Это цитата сообщения
Sergey1958 Оригинальное сообщениеУлыбнемся?)))
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
Жена приносит мужу чашку дымящейся жидкости: "Ты все время кашляешь. Выпей отраву, тварь. То есть прости, милый, оговорилась: выпей отвару трав".
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютаната натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элен, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
Вы курите через каждые 5 минут, пьете теплую водку залпом, материтесь через каждое слово, ведете себя, как бл@дь... И Вы ждете принца на белом коне... Ну-ну удачи.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Я в шоке с наших водителей авто! Просто зла не хватает, особенно если за рулем девушка. Короче, еду я по встречке...