Ты приедешь завтра. Не приедешь завтра, так приедешь послезавтра.
Или после после.
Завтра.
Если и не завтра, то точно когда-то.
И это будет пиздато.
Весьма пиздато, не так как обычно
Потому что обычно не пишут о личном.
Пишут хуйню или вставляют картинки,
От которых тошнит.
Тоже мне новинки.
Насоздавали страниц, или дневников тонну
Если бы ты не уехала, я бы не дрочил на порно.
Чистил бы зубы, жил как обычно
А без тебя весьма всё трагично.
Привет.
Как там в твоей Нидерландии?
У нас дожди. Холодно без тебя.
Проводишь время с весёлыми дядями,
Я тут работаю. В кошельке три рубля.
И рад созвониться бы - не отвечаешь ты,
Может уснула, а может дела.
А может придумала что-то весёлое,
Иль на худой конец померла.
Пришёл домой - купил бананы. Вечер проведу на кухне.
Это цитата сообщения Ринсвинд Оригинальное сообщение
Книги
Безусловно, написанные ниже слова не мои. Я даже не стал редактировать это письмо (выкидывать оттуда имена, поздравления и пожелания) - целое, оно сохраняет настроение и дух автора, с его замысловатым чувством юмора и красивой самоуверенностью. Автор данного письма, хорошо мною известный Лещёв С. В. или просто Сергей, член-корр. РАЕН, доктор философских наук, да и к тому же профессор в области технических наук (считаю нецелесообразным выписывать сюда все его высшие образования, но я был потрясён).
Если вы хотите наполнить свою голову знаниями, советую почитать книжки из его списка.
Написанное ниже читается либо просто "как есть" либо только то, что нумеровано цифрами или буквами. Мне сильно понравился Кортасар и стало интересно какого это быть хотя бы чуточку на него похожим.
1
Они сидели втроём на постели. Остальные курили на балконе и разговаривали про футбол. Всё, что можно было выпить, уже было выпито. Разговор так же быстро затухал как и начинался. Взаимные обвинения в педантном следовании своим традициям и невозможности упустить (или хотя бы продать) свои предрассудки.
- И вот там главная героиня рассказывает о своей жизни. О том, как её изнасиловал негр, когда она была маленькой. И о своей печальной судьбе в дальнейшем.
- Это всё ужасно.
- Но это героиня романа.
- Всё равно, писать о таких вещах.... У меня есть история связанная с моей сестрой.
- Давай пожалуйста не будем о твоей сестре. Я ведь знаю твою сестру и ...
Тупик. Разговор оборвался - всего-лишь один из многих возможных.
- Я поэтому и перестала напиваться. У меня была одна неприятная история ...
- Тебя изнасиловали на вечеринке?
- Попытались.
A
Наверное, всё же стоило ему сказать перед выходом. Его друг был совсем не прав.
2.
На кровати помимо Орасио лежали ещё двое: мужчина и женщина. Кожа, покрытая алкогольными испаринами переваривала прохладный воздух, проникающий через открытое окно. Ему сильно хотелось спать.
Таинственную тишину нарушили звуки поцелуев и шорох рук по простыне. Подобно тому как острые ножницы разрезают бумагу, эти двое разрезали тишину. Комната разделилась на два подпространства: на Орасио и на всё остальное.
Он лежал с краю, спиной к ним. Всё тело было слегка сковано. Знаете, такое бывает, когда боишься и ждёшь чтобы ЭТО ЧТО-ТО поскорее прошло.
Звуки стали громче. Движения активнее. Шум задирающейся одежды. И всё сопровождалось страстными долгими поцелуями.
B
Что-то, а целоваться он умеет. Это похоже на один длинный французский поцелуй. И в голове фразы начинают раздражающе зацикливаться. Фра-н-цуз-с-кий поцелуй. Я не ощущаю своего тела. Я ощущаю лишь посасывания и чавкания. Совершенно отчётливо представляю себе двух свиней. Они оба одного пола, но неуклюже трутся друг о друга. Слюна стекает у каждой вниз по пяточку и падает на белую простыну. Незатейливо жду, когда они начнут хрюкать, но этого не происходит. Я лежу к ним спиной, но вижу картину как-бы извне. Вижу всё из потолка. Открываю глаза. Нужно незаметно обернуться.
