В итоге: мне нужно забрать загранпаспорт, чтобы свалить. Оформить кредитную карточку, до четверга (!) закончить разбор печатной платы, к субботе разобраться с микросхемотехникой. Хорошо питаться, чистить зубы, не забывать мыть голову.
Я бы не писал всего этого, если б не верил, что такие простые предложения помогут мне через час приехать домой и просто заняться делом.
Хорошей недели.
Ужасно, когда в сети ты используешь много разнообразных сервисов. С одной стороны я считаю неприличным написать где-либо что-либо, а потом распространить тоже самое по остальным интернет-ресурсам. С другой стороны хочется, чтобы все увидели (прочитали, прослушали) то что я пишу. Да и к рекламе у меня негативное отношение.
К тому же вид информации совершенно не соответствует друг другу: тут появлялась всё больше личная информация, более литературная, на google+ какая-то более серьёзная, по-существу, с жж у меня вообще ничего не заладилось (хотя я думал и думаю о том, чтобы завести там серьёзный блог), в контакте вообще всё подряд: от личных фотографий и стихов, до твитов, политики, оскорблений и картинок по учёбе. И у меня нету твитера. Он будет, только не знаю когда. Основная причина по которой его нету это страх, что он будет совершенно бесполезным.
Ещё одна проблема это концентрирование на моей личности. Ведь не всем нужна та или иная информация. К примеру я занимаюсь созданием микропроцессоров (к примеру) и веду на эту тему колонку (блог, сайт, что угодно). Не нужно же пихать в ту сферу всё, остальное связанное со мной. Я только только начинаю доходить до этого. Разделение информационных ресурсов, так сказать.
Ах да, ещё время.
Сейчас много работы, и всё-равно я многое не успеваю. Куда уж мне, чтобы писать ещё что-либо.
У вас что-то липкое на щеке.
Такой срач.
Меня подстрелило, мне неприятно. Слово "неприятно" не может описать это противное ощущение. Как бы отмыться от всего, умыться, размазаться, спроектироваться и прочее в этом духе.
Утром голова будет раскалываться и желудок гудеть. Сложно стать чужим сердцем, чтобы получать плату за искренность.
Да ну, мне это простительно быть невежей.
вы меня заебали, заебали на самом деле
откуда вы появляетесь по середине недели?
кто вас родил, и куда вы идёте,
почему наши линии пересеклись.
вы как и раньше водку пьёте,
что произошло когда вы родились.
вы такие ущербные, конченные в самом деле,
это как убиться насмерть в начале неделе,
это как обожраться картошки фри
пошли бы вы нахуй. сосите суки.
я пытаюсь, стараюсь быть человеком,
с большой буквы, немножно не в тему, но всё же,
может лучше слушать песни об этом
или просто положить вам хуй за обе щёки.
если бы не это мероприятие, я бы стал президентом,
а так тусовки девочки и дешёвый алкоголь.
джарельд лето и джим керри стал бы моим агентом
а пока что я с паяльником жгу канифоль.
Не пошёл на "первую" пару. В кавычках потому что она начинается в 11:55, а в расписании дня она стоит первая. Не пошёл потому что толку от этого не много. Нет, предмет явно хороший - электродинамика сплошных сред, вот только преподаватель явно старше Ландау, Льва Давыдовича, когда тот попал в автокатастрофу.
Завтра подстригусь.
И это хорошо, что я остался спать.
Вчера не мог долго уснуть. Копался в itunes store и среди многих закачанных мною приложений был официальный клиент от twitter. Он настолько удобный, что я всерьёз задумался о создании аккаунта. Только нужно переждать этот "промежуток времени", когда мало мыслей в голове. Все мои силы уходят на учебные занятия. Пожалуй, это одно из немногих, или даже единственное, что мне нравится последнее время. Но если быть точным, то нужно писать, не то, что нравится, а то что не лениво делать. Сижу себе дома по вечерам за столом, на кухне, в комнате, в ванной комнате, на ковре, в постели, у бабушки в кресле и во всех других местах и что-то "решаю". За почти 4 года учёбы я привык к умственному труду и совсем отвык от постоянных физических нагрузок.
В следующем семестре хорошо бы перестать оплачивать физкультуру.
Слушаю группу макулатура - у них чудесные тексты, конечно много мата, но это же социальный речитатив, там по-другому нельзя.
я почти перестал читать непонятные бложечки.
особенно женские, которые пишут о грустном.
которые корпят философией с ложечки,
а на самом деле дуры.
Я обыкновенное желе на этой неделе. Как мюсли в молоке. Никак не могу собраться.
Ничего собственно не делаю.
Ходишь по улице, одетый по "кэжуал".
С тех пор как ты уехала, я скучаю. Хотя не прошло и двенадцать часов.
Возвращаюсь из бара с мыслью вернуться в этот бар и провести время и "деньги" за стойкой. провести деньги, как звучит-то.
Я шёл по дороге. Я был сосредоточен и люди обходили меня. Мне думалось, может быть стоит пойти на уступки/жертвы? Но ради чего. Я ещё слишком молод, чтобы всё решить.
Как бы так радоваться малым или просто тем что имеешь, ведь имею я больше чем кто-либо. Во всех смыслах имею.
Да что тут говорить.
