгли меня и оставили сладкие воспоминания. но куда слаще было бы вновь обрести их.

я жду дня, когда проснусь и почувствую, что что-нибудь изменилось (что-нибудь, кроме уже выше названного, и болезненной эрекции время от времени)
это будет перелом или переход? в какой момент я смогу почувствовать, что таблетки сработали?

мне любопытно, как это распахнётся во мне.

это не мёд: его лицо гниёт.
юность плоти бессильна,
и смерть забирает своё.

самый прекрасный цветок -
посреди своих сил
отобран у мира, у взоров

и не алая роза позора -
ему бы цвести.
но миг времени дорог.

краска выцвела в ее лице: и своя и чужая
грудь встрепенулась: как будто там зажужжали.
как быть счастливой? в темных водах её ладони
ловят огни.
беззаботные дни.

лето у поворота. в лабиринте из ларимара
взгляд ускользает. эти тени до горизонта
как твоё присутствие - ожидание хоть чего-то.
но я в самом начале прошлого.

у меня сто поводов для ненависти - не иначе.
простить проще то, что красиво.
- красив, как раньше.

всё, чего ты хотел, и о чем ты плакал -
я не трогал даже.

оно всё ещё тут.

тень от лица легла на его лицо
он смотрел прямо, и видел перед собой
те же глаза: белый и голубой
белый и голубой
зрячий и неживой

- я снова тут. - сказал он ему, и он
молча кивнул, и протянул в ответ
тощий букет, странный такой букет:
белый бутон, и голубой бутон.

- мы будем вместе теперь? разве уже пора?
- нет, не пора. это всё снится мне.
нежность в глазах - нежность, где зренья нет
- ты мне не рад?
- я тебе очень рад.

как бестелесный призрак у вечных стен:
- если захочешь, то приходи ещё.
жмурясь на свет - открыт и не защищен.
- да, я приду ещё.

третий день после ДПДГ - я не хотел возвращать все эти воспоминания, все эти чувства беспомощности заставили меня рыдать.
помимо прочего, дурацкая память слиплась. она стала ближе. я начал промахиваться в обычных вещах. я сел не на ту маршрутку. я прошел мимо дома, который всегда был маяком и всегда был узнаваем в картах моей внутренней навигации. я стал очень рассеянным. и ужасная способность моего мозга воспринимать всё излишни странным снова вырвалась, и предложила свои интерпретации для давно и прочно названных вещей.

и, конечно, одни образы наслоились на другие, и все эти приветы со школы, когда один из вариантов тебя называл меня Химе, а другой...

мне приснилось, как мы сидим в ресторане. кто-то пролил мой чай - я пошёл разбираться, не дав тебе договорить.
у бара я попросил подлить мне кипятка, и, когда унесли чайник, незнакомый человек шепнул мне "ты что, зачем подливать, они же просто бадяжат алкоголь с молоком.", а я ответил "у меня чай" и он удивленно поднял брови.

когда я вернулся и рассказал тебе об этом, ты сказал "ничего страшного, что ты перебил меня" и я смутился.

в проходе перед рестораном я касался твоих волос, а ты стоял слишком близко. ты говорил что-то не более чем в десяти сантиметрах от моего лица.
не думал, что это будет так больно снова.

времени всегда слишком мало, а расстояние всегда остается.

я не хотел вспоминать - ни своё детство, ни все его мучительные последствия.
но чтобы упразднить их, нужно вернуться к началу. самая первая домино в цепи остальных.

если бы я только сам знал, сколько во мне существует чувств ко всему этому.
сколько всего я смог подчинить в своем разуме - и удерживать силой. не удивительно, что я вечно такой уставший.

я прочитал свои записи 14ти летней давности.
и мне понравилось то, какого человека я услышал в этих словах.

я пришел в норму и занялся делом. прочитал книгу четырехлетней давности.
благодаря этой книге между двумя первыми предложениями стоит точка, а не запятая.

коммерческие тексты - отдельный вид мазохизма. они предлагают наполнить смыслом каждую строчку, облегчить конструкцию, и, присвоить глаголы сильному подлежащему. (сильное - когда оно может действовать)
но всё, что пишется в скобках, оказывается, не так уж важно. а вводные слова вообще не несут смысловой нагрузки.
слишком длинное нужно разрезать. (подчинение)
но такими короткими строчками не писать. (парцелляция)

честно говоря, (вводное) увлекательно и интересно (однородные члены).

почти всё из текста здесь нужно выкинуть. а то, что останется, перечитать заново.
говёный синтаксис лечится чтением вслух, а глупость молчанием.

ну, ладно. я ёрничаю нарочно.
я удивился пользе, которую причинила мне эта книга.

ещё я прочитал книгу про юнгианские архетипы... но это уже совсем другая история. (клише!)

такое чувство, будто ни один позор не способен сбить меня с ног

это из плюсов. мне настолько глубоко похуй, просто невероятно.
тем не менее, я имею в голове какую-то идеальную картинку, и двигаюсь к ней так, будто ничего другого в мире уже невозможно.

я уперся в собственные пейзажи
но я всегда таким был

легко даются компромиссы с людьми. с собой - это невыносимо

отсутствие фрустраций погружает меня в лакуну

раньше я много писал, и многое из того, что проживалось, превращал в доступную моему сознанию мысль
сейчас я чаще воспринимаю мир, и просто варюсь в нем, как креветка в кипятке
даже не пробую объяснить - в глубине души всё очевидно

скучаю по работе, и, в каком-то смысле, живу отложенной жизнью
перед каждым делом словно барьер из камня
для всего, буквально для всего нужно усилие воли. но почему так?

такие формы у страха? я не чувствую его, как он есть. только подозреваю наличие.

вот так сто лет учишься жить, а потом умираешь.
ну для кого всё это?

мне нужен меф, чтобы решить все свои дела, но не для того, чтобы любить
я не связывался с чем-то подобным уже больше 10 лет
Кристофер говорит, что знает, в чём моя проблема. что для химических реакций у меня в голове есть легальные средства

время очень уж быстро летит. трудно поверить, что есть избавление от тех эмоциональных ям, в которых я провел большую часть жизни

мне не больно, не плохо. мне просто никак. кажется я могу существовать, словно точка в пространстве. мне плевать на сериалы, плевать на прогулки, плевать на развлечения. если бы для того, чтобы дышать, нужна была мотивация, я бы делал это реже.
временами мне просто хочется раствориться. не потому что я хочу умереть, а потому что мир меня утомляет.

у меня нет дофамина

чужому глазу - грязь
он в ней найдет алмаз
и руки замарав
уставится в ладони

прости, что я такой
прозрачною рекой
течет слезой твой взгляд
и мой взгляд в этом тонет

тебя возьму я тем,
кем сложен ты, каким
тебя скроила жизнь,
со всем, что она вложит

и в грязную ладонь
и в белый твой огонь
и в воду твоих глаз
и в душу тоже

как странно, что можно просто решить что-то, и это станет частью реальности