Они что-ли думают, что я крепко сплю? Вот ведь незадача. Продолжаю не шевелиться и ощущать сближение двух людей (людей?). Пропускаю через себя их страсть и влечение.
Я уже чувствую себя почти что соучастником. Что же делать? Это ведь не может считаться изменой.
Что-то дотронулось до моей ноги. Кто бы мог подумать, что вечерняя пьянка закончится для кого-то таким образом.
3.
Орасио уже перестал надеяться, что всё это быстро закончится. Вроде бы и ничего удивительного, что одними поцелуями дело не ограничилось, но это всё было как всегда неправильно. Пусть они (те, кто занимали большую часть кровати) и не только что познакомились, но почти вообще не общались. И не виделись до сегодняшнего вечера уже давно.
Оскорблённый неуважением к своей персоне (личности, заслугам, характеру) он слегка развернулся. Одним глазком увидел её голову свисающую над соседом. Она ещё была в одежде. Все покрывала откинуты, подушки примяты. Боясь быть застигнутым за подсматриванием он громко выдохнул и снова отвернулся.
C
Пыхтения, вздохи. Хорошо, что нету стонов. Такие пьяные, но не настолько, чтобы не отдавать себе отчёт об происходящем. А она ничего. Худенькая, милая. Даже миниатюрная - это только сильнее усиливает желание. Такие активные движения: неужели они в самом деле перешли к основной части? Но бесконечный поцелуй продолжается. И я уверен, что слюна уже испачкала половину простыни. Они будут делать это с презервативом? Они уже занимаются сексом. И ни одного слова. Ничего. Чувствую себя лишним.
Им безразлично моё присутствие. Я был когда-то лучшим другом одного и почти близким человеком для другой. Но мне уже правда никакого дела до того, что было раньше. Жить прошлым - непростительная роскошь для меня настоящего. Но с такой компанией я явно не усну.
Думаю о пустяках ведь. Она так ловко отшила его (ещё одного мужчину). Он сделал намёк на нечто большее чем просто знакомство, а она ответила: "Нет, спасибо. Я уже нашла себе интересного человека". И тут явно речь не шла о ком-то, кто находился в этой квартире.
4.
Было чувство, что у него что-то не получается. То ли он не мог кончить из-за
Я не из тех, кто forether-online
Почему у тебя в источниках вдохновения записаны "бляди, уроды и идиоты" ?
Потому-то, когда я встречаюсь с ними, то очень сильно хочется быть лучше, умнее и чище. Пожалуй, это самые настоящие источники вдохновения.
" ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком
черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало
расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах
как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом
как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами
расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь
расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним
расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими
почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали
расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса
вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас "
Ездил сегодня по городу... да, где я только сегодня не ездил. Читал в метро Кортасара - Игра в классики. И вот, в одной из глав в предложении попалось словосочетание "ботанический сад".
И, чудо, поезд остановился на станции с таким же названием.
Потом у меня сломался зонтик. Об этом, я тоже до этого в книге читал - прямо перед выходом на улицу. Так как починить его мне не удалось, то я его просто выкинул на обочину. Разумеется выкидывал я его быстро и тихо, как будто совершая преступление, - а не так как было описано в книге.
Вернулся домой пораньше. Приготовил свинину, иначе она бы стухла, полежав ещё. Забыл купить кофе и молоко. Словно забыл дневник в школу - только ругать меня некому.
До жути одиноко.
Принять такими, какие мы есть? Точно, уверены? Это значит принять все недостатки. Смириться с каждой плохой привычкой. С желанием ходить налево, оскорблять чужие семьи. Понимаете?
Давай, ты говоришь - "ты принимаешь меня такую какая я есть, а я принимаю тебя". А я знаю, что если мы так договоримся, то всё это очень быстро разрушится.
Например, ты сможешь терпеть оскорбления в адрес своего отца от меня? Или, нормально будет, если мне там отсосёт какая-то шлюха? Нет. Вот, вот.
Почему бы не получать удовольствие от того, что ты доставляешь своему любимому человеку удовольствие?
Ведь, если множество людей так делают, то чем мы хуже?
По-настоящему любить можно только ребёнка
Мне приснился сон. Встал я уже четыре часа назад, а всё равно помню его.
