в падлу работать, готовить, есть, мыться

только на гитаре играть не впадлу, на этом всё
могу сидеть три часа, четыре, прерваться на еду, сесть опять

говорят, эмоции сигнализируют нам о том, что что-то не в порядке

ночи стали слишком тёмными, слишком длинными
зима упирается черенком в бесконечность, а где её бутон я не знаю

мне сегодня снилось, как я свернула меж двух зданий, по привычной дороге ведущий к качелям, но там было озеро и длиннющая аллея в сени тисов или вязов. узкая дорожка, прямая и узкая - она шла прямо возле воды, и блики падали в листья.
тепло и свежо и светло. на мне серая толстовка. и я иду за девушкой с длинными темными волосами, такими же волнистыми, как вода.
мы целуемся где-то чуть ближе к выходу с этой аллеи. мы ребячимся. она убегает, я догоняю. так весело и светло на душе.
мне лет шестнадцать, наверное

знать язык - это когда слово вызывает в голове не перевод, а ассоциацию
когда слово сразу включает нужную эмоцию, ощущение. и оно летит, будто по наитию. и оно успевает раньше, чем ты это осмыслишь

я мечтаю, что у меня будет новое лицо. придёт лето, и я буду гулять по какой-нибудь русской провинции.
и снова будет казаться, что вся жизнь впереди

довольно невероятно

у меня был список, там было что-то вроде

- забрать комбик и заниматься на электро-гитаре
- переехать
- поступить в институт
- разобраться с тем, какая мне нужна операция
- пройти курс лазерной эпиляции
- СДД на 500 гигабайт

ещё в этот год я искала работу, попадала под сокращения, вновь искала, находила, и, даже отказывалась от работы когда "запара не стоила заработанных денег"

это очень странное чувство.
я закрыла почти все пункты из списка.
"почти" - потому что некоторые из них ещё в процессе. например, лазерка и операция. и на гитаре учиться играть дело не быстрое.

мои вложения в себя за этот год - это целая куча бабок.
и, ёб твою мать, я сама покрываю все эти блядские расходы!

и я сама делаю свою жизнь такой, какой я хочу её видеть!

просто - "выкуси!" - всему дерьму, из которого я вылезала

охуеть.

я буквально на финишной прямой предприятия, которое начала планировать с конца 2016

я думаю, что выберу конкретный месяц реализации уже после нового года, т.к. мне нужно завершить последние приготовления, перестраховки, и закончить ещё парочку финансово-затратных дел.

рано трубить фанфары.
но, вот что я знаю: вопрос не в том, получу ли я то, что мне хочется. вопрос в том, когда я это получу.

фак офф, бичесы!

а каких дел я наворочу в 2021ом! ууу, блядь, держитесь.

сборки на одежде вызывают у меня в памяти такие туманные и далёкие эпизоды, как когда ткань в зелёные пятна, полураскрашенная, на тонких бретелях называлась топик, и я одевала её, чтобы пойти на пляж. всё это было на курорте в Лоо.
у меня были очень загорелые руки и толстые ляшки. мне было не больше шестнадцати.
отстойное время, но, по-своему беззаботное

мне не нравится футуризм, но когда я надираюсь, я пишу стихи, как футурист, и нихрена с этим не поделаешь

когда я смотрю на трамваи, я думаю "в таком маленьком месте, так много дверей. даа"

я скучал по стейкам, стейки пахнут дымом
я вижу как череда огней отражается в жирном блеске моего лица: я вспотел, пока готовил
я вспоминаю изумительно чёрные машины, скользящие, точно змеи, по ночным улицам
себя на переднем сидении, водилу в костюме, одноразовую музыку в колонках, и наши игры с оружием
конечно, я вспоминаю и своё имя
держу пари, ты уже перекрыл татуировку с ним

я себя чувствовал тогда также, как сейчас. тем же, кем и сейчас.
я чувствовал, что жизнь принадлежит мне.
что каждое мгновение ценно, потому что всё это - исчезнет
но если бы я не пренебрегал этим хотя бы немного, я бы слишком зацикливался; нельзя мариновать время, Честер! также, как стейки.
только много огня и немного масла.

из года в год одно и то же, забавно

как разорвать порочный круг? и почему ты и твоя ложь такие мелкие
и что тебе нужно на этот раз
и зачем ты держишь меня где-то неподалёку

я ведь уже делала это однажды
почему я наступила на те же грабли снова?
почему я не могу сказать прямо, и какое такое приличие мне мешает?

