Я уничтожаю всё, что прикасается ко мне.
Стараюсь или создаю видимость.
Не важно где это, в тебе или во мне
Где-то должна лежать заветная искренность.
Впервые начал слушать coil,
И закрываться в свое комнате,
Даже будучи одному. Так хочется изменить точку сборки.
Хотя бы на время.
Только не обвиняйте,
Даже когда я процитирую
СПБЧ или Кортасара.
Вы знаете,
Это тоже самое как купить
Очередные Timberland,
Бежевые. Под цвет загара.
Выделить всего-лишь один день под электродинамику,
Когда остальные дни под пиво - я в панике.
Четверг - фотоника,
Всё что осталось под остальные -оники.
Перечитал все диалоги,
Не нашёл ни одного знакомого слова
Не увидел ничего, что могло бы подсказать
Куда бежать. Кому врать. Зачем искать.
Осуществлять свои естественные желание
Как и до этого кажется естественным.
Буду меньше размышлять,
А больше "сидеть и считать".

Вы уходите по одному, друг за другом
Периодической вереницей. Из квартиры
Как из жизни.
Словно я погружаюсь в сон и там вижу тебя.
А рядом всё те же единицы.
У нас тут авария на аварии
Людей убивают и кажется, что заговор
Все боятся. Но ходят всё так же
На двух ногах. А кто-то умирает.
И это уже не просто сны,
И не осознание.
Это как-будто я вижу кого-то,
Лаю на него, затем бегу.
С болью пытаюсь подобрать слова,
Беллетристики, фашистики, экзистенциалистики
И ещё миллионы миллион этих -истик.
Начал с кем-то переписку в контакте
Чтобы не так горько было запивать водой сигареты
Завтра очень важный день и мне хочется
Поспать.
Но кто-то забрал у меня все книжки
И людей на улице начинает одновременно рвать.
А кому-то плевать.
Нет не объяснить ни кому
Ни капельку своих желаний,
Своих подозрений,
Стремлений, воображений, настроений
И всех остальных этих -эний.
Кому выговориться?
Безумно хочется писать всё в рифму,
И выучить много речитативов к новому году,
Потом летать, нет,
Пусть даже ходить.
Всем, кто рядом их читать.
Вновь обрести свои веры, мысли
И много много слов.
Новых новых мыслей.

Уважаю людей, которые меняются ради друг друга, отодвигая всех своих "друзей", пьянки, гулянки. Меняют образ жизни. Координально. Ради них самих и будущих отношений. Но сейчас это редкость.

Некоторые люди никогда и ничему не научатся, потому что им все прощают.

Главное не скучать по тому, кто не скучает по вам.

Чувства? Давайте так: или настоящие, или не надо.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
А помнишь, однажды, во мне поселился маленький мужчина? Такое бывает, когда имеешь дело с "вещами": сначала ты дорожишь ими, а потом забрасываешь. Но периодически, когда я срываюсь, я вспоминаю о нём. Это именно он заставляет меня просыпаться по утрам, выходить из социальных сетей и читать Гюго.
Собор Парижской Богоматери - на первый взгляд кошмар кошмаров, где долго и упорно описывается этот собор. Всё начинается со слова "Рок" - и меня сразу бросает в дрожь: когда-то и я уйду в ничто. И тому подобное.
Внезапно я воспринимаю эту книгу как испытание, как духовное лекарство. Потому что на первый взгляд мне кажется, что если я смогу прочесть её, то я смогу всё вытерпеть.
Открыв её на случайной странице я прочитал что-то в духе "он самозабвенно увлёкся учёбой, чтобы отвлечься от побоев своей сестры" - не могу вспомнить точно. И мне показалось, что я смогу сбегать от моих реальных проблем в эту книгу.

"Я не злопаметен и готов всё признать; у меня прекрасные данные для самокритики, при одном условии - что мне её не навязывают".

Звонила мама - как обычно, на следующий день. Всё начиналось мило, а заканчивалось, как обычно, не моими проблемами. Я в принципе был спокоен. По утрам я очень сосредоточен и рационален.
Наверное, маленький мужчина ложится рано спать.

