Сьогодні мені наснився сон. Дуже приємний сон. Не важливим є його початок, але в кінці кінців я опинилась поряд з двома братами. Було багато людей. Один з братів стояв біля мене. Наші тіла торкались одне одного. Моє обличчя було зовсім близько біля його плеча. Ми бачились вперше і приємно лоскотали нерви одне одному. Я жестом показала йому, щоб ішов за мною. Це був привід залишитися лише вдвох. Але він, нажаль, не зрозумів мене. Коли він повернувся до решти, я пішла в протилежний бік. Опинилась в добре знайомому ще з дитинства дворі. Наступа ніч. Було вже темно. У дворі, блукаючи, я зустріла знайомого. Мені було образливо за того брата і хотілося плакати. Підійшовши до С. я так і зробила. Уткнулась йому в плече і заплакала. Він обійняв мене за плечі. Так ми і стояли, обійнявшись, коли зявились ще кілька людей. Одним із них був Д. В нього був грайливий веселий настрій. Я не знаю, як так вийшло, щоб він захотів облити мене водою. Я, сміючись, тікала від нього. Поступово зявились ще люди- мої знайомі і не знайомі дівчата і хлопці. Вони сміялись, бігали і теж обливались водою. Дівчата вже всі були мокрі. Я відчувала, що повністю мокра, що з мене стікає вода, але це було так приємно! Просто надзвичайно! Мокрими поступово стали всі. Ми бігали вночі, під світлом лише кількох вікон, між деревами, повністю мокрі. І це було так круто! Поки всі так грались, ми з Д. часто стикались. Він, обіймаючи, ловив мене і його руки, його тіло, його таке тепле тіло, його близькість до мене, його фізична близькість, його сміх, його волосся... це все настільки збуджувало мене! Я знала, що він думає про те ж саме, що і я, відчуває те ж саме, що і я, хоче того ж самого, що і я... А мені так хотілося залишитися в його обіймах, в його руках! Хотілося, щоб він обійняв ще сильніше, щоб притягнув мене до себе і наші губи опинилися на тій небезпечній відстані, при якій уже нема дороги назад, при якій неможливо уже зупинитись, при якій єдиним правильним, найбільш природнім буде просто поцілувати одне одного... Поцілувати, забувши про місце і час, не вдчуваючи більше нічого, окрім гарячих губ одне одного, і ніби збоку бачачи, як ми стоїмо вночі, повністю мокрі, серед людей, які бігають, сміються, радіють і обливаються водою, обливаючи, заодно, і нас. Хоча нам в той момент абсолютно всерівно, бо відчуваємо ми лише одне одного і божевільне бажання накриває нас своєю пянкою хвилею, і вже крутиться голова від цих сильних почуттів і земля йде з-під ніг...