Я находился в каком-то доме. Играл на гитаре и пел. Сначала я пел музыку, которую играл, потом, когда подошло время куплета я пел его.
"Хочу парить, в вечности с тобой,
И жизнь свою забыть, и обрести покой.
Скажу гудбай, завершу с землёй развод,
Поднимешь меня в высь,
Будет вечным наш полёт.
... "
Я умею играть эту песню кое как на гитаре. И я её играл и пел во сне.
"Ничего не изменить. Проще ухватить, блаженство нить, чтоб завтра, было лучше чем вчера. И застынет навсегда в моих жилах мутная вода, с ним проще, ведь это шарик зла ".
Я точно знал что нужно играть в припеве, хотя в жизни постоянно забывал. И звук акустической гитары звучал немного с перегрузом и мой голос отдавался по всему дому, как будто через микрофон.
Рядом была девочка. В другой комнате была ещё одна девочка. Я всё ждал, когда же из той комнаты выйдет та девчонка и услышит, что я пою. Но она всё не появлялась. А та что рядом, меня не могла интересовать. Глупый мальчик.
И так я пел одну и ту же песню. Не помню сколько раз, но точно больше двух.
Потом я слегка проснулся. Тогда мне так казалось, сейчас же я уверен, что уже тогда проснулся. Я подумал, что за дивный музыкальный сон. Как я чудесно пою и играю. Особенно отлично получался припев: так эмоционально и громко. Я захотел ещё раз это услышать и стал петь его про себя. Звук уже был не тот, музыка другая. Я напрочь забыл придуманную мною мелодию - в голове вертелся лишь оригинал. Тогда я начал вспоминать песню с начала: мелодию, слова. Что ж, у меня не вышло так как во сне.
Я вспомнил остальных персонажей сна. Сразу же дал им имена и решил, что именно такой расклад: та что была рядом была она, а та, что в другой комнате она. Хотя во сне меня не интересовали ни имена, ни образы. Там были две одинаковые куклы, с одним лишь различием - для одной я хотел спеть свою песню. А в остальном они были одинаковые.
Может быть так и в жизни, а? Есть люди, и все они по сути одинаковые. Но всегда кто-то рядом, а кто-то нет. Всегда для кого-то мы хотим спеть, а кого-то не замечаем.
Ничего не изменить. Проще ухватить блаженства нить, чтобы завтра было лучше чем вчера.
Мне очень одиноко одному.
Получается, у меня не всегда есть семья или любящая девушка. Они со мной только до тех пор пока им удобно это.
Я же, пока что не отворачивался ни от кого.
И тут на самом деле есть очень тонкая параллель между семьёй и девушкой. Для вас очевидно, что я не могу не любить семью. Для меня очевидно, что я воспринимаю их как одно и тоже.
Но мне очень больно и невыносимо отключать всё, ложится под одеяло, поворачиваться к стенке и оставаться один на один со своими мыслями.
Это похоже знаете на что? Как будто все мои родные умерли и я остался один. Вам всем суждено это испытать, только вы предпочитаете не говорить и не думать об этом, чтобы, когда настанет момент ощутить полноценную боль.
Мне же выпадает шанс испытывать это изредка.
Что за чудесный подарок. Сука.
С каждым разом всё жёсче и жёсче.
Я проснулся в сырой камере. С кирпичного потолка свисала голая лампочка. За что я здесь? почему не могу пошевелиться? Я не знал. Наверное, совершил какое-то ужасное преступление. Всё тело онемело. Зубы начали беспорядочно трястись от холода, и я начал тяжело дышать.
Помню только несколько ударов по голове, после которых мир для меня превратился в бесформенную чёрную жижу. Была тишина, пустота и Я. Наверно даже не я, а только моё сознание. Я утопал в этой жиже. Отчаянно пытался выбраться, вертел головой из сторону в сторону пока она не заползла ко мне в горло. Эта чернота была ЖИВАЯ. Не ощущая никаких вкусов и запахов, я стал кашлять, задыхаться. Инстинктивно начал наклонять голову вниз, но в этом месте не было пространства. Не было вещества. Типичные понятия пространства глубже-дальше и вверх-вниз не существовали. У меня даже промелькнула мысль, что я нахожусь вверх ногами, а эта чёрная тварь, словно по лестнице забирается внутрь ко мне. Это состояние длилось недолго. Но вот же фокус: я ощутил себя в начале. Я снова утопал в ТОЙ ЖЕ жиже. Только на этот раз моё Я было слегка другим. Я помнил предыдущий трюк. Помнил, как отчаянно пытался выбраться, вертя головой из стороны в сторону, помнил свою мысль про лестницу и ощущение отсутствия пространства. Вокруг же моего собственного Я (или внутри) всё происходило по тому же сценарию. Вот я тону, вот я верх ногами, вот что-то затыкает мне рот и добирается до желудка.
