всё интереснее и интереснее

отче мой, еже еси на небеси
ты там сам давай, не грусти

я пока еще в силе и в праве.

если знаешь, где мой предел
будь со мной, там где я хотел

всё разрушить и всё исправить.

*

отче мой, я из золы в золу
где иду с тобой - с собой тебя не зову.

человек, иногда - чуть хуже.

но под небом серым мотая дни
я люблю всё это, ты уж меня пойми.

мне не так уж и много нужно.

*

защити родных, и тех, кто уже без сил
помоги тому, кто у тебя просил

проводи, кому в путь - без боли.

очаруй детей - показывай чудеса.
этот мир хорош. ты, выбравший небеса,

сам знаешь, чего он стоит.

грусть, или беспокойство, или гормональный коктейль, или вспышки на звёздном небе нейромедиаторов, или недостаток сна, или всё это вместе взятое

сделай мне комплимент, два, три, четыре

скажи, что я умён. что я очень умён.

позволь мне рассказать про все эти душные вещи, которые меня окружают. про все мои специфические интересы.

смотри на меня, как на чудо. владей мной. люби меня.

я хочу выплакать всё напряжение, выговорить его в беспорядочном гибком скользком потоке слов.

у меня бывают такие дни, когда я хочу спиной ощущать что-то надёжное.
когда я теряюсь в собственных мыслях - эпистолярном жанре. когда я мало ем, много думаю, и ужасно сплю.

когда единственным способом помнить кто я такой становится чьё-то присутствие.

а единственным способом сбросить балласт - пережить насилие.

вот я и здесь)

чувствую страх. но и предвкушение

трудно вообразить, что я действительно начал это. столько лет подступаться, и, наконец, сделать шаг

нельзя быть полностью готовым к вещам. неуверенность - такая же часть нас, как чаинки на дне кружки чая, осадок в бутылке вина. она возникает, когда что-то происходит по настоящему.

сегодня мне исполняется 31 год. и я генеральный директор собственной компании. как и сказал Никита: "звучит как приключение!"

по сравнению с предыдущим годом меня поздравило столько людей. уже! ни смотря ни на что, ни смотря на моё молчание.

я чувствую, что стал счастливей, и больше живу. я чувствую, что стал думать свободней и проще.

меня окружает много хорошего.

но я благодарен за всё.

что-то, что тянется в никуда

я перечитал книгу "мемуары гейши". и опять, слишком быстро - всего за две ночи.

нужно мотнуть время назад.

я хочу подобрать слова, чтобы описать, как мне сегодня грустно. но я не понимаю почему.

просто оставлю здесь цитату, которая мне понравилась.

"Женщина, живущая в огромном доме, может гордиться красивыми вещами, окружающими ее, но в тот момент, когда начинается пожар, ей приходится быстро выбрать лишь несколько из них, которые для нее больше всего значат."

где невозможно спрятаться от человеческого взгляда?

в двухмерном пространстве

я так люблю лето, я так люблю спать до обеда. просыпаться под солнцем, в разгар сиесты.

осень опрокидывает в ностальгию. вчера я вспомнил, как в девять лет читал книжку про двенадцать кругов ада.
я вырос и забыл о её существовании. но как же она мне тогда нравилась. теперь хочется найти её среди наших старых книг.
карманный размер: где-то с ладошку. словно, специально сделанная для того, чтобы её можно было носить с собой. но, зачем?

я помню и ещё одну книгу, которую так и не смог найти среди когда либо изданных на земле.
но она точно была. часть моего детства построена на образах оттуда.

в книге шла речь про город Хохликов. это такие демонические существа.
а полноватый забавный Бум, спутник главного героя, прототип того, что чуть позже я искал и любил в людях.

сколько туда не смотри - а там снова ночь.
в мутном стекле, преданная забвенью
комната, люстра, свет. как в фонтане - мелочь.
слово с запинкой в строчке.
день длинною в моё терпенье.

а, что теперь там? что теперь будет тут?
стук за окном - это сердце. а сердце - жижа.
я не про жизнь.
стекло, отпечаток губ.
я смотрю вдаль - и я тебя снова вижу.

прошлое - новое. лоск или новизна
блики на глянце, разные средства, слёзы.

чувства, как призма. но я этого не знал.
я и сейчас не задаю вопросы.

я попал в какой-то параллельный мир, где невкусные сырки "простоквашино", даже когда подтаявшие

я перешел на тройной эспрессо. о таком я даже мечтать не смел. потрясающе.

легко переключаться между эмоциями, когда они такие ровные, и так между собой похожи

английский: 92 дня

диплом, и все вытекающие

а что ещё?
тишина в темноте (матрёшка)

всё, как и должно быть

гуляй пока
я разбогатею и женюсь на тебе

как же хуево, просто пиздец
и я не понимаю почему

такое проклятие. ты был последним, кого я и вправду любил.
мир опустел без этого.

ты далеко, я далеко. и во времени, и в пространстве. но что-то не утихает, и длится, и злится.
мы были обещаны друг другу судьбой, но сумели проебать даже это.

и мне больно каждый раз когда я думаю о том, как всё могло бы сложиться.
слышишь?

я уже месяц по часу в день занимаюсь английским
и считаю, это достойно хотя бы увековечивания тут

иногда это всё кажется мне просто долгой шуткой. и ожиданием, когда же она закончится

поднял дозу антиков. ну, просто так. заебало каждый раз ломать таблетки