первый раз в жизни я его не ждала, я его не хочу видеть. даже не проклинаю, даже не обижаюсь , а просто не хочу ни слышать ни видить, ни знать. даже не хочу разбивать его всратый галакси.

сегодня среда.
очень захотелось оставить запись в дневнике.
приехало оно с моря от шлюхи - загорелое и ведет себя как ни в чем не бывало.
он мне просто противен. а я так счастлива была без него.
и оно еще пока не собирается в англию - вроде хотело же. вот блин неудача - поездка отлагается.
только что его фотку увидела на скайпе - тьфу - пиздопротивная рожа старая.
ага сумку не принес - значить еще со шлюхой. всю неделю были твари на море.
та пошли они - ненавижу их обоих. от любви до ненависти шаг

короче не зря я уехала к нам.
тупые блохаарские врачи - еще тупее чем я думала!!!! у
меня была редкостный, аномалия. очень опасная. козел блохар
меня светил на узи. и ничего не сказал о предлежании плаценты.
короче закончится могло моей и денькиной смертью, или
выкидыванием матки.
я же незнала ничего о патологии. ходила везде и ездила. а ето очень
екстренное кесарево. короче как вышло - я была в киеве, потом в
херсон к Диме с Машей поехала в гости. наверно изза воды
лиманской да
свежего воздуха у меня на 3 й день вернее ночью схватки
началиссь.
ну думала треники.
потом утром регулярные и часто начались, причем наростали
быстро.а перед етим думала уехать в киев вчера т.е. в четверг. чтоб
в пятницу быть в киеве. короче продолжаю - схватки, поликлиника,
ну
и в роддом. в роддоме 2 врача осмотр сделали - на раскрытие.
короче было 4 см раскрытия. и тут они рукой своей без узи
нащупали
эту фигню плаценту вместо пузыря. потом у первого врача уже кровь
на перчатке была, у второго уже вся перчатка . короче говорят -
кесарится надо.
сразу операционную заказуют.
ставят лекарство,
и все через 10 секунд с меня фонтан крови. пока довезли в
операционную- около 1,5 литра крови вышло. я анастезиии не
дождалась ))). сознание ушло как положили на оперционный стол.
ребенка откачали тк уже дохленького достали. мне заведующая
отделением так и сказала мы с ним под богом ходили. уже врачи
приехали мне матку вырезать. тк кровь фонтаном. кесарево сделали
за 2 минуты вернее на 2й минуте ребенка достали. я боль
чувствовала впринципе, помню как резали - все ждада крик ребенка
а
он уже все - покойника достали. короче откачали его своими
методами. потом история со мной - я в сознание не приходила. опять
кипишь у врачей - меня в реанимацию и тд..
короче полежала сутки в реанимации. на постоянных капельнхцах и
иньекциях.
меня все к жизни возвращали что ребенок маму ждет, да ребенку
мама нужна. помню их слова сквозь обморок. потом еще говорят -
молодец мальчишку родила. темненький с бакенбардами ))). через
полдня очнулась))).
я даже думала маленького не спасли, сразу спросила за него. сказали
он в роддоме, а я в реанимации )))
сделали шов поперечный большой тк с тем расположением
плаценты
нельзя было делать внизу горизонтальный. ну и за 2 минуты
справились - поетому меня предупредили что щов не очень
красивый.
зато в етой больнице я первая кто вот с такой же фигней так же
попали да спасли все и матку и ребенка и меня. а врачи уже думали
как бы меня спасти, даже нткто не думал что ребенок откачается
так вот какой надо быть бестолочью чтоб мне еще говорить - давай
я
тебе на справке меньший срок напишу чтоб в самолет взяли. а тут
получается как только начинается кровотечение - несколько минут и
все смерть - никто не спасет. тк плацента отделяется от матки но
продолжает подавать кровь.
ну короче в рубашке мы с деней ))).
мне его тут говорят чтоб богданом назвала ))))
короче тут все в шоке от нашего. случая. только все в шоке от того
что я ничего незнала о плаценте. так ето надо было делать кесарево
только задолго до начала схваток
он еще и пухнастенький немного ). волоски вот те что у
недоношенных у него тоже еще немного остались ))). а так
красавчик ))). ни отеков нет на башке ни травм родовых ))
вот так бывает.
а я какчувствовала надо к нам ехать тк еще неизвестно что
произошло бы в блохарии.
я помнишь тебе говорила лучше наших врачей нет никого!! они
единственные кто руками может делать такие вещи что в мире уже
давно
забыты! я имею ввиду специалистов а не лжеврачей.
а ету операцию брала на себя заведующая отделением. а под
больницу
вызвали из областной рейс врачей чтоб санацию сделать. уже просто
никто не думал ни о мактк ни о ребенке а лишь бы мне жизнь
спасти.
короче в рубашке мы с денисом.
ето первый случай в етой больнице что спасли све и меня и матку и
ребенка.
дети в етой ситуации не выживали у них.
потом начсче врачей болгарских - я ежемесячрно выкидывала деньги
на
хорошего врача. типа! все анализы проходила все узи штук 10. на врачах
там не економили. но еще раз повторю лучше наших специалистов
нигде
нет

