как странно осознавать себя полностью в соло
в своих фантазиях я один - и пока в реальности открывается дверь, я один, один
я один в своих удовольствиях (молчаливая сакральная сексуальность) - момент, когда всё заканчивается, когда я достигаю пика... я один. физически и в мечтах.
я не растворяюсь до пустоты - я всегда остаюсь в этой комнате. никто не задаёт мне вопросов, не говорит провокационных слов.
моё сердце стучит размеренно, мои руки двигаются ритмично. мне хорошо и спокойно в том, кто я такой, и каков я есть.

всё ещё грустно, но грусть уже начинает восстанавливаться

Как же меня все заебали. Но больше всего меня, конечно, заебала ты, Юля.
Выплатить 900 тысяч твоих долгов? Да, пожалуйста. Готовить жрать, убираться, работать, и постоянно выслушивать твоё нытье и скандалы о том, что я не уделяю тебе времени, не проявляю к тебе заботу, не-что-там-ещё? Пока ты уже месяц лежишь вообще без работы, не моясь по три дня, бесконечно посасывая бычки ебаного айкоса, который воняет на всю квартиру. И любые мои предложения навестить психиатра в лучшем случае откладываются в долгий ящик, в худшем - воспринимаются в штыки.

Но, как будто мало этого - тебе ведь вообще плевать. Ты будишь меня в субботу, зная что я лёг в 3 часа утра, потому что до 3х работал (делал ебучую кластеризацию), потому что тебе всралось обсудить, какого хуя почта опять перенесла доставку, и ты всё никак не можешь получить деньги за МОЙ синтезатор, чтобы раздать очередные СВОИ долги. И ты будишь меня, зная, что один раз проснувшись утром я уже не усну.

А вот ты успокоишься, и ляжешь спать до обеда (который, кстати, тоже приготовил я) и в комнате будут задернуты шторы, и я уйду РАБОТАТЬ в гостиную, потому что 900 тысяч НЕ ХВАТИЛО чтобы выплатить все твои ЕБАНЫЕ долги.

А когда я на три недели слег с ковидом, в какой-то момент на мою просьбу сделать мне чай, ты сказала, что устала делать мне чай, потому что ты не девочка принеси-подай, а я пью чай по 10 раз в день, и это тебя заёбывает.

Знаешь что заёбывает меня, Юля? ВСЁ. ВОТ. ЭТО.

За три недели что я болел ты даже не удосужилась убраться в квартире. Я сам убрался, когда встал на ноги.
И знаешь что ты мне сказала? Что тебя надо пинать))) Девочка моя, тебе скоро тридцать лет. Какое, нахуй, "пинать"?

Видит Бог, я пытаюсь быть хорошим другом. Но как же я ЗАЕБАЛСЯ.

Думаю, единственная причина по которой я не влюблён в более давнее своё прошлое, заключается в том, что я совершенно его не помню. Я живу только с его последствиями, а не воспоминаниями.

Иногда я перечитываю наши старые переписки
Как жаль, что мы утратили всё это, всё это упустили. Нуждаться в чем-то, любить что-то, быть и казаться. Какая веселая жизнь за плечами, она окрыляет.

весна просто прелесть

я всё время кручу эту фразу у себя в голове. и она - умножает моё ожидание.
какие-то вещи почти понятны, почти сделаны, но они лишь предстоят

я люблю это. хорошие разыгравшиеся чувства. любопытство и предвкушение. и всё - как будто не торопясь.

пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста - окажись также хорош, как я себе представляю

если ты знаешь уловки разума - это не сложно. обмани меня, перехитри меня, удиви меня. всё самое главное.
окажись со мною на равных, я умоляю

вообще-то, я редко ощущаю тоску, поэтому каждый раз стремлюсь её чем-то сделать.
наверное, старость, это когда спина начинает болеть чаще, чем сердце. и без причины.
всё какое-то фальшивое в этих мыслях.

мне скучно. маниакально отпидорашенная квартира, с ровными рядами всевозможных предметов, и... мне всё еще скучно.

я не то чтобы пытаюсь прийти к порядку (и контролю) хотя это тоже, просто развлекаю себя по взрослому.
рядом с отчетами - таблицы отчетности, рядом с четвергом - пятница, а в пятницу звонок от бухгалтера, и всё такое, и другие дела.

засыпать под подкасты о хим.промышленности, чтобы просыпаться под колокола.
хочется, чтобы числа что-то решали, но гармония Фибоначчи могла бы иметь и побольше "ч" в фамилии автора.
эх.

вот бы спрятаться в мясе
в общей массе
только там ещё порох, только там серый снег

грудь вышибает - сердце рвётся на части
а я так хотел задержаться...

