пил пиво лёжа в ванной. господи, как же было хорошо.

моё утро: кофе + антидепрессанты, наблюдение за графиками конверсий, разговоры с роботом, вижу своё отражение в стекле

мой вечер: снова кофе, звук стиральной машины, устал работать, но январь нужно вывести как угодно, лень есть и хочется спать

скоро обратный отсчёт от десяти. я слишком загружен

Как бы я хотел прожить свою жизнь с тем, кого люблю.
А не искать любовь в том, кто соответствует критериям человека, который любить умеет.

сбил в кашу режим - сел на миртазапин, чтобы исправить

но по ощущениям - как будто на хуй

хочу спать и ебаться, больше ничего не хочу

ноут горит, дедлайны горят, голова просто пылает
но надо работать, а не думать о тебе. и уж тем более о том, как мы ебемся

я проспал 13 часов. мне снился центр Питера летом.
конец лета, когда всё золотое, как в воспоминаниях

и я заглядываю в окно, где кухня старого фонда залита солнечным светом. и нет ни мебели, ни людей - ничего.
кухня странной формы - в форме угла. и я знаю, что она продаётся. думаю: может купить её?

я гуляю по городу, и знаю где что находится и как называется. прямо как ты когда-то. и об этом (прямо во сне) я думаю тоже.

меня перекручивает от ощущения, что скоро что-то должно случиться.
я не понимаю, почему так чётко ощущаю твоё присутствие, когда тебя нет в моей жизни уже много лет.

есть вещи, разбивающие мне сердце.

маме становится хуже, она просит меня: "придумай, откуда брать деньги. бог наградил тебя многими талантами. и это ты сможешь"
она говорит: "изучи что-нибудь. люди же как-то вылезают из ямы? инвестиции. майнинг. найди что прочитать."

я не сообщал семье, что уже занимаюсь бизнесом. я решил сказать вместе с первыми большими деньгами.

просто я устаю. я делаю столько всего, но и этого оказывается мало.
она не спрашивает, как мои дела. что нового, что хорошего, что интересного.

я сделаю всё, что от меня зависит. как и всегда. на меня и так давит ответственность - я принял её давно и без лишних просьб.
но эти слова, как камень, который весит целую тонну. мне есть с чем сравнить: я переподнимал массу тяжелых вещей, пока делал вынос квартиры.

глубокий вдох. один. второй. но боль никуда не уходит.
она в груди и в глазах. в моих отяжелевших пальцах.

мама говорит мне: "торопись. сделай это быстрее."

да, мам. хорошо.

люби люби люби
[684x700]

настроение поспать и поработать, но не получается совмещать

Может, ты просто устала, как трасса Кола?
Лето или зима, да и что такого.

Конец всё один,
сколько не жги бензин

приближение - только слово.

*

А слово не знает жалости.
как губы - твои молитвы.

Вся нежность - свернуться, сжаться,
стереться в бумажном свитке.

Пока с тебя пишут карты,
там мимо глядят полотна

где женщины на миллиарды
меняют всё что угодно.

Настроение - говнище.

Я пил швепс под куранты, вызвал убер блек, и отправился в загородный дом. Без меня там уже нажрались, и, к тому моменту как я появился, в углу дивана храпел бомж, а муж Татьяны прыгал со стола на диван.
Я заснял, как он выломал кусок фанеры.

Атмосфера пьянства и умирания - в обратной последовательности.

Дома на столе родителей - только редис и хрусталь. У бабушки поднялось давление, она легла, а мама навела суету вокруг.
Мы обсуждали смерть, мёртвых одноклассников, быстро идущее время, болезни, а спустя 4 часа - то, как маме не понравился мой подарок, потому что он ей не нужен и она хотела другой.
Дедушка работал. Тетя звонила нам с красной площади, пока играл гимн.

Я устал - они хотели, чтобы я остался. А мне хотелось поехать домой. Но, почему-то, я поехал в Красное Село, пытаясь исправить своё настроение.

К 6 утра я смог вызвать такси назад. В частный сектор не откликалось ни одной машины.
Хотя я и знал, что, если вызову эконом, что-нибудь сыщется, но... Моё настроение, весь этот день, и ночь, и год...
Я был не готов провести в тухлом салоне даже 24 минуты.

Водитель BMW открыл дверь. Но Юле надо было покурить перед дорогой. Ведь это особый кайф: курить в новогоднюю ночь, во время платного ожидания.
Так что мы постояли ещё. Не торопились.

В салоне водитель спросил, есть ли у меня какие-нибудь пожелания? Я сказал: "нет". Сегодня я уже нажелался.