сижу в парке. тут хорошо. не жарко. комсрики достают правда. самуила ожидаю все. мой дорогой сыночек. я его очень люблю и жду. кадри уехал к ралице в англию на месяц. вроде собирался выезжать в ето воскресенье. незнаю чтт у него и как - не спрашивала. опять не хочу выслушивать как он не хочет ребенка и рано ой как рано он рождается.
я сама все стараюсь приданое собрать. все как есть какая копейка все на ебей покупаю. алла мне посылочку прислала - я аж расплакалась. наверно ето первая и последняя посылка ребенку. все же далеко. да и кто мог - деньги ранее высылали. я уже в долги влезла - кажись чуть больше 1 тыс евро. ну ничего дай бог силы - вернусь на сайт - отдам все людям и сама себя буду обеспечивать.
все на море хочется. дай бог родится самуил да на море уже вместе будем ездить.
буду я ему и папа и мама. а муженек - пошел нахер.
циган галимый.
использовал меня за передачки.
а как денег не стало - начал волком взедатся.
и что самое противное - врет все врет. не было ни одного слова правды ни одного.
я уже его даже не уважаю не то что любить.
перед отьездом еще молилась за него. а сейчас язык не поворачиватся. часто весь негатив на него справляю.
только жаль что самуил всему свидетель. хочу его убереч - но емоции , обиды - вся ета ложь дали свое.
фу как его вспоминаю аж тошно становится. даже незнаю как и что будет.
даже если правда то что сказала екстрасенс что вместе будем - долго ему придется старатся чтоб простила его.

да пошел он нахер.
у меня до родов полтора месяца.
паспорт со старой фамилией надо менять и рожать и пмж делать - расходов куча. а бабосы где брать - еще не известно.
может хоть чтото папаша бля сделает для своего ребенка что даже аж не верится. бомжара старый

да. я дождалась - была верна своему слову. а теперь угрозы, мат за матом на меня.
может угрожать ударить.
день через день унижения.
я уже не обращаю внимания. но сегодня была последняя капля - разревелась на час, материт меня и при етом требует ангельского отношения.
жду, очень жду когда у него появятся деньги и он наконецто доделает мне документы, сьехать на квартиру с етого циганского хутора.
ети угрозы, матерня убили во мне сегодня все.
сегодня впервые на него посмотрела как на чужого человека.
все время мне отравляет организм, чтоб делала аборт. слава Богу ребеночек живет.
слава Богу что д дал денег на обследование и срок у меня уже 19 недель почти по развитию плода.
сегодня мне он ребенка разволновал - тошнит уже весь вечер.
он от него отказался. обосрался.
лгун проклятый.
не будет у него счастья никогда и ни скем.
кому бы он там не писал на своем ванючем фейсе.
думает поедит в киев к двоей шлюшке.
думает найдет счастья с алкаголиком.
да пусть делает что хочет мне б ребенка родить спокойно.
у меня есть мечта - с сыном поехать в азию как он радотся.
билет дорогой, а жизнь также стоит как тут.
вот бы были бы деньги на полет.
может мой муженек и даст - кто знает будущее.
но вот мне наука - полюбила очередной раз. обманута
обнищавшая и ребенка не признал.
отказался до такой степени что сказал даже адрес в своем ванючем цыганском доме не даст.
вот буду на днях узнавать может и не обязателен етот адрес.
развод еще не носу...
врет что типа если б не было ребенка забрал бы меня кудато там.
а на самом деле ето чес - он все так врал просто хочет меня бортануть и со спокойной ванючей жирной задницей продолжать жить.
да пусть сдохнет.
я его ненавижу.
вот и сказки конец.а кто слушал молодец. тк учится надо на чужих ошибках.
а Бог его накажет. его и его ведьмачек. не видеть им счастья и пусть будет так.
а мы проживем Бог дал ребенка и даст и на ребенка