Нет, не получилось быть сильным. Наедине с самим собой всё казалось очень простым и осуществимым, а на деле ситуация не поддалась контролю.
Привет. У меня температура, болит горло и сопли льются на футболку. На ногах тёплые носки и я проснулся полтора часа назад. До того, как я уснул я был в институте и чувствовал себя омерзительно. Я даже начал жалеть себя, когда стал переписываться посредством смс-ок. Понимаете? Конечно нет, потому что вы не просто тупые, а творчески кастрированные.
Я хотел немедленно поделиться тем, что я болен, что мне плохо, и что мне нужна помощь. Но вместо того, чтобы говорить обо всём этом напрямую, я выбрал путь, описанный у Эрика Бёрна, и вобщем могу считаться полным мудаком. Это меня не удовлетворяло уже тогда.
А она изобразила горе и сразу же много много вопросов про моё самочувствие. Но знаете, смс-ки такие холодные!
Далее я уже был дома, доедая шоколад и выпивая растворимый фервекс. Дрожа от холода я уснул.
Мне снилось несколько снов и в каждом я был ОДИН. Нет, там были ещё персонажи, как обычно, с размазанными руками и лицами, но они скорее были не мои помощники а просто массовка. В одном сне я раз за разом оказывался на рельсах, закрытых с двух сторон высокими платформами, и на меня мчался поезд. У меня было катастрофически мало времени, чтобы выбрать варианты действий - а их всего было три: постараться залезть обратно на платформу, в этом случае поезд доезжал до меня значительно быстрее; бежать направо - в сторону движения от поезда, с надеждой что он успеет затормозить; или бежать налево, к поезду, стараясь добежать до конца платформы до того, как поезд меня расшибёт. Второй сон не помню.
Потом я проснулся и лежал в постели ещё полчаса. Я что-то надумывал себе, воображал. Огорчался и всё в таком духе. Понял, что очень сильно хочу есть - встал, пошёл варить макароны. По пути позвонил маме, чтобы сообщить, что я заболел. За целый день я очень чётко и часто себе представлял, что кто-то приедет ко мне и поухаживает за мной. Само собой я не мог обратиться ни к кому с такой просьбой, потому что я уже ЗНАЛ, что я совершенно один, что им нет дела до меня, и что все как могли меня уже обманули.
Убедился, что маме не сильно важны мои жалобы и что она не может понять моих намёков, я сразу же закончил разговор - но он не хотел завершаться. В итоге я узнал, что она тоже заболевает и что ей тоже плохо. Бывает такое да? Ты говоришь кому-то как тебе плохо, а в результате ещё и утешаешь того, кому рассказывал.

На кухне (в кухне, под кухней) я начал мыть посуду. И тарелка за тарелкой, вилка за вилкой осознал, что у меня нету прав жалеть себя. Что я не могу требовать от других заботы, потому что любить меня не за что, тем более, тем кого я знаю. И тем более, что любить они не умеют. Решил быть сильным, спокойным и с достоинством принять эти дни одиночества. (хотя у меня в голове всё ещё не укладывается как получилось так, что у меня есть девушка - у неё в контакте даже стоит семейное положение, что она влюблена в меня, но я постоянно чувствую себя одиноким)
И я уже давно молю Бога, дать мне сил, отпустить все чувства, которые перевариваются во мне. Стать свободным. Стать счастливым?
Если у меня не получается изменить "систему", или "система" сама не хочет поменяться так, чтобы я был счастливы, но мне нужно переместиться в другую "систему".
И мои мысли уже окрепли. Я поужинал, заварил себе чаю. Достал сильный асперин. Вот прямо сейчас я выпил одну таблетку. И тут мне звонит она. Говорит оставаться дома, не идти учиться.
МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ДОМА.
Я НЕ МОГУ СИДЕТЬ ТУТ ОДИН.
Я утром просыпаюсь и приезжаю каждый день к первой паре, чтобы не быть в одиночестве. Чтобы хоть как-то объяснить своё существование. И каждый день - я знаю, что дома меня никто не ждёт. Что никто случайно не приедет ко мне. И винить мне не кого. И жаловаться тоже не кому.
И почему же так невозможно понять, что с такими мыслями я не мог легко обратиться к Богу? Если мне правда настолько невозможно и противно, а до самоубийства ещё длинная дорога и не все варианты перепробованы, то почему же я не могу верить в Бога? Мне всё равно, вера это не что, о чём должен каждый догадываться.
У меня самая искренняя вера, потому что все уверены, что я не верю.
Далее в разговоре, заезжала на концерт и только едет домой. "Мне нужно сдружиться с группой.." "Мне нужно учиться..."
Бла, бла бла.
Это бесконечность.
И я растроился.
Сука, всё даром. Весь мой настрой быть сильным, и не жалеть себя, всё улетучилось в пизду.
А знаете какие мысли? "Обманывала меня, что переживает из-за моего самочувствие, а вместо того, чтобы проведать и позаботиться, пошла на концерт", "Говорит что не могу к тебе ездить, потому что нужно заниматься, а сама приезжает домой поздно".
И всё в таком духе. И самое тошнотворное, что мысли такого рода в голове постоянно. .
Я явно не имею права не то что говорить, думать о таком.

