Не накопилось. Может чуть чуть,
Не переполнен. Слышишь? Я знаю.
Не наболело, пока только грусть
Пока только так. Пока выживаю.

Кусок моей жизни, мы держим в руках,
Надежду на счастье, в таких хрупких и детских.
Кусок моей жизни, в чьих-то острых зубах,
И отражение в глазах, таких лживых и мерзких.

Мы верили картам, и верим сейчас,
Пусть никто не узнает, что прячем под сердцем.
Не накопилось. Пока только грязь.
Тошнит. Очень больно. Это ведь честно?

10 Сентября 2010 г

История жизни человека, какой бы жизнь ни была, есть история неудачи.
Жан-Поль Сартр

Обдумывая и анализируя чужие мнения о себе, ты рискуешь стать кем-то, кем ты никогда не являлась.

Хладнокровное есть друг, и похуизм внутри
Опять лезишь в гору? Хотя бы вниз не смотри
Оно существует. Я верил, я знал
Мне бы сосредоточиться. Я ведь совсем не устал.

Хладнокровное есть. Мы любим уродов.
Мы грезём шоколад, мы уничтожаем народы.
Забота о чувствах, об улыбках чужих
Горим без остатка. Всё для других.

Это им будет больно? Потом грязь смахну.
Нет, я в порядке. Я тоже терплю.
Я понял, всё просто. Ещё один шанс?
Ты любишь чужих, сильнее чем нас.

Уже выросли, эти дорогие люди. Больше не идиоты, да и никогда ими не были. На протяжении вот уже трёх лет я пытаюсь разобраться что для меня более привлекательно: быть взрослым или быть ребёнком. Иногда я слишком капризный, иногда учтивый и милый. Могу промолчать, честно. Но если бы вы знали, как сложно промолчать. А иногда обязательно вставлю что-либо что имеет смысл только для двоих, когда рядом находятся больше двух людей. Пусть слышат, воображают и догадываются.

- Становишься "похуистом".

- Ты же проводишь меня?
- Нет.
- Конечно нет. А если бы было позже ты бы меня проводил? Ах да, конечно нет.
- Я провожаю только одну девушку.

(- Что нужно сделать, чтобы стать такой девушкой?
- Поцеловать меня )

- Если ты провожаешь только одну девушку, то почему ты её вчера не позвал?
- Я позвал.

Мне плевать. Сам себе удивляюсь, ещё год назад я бы с ума сошёл от такой возможности, а сейчас глубоко всё-равно.

- Может, хотя бы обнимешь меня?
- Не хочу я тебя обнимать, не хочу тебя видеть больше. Не звони мне больше.

В истериках люди бывают правда страшными. Ну всё, простили их, сказали, что всё хорошо - зачем же продолжать делать ЧТО-ТО?
Я видел будущее. О боже, я опять видел это "прекрасное" будущее и опять рассказал о нём. И, конечно, оно тебя расстроило. Я умею прощать чужие ошибки, терпеть обидные слова в мой адрес, но, милая, что же я могу сделать с "таким будущем"?
А всё так мило начиналось, как всегда. Моё поганое настроение. Самое идиотское, что я не могу объяснить почему же мне было так больно и обидно. День полностью убит ни на что. Это дурацкое пиво. Разговоры на кухне про секс и баловство. Потом ждал тебя долго. Именно пока ждал моё настроение и стало настолько поганым.
Разболелась голова. Хотелось и спать и говорить. Опять это чувство, будто, вдруг, может быть хотя бы в этот раз, хотя бы на секундочку получится понять друг друга, принять именно этого человека, поддержать и всё в таком духе. Но остаётся только тошнота. Тошнота - это невозможность мужчины и женщины понять друг друга. С чего это вдруг, нам думать о таком.

Вместе учились. Я учил физику, ты учила философию - но только это всё уже было потом. После ночного кошмара, от которого ладони потеют и сердце начинает учащённо биться.

- Я говорю нет, не потому что потому, а потому что, ты всё расскажешь.
- На что ты говоришь нет, дорогая? Я у тебя ничего не спрашиваю, мне ничего не нужно. Мне бы просто уснуть спокойно, а утром сделать тебе чай.