только до этой весны я планировала егождать. только до этой весны отметила себе в душе бороть сложности. и вот наступила доллгожданная весна , а он говорит - еще есть срок от предыдущего заключения.
буду в этоммесяце. сказала - или мне нужно гдето перейти жить в другое место или уехать тк тут жить и рабатать на сметки уже нет сил. нет сил так больше бороться. я все время в 4х стенах. я пью гвоздику - с одной стороны все еще ессть надежда , что прийдет, а с другой стороны нет веры. но надежда умирает последней. поэтому пью гвоздику и хочу мальчика.
последнюю неделю , да нет более 10ти дней просидела в интернете - рассматривая на эбеэй детские шмотки. рассматривая кто какие покупал чвоему ребенку. тоже ставила пару ставок - сегодня сняла все тк поняла - это мне еще раоно - не понятно как сложится этот месяц, а за детей думать вообще не сильно умно. а же на мели.
я обнищала духом, душой , морально и финансово.
у меня в душе пустота.
ну чтож ждем еще до 15го и решается моя судьба. потом если выйдет - хорошо, если нет - то прийдется поехать в кричим и жить у цыганей. жаль,ч то лаптов отдала - теперь даже нужно будет в случае переезда отдать и компьютер, лаптоп и фотик отдала - самое ценное что у меня было. просто живу за эти деньги сейчас, просто жрать нечего. я докатилась - обнищала.
а может сейчас найм не платить - может подождать 15го и если в случае отказа уехать уже жить в кричим ??? ужас как все херово тут сложилось. но самое херовое то что он меня доводит до слез он часто обзывается на меня. унижает, говорит - хочешь ехать тк трахаться хочешь. а как же мн обидно это слышать. я все ан кон поставила- а он ломается от малейших трудностей.
но и не хочется напрягать людей своим присутствием. чтоб кормии меня. проклятый пападья приучил - сьел конфетку положи 5 копеек. в их обычаях ничего страшного если ктото ест с ними. а вот это в моей голове одни бредни. но самое сложное с собакой - как быть. это мой единственнный друг, а я ее потерять не хочу. она у меня одна подруга.

так херово на душе. я высказала еему что посуду дали грязнюу. прокляла его брата - 100 раз сказала чтоб он сдох. и в гробу перевернулся. а все изза того что меня просто уже все достало. нет никаго счастья в жизни. он говорил - во тип невестка не смеется - а я ему - что мол сама уже такая же стала.
меня так все достало.
я уже давн его не люблю.
просто жалко бросать - столько трудов. может что выгорит. хотя ддаже все время себя и представляю - одна, да с детем на руках. нищиту представляю.
а где же мне работать? нет ни образования, ни ума. ддурная такая тупица.
у других в этом возрасте все есть.
а у меня нихера - а все потому что заботилась о сегодняшнем дне - никогда о завтрашнем не думала тк жрать нужно сегодня, а не через месяц... ни работы нет, ни навыков, ни умений ни таланта - ваще дура конченая. да и еще и связалась с этим непутевкой - никаго толку с него. одни проблемы - как связалась так постарела блять лет на 10ть.
когда же он сука проклятый выйзет я его ненавижу.
ну за что бог так издевается надо мной.
за что еще срок в 6ть месяцев нужно ждать.
какого хуя я прождала свой срок и тут еще и собак цыганскх жду - ему блать дописали 6 месяцев с прошлых лет.
ой я его проклинаю а у него изза этого ничего не будет получатся и я страдать буду .
вот же ж блядя какя могла его пидорасу доверится.
а все потому что все только призерали меня в жизни.
сука отец и мать твари проклятые не дали мне любви только жизнь спортили.
все пойду нахуй блать плакать. что все хуйня в жизни.
одна душенька кобачья тут возле меня слава богу