Такой трюк повторился много раз. Я сбился со счёта. Каждый раз сценарий окружающей действительности оставался неизменным – менялось лишь моё Я: память о предыдущих своих действиях. Чаще всего я вообще не предпринимал какие-либо попытки проявить движение, но это ни на что не влияло. А вы знаете, какого-это сто или даже тысячу раз ощутить вывернутым себя наизнанку? Казалось, что я уже сошёл с ума
Зажмурившись, я пошевелил пальцем. Кровь начала циркулировать, и я ощутил приступ боли. Пришлось даже вскрикнуть. Звук отразился от стен, пола, потолка и обрушился с утроенной силой на меня. Я почувствовал, как что-то тёплое потекло по моему лицу. Через время у меня получилось поднять корпус. Комната начала сразу вращаться и меня бросило в сторону. Меня стошнило. Вытерев рукавом кровь с лица, я закрыл его руками. Было невыносимо плохо. И в эту минуту, ни одной мысли в голове. Я вообще верил, что нельзя мыслить.
Что произошло? Я наверно умер.
Через полчаса мне стало лучше физически. Годы занятий спортом не прошли даром. Моё тело было моим храмом. Моим богом и одновременно моим оружием. Может быть, я пролежал тут дни или даже недели. Я прислушался. Лампочка слегка скрипела. Моё сердце ускоряло темп. Оно всё-таки бьётся? Значит, я жив? Всё, что происходило с моим сознанием, не укладывалось у меня в голове. Я запрещал себе соглашаться со своей памятью, выводами и ощущениями. Я буквально обрёл способность мыслить.
Дверь резко открылась. С шумом, с треском. От неожиданности я вздрогнул и поднял взгляд. В мой мир пришло движение. Я чувствовал, что меня это спасёт. У меня в голове сидело чувство, что моё пробуждение будет повторяться вечно, подобно тому, как я падал в чёрную жижу. Но тут всё было не так.
Вошли двое людей. Таких же, как я. Таких же, как я означает, что у них была одна голова, две ноги и всё остальное. Молча подняв меня под руки, они потащили меня из камеры. Меня стошнило.
Я очнулся на железном стуле. Получается, когда меня подняли, я снова потерял сознание. Попытался напрячь глаза, но так и не смог что-либо разглядеть. Какого чёрта всё опять кружится?! Почему такой яркий свет и почему я здесь?
Через время у меня появился слух. Я слышал своё дыхание и дыхание других людей. Скрип пола. Я слышал чужие взгляды на своём затылке – видеть-то у меня не получалось.
- Скажите, - раздался чёткий громкий голос – вы подтверждаете ФАКТ, своей виновности?
На слове факт, он сделал особое ударение, от которого у меня задребезжало в голове. Как я и думал: я убийца. Я совершил некое преступление и теперь нахожусь на суду. Я ответил и всё потемнело.
Юпитер. Ты ненавидишь меня, но мы – родня. Я создал тебя по образу своему и подобию: царь – бог на земле, он благодарен и зловещ как бог.
Эгисф. Это вы-то зловещи?
Юпитер. Посмотри на меня.
Долгое молчание.
Я сказал тебе, что ты создан по образу моему и подобию. Мы оба следим за тем, чтоб царил порядок, - ты в Аргосе, я – во всём мире; и один и тот же секрет камнем лежит у нас на сердце.
Эгисф. У меня нет секретов.
Юпитер. Есть. Тот же, что у меня. Мучительный секрет богов и царей: они знают, что люди свободны. ЛЮДИ СВОБОДНЫ. Эгисф. Тебе это известно, а им – нет.