Мой спокойный голос. Неужели я не был сама любезность? Не выставил тебя сразу же вон, забыл весь кошмар. Дверь не захлопнулась и мне ещё казалось, что всё может получиться. Но когда что-то происходит не так как ты хочешь - это приводит к лёгкой панике и злобе, и ты начинаешь творить сам не знаешь что.
В истериках люди бывают правда страшными.

Меня тошнит. Тошнит от того, что я опять ничего не делаю. Тошнит от того, что приходится чего-то или кого-то ждать. Вот только было бы кого ждать. Тошнит от вас. От ваших заманчивых интернет-образов. Вы ведь на самом деле это проекция меня же самого - ведь в интернете все одинаковые - так и есть.
Однажды утром - и вас любовь наполнит.
Зачем меня упрекать? Да за что же, что я вам делаю? Уйдите, и я не потревожу. Да я сам заманчиво удаляю всё, и дарю вам море возможностей жить счастливо без меня. Я ведь несу только чушь и иногда боль.
Назовите меня уродом. Только попробуйте назвать меня уродом, потом придётся отвечать, почему же вы бегаете вокруг этого урода. Устройте домашний очаг, живите скучно и предсказуемо и не завидуйте тому или той, который или которая не знает, что хочет сделать со своей жизнью и делает хотя бы что-то.

^{Ты не думай, солнышко,}

^{Ниже написанное, всё - выдумки.}

 

 Я не то чтобы много требую - сыр Дор Блю
Будет ужином; секс - любовью; а больно - съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю -
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.

Пустота внутри даёт о себе знать. Ещё чуть-чуть и она вылезет из горла. Я перережу пуповину или что-там может быть ещё.
Отчаяние. Почему это чувство тревоги, одиночества и полного непонимания опять вышло на мой след? Проснулся как обычно не по расписанию. Два одеяла, две подушки, книги на полу и я один. К компании очень легко привыкаешь, и так же легко устаёшь от неё. А мне бы просто написать "смс-ку" со словами "Привет, знаешь, всё будет хорошо, и плевать что сейчас я задохнусь от грусти и всего такого, поверь. Всё будет просто прекрасно".

Пытался час в правильном порядке расставить музыкальные фрагменты, чтобы получилось нечто вроде музыкального произведения, всё тщетно. Слишком много разных рифов - каждый из них передаёт разные настроения. Невозможно красиво сочетать в одном тоску и веселье. Это и заставило меня так яро писать слово отчаяние. Вспоминать людей, которые могли бы сейчас быть у меня, но их нет. Их никто и не звал, но мог бы.

И сразу же привлекать внимание. И пусть кто-нибудь откликнется и подарит иллюзию сожаления.

Я хотел осмыслить одиночество. Ощущал ли я его постоянно или совсем нет? Тогда ли оно скреблось об мои рёбра когда я неделями не видел родителей или когда разговаривал с кем-то по телефону и понимал, что мы не можем сказать то, что хочет услышать другой.
Стояло ли оно передо мной, когда я курил на балконе, а в доме напротив вечером загорался свет?
Оно могло быть, когда я был с кем-то, когда я был один, когда был я пустой, когда я переживал, когда я спал, когда я стоял в душе. Оно было везде.
Могло ли оно быть внутри меня?

Смириться ли со всем и забыть все чудесные моменты и радоваться кадому новому живому существу, которое появляется на моём пути
или помнить все старые обещания, помнить и верить каждому их слову. Каждому их о.б.е.щ.а.н.и.ю
Плохо.
Я хочу вдыхать весну, а на улице только зима. Мне очень холодно. я закрываю все окна и одеваю носки.

Я - это операционная система нового поколения. У меня есть права администратора и доступ к реестру. С присутствием возможности модернизации и улучшений, мои папки хэшируются и упорядычиваются по дате создания. Все мысли архивируются и закачиваются на какой-то сервер, адресс которого мне до сих пор неизвестен.
А теперь главное - я тебя найду, мудак, и ты ответишь за весь пиратский софт, который поставил на меня однажды.