сегодня пришел брат кадри. как снег на голову - и как меня ангелы предупредили хотяб попылесосить, да немного прибраться перед приходом. а еще двери ему открыла - обычно я ведь не открываю... привез машинку их с дома. Она даже краской в одном месте подкрашена - было дело эрозия ( говорил это их машинка с нюшкой) - говорил купил за 700 лев - ну и понятное дело 100 лет нзод. Они ее еще ремонтировали перед этим. поломаная стояла. Суть не в этом - а в том что естли верить словам кадри- каструля и сковородка с его прошлого дома - пиздец грязные. Вот такая хозяйка была )) - а еще этот брат мне говорил, что у него в доме порядок - это наверно и у него такая же хозяйка...
хотя даже суть не в этом - я чувствую энергию этой бывшей семье... более того начала чувствовать себя виноватой, что я влезла в их семью.
А еще сон мне согодня приснился, что кадри в одном доме со мной и первой женой. а я получилась вторая, и он лежит с ней на кровате и начинает ее ласкать - как бы прелюдия. Я бля так взбесилась - какого хуя говорю эта тут сидит - нахуй ухожу.... ну чтото таком роде.
а еще брат этот мне в лифте такой говорит - у тебя есть подружка. я чтото проморморила, а он - с ним познакомить. Я же говорю - ты же женат!!! Он- А кадри что?? не женат ли?? Я - он женат на мне....
Так все это меня настораживает - выйдет буду четко следить чтоб он к нюшке не ходил и деньги ей не передавал. Пошла она нахуй, меня не ебет чюжое горе. в пизду ее. А еще неизвестно чья это сковородка тк на тифаль она не похожа - скорее на замызганку сссрскую.

это был последний день когда я видилась с украинцами. я их потеряла - видители их не устраивают мои взгляды!!! пошли они нахуюй!! и без них проживу
[700x525]

так хочется семьи. У меня ее никогда не было. Сейчас написала простяцкое письмо брату. А мне нужно так много ему написать. Я бы хотела бы с ним посекретничать ,я бы хотела бы его обнять и почувствовать взаимность. Скучаю за ними очень, а они как были холодные так и остались всю жизнь. И за папой скучаю. Даже догадываюсь он всегда ко мне так пофигистично относился тк никогда меня как дочь не признавал. Вот с одной стороны от чего он Лену печется так сильно ? А от чего если я чтото делаю он говорит - делай как знаешь - ты уже взрослая. Он обо мне меньше всего беспокоился. а может это изза того что он меня как дочь так и не признал ? Может это так и спросить у него ? А может у брата ?
Незнаю - они такие холодные. А я так хочу их любви. А они ледышки. Внутри непонятно что у них. За своими скорлупками их не поймешь какие они. А я хочу сблизиться с ними. Каждый сам на своей овлне. Дима этот покупает ту технику - неужели он не может сделать какойто подарок отцу ? от чего он так на него держит обиду ? Подарил лене старый фотик тк себе недавно нов купил - ну хоть раз он чтото кому то подарил...
ХОтя и у него было не все сладко и голодали они и у лены тоже деньги просили. А я не могла им дать ничего. У меня то и денег нет никогда никаких. ПОка живу одна - так этого и не видно. А как начну чтото с кем то - так и понимаю в какой я лаже.
А откуда эти деньги брать то ?
Я забитая, закомплексованная, любовница в жизни.
А еще так противно, что надо мной все властвуют, а если я даю хоть какойто отпор они сразу садят меня на место. Как например с этими из пловдива украинцами. Она на меня говорит - у меня нет мозгов, и дальше носа своего не видишь, а когда я сказала - дурь у тебя в голове - они все сразу ушли из моих друзей фейсбука. И че ? а ниче. Это то что они чувствуют - что я должно им подчиняться и требуют это. А не пошли бы ка они нахер. Еще неизвестно конечно где я буду жить и как с кем. Но с ними уже н е буду общаться. Нахер бы они мне надо были бы сплетники алкоголики. ПОдумаешь - не мног и потеряла. Но все равно - жаль - неплохо и общались... А папа и Дима, Лена - это семья. Которая такая же холодная как и были. А я скучаю за ними. А они даже вида не подают. Такие уж прям ледышки.