Нужно заставлять себя писать

Завидуешь тем, кого дома ждут,
Но у каждого свой ад.
И ношу твою не донесут,
Мотаешь время назад.

В свои 20 я совсем не знаю чем я буду заниматься по жизни.

Мне приходится бриться против моей воли.
А что вы делаете ради других?

Настолько всё-равно насколько я стараюсь стать богатым. Сегодня был счастлив: просто так, совсем один, совсем голодный, - но выходил из троллейбуса счастливый. И красивый естественно. Когда человек счастлив он в любом случае красив.
Про мою сестру бессмысленно писать. Я даже думать себе запрещаю о ней. Это так, чтобы окончательно закрыть тему.
Так омерзительно не хватает времени, чтобы дочитать одну простенькую художественную книгу и приняться читать Гюго. В сентябре я как обычно читаю много технической литературы. Я как обычно очень сильно хочу курить. Но это я тоже запрещаю себе.
Я часто что-либо запрещаю себе.

Объём памяти человеческого мозга превышает, по всей видимости 10 в 10 степени бит (1989)

Информация = log₂(определённого числа вариантов)

Я не могу писать так часто как мне хотелось бы, потому что люди в чёрных масках теперь каждый день заглядывают ко мне и требуют чего-то непонятного.

Мы обречены на свободу
На бесполезные знания.
На мимолётную моду,
Моменты отчаяния.

Мы ищем ответы
Не задавая вопросов,
И множим секреты
И ждём, что нас спросят.

Кухня. Моя КУХНЯ. Играет лёгкий драм. Я специально выключил свет, чтобы выпуская дым на монитор, становилось темнее. Кальян. Он уже горчит, да и угли плохие. Окна открыты, и я чувствую уличную прохладу. Всего-лишь пятый этаж. Пару дней назад я был на 31. Это одна из тех историй про офисного сотрудника, который всегда пытался добраться до наивысшего этажа, но так и не смог переступить планку тридцать первого.
Меняю пластинку и вот у меня уже играет Френки-шоу. Сегодня я послушаю про Эйнштейна. И подобная информация сама защищает себя. Тот, кто её недостоин, просто не расшифрует её.
И дым так заманчиво растворяется в пространстве. Куда он исчезает? Вот он был, и вот его не стало. Или это может быть ОНА.
Синдром аспергера.

Послать бы всё нахуй,
Господи, боже мой - научи же уже.
Они все важнее меня
И так будет до самого конца.
Бог, есть ты или нет,
Я не завидую тебе.
Потому что они важнее тебя,
А люди, твои любимые люди,
Будут вспоминать о тебе лишь изредка.
Сначала у меня были родители,
Которые даже никуда и не делись,
Но стали почему то менее важными
С годами.
Они со своими вечными адами.
А маленький я был и они были важнее тебя, Господи.
Потом детский сад. Моя маленькая группа
Была важнее. Это не шутки - я верил так сильно.
А о тебе Боже, я даже и не вспоминал. Бессилие
Потом школа. Всё было классно,
Пока меня не бросили.
И снова мир разделился на- и за- и под-
Мне казалось, что я сверху,
А сверху был Бог.
Что было дальше ...
Да лучше бы ничего не было,
Как так, что жизнь дана незачем.
От чего-то плохого меня берегло
Боже твоё крыло.

Представляешь, как они удивятся,
Когда я скажу им - Простите, не надо,
Вы мне важны, но Он всегда рядом,
И будут ногти грызть.
И отравятся лаком.

Целый день ничего не делал. Сейчас тошнит, лёгкое головокружение. Выходил из автобуса, думал, что вырвет на тротуар.
Положила мне два свёртка из фольги, и две баночки чая. Хорошо, что матэ впихнула. Без этой травы у меня уже жар: температура зашкаливает как-будто.
Я так и знал. Знал, что не донесу свои мысли. Даже думал о том, что расплескаю их.
Другие форматы. Упорно тратить своё личное время, с 2005 по 2011, непонятно для кого вырабатывать свой стиль, стараться писать. Иногда писать много и всё же оставаться ни с чем. Менять адреса, в надежде на новых читателей или просто людей. Это всё лишнее и напоминает, как я уже говорил бессмысленные движения насекомого.
Первая минута прошла. Ещё одна и заварка будет готова. Останется только добавить тёплой воды и всё нормализуется. Линеаризуется, факториализуется. Испустит последний радиоактивный изотоп и закрутиться в ленту Мёбиуса. (попасть из одной точки этой поверхности в любую другую можно, не пересекая края)
Если разреза́ть ленту Мёбиуса, отступая от края приблизительно на треть её ширины, то получаются две ленты, одна — более короткая лента Мёбиуса, другая — длинная лента с двумя полуоборотами (афганская лента).