Я проверил почту. Зашёл в социальную сеть и проверил "мои новости". Посмотрел в окно, на соседские окна. Включил и выключил телевизор. Сделал чай. Выбирал между двумя и тремя ложками сахара - вышел в icq, спросил совета про сахар. Почитатл "френд-ленту". Начал писать "пост". Расставил книги на полке по цвету. Вынес мусор. Пошёл в магазин за мусорными пакетами, потому что понял, что они у меня закончились. Поиграл с собакой. Выкурил сигарету. Включил плейлист. Начал закачивать фильм "Турист". Зашёл на сайт ikea - выбрал себе новый диван.

Иллюзия.
Будьте умнее - сделайте полезное дело.

Я больше не могу, не хочу втягиваться в твою жизнь. Не хочу совершать пустые поступки. И, не моя в том вина, что мне не хочется дарить тебе подарки, посвящать стихи или дружить с твоими друзьями.
Раз ты так просто, лёгким взмахом руки, ударами пальцев по клавиатуре закончила наши отношения, то что помешает сделать тебе это снова? Когда придёт определённый час всё повторится. Но ты не сможешь сделать мне больнее. Ты уже вырвала моё сердце и пропустила через мясорубку, оставив моим подружкам какие-то жалкие объедки. Они то почему должны мучиться, боже, и в их головах я буду крайним. Я слишком искренне поверил, что это был конец. Я жил этой идеей, я отталкивался от неё. Я доиграл эту роль до конца, и больнее мне уже не будет.
А что если я специально так вёл себя? Что если я правда не был уверен в тебе и знал, что если это произойдёт не из-за меня, то я не смогу найти себе места. Я буду кричать и не понимать и снова и снова ломать себе жизнь. Может быть именно поэтому я так спешил, боялся опоздать, что-то не успеть. Может мне нужно было, чтобы произошло то, что произошло. С шансом всё исправить, потому я не верю тебе, больше не единому твоему слову, - я убедился, что ты не достойна этого. И теперь я готов, я знаю что это повторится, и ты уйдёшь. Так же легко. Больнее мне уже не будет.

Все приедается, мой ангел, таков уж закон природы: не моя в том вина.
И если мне наскучило приключение, полностью поглощавшее меня четыре
гибельных месяца, - не моя в том вина.
Если, например, у меня было ровно столько любви, сколько у тебя
добродетели - а этого, право, немало, - нечего удивляться, что первой пришел
конец тогда же, когда и второй. Не моя в том вина.
Из этого следует, что с некоторых пор я тебе изменял, но надо сказать,
что к этому меня в известной степени вынуждала твоя неумолимая нежность. Не
моя в том вина.
А теперь одна женщина, которую я безумно люблю, требует, чтобы я тобою
пожертвовал. Не моя в том вина.
Я понимаю, что это - отличный повод обвинить меня в клятвопреступлении.
Но если природа наделила мужчин только искренностью, а женщинам дала
упорство, - не моя в том вина.
Поверь мне, возьми другого любовника, как я взял другую любовницу. Это
хороший, даже превосходный совет. А если он придется тебе не по вкусу, - не
моя в том вина.
Прощай, мой ангел, я овладел тобой с радостью и покидаю без сожалений:
может быть, я еще вернусь к тебе. Такова жизнь. Не моя в том вина".


Шодерло де Лакло. Опасные связи

Это цитата сообщения hey_god Оригинальное сообщение

.

Знали бы вы,многоуважаемые психиатры и педагоги,
Каково это,слушать город и становиться им.
Как нелепо и судорожно я придумываю предлоги
Вам недалеким,сгорбленным и седым,
Оббивая эти и без того стоптанные пороги.

Чего мне стоят ваши диагнозы с вашими незачетами,
Ваши "Придете в марте",когда у меня внутри
Огромное небо со своими разбитыми самолетами,
Бескрайнее море и свои потопленные корабли.
Вы меня губите этими нормами и расчетами.

Как я стою возле вашей двери и сглатываю слюну,
Раскладываю катастрофы по ящикам с диким рвением,
Захожу,а вы кидаете мне в самую глубину:
"Придете в августе" и "Это сезонное обострение".
Многоуважаемые,я до завтра,не то,что до августа,недотяну.

Вдох за вдохом. Удар, за ударом, сердце начало снова биться.
Теперь мир открылся по-новому чарующим.

Моя жизнь просто споткнулась.