ХОрошо что хоть жера скоро выходит - еще остался месяц.

Я бы очень бы хотела бы что бы у нас была крепкая и дружная семья. Хотела бы чтоб дети любили друг друга, что б с жерой ничего не произошло, чтоб жив был ( вопреки моим снам ) , чтоб в тюрьму больше не попадал. Просто прошу бога дать мне счастья. А то другие уже давно все счастливы, а тут жизнь вся на перекосяк...

Любви хочется, а ее нет. Мер жесток и холоден.

Хорошо что погода уже теплая - одно радостно, что погода, да жера выходит.

ко мне приходила сегодня мамачка. Она мень обнимала, совсем стала красивая, я была с ней как подружка, она говорила, что у нее все хорошо. А я у нее спрашиваю - мамочка, а ты в раю ? она говорит да. Я -а ты всегда тут на Земле или только иногда прилитаешь, она - я только иногда, а то говорит, я бы не смогла тут все время быть. Она сказала делает просьбу. Я- А что нужно сделать чтоб в ад не попасть. Она - нельзя с собой что-то сделать. Нельзя руки на себя ложить. Она обнимала меня, целовала. Такая полненькая стала чуть-чуть. И мне вроде как снился наш домик, только побольше домик. Она такая счастливая была, и я вместе с ней. Я знала что это она умерла, знала, что ее со мной нет. И первый раз за все время она ко мне пришла. Она кушать мне готовила, говорит - покушай, а то совсем похудела. Мамочка, как же я скучаю за тобой. А потом у неее подружки тоже там есть. Говорила о каких-то пятеро деток, а я спрашиваю, мама - а у меня детки дубут ? , она да - у тебя уже есть - маленький в животе,Я - а как же он есть , я ведь не сплю нискем Она - да прям, не спишь, спишь. Это мы тебе еле сделали третьего .
Это так было с ней легко общаться, так свободно. Она даже не было больна, также не бубегала от меня. Это была она, она ко мне действительно приходила.
Сейчас пишу и слезы на глазах.
А в конце я ее поблагодарила, что она ко мне пришла. Она как таять начала и я ее поблагодарила, ну не таять, а в конце видения она стало меньше ( худее) и я резко открыла глаза.
Спасибо, мамочке, что она меня навестила.
Я тоже за тобой скучаю очень-очень.

Просто даже не помню всего что я у нее спрашивала, просто она такая была, свободная, легкая, и как бы совсем не обиженная ни на кого. Вот это и осталось у меня в памяти.
КАжется долго мы с ней былии, а наверно и не долго.

Его! Он же в тюрьме сидит.
это еще не расплата. это государство его переучивает. можно и в тюрьме сидеть и не страдать. а можно и на воле ходеть и страдать хуже тюрьмы. а что в тюрьме плохого? я одного знаю так он говорил - мне в тюрьме проще было. но сидел в германии. а что там ? комната - сидишь, кормят, телевизор, сайты с научными книгами, спорт клуб, прогулки. что плохого??? точно также и тут у него. ну не немецкая тюрьма. но в тоже время - крыша над головой есть, спорт клуб тоже, еду дают какую-никакую. ну да - ограниченность в движениях. а так что у него плохого там ?? например, я или ты тоже самую жизнь проживаем только на свободе. сильно никуда не сходишь - тк денег нет. но в библиотеку же можно? в кинотеатр тоже, спротивная комната есть. кормят, крыша есть. постоянно какието образовательные программы - то он на йогу ходил, то он на помощника медсестры учился, то тренером по боксу был. даже мы должны заплатить на свободе за эти курсы - а им они просто как в придачу дали за те неудобства что им причинили в ограничении свободы.
чем твоя или моя жизнь отличается от зеков ? и тут и там - нужно прилавчиться жить. только и разница - если ты на свободе не прилавчишься - ты будешь на помойке и искать на мусорнике себе еду. а им так дают. в компенсацию за то, что они на улице проводят времене 2 часа. хотя я помню когда я у тебя проводила лето - вы тоже не более 2х часов на улице были, а то и меньше. так чем их положение отличается от нашего ? даже тут больше стрессов чем там..
А у тебя просто выбор.