Дома Юля вырубилась почти сразу. А я набрал себе ванну, и скинул водителю на чай.

Пустынная дорога, черный костюм, безупречная вежливость и лакированная, как леденец, машина - были почти единственными приятными впечатлениями от Нового Года.

Но я знаю - меня отпустит. И, спустя время, я буду вспоминать, как увлажнитель воздуха протёк на ковёр, спустив все положенные три с половиной литра. Как воду ловили ведром - в котором тоже оказалась дыра.
И мама, и бабушка - наконец-то смеялись (впервые за вечер?)

Как я вновь написал на листке для сожжения то, чего не писал уже очень давно.
Как они опять называли меня ребенком - и я молчал обо всех взрослых вещах, которые делаю, чтобы купить им комфорт и спокойствие.
Как они подарили мне оверсайс футболки - и я почувствовал, что они действительно пытались угадать вещи, которые могли бы меня обрадовать. Что мы все предпринимаем попытки узнать друг друга.
И я буду думать: "я встретил этот новый год с близкими. значит, это был хороший новый год."

Да что уж там. Я уже так думаю.

мне снился сон:

на конец лета выпал действительно жаркий день. мама говорит, что нужно взять от него всё, и маринуется на солнце.
для меня набрали огромный чан с водой. она теплая и сверкает.
я раздеваюсь до плавательных шорт, но, в последний момент вспоминаю про холодную рыжую реку. ту, к которой идешь через заднюю калитку, спускаясь в перелесок. и я думаю: не лучше ли искупаться там? ведь в реке можно поплавать.
я говорю об этом маме, и она вздыхает: "так давно там не была, что, кажется, даже разлюбила оранжевый."

в моем детстве было много оранжевого: её смуглая кожа, её купальник, её яркое платье. и эта река.

я проспал 10 часов. просто лежу и жду, когда подействует кофе

мне снился сон:

я познакомился с мужчиной, который стал баловать меня разными дорогими подарками, и мы весело проводили время. потом ему надо было куда-то уехать, и за это время я познакомился с женщиной, и с ней мы делали то же самое.
потом случайно выяснилось, что они муж и жена. (капец, это было неловко) такая ситуация их обескуражила. но позже они решили, что, раз такое дело, может, нам стать шведской семьей и мутить втроем?

действительно.

но к тому времени я уже нашел себе какого-то банкира из Австрии.



не знаю, как это прокомментировать. но и оправдываться не хочу.

убить, убить, убить - всё это в себе.
как когда-то на стол с раздвинутыми ногами легла Марьяна, и её тело, и её душа - были разделены надвое

теперь лучшая из них работает на меня, и звонит, и дёргает с дурацкими вопросами. но я понимаю эту неполноценность.
иногда, у меня возникает чувство, будто со мной сделали то же самое.

уже ослабла кожа на лбу, а жизнь проходит всё также. и по вечерам, я с горечью понимаю, что время любви прошло. прошло то время, когда ложишься на стол и раздвигаешь ноги. теперь там подписывают бумаги. теперь там счета от налоговой, накладные, договора. а деньги, как аромат парфюма, висят где-то в воздухе. между одним контрагентом и другим. вот и все чувства.

но ведь и у меня был такой человек. особь заставшая времена желторотой невинности. когда я, с той поры и до этих пор, боялся произносить его имя. как будто, что-то может случиться от одного только слова - без подписей, печатей. от одного "алло" или "хорошо".
нет, нет. его рыхлым именем можно назвать пустыню. до самого горизонта тянется пустота, которую он оставил во мне.

убить, убить, убить. а убивать - нечего.

и это главный кошмар офисного клерка, будь он хоть трижды директором.

я знаю в этой пустыне всё, хотя и смотреть в ней нечего.

да и какое мне дело до мира, если от моего сердца осталась одна труха.

у меня фетиш на черные перчатки.
может, подарить их тебе?

сколько в нашей жизни было лета, и так мало зимы. хотя зима здесь, казалось бы, повсеместно

пересчитав лопатками все ледяные блоки, унылые стены, дерево, камень, и, если уж совсем не повезёт, песок, я, как никто другой, знаю вкус холода. и хорошо знаю тонкий морозный запах телячьей кожи. пар, идущий от рук, когда ты снимаешь вуаль, и гладишь-гладишь-гладишь мои яркие щёки.

так было во снах: просыпайся, мальчик.

а что же на деле? твои руки в карманах, и, не известно даже, есть ли там среди чеков и этикеток оружие.

я достаю телефон:

- алло?

