ААААА да идите вы к чёрту, три проекта!!!

какой-то кошмар

я отказываюсь, называю оверпрайс, говорю что не покрою всех желаемых на данной вакансии задач, но заказчик уговаривает меня просто всеми правдами и не правдами. хочет, чтобы работал именно я

в моей бывшей компании мне уже второй месяц написывает замдир, зовёт назад, предлагает такой проект, и вот такой проект, и вот такой проект...

а я просто лежу лицом в подушку и чувствую себя самым уставшим человеком на земле, при том, что я, вапщемта ничего особо сложного последнее время не делал.

сейчас подвернулось два проекта, в общей сложности на 90к в месяц, а я сижу с таким лицом, как будто лимон сожрал.
что со мной не так?

я вообще искал себе работу админа сейчас, чтобы никакой интеллектуальной деятельностью не заниматься. просто сидеть себе 2 через 2, куда-нибудь там позванивать, каких-нибудь там встречать посетителей
но почему-то такая работа меня избегает

я охуеть как устал работать с людьми. я вообще от людей устал. от делового этикета устал. у меня горло болит от разговоров.
я может хочу в тишине и изоляции посидеть денёк-другой?
может я вообще заболел и опять игнорирую это??

не совсем понимаю, как совмещать две работы, личный проект, учёбу в институте и все мои блядские секции.
я вообще-то компенсатоный, как поёбанный искривлением позвоночник - я пытаюсь минимизировать нагрузку

с этого всё началось. с того что я решил, что полуудалённая работа с гибким графиком сделает меня счастливее.

я понимаю, надо как-то перенаправить мысли.
сказать себе что-то типа "ну это же интересные проекты, чел!"

но любые проекты портят люди, которые эти проекты заказывают. потому что с ними надо общаться.....

моя доблесть - против моей боли
ты не скажешь мне стоп, но курок взведён - жизнь чего-то да стоит
холод. маюсь под белой простынью, маюсь
ты живёшь - я развлекаюсь

взгляд устал, в глаза дует ветер
сколько лет в наивной слабости, в полном расцвете

я буду своей в любой воде
это значит - абсолютно везде
пока другие тянут старую лямку...

светится золото в темноте
городские огни продлевают страх
ты хотел бы
хотел бы
остаться в моменте
но ты уже выдохся

о, да. я не из тех, кто ломает свой хлеб
но я и не из тех, кого ловят на хлеб

развлекаясь, искрится плотва

только я не из тех.

круглыми сутками в своих фиолетовых штанах я занимаюсь нетворкингом
фиолетовая октава - это первая октава, такие у нее наклейки на моём фортепиано

я тоже номер один
я тщательно выбираю
я многое держу в голове

я разыграю эту пьесу без напряжения

годы идут, а мне по прежнему нравится Эрик Картман

меня донимают слова, как колтуны в моей голове
я не успокоюсь, пока всё не будет гладким
белый пёс выскакивает из белого снега, мне
кажется, я знаю его заплаканный взгляд

я не выбирал верные вещи, кажется, никогда
и я всегда страдал от своего выбора, на краю гибели
белые стены, белые люди, привилегированная среда
в которой отвратительно пользуются твоим именем

отвратительнее всего, то, что нужно не просто жить
но ещё и ежедневно платить за это
и, есть ли хоть одна партия, которую выигрываешь по наитию?
просто берешь в руки фигуру, и получаешь победу

и есть ли хоть что-то, во что можно уверовать, и заглушить свою боль?
хоть одна религия, кроме тех, кого сам защищаешь
я так и не понял, зачем я здесь: стоя
посередине зала, голый под всеми вещами
я не знаю, кто я

«Все равно» — хуже ненависти. Пока ты меня ненавидишь, я значим в твоих глазах. Я есть для тебя, я занимаю часть твоего мира. (с)

по настоящему сильная боль не носит слов
она прозрачна как день среди дней, сон среди снов

я вижу стены дождя
бутылка полу пуста
это должен быть снег

мысль-стежок
белый пушок
рек

*

одна природа:
я тоже имею
сокрытое в новом
старое пение

колыбельная
знает меня
с рождения

*

всё, что я хотел сказать тебе когда либо
ты услышишь. но то, от кого могли бы
быть эти слова: расстаяло.
ливень.

не грусти.
ты заслуживаешь, чтобы тебя любил
кто-то лучше меня.

стало проще дышать, легче
отстрелялся, вступил вечер

рука свободна
делать нечего

*

тишина в доме - как в открытом поле
только ветер играет-стонет

это время
чего-то да стоит

*

ах, намерение. ах, предзнаменование.
судьба сама себе выбирает знамя

знает по имени
и ты её, ты её..!

Бог с вами.

на то, кто мы есть, влияет окружающая среда. но какого года?

надо же, как иногда бывает грустно в жизни, и как легко это решает конфитюр

как бы успокоить мозги, не спуская курка?
в моём городе можно смотреть на облака
плотная завеса, от солнца - ни луча, ни развода
даже Зевс не знает о существовании моего города

это пиздец успокаивает, ведь положиться не на кого
делай дело - хорошо или на коленках
а когда доберешься до крайности, когда и терять будет нечего
может быть вознесёшься - жизнь здесь бесчеловечна

меня сотрясает от сердцебиения
мысли кажутся реальнее, чем мир вокруг. потому что если этот мир плоский, если в нём только четыре стены от комнаты, подсознание начинает работать, как проектор, заполняя стены своими рисунками.
оно просто выигрывает у реальности, и я вижу то, что давно хочу.

только что я кончил, потому что мы трахались.
а что ты делал в этот момент на самом деле меня не заботит.
мы были в клубе. мы сорвали маски. мы феерично потрахались.

и отныне ты моя самая недоступная деталь.
и это прекрасно.

я вдруг понял, что зима упирается черенком в ногу, но не потому что зима - лопата. зима это твёрдый налитый хер, который встал по каким-то своим причинам. а ты в общественном транспорте, и всё вокруг одновременно очень возбуждающее и раздражающее.

ну просто С У П Е Р !

я вдруг понял, что зима упирается черенком не в бесконечность, а в ногу. потому что зима это не цветок, а лопата; и мы роем грёбаную землю, намечая могилу. чтобы похоронить там семя.

у меня ужасный список желаний, как список покупок.
но хуже всего последнее.
я бы мог получить его год назад, полтора года назад - легко. а сейчас это просто недостижимо.

с жизнью всегда так, верно?

но я ни о чём не жалею, вот что смешно. я хочу получать что-то тогда, когда хочу это получить. я не хочу получать что-то впрок.

столько мыслей крутится в голове. я придумал тысячу поводов, и каждый из них обсосал как следует.

иногда я невыносимый супер-психопат.

я спустил уже несколько раз на всякую дрянь. я дрочу на пейзажи, на затёртости памяти, типа момента, когда бездумно в школе смотришь на парту - и это не сохраняется. просто не должно. я дрочу на самые странные вещи в мире. почему же я не могу вздрочнуть на тебя?

как тебе такое, ублюдок, а? как тебе такое?

расстояние и пространство, лучшее, что с нами случалось - но всё, что с нами случалось - лучшее.

а бесит меня только одно. сам догадайся что, мудила.

я просто хочу быть самым избалованным засранцем на всём белом свете неужели я так много прошу