А тут уже вопрос желания. Почему человек хочет именно то, а не другое?
Вот тут сложно...

не Дим, не сложно понять почему мы тоили иное выбираем. исходя из своего опыта, мы выбираем то или иное ... Опыт обуславливается действиями и ошибками ... есть люди вообще не выбирают, они берут первое попавшееся - и зависит от характера уже - миряться ли с положением существующим или нет.. одни борются за свое, другие, мучаются всю жизнь.
Как себя перестроить, чтобы хотелось другого? Научишься управлять
желаниями -- достигнешь просветления. Это буддизм. В конечном итоге
они переводят все свои желания на то, чего они уже достигли, что у них
уже есть. И считают это лучшим...
да - одни миряться, ничего не меняют, другие бьются до конца.


Не, ну ты так говоришь... Все равно что сказать "лучше не иметь дома,
потому что когда дом -- то может быть пожар или обокрасть". Или "лучше
не иметь детей, а то могут заболеть и умереть, горе будет".

А мне кажется они жили все как и жили. У них жизнь что в детстве была
не ахти, что потом.

да просто они хотели жить так как им сказали свыше общество. и это уже неправильно. мама пытаясь быть счастливой была связана по рукам и ногам, тоже так же и тетки, они хотели счастья, а счастье не в семье. они не там искали..
те что я хотела сказать - чгто бы рабье лучше себя вело им придумали лживыЕ фальшие идеалы и ценности. 1ье для счастья теебе нужно - родиться, , 2е пойти в садик - желательно уже частный, 3е пойти в школу , лучше гимназию, 4 - записаться, на курсы породленки или чего там у них, 5е окончить школу, 6 - поступить учиться, - чем дольше учишься - тем больше счастья тебя ждет, 7 - окончил учиться сразу женись - не женишься будешь один никому ненужен, 8 - женился - рожай ребенка - не родишь будешь несчастлив, 9- - родил одного , но для счастья нужно двоих, рожай второго, иначе будешь не счастлив, 10 - преуспевай в карьерре тк если будешь сварщиком - счастлив не будешь, тем более и двох детей нужно кормить канцерогенными продуктами , а они дорогие - нужно отработать -и свю молодость и зрелыЕ годы работать - иначе ты будешь не счастлив. 11 -дети выросли - но им надо дать образование - ты должен гордиться своми детьми тк если они не поступят на универ - ты будешь несчастлив, ты учишь их до 30ти. тк один универ хорошо - а лучше всетаки два - иначе ты не сможешь ими гордиться и ты не будешь счастлив, а при этом работать - работать раб!! потом дети выросли - окончили все магистратуры а спирантуры - вроде бы и счастье должно прийти - можно и для себя пожить - а то всю жизнь исполнял тот долг который был обязатн исполнить, тк ты пришел в этот мир прежде всего расплодиться выучиться и отработать. ну вот детеям по 30ть. тебе 50-60- вроде нужно пожить для себя. и тогда человек взвешивает все ценности, у него есть 5-10 лет пожить самим с собой, у некоторых и этим лет нет. они умирают от рака или каких нибудь артритов, тромбофелитов. и где ты Дим, увидел, тут счастье? правильно - нигде. вообще как можно это назвать в двух словах ? - родился, отучился, отработал, родил детей и сдох. но для себя бы ты и половины не делал бы. тк общество продиктовало - для счастья нужно учиться и работать - вот все и так и делают, ищут счастье. а на самом деле счастье нет там, нет счастья ни в размножении, ни в работе, ни в учебе. но чтобы рабье лучше слушалось им навязаил это. при этом говорят - ты обязан выучить детей и Читать далее...