Эгисф. Проклятье, знай они это, они б давно пустили мне красного петуха во дворец. Вот уже пятнадцать лет я разыгрываю комедию, чтоб они не поняли своей силы.
Юпитер. Видишь мы подобия.
Эгисф. Подобия? Какая ирония в том, что бог заявляет о своём подобии мне. С тех пор как я сел на престол, во всё, что я делаю и говорю, одна цель: создать собственный образ; хочу чтоб каждый мой подданный нёс этот образ в себе, чтоб даже наедине с собой он ощущал мой суровый взгляд на самой тайной из своих мыслей. Но я сам первый пал жертвой: я вижу себя таким, каким видят меня они, я склоняюсь над открытым колодезем их душ и там, в глубине, вижу своё отражение, оно мне отвратительно, оно притягивает меня. О всемогущий бог, что я такое? Я всего лишь страх, испытываемый передо мной другими.
Юпитер. А я кто, по-твоему? (Показывает на статую.)Я тоже – моё изображение. Думаешь, у меня не идёт от этого голова кругом? Вот уже сто тысяч лет я пляшу перед людьми. Медленная, мрачная пляска. Нужно, чтоб и они смотрели на меня: ПОКА ВЗОР ИХ ПРИКОВАН КО МНЕ, ОНИ ЗАБЫВАЮТ СМОТРЕТЬ В СЕБЯ. Если забудут на мгновение, если позволю им оторвать взгляд…
Чтобы что-то написать, нужно полностью находиться во власти ИДЕИ. Необходимо чтобы она вытекала из тебя. Из каждой твоей поры.
Нужно, чтобы она обволакивала каждый твой орган, оставляя на нём несмываемый гной. Она должна быть вшита в твою голову. Она должна быть ЕДИНСТВЕННОЙ.
Конечно, ты не можешь ничего написать, потому что ты под завязку забит разного рода мусором. То хочешь почту проверить, то зайти на её страничку. То написать что-либо кому-либо. И приставка "либо" играет тут ключевую роль.
Я выучил много новых слов и уже даже умею вставлять их куда нужно. Но личные проблемы, как надоедливые мухи, мешают мне сосредоточиться. А без проблем нету мотивации писать. Я не писатель, и уже давно.
Слишком грубый и непредсказуемый, я снова и снова хожу по лесу. Ищу высохшие веточки, чтобы вставить их в землю вокруг себя. Построить свой собственный забор. Возможно забор из обмана и никчёмных убеждений. Защититься своими принципами от ваших принципов. Но так не делается бизнес в этом мире.
Нам не понять - бывает слишком сложно.
В семью играть. И верить, что возможно
Любить, прощать. Дарить тепло,
Добро пожаловать. В кино.
Тут ты актёр. Игра тонка,
И роль, обычно, нелегка.
Молчание. Оно наступило как-всегда резко. У тебя были свои мысли, может быть ты как и я ожидала какого-то знака. Потом коридор, лифт. Даже не попрощалась. Наверное стоит задуматься. Вот только проблема в том, что я не могу свалить что-либо на тебя, потому что я так же ничего не изменил. Оставляя всё на совести других мы покрываем тенью своё достоинство.
Провожал тебя взглядом, смотря в окно. Думал: посмотришь хоть раз на меня, и если да, то сколько раз.
Нет, ничего.
Ты не кинула ни одного взгляда на это окно. До ужаса печально: даже я, когда каждый день уезжаю отсюда и стою на остановке, нахожу взглядом своё окно. Хоть и знаю, что там пусто.
Может чувствовала, что я буду ждать и смотреть. Улыбалась про себя и думала: что за дурак.
У меня была последняя надежда: может быть из автобуса? Села в левый ряд и снова привычное ничего. А правда ведь: на свете есть столько всего важнее кого-то. Плеер и ЛЮ-БИ-МА-Я музыка. Дорога домой и всё такое.
(Как теперь собраться? Я повторяю себя: тебе нужно убрать суп в холодильник, рассчитать свои 300 рублей на неделю. Помыть окно и всё остальное. У тебя есть работа в конце-то концов. Глупец. Неужели ты всё ещё не понял? Каждый человек рано или поздно доказывает тебе, что привязанности убивают)
Я злюсь на тебя уже давно.
А злюсь я за то, что не всегда могу выразить чувства, которые испытываю к тебе.