возможно, я могла бы смириться с тем, что моя жизнь состоит из ограничений
масса вещей препятствует мне и всему, чем я могла бы обладать не прикладывая слишком больших усилий
а жизнь требует от меня именно усилий
и, не думаю, что у меня есть выбор - выбирать такую жизнь или нет

кому-то всё, к чему я стремлюсь - принадлежит по праву рождения
кто-то таков генетически: делает одну фотку своего изумительно охуительного ебла, и становится известен на весь мир, и мир благоволит ему

единственное, чего мне не занимать - это упорства. может, даже упрямства.

и, конечно, я предъявляю большие требования к себе - больше, чем кто либо. потому что я хочу то, что хочу.

даже пожалеть себя как-то не получается.

затяните, короче, потуже своё очко. потому что, иначе я всех вас выебу.

соль напоминает мне о текиле

а текила могла бы напомнить о тебе. но я и так помню. когда пьяный, когда трезвый. когда работаю - а я, в основном, работаю.

что-то не так с миром, но я всё исправлю

вот увидишь, я всё исправлю

сегодня мне снилось, будто я в невесомости плавал по комнате. между притяжениями предметов - я тянулся то к одному, то к другому. зависал у потолка, плавно скользил вниз.
а комната как будто была в переулке, между домами (не внутри домов, а именно между ними) где-то на улицах Франции.
наискосок светило солнце, падало на кирпичи.
всё это - на уровне этажа третьего или пятого.
дело близилось к вечеру.

я ощущал себя абсолютно спокойно, ещё спокойней, чем в жизни

мясо тает, воздух вокруг, лёд.

кровь костей не омывает
ничего уже не важно для неё

в разогретой до предела печке
сделают жаркое и пюре

вот на что похожа вечность
вот на что похожа вечность

за обедом в полдень на столе

добрые слова
14 дней
13 ночей

на самом деле, ночь как одна
и душа одна

льётся печаль
да только о чём она?

уже ни о чём
она повсеместна

*

так есть ли здесь смысл?
измученный грёзой и сном

за трапезой кто-то в просторном затёртом халате
ещё удивляется вкусам, цветам - и по правде

живёт без ответа
и любит давно безответно

я могу бежать.

и, какой бы не была слабачкой ты, я - сделана из другого теста

я буду бежать, и, однажды я доберусь туда. не знаю, как скоро это случится. сколько мне будет лет. что изменится в моей жизни, а что от нее останется. но я буду продолжать двигаться, как бы ни было тяжело. я всегда буду вставать, и я буду продолжать, даже если вся моя жизнь и будет этой уёбской борьбой, вечным выживанием.

никто не знает, на что я способна. никто, кроме меня.

таким сильным становится тяготение, рано или поздно оно разрешится во что-нибудь
но мне нравится, мне ведь нравится
я получаю удовольствие от этого чувства, и от всего происходящего

то немногое, что стимулирует мой дофамин - ты, информация и пожелание власти

три столпа которые, впрочем, смешаны между собой

поэтому мне приходится быть так далеко

нет, ну, сам подумай. что у нас останется, если мы это разрушим?
и, думаешь, такие люди как мы, действительно могут жить мирно и счастливо?

из наркомана я превратился в контрл-фрика

так что пока есть ты - мне просто есть о чём вспомнить в паршивый день

поэтому, пожалуйста, не подходи ко мне близко

я не умею быть сдержанным - только разумным

для тебя и меня - это идеальная ситуация, и это идеальные взаимоотношения.
ты ведь тоже вспоминаешь обо мне
я знаю, что стал для тебя кем-то особенным. так же, как и ты для меня.

нам то что – мы же никто

где ваше милосердие

просыпаюсь в 5 утра от поллюций
уже пару раз за эту неделю, забавно

моя соседка сегодня сказала, что ей приснилось, как мы трахаемся
потом она испекла мне сырники и расспросила о женщинах

с этим сталкиваются почти все, с кем я вхожу в контакт. я так спроектирован. именно это место, в этой доле - я занимаю в фантазиях.

фантазии - это по мне. в принципе.

ещё это такой магазин цветов. я брал в нём букет для ВВ.

может, сегодня, мне уже легче? не могу разобрать.
что-то очень важное происходит внутри меня. какое-то бешенство. атомы, на которые я привык не обращать внимания.

а что мне снилось, когда я кончил?

я пропал в водовороте будней, пустился в тяжкие, чтобы не замечать боли внутри себя.
она распирает грудь - но мир ещё не придумал способа лучше.

я устал за эти дни. на самом деле - я устал ещё до них. время идёт параллельно.