Решите блядь сначала свои проблемы. Правильно, что я ничего не пишу. Вам не до меня.
У меня живёт очаровательная блондинка.
Четвёртая ошибка сервера. У бабушки уже который день нету интернета. Я сижу на кухне как желе, изредка потягивая колу. Умыться бы и пойти в постель. Пусть там будет что будет.
Пока он писал стихи, выскребая ножом их
На ручке двери
Она просыпалась с кем-то
В помятой постели.
Проносились недели,
Такая забота...
И листья желтели
Пока ждал всё кого-то.
Вам не кажется, что вы, создаёте армию думающих роботов? То есть они всё ещё роботы, но роботы нового поколения. Это ведь может быть куда опаснее, чем оставить их в покое и дать самостоятельно развиваться. Я смотрю на их головы и внутри черепа вижу пока что лишь один вопрос: "Что ему чёрт возьми от нас надо!?". А через месяц, второй они втянуться. Кто-то втянется настолько, что будет ходить за вами постоянно, а если их будет несколько то они гусиной вереницей будут следовать за вами, капая интеллектуальной слюной на пол и требовать добавки. Вы САМИ не научите их мыслить.
Кто потом будет отвечать за все эти "умные машины"?
Избалованные избытком времени, которое можно было бы потратить на то чтобы самостоятельно научиться находить выход из сложных ситуаций, чтобы самостоятельно научиться решать для себя, что имеет смысл сейчас, а что не имеет. И имеет ли это "что-то" какой-либо смысл ВООБЩЕ. И так далее, всё той же гусиной вереницей. Чётко, размеренно, лучше сказать дискретно тянется длинный вагон всё тех же "самостоятельно" и "научиться".
Они будут хотеть, чтобы некто Вы, разжевали и положили им в рот это таинственное знание. Чтобы Вы подпитывали их жизнь своими идеями и своими мыслями, подобно тому как мы заправляем машину бензином.
Каким станет мир, когда поколение этих думающих роботов наберёт "критическую массу"?
Я могу себе позволить написать всё это. Я один из тех, кто старается подкараулить вас за углом и задать ещё один глупый вопрос. Когда я подхожу к вам, я даже не знаю о чём я буду говорить, и буду ли я говорить вообще. И тут, как говориться no idea.
Мне уже потихонечку становится мерзко от всей этой ситуации. Где-то глубоко внутри я в панике.
В прошлый раз мне стало так тошно. Я спрашивал про себя: "Неужели есть такой вопрос, который я хочу задать и получить на него ответ?". Такого вопроса нет и не было. Он появился, потому что это Вы его туда положили. Вы положили туда вопрос, на который я якобы могу ответить, а что делаю я? Пытаюсь вспомнить его (придумать, сконструировать, вообразить) и задать вам. Чтобы получить ответ, на вопрос, который никогда мне не принадлежал и не будет принадлежать.
На свои вопросы мы всегда знаем ответы.
Я ощутил, даже могу сказать, это это было перенасыщение реальности. Я ощутил, что я не хочу с вами разговаривать.
Я не верю вам.
*
- Но то, что ты написал это, не поленился и подумал, прочувствовал это, не говорит ли это, что благодаря "мне" ты стал "думать"? Не сразу, а через несколько дней, страдая вынес эту идею и родил её на свет?
Нет. Раз уж я предусмотрел такой исход событий, то определённо нет.
Нужно приглашать зрителя не к сопереживанию, а к соразмышлению.
Девочка, что там такое
Чего нету внутри:
Ни у тебя не у меня?
Число моего возраста
Скоро будет простое,
Они правда такие интересные
Или лишь их слова?
Личная жизнь как феномен уже трансформируется во что-то другое. В будущем, этого феномена не будет.
Кто-то спит в моей постели. Я дверь закрыл, оделся. Холодно и внутри и снаружи. Включил на кухне лампу. Завариваю мате*, читаю Гюго и думаю, что это уже четвёртая ночь ниочём.
Мы явно скоро доиграемся.
*Вода чудеснейшим образом впитывается в эти травяные комочки. Только я забыл сколько времени нужно ждать до второго залива кипятком**.
Как и до этого выплёскиваю всю агрессию в интернет. Просто засоряю контакт руганью и мерзкими словами. Совершенно отвратительнейшими идеями и мыслями. Ну кто же в наши дни сосёт мороженное?
**Сделал уже два глотка. Пока что не горчит*** и ко мне подкрадывается чувство зелёного. Но как я могу знать, что ко мне подкрадывается именно это чувство, если я до сих пор не испытывал его?
Взял доверительный платёж на сотовую связь несколько дней назад, но мне почему-то хочется (точнее совсем не хочется) верить, что это было вчера. Там новые тарифы - можно получить до 800 рублей. Я сделал по старинке и заказал на 200.
А сегодня уже деньги почти кончились.
А что это ты удаляешь всё свои смс-ки? Может мне тоже пора? Может пора хотя бы что-то менять, чтобы двигаться в гору.
***А этот глоток чуть не вылился наружу. Такая горечь, что забываешь всю свою злость.
- Вот она, комната Джованни.
- Так, так, так. То есть ты Джованни, а это твоя комната?
- Нет. Это комната Джованни. Её так зовут.