- нет.

уже можно начать скучать и грустить по кругу?
я не помню кем был - плыл по жизни в крови.

но ты... если хочешь, надень мне кольцо на руку
как будто мы всё это делаем по любви.

вот бы спрятаться где то... в пыли, в бордюре.
где замыленный взгляд унесёт водой.

только там твой бычок... ты, что ли, снова куришь?
для здоровья вредно, мой дорогой.

сердце - пластичный символ
глину взрывает буйвол
семена опускают в глину

и что теперь с нами будет?
молчишь - точно слов не знаешь
молчишь - точно жить не будешь

прости меня за всё это.
природа в зачатке лета.
Господь тебя обожает -
ты всё от него получишь.

иди и живи по кругу
обронишь, смолчишь, забудешь -
и всё ещё только будет.
и всё будет только лучше.

тоскливо

а что ещё написать?

весна спокойная, небо белое. где же тут подвох?

иногда просто наваливается уныние, и ничем это не объяснить.

завтра вторник. чего-то не хватает, но, кроме денег, нет ничего, про что можно было бы сказать: "нужно больше"
а о них я даже не вспоминаю.

сесть на поезд, и уехать в йокочо. да хотя бы просто покататься на электричках. созидать, ощущать время.
не сопротивляться собственным чувствам.

по приколу начал учить немецкий. Das ist auch gut. Мой мозг откуда-то выплюнул знания по артиклям (наверное, школа) и ещё там кое-что кое-как.
английский уже немного поднадоел, но приходится толкать и эту телегу.

скука воистину топливо хуйни человеческой

Я видел тебя во сне.

Я стоял в центре поля - а ты был впереди, на участке деревянного дома. Я видел, как ты сделал мой быстрый снимок на фотокамеру моментальной печати.

Развернувшись, я пошел сквозь траву, к калитке, чтобы уйти. Но ты побежал за мной. Возле ограды мы оба остановились. Я посмотрел на тебя.

Ты сказал:
- Я больше так не могу. Я не спал два дня. Я все время думаю. И этого (ты скомкал мой снимок и отбросил его в сторону) - категорически не хватает.

Я смотрел на тебя, и моё сердце горело.
Я сказал:
- Хорошо. Пусть это будет наша ночь.

И мы обнялись. Я снова чувствовал твое тело и запах.
Потом мы разделись и зашли в чан с талой молочного цвета водой. Она бурлила, как в сказках.

Мы все ещё были рядом, обнимая мокрые тела друг друга. Я не помню, целовались ли мы. Надеюсь, что да.

я и ты, и любовь, любовь, любовь

спокойствие и слабость в тишине
звони жене, она тебя искала
смешайте слёзы, губы - без скандала.
она и не узнает обо мне.

я - просто сон. ты спишь который год.
и видишь: в тёмном зале на восстанья
твоя любовь - и все твои страдания
в улыбке нежной обнажают рот.

ты знаешь её имя - прошепчи.
набраться смелости - и всё сказать, как было.
но сны небрежны, противоречивы...
и, всё же, ты хранишь от них ключи.

двойная жизнь. ты в мареве ночном
в который раз берешь её за руку -
целуешь пальцы белые - ни звука.
и сон навечно остаётся сном

бог создал ямочки на тыльной стороне руки для мандариновых косточек (чтобы мы могли выплевывать их туда, и не пачкать руки)
в юности мы ошибочно полагали, что они нужны под кокаин.

улюлюканья стихли, долгожданное "ничего". фиолетовый сумрак за окнами, рыжий свет ламп. по моим лёгким всё еще течёт.

я устал: мне хочется впасть в спячку, и там, во сне, приняться за книги. читать их или писать.

посмотрел "заводной апельсин". мне понравился главный герой - но только первую половину фильма. потом автор использует его, чтобы выразить общий замысел, и... я немного разочаровался финалом. как будто хотел чтобы фильм был о чем-то другом.
а, может, мне просто не близко такое насаживание морали. может, я просто люблю интересные бессмысленные вещи.
старое доброе ультранасилие.

ещё немного, и можно будет отдохнуть.
дорисовать, дописать стихи, досмотреть курсы и фильмы, догулять, и - всё остальное.

сижу и ем конфеты со свадьбы, в которых не ощущается ничего, кроме сахара
мама говорит - её кровь больше не имеет соленого вкуса, но и сахар теперь стал падать

я устал, и мне хочется спать ещё с восьми часов вечера

но я хорошо справился с этой финальной неделей. остался последний рывок - и станет существенно легче и веселее.