люди только с третьего слова понимают, с кем они разговаривают.

- алло?

я скучаю по возможности сосаться с тобой, втридорога заплатив за мартини с водой. в этом паршивом месте. в этой клоаке. среди обнаженных ангелов, снующих туда-сюда. там, где мы смотрим друг на друга, и не можем сдержаться от смеха: надо же, любовь! начинается в таком неподходящем месте!

- что за музыка у тебя там играет? ты где, чёрт возьми??

завтра я буду на транспаранте, в честь выборов, или чего-то такого. моё лицо на каждой афише.

- успокойся, я дома.

- ты что, обдолбан? ты вообще видел новости? ты видел, какое видео они слили в сеть?!

- как раз его пересматриваю. это монтаж. там была другая музыка.

- музыка?! что за тип рядом с тобой??? музыка! две недели до выборов! ДВЕ НЕДЕЛИ! а ты подкидываешь мне ТАКУЮ проблему!

- ну так реши её, Сержик. Подай в суд за клевету, скажи что это ИИ-генерация, приплати кому надо, и выверни в нашу пользу. Или, что? ты думал, они выкинут все козыри сразу, года за пол, чтобы мы успели отмыться? сам ведь знаешь, как здесь всё делается.

- Даже если я подам в суд, разбирательство займет дольше, чем у нас остается времени.

- А нам и не нужно выигрывать это дело. Правда вообще не имеет значения. Правда - это то, что ты сможешь доказать. Будь обижен на это. Будь в праведном гневе! Задавай риторические вопросы: "кому это выгодно?!" Покажи им ярость. Покажи им обескураженность. Покажи, что нам не насрать. ...ну, в таком духе. Работай.

Я вешаю трубку.

Видео на мониторе играет и начинается заново.

Какие нежные-нежные-нежные-нежные руки. Вот бы облизать каждый палец.

гос сервис висит, не могу довести до ума регистрацию токена

сукааа как же скучно

я думал, что утром мне станет лучше, но мне не стало. всё еще грустно и всё еще хочется спать.
я никому ничего не должен, кроме самого себя. усталость в конце года всегда такая.

Б. размотала меня, как клубок ниток: опасный человек, с которым я дружу. у неё на каждую мою фразу найдется скриншот - и всё в таком духе.
она сказала, что я должен написать тебе. я спросил: "зачем?" потому что правда не понимаю.

" - потому что ты не отпускаешь его."

звучит как лично моя проблема, it seems?

прошло уже много лет. но время от времени какая-то чудовищная сила разворачивает меня в сторону этих дней и твоих рук.

Б. сказала, что я боюсь писать тебе, потому что боюсь потерять это чувство.

Увы. Я боюсь писать тебе, потому что боюсь снова его ощутить.

огонь в твоих глазах не утихает. словно зелень леса объятая пламенем закатного солнца - как бы я хотел, чтобы эта любовь принадлежала мне.
когда я держу в ладонях твоё лицо, мне кажется, что я делаю нечто правильное. когда я целую тебя - я превращаю ангела в человека. когда я помню тебя - я превращаю в человека себя.
да, эти воспоминания. всё что осталось от правды, в которую я верил.
они закрыли твой взгляд - и мой мир исчез. темнота.

стоя на краю, я хочу остановиться, но уже не могу. теперь они снимут мою сетчатку, запишут голос, отберут мои пальцы. и я займусь постоянными поисками вещей, неспособных меня удовлетворить.

на цепочке - железо. мы все здесь на поводке. знаешь, когда я ощущал себя абсолютно свободным?

сегодня я дрочил сидя на лекции по составлению фин. моделей

если мы и движемся к пропасти, то кое-кто в неё уже прыгнул. я понимаю Джордана Белфорта: никаких мыслей. и никакого оргазма. сухой паек.

на таблетках желания фактически не существует. но иногда и такое случается.

сегодня пришло подтверждение от налоговой: фирма открыта, нужна только подпись.

лучше бы меня на этой лекции кто-нибудь трахнул.

так ведь, Эрик?

извини что с ума сошедший
замусоленный мокрым взглядом
я там где-то болтаюсь вечно
и оказываюсь не рядом

как далекой звезде, которой
ты моё отдавала имя
не любимый-любимый город
стал виденьем неуловимо

днём его ты уже не помнишь,
только ночью ещё, едва ли.
грусть. о чём? ты не знаешь точно.
мы как будто там не бывали.

небо в золоте или ртути
чувства собраны в сноп и пламя.
и уже не коснуться сути,
никогда не объять руками.