я вновь блуждаю в недосягаемости для самого себя. я знаю свою природу, и не следую ей - я её почти ненавижу.

просто не могу строить планы. просто не могу вновь писать по линеечке.

уж лучше работать и развлекаться.


ладно.
из жизни исчезло кое-что очень важное, и я не могу смириться, или что?
кто-то должен быть рядом - но никого нет.
никогда никого нет.
смешно, я привык справляться с этими состояниями в одиночестве, в определённом месте - а теперь нет даже места, где я приводил мысли в порядок. не удивительно, что они беснуются.
меньше всего я понимаю кто я.
только огромная отделённость делает меня чем-то прямо сейчас. если бы рядом был хоть кто-то. чья-то рука. чьи-то объятия.

звоночек из бездны - рано или поздно потеряешь всё, что любишь. то есть, вообще всё.
мир изменится, станет совершенно другим.

я раньше верил в то, что у дел существует важность.
сейчас я стараюсь наслаждаться моментом. я вижу каждый момент.

эту боль невозможно утихомирить.

да уж, блядь. поступать правильно - это мой конёк.

пошёл я.

и ты тоже - тоже, пошёл ты!

думаешь, блядь, это так просто?!
зачем вообще мне написал? обоим нам хуже сделал.
жил бы себе и жил свою новую жизнь, ебаный ты мудила. всё нахуй разбередил.
уебок. пидор. мразь.

зла на тебя не хватает.

имеет ли что-то теперь значение?

мне кажется, я даже думал об этом в нашу последнюю встречу: "какой раз окажется последним? лучше не знать"

больше нет зайчика и слоника, нет меня в 14ть

они снесли моё место, жалко что мы не застали весну

надеюсь твои последние железные денёчки были тёплыми и светлыми, такими же прозрачными, как все мои дни рядом с тобой, и особенно весенние дни после школы, и осенние дни, когда она только начиналась.

что до твоей души - она всегда будет со мной.

память истрётся, со временем. но, я принял кольцо, что ты мне подарила. как ты - валентинку-сердце, которое я подарил тебе в наш второй год знакомства.

кто-то связан крепко с людьми, я связан крепко с предметами.

мой дом разрушен - и с этого дня я в путешествии.

У меня на компьютере есть целая папка посвященная эрику и кайлу, это при том, что я перестал сохранять картинки на комп году ещё в 2010м

Но я ничего не могу запостить, потому что все мои социальные сети так или иначе связаны с работой, заказчиками, клиентами, хуево-кукуево и так далее

Дурацкая работа мешает мне постить всякое пидорство

Эх, если б они знали, что я на самом деле за человек. Но ведь все, в той или иной степени, что-то скрывают?

Я могу быть каким угодно. Прийти в отдел, оценить ситуацию, и тут же подстроиться.
Я всегда выгляжу компетентным - и со всем разбираюсь по ходу дела.

У меня нет проблем с тем, чтобы перебосить босса, и, вообще, я преследую свои цели, поэтому и за тупого могу сойти.

И даже не то чтобы меня эти игры раздражали. Они увлекательны.

Но конкретно этот момент меня бесит.

почему-то работаю обычно по ночам

спокоен и сосредоточен в это время суток
свет от экрана идёт в глаза, к трем, дай боже, начинает клонить ко сну

интересно, будет ли мне нравится вся эта деятельность и дальше?

к середине ночи уже даже нет свидетелей, не у кого спросить - хорошо или нет?

у меня в голове покой, а буря происходит вокруг меня.

я человек, которого видишь вдалеке посреди пустыни.
я совершенно не та кнопка, которую нажимаешь.
я в самых интересных местах - иными словами.

ну, понимаете?

кто бы знал, как я рад, что есть эта студия

рад ужасно

иногда, мы поём "команду" или "замыкая круг" и я действительно проникаюсь

я пришёл туда ради вокала, а остался, потому что нашёл нечто большее

я чувствую себя таким счастливым, когда мы все вместе смеёмся

мне грустно, я хочу заняться тем, что делаю хуже всего
а это ничего
во всём я хорош

твои ботинки и мои
из под ботинок искрит

слёзы на рукаве
прожигают

мы и наша жизнь -
я не переживаю

я знаю тебя, я знаю
что ты что-то задумал

*

твои ботинки и мои
в городе лужи

неужели, и я так плох?
так равнодушен

мы - и,
наша жизнь

о простом - сложно

я знаю тебя так давно
так давно

*

что ни говори,
а мы хорошая пара
любовь стара,
как мир

что ни говори -
я знаю
я знаю

любовь стара, как мир

во мне слишком много секса, слишком много бешенства