ты ведь не дружишь со мной. ты просто считаешь меня подходящей, ментально-гибкой под твою эгоистичную натуру
мои эмоции говорят совершенно точно - а мой голос соблюдает приличия
хотя, как раз таки моему голосу стоило бы стать решающей силой в этом вопросе

я ведь уже взрослая и могу позволить себе роскошь просто сказать, как есть

что-то случилось, и это стало естественным

мои подозрения оправдались. касаемо слепой печати.

ощущение грифа становится просто новым ощущением. у меня никогда не получалось учиться чему-то програмно.
но теперь я знаю лучше подход к себе.
новое чувство возникает во мне, как новая деталь. текут месяцы, всё это происходит очень незаметно.

похоже на то, как ребенок учится ходить: как если бы это всегда было моим, и, вполне нормально, что я получаю это.

попутно, конечно, пытаюсь работать над азами. но больше просто наблюдаю сама. как звучит лучше, как приземлить пальцы точнее. что нужно для этого?
всё исследую.
ну а что-то за меня делает просто бесконечное число повторений. новые и новые дни. пальцы сильнее становятся.

это так нормально, но так бесконечно странно

я живу между молотом и печалью
я ничего не замечаю

искры летят,
говорят, это звёзды
говорят,
звёзды - то, что мы создаём

я живу, и что-то куётся дорого
грубо, жёстко - сделано не из золота

я не знаю, что это
я не знаю, что это

я думаю о своём

сука да как же заебал этот короновирус, как же заебал
ебанная вторая волна, ебанные закрытые ВСЕ МОИ БЛЯДСКИЕ СЕКЦИИ

проблема в том, что чем восприимчивей вкус, тем уродливей кажутся паттерны чужой интерпретации мира

уже даже фанфики не почитать, если они плохо написаны

а область плохого становится больше. из-за взыскательности
теперь даже нормальное - это посредственное
я просто не отдыхаю
и это также, как с людьми

я не чувствую удовлетворения от пустого общения, поэтому, его избегаю
и всё больше людей мне не подходят
не потому, что я высокомерный
просто не могу

не могу утолить свой голод

сегодня я видел тебя во сне
ты советовал мне кофе illy, сказал, что он привел тебя в восторг. нет, даже не так. ты сказал что он очаровал, или, что это было последним, что тебя очаровало
ну, не знаю, неужели, настолько хороший? он ведь продаётся в массмаркетах

мы так давно не виделись, мог бы сказать и ещё что-нибудь

но ты сообщил только про кофе, про опенинг на две мелодии, и про мои волосы - правда, что именно, я не помню
у тебя, как и у многих персонажей из моих снов, к ним претензии

мне мои волосы нравятся, только мыть их очень задалбывает

люди все разные, люди не выходят за свои границы, люди не выходят у меня из головы

я знаю, что вскоре, ты должен оказаться там, где я тебе предначертал

иногда мне так весело одной, как будто я переехала жить под стол из своего детства

в детстве я там играла, бывает, игнорируя предложения других детей или взрослых
мне было хорошо с собой
и сейчас, я как будто живу под большим столом, потому что могу заниматься тем, чем мне хочется, могу сама себя развлекать

иногда это настолько захватывающе, что я ощущаю острое счастье
то, что я - в колыбели жизни

эта комната, которую я сняла, и то, как у меня получается жить, и то, как я лавирую, работая мало, а получая - достаточно

я ем рыбу каждый день уже неделю!

занимаюсь музыкой, пишу, беру себе почитать хорошие книги из библиотеки, могу посмотреть фильм, могу погулять
меня не утомляют домашние дела, работа
волнами приходит усталость, сменяется настроение, как погода - всё идёт своим чередом
я готовлю документы в вуз
я живу для себя

это правда, что иногда мы проваливаемся в ямы неизвестного происхождения
но иногда, как сейчас, оказываемся на пике счастья

в смешенном ощущении из всех прожитых нами времён

из белого замка в белые скалы
с течением времени всё превратилось
пейзаж эфемерный где известь разъела
далёкое небо и часть горизонта

где взгляд, растерявшись
в их скудных деталях
и сам начинает
немного слезиться

спускаясь за солнцем
спускаясь за солнцем
в холодные воды
под нервные гребни