я ненавижу болгарию, а интерес к мусульманам у меня не проходит... вернее не ко всем, но на ингушетов, таджиков и тому подобных спотреть интересно...
Интересно их традиции вся фигня.. А болгар не люблю ..
а еще нелюблю жерыных родственников тк я ревную, у них преимущество было.. Интересно, что ждет меня в этом году ?? хочется и счастья и любви и здоровья. И чтоб в тюрьме никто не сидел, и чтоб живой был, и в мире жили и в достатке. Хочется как и всегда хорошего... А будет ли ? Будем ли мы вместе? Ненапрасно ли я жду ? ненапрасно ли слезы лью ? Бог знает...

как же я отосковала тут.. одна... совсем одна... хорошо, что собака есть.. хотя может без нее я бы уже быстрее обосновалась бы тут.. хотя.. незнаю, незнаю.. с кем. да и бабла часто нет..
слушаю ивану сейчас.. блиннннннн как же я осиротела... я даже незная что и как... . и он выйдет - наверно пить часто будем - лучше с детьми подождать.. а может денег и времени не будет.. незнаю.. как жизнь. боженька поможет.. мы думаем, так и так будет, а на самом деле все става по другому..
но какже хочется - да полудеем в тази нощ..

сегодня мне приснился сон... почти с тем же смыслом что и некоторое время назад... его хотят убить... в первый раз я видела как нас окружили - как бы застали в расплох диллеры.. как то я ушла или убежала... потом видела его мертвое тело.. рана с серце...
сегодня увидела сон в котором я получила от него чемодан денег. часть денег мы отдает диллерам.. чемодан я раскрыла, деньги выпадают.. сохранила себе одну пачку - они забрали.. диллер мне говорит - скоро ты его не увидишь.. я в истерике в слезах и ревом просила его не убивать мою любовь.. я ему говорила - я его ждала 2 с половиной года. ты знаешь как это ? не надо убивать его.. проснулась...

весь день у меня нет настроения.. я боюсь...
сегодня пошла за тысячелистником..
думаю может нужно поспешить с беременностью.. пусть будет у меня моя любовь в уменьшином виде..
но опять таки... справлюсь ли я если останусь одна..
а может это все только мои страхи???
просто сны у меня сбываются...
вот после снов о маме я уже со сметрными снами боюсь шутить...
ему пока ничего не говорила.. знаю - он будет ругаться.. уже рассказывала ему сон... он ругался и сказал что я все придумываю...

в последнию неделю меня эта мысль не покидает. мальчика хочу от своего богатыря. очень хочу. может если его отпустят на легкий режим сможем сделать в октября - дай бог чтоб получилось еще. а может жера мне деньгами поможет - тогда вообще супер будет!!! просто есть опасения что мне придется вернуться на украину тк я поменяля фамилию - незнаю что и как еще. надеюсь все решиться в этом месяце все мои вопросы. а его надеюсь отправят с сентября на общий - или легкий режим... тоже не знаю..

каждый день я наблюдаю за изменениями в природе. без меня не проходит ни лето не весна - благодаря моей красавице! вот только лета в этом году как-то не было. как то тодажди то пасмурная погода и все - а сейчас уже 26 июля - только дня 4 наступила жара. даже я в этом году и на марице ни разу не плавала. надо будет обязательно пойти на следующей неделе подальше да поплавать вдосталь

ах как приятно видеть себя в новом дорогом платице. это крепдышин. хорошо что волосы не отрезала - под это платье очень хорошо длинные распущенные волосы. ах ах ах надо волосы подлечить - а то я никогда еще так не радовалась что у меня длинные волосы гладя на себя в зеркало в этом планице. и босоножки тоже супер- немного жмут в подьеме - зато на стопе не чувствую - ну ничего это кожа - растянутся!! ах ах ах все - тепперь надо выглядить на 27!!

[480x640]

[700x525]

[700x525]