Самое неприятное из всего этого, - это то, что, когда по-настоящему нечего писать (и лучше бы ничего не делать), почему-то мы выдавливаем гадость и маскируем её под живой текст. И мы не ценим личное время других людей, которые ненароком, совершенно случайно могут прочесть наше творение, потратив силы и не получив никакого эмоционального отклика. И можно сколько угодно кричать на аудиторию, обвинять её в пустоте, глупости, отсутствии глубинности восприятия и так далее, - это ни к чему не приведёт.
Наша бездарность нам не ведома по-настоящему. Но кто-то возразит: лучше уж создать что-то, чем ничего?

Как заваривают чай-матэ.

Классическая технология заваривания матэ состоит из нескольких этапов:
- В калабасу на 2/3 объема засыпается сухая заварка матэ.
- Калабаса наклоняется таким образом, чтобы заварка ссыпалась к одной стенке, а возле другой образовалась пустота.
- В калабасу маленькими порциями постепенно подливают воду. Воды должно быть немного - в идеале она должна лишь слегка смочить матэ - заварку, полностью впитавшись.
- Дать настояться несколько минут (2-3), когда вода полностью впитается в матэ - заварку. Готовность можно определить, слегка наклонив кувшинчик - заварка теряет сыпучесть, немного разбухает и выглядит как густая зеленая каша;
- В кувшинчик аккуратно помещают бомбилью, заткнув верхнее отверстие большим пальцем (для герметичности, чтобы не просочились травинки). Опускают бомбилью на дно калабасы, слегка заглубив ее в гущу заварки.
- После этого доливают кувшинчик почти доверху горячей водой.
Вода должна быть не горячее 70-80 градусов. Если заливать матэ кипятком, то оно быстро теряет свои вкусовые свойства и начинает горчить. В правильно приготовленном матэ, сухая заварка должна сильно разбухнуть и заполнить собой кувшинчик доверху. Если часть заварки сверху кувшинчика будет сухой - это нормально, т.к. она дозаварится в процессе последующих заливок водой.

После заливки горячей водой матэ начинают пить почти сразу же, время настаивания колеблется от 30 секунд до 2 минут. От слишком долгого настаивания матэ также начинает горчить. Пьют матэ, не торопясь, потягивая маленькими глотками самую гущу со дна кувшинчика.

Всё, всё все. Хватит, переставай
Целая вечность в тиши. Пульс.
Дыши.

Я вижу, что гаснет этот порыв
Всё смоет вода. Зима
Слишком часто зима.
Мама. Я приеду, в этот раз
Расскажу про сказку. Люблю вас.
Разреши выкинуть печенье,
Выблёвывая из себя остатки мечты,
Такой мимолётной и нежной. Оставлю стихи.
Может ты даже врежишь мне,
Да пожалуйста. Как в детстве.

Я всё объясню. Я не со зла.
И точно не твоя вина.
Это было лучшее детство,
Всё лучшее - ты мне дала.

От крайностей до конца.
Теперь у нас модные сердца.
Ничего не чувствуем, но всё знаем и понимаем.
Параноики. Кажется, что играем.
На самом деле ничтожно теряем,
Душу. Свободу. Небо теряем.

И сейчас. Да, прямо сейчас,
Я ощутил. Знаю точно, кого я любил.
Приеду. С тобой не могу быть новым собой,
А старый ложно пустой.
Поражённый мозг, переломный момент.
Не стану большим, не стану сильным.
Говорите не говорите. Я не успел тогда
Была зима.
19 лет назад, так сильно хотел,
Остаться там с тобой, навсегда.

Почему я? Вырвали от туда,
Заставили любить совершенно чуждых людей,
Стали учить понимать мир.
Но я знаю, что точно забыл,
Первую секунду своей жизни.
В руках человека, которого видел
Один раз.
Кислород обжигал. Кричал, путь назад искал.
Ты точно должен был умереть,
Вся моя ненависть из-за тебя,
Все страхи.
Все мысли.
Все вздохи.
Найду тебя через год,
Прервём человеческий род.

Это было потрясающе

[показать]

Только надумал удалить "старый дневник", как через день читаю сообщение на телефоне: " Привет! хочу написать спасибо тебе - сегодня у меня разрывается сердце и я открыла твой дневник и начала читать его. Твои мысли, слова, шутки ложатся на рану и чуть меньше болит. Спасибо".
Даю ему второй шанс.