Как же тяжело порой бывает жить! Ведь жизнь- это вечный выбор. Это вечный компромисс. И так тяжело порой этот выбор делать! Да и что выбирать? Оставить все, как есть? Рано или поздно все равно придется определяться. Кому-то надоест бездельничество и он решит изменить что-то в своей жизни. И придется решать. Либо один, либо другой. Может, имеет смысл выбрать уже сейчас? И в глубине души тебе уже все давно известно… Выбираешь головой. Не сердцем. Спросишь, почему? Все просто. Нет любви. Ты не любишь ни одного, ни другого. А если нет любви… Да какая тогда разница? Страшно от того, что когда-то любовь может все же придти. И что тогда? Стараешься об этом не думать. Правильно. Как говорила Скарлетт О’Хара: подумаю об этом завтра. Не время еще. А когда придет любовь? И придет ли вообще? А может, уже будет поздно? Не думать! Не думать об этом! Тебе сейчас хорошо? Хорошо. Все устраивает? Все. Так в чем проблема? Плохо? Ну, тебе не угодишь! Не любишь- плохо, любишь- тоже плохо. А как будет хорошо? Если будешь любить того, кого нужно? Приказать сердцу? Не выйдет. Не хочет оно слушать твою умную голову. Говоришь, любовный треугольник… Нет его. Чтоб был треугольник, нужно любить. А ты не любишь. Ни одного. Значит нет его. Треугольника нет, любви нет, будущего нет. А что есть? А есть пофигизм. Ни фига не здоровый. Просто пофигизм и все. На будущее, на несуществующую любовь, на этот якобы треугольник. Все равно. Хочется выйти на улицу, сесть на лавочку и покурить. Просто закурить и все. Пусть дождь. Пусть намокнешь. Зато почувствуешь. Почувствуешь хоть что-нибудь… Что ты жива. Что ты нормальный, живой человек. Которому плохо, которому одиноко. И пусть расплачешься. Пусть. Все равно никто не увидит твоих слез. Ночью под дождем слез не видно. Что, тяжело? А разве кто-то обещал, что легко будет? Разве кто-то говорил, что жить- это просто? Народ говорил, что жизнь прожить- не поле перейти. Послушай. Умная мысль. Всякое в жизни бывает. И плохое, и хорошее. А что чаще- так это уже как себе придумаешь. Хочешь, чтоб все хорошо было? Хочешь счастливой быть? Будь ею! Этого тебе никто не сможет запретить. Никто не сможет отобрать у тебя улыбку и хорошее настроение. Это, пожалуй, единственное, чего никто и никогда не сможет у тебя отобрать. Ну и что, что дождь? Ну и что, что нет любви? Не одинока, а одиночка. Это большая разница. Нужно понимать. Хочешь любить? Люби. Закрой глаза, сделай глубокий вдох и начни жизнь с новой страницы. Какой ты хочешь быть? Что ты хочешь сделать? Что ты хочешь иметь? Будь. Делай. Имей. Все возможно, нужно только захотеть. Ты хочешь?

---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

Слушать этот музыкальный файл

сид и ненси

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии YourAerial : жить ярко!!!




Читать далее...

а я решила, что начинаю жить ярко! запоминю каждое мгновение! я должна быть счастливой! ведь жизнь- она одна. и жить ею дано лишь раз. а как же должно быть обидно на старости лет, что даже нечего вспомнить про молодость! тяжело? всем тяжело. больно? да, больно. страшно? еще как! но кто, если не я? кто будет смеяться, бегая босиком по траве? кто будет жмуриться от яркого солнышка? кто оденет разноцветную маечку? кто будет ловить милых бабочек и играть со смешным котенком? кто, если не я? я ведь сильная, я могу сделать для себя лето среди зимы и стать лучшим другом своему врагу. я могу выучить французский и снова уехать на море. я могу сделать много-много веселых фотографий. я могу много смеяться и быть любимой. я хочу сделать свою жизнь примером для многих. я хочу осуществить свои мечты. я хочу иметь много друзей и всегда быть в хорошем настроении. я хочу жить ярко! хочу жить позитивно! хочу жить весело! и хватит бояться, сидеть взаперти и общаться через интернет. Я НАЧИНАЮ ЖИТЬ!!!
[596x480]

помню день нашей встречи... была середина июля и шел проливной дождь. когда увидела Его- будто обухом по голове кто-то шарахнул... что-то сжалось в груди. я даже глаз поднять не смогла. наверно, его тоже что-то зацепило. потому что со следующего дня мы все время проводили вместе. я была счастлива. не замечала его недостатков, лжи, отношения к людям. как же я была слепа!!
мы были вместе до конца лета. а потом он решил, что нам надо расстаться. и даже не объяснил причину. было невыносимо больно. с тех пор мы больше не разговаривали и виделись лишь издалека. но те немногие за пару лет встречи отдавались глухой болью где-то в сердце. лишь спустя несколько лет я смогла понять, насколько глупа была. только сейчас я смотрю на это все трезво, объективно. но, увы, уже слишком поздно.
[530x430]

Я чувствую, как сжимается сердце в груди.
Мне плохо, я хочу покоя.
Не надо опять твоих слов о любви.
Я не могу быть с тобою.
Мне сложно, мне больно. Пытаюсь понять
Себя, свои чувства и кто я.
Не знаю, как можно так сильно желать.
Зачем я рискую любовью?
С тобой хорошо, но исчезнешь, я знаю.
Зачем я и дальше с тобою?
Зачем по тебе мне так сильно страдать?
Чтоб потом умываться слезою?
О тебе мои мысли, желанья и сны все.
Я живу только этой мечтою.
Не хочу просыпаться, когда снишься Ты мне.
И спорю упорно с судьбою.
Для меня есть другой, для тебя есть другая.
Почему так хочу быть с тобой я?
Выбираю мечты о тебе и желанья.
Хоть тебя не люблю, но хочу быть с тобой я.

вот почему мне так плохо?.. почему все бесит? любое слово, любое движение может вызвать раздражение. хочу плакать. не могу. не знаю, почему так. всегда была эмоциональным человеком, а сейчас не могу. слезы всегда как-то очищали душу. вот поплачешь- и сразу на сердце легче становится.
у меня внутри комок злости. я так хочу от него избавится! и я не знаю, как. со мной сейчас просто невозможно разговаривать. даже находиться рядом. меня что угодно может вывести из себя. срываюсь из-за мелочей.
это все ты. зачем ты появился в моей жизни? у меня было все, о чем я мечтала. я учусь там, где и хотела. у меня прекрасные отношения с мамой. у меня парень, с которым я собираюсь прожить всю свою жизнь. мне было хорошо. меня устраивала моя жизнь. а потом появился ты. хуже всего то, что в реале мы никогда не встречались. может, я просто придумала тебя таким? но что-то в тебе есть такое, что тянет меня к тебе, что вызывает дрожь от одной мысли о тебе. я никогда не чувствовала ни к одному человеку того, что чувствую к тебе. я уже боюсь... боюсь этих непонятных отношений, боюсь тебя потерять, хотя понимаю, что это неизбежно, боюсь тебя разочаровать. я знаю, почему мне так плохо. просто мы с тобой уже несколько дней нормально не разговариваем. и это просто выводит меня из себя. мне не хватает тебя. ты нужен мне, как воздух. но я рада, что мы никогда не увидимся. в противном случае я потеряю человека, который любит меня и хочет взять в жены. мне хорошо с ним, спокойно. я уверена в нем. и не хочу его потерять.
лучше бы мы с тобой не были знакомы вообще. я не знаю, что я значу для тебя и какое место занимаю в твоей жизни, но ты мою просто рушишь. хотела бы, чтоб ты исчез. но это принесет только еще больше боли. пусть лучше остается все, как есть...
[427x640]

мне очень плохо без тебя. я это тебе говорю, но ты, кажется, не слышишь меня. а я чувствую, как ты отдаляешься от меня. физически чувствую. но не могу ничего изменить. это просто отчаяние. когда чувствуешь, что ты бессилен. что решается твоя судьба, твое будущее, а ты никак не можешь на это повлиять. я не знаю, что мне делать. я не хочу тебя терять. ведь такого, как ты больше нет. никто не может тебя заменить. я это уже проверила...
но я все равно попробую еще раз. не хочу пропускать жизнь из-за тебя. ты не достоин. никто не достоин моих слез. я не буду больше плакать. я буду идти дальше с гордо поднятой головой. не буду так просто пускать в свое сердце никого. ты помог понять, что нельзя привязываться к людям. лучше пусть они привязываются. пусть страдает кто-то другой, а не я. я устала от боли. если стервой быть проще- я буду ею. если скрывать свои чувства проще- я буду их скрывать. если играть проще- я буду играть. но не буду страдать. на твое место много претендентов, я никогда не буду одна. и пусть любить буду всегда только тебя- про это никто не узнает. даже ты.
[253x330]

Дарить себя- не значит продавать.
И рядом спать- не значит переспать.
Не повторять- не значит не понять.
Не значит не увидеть- не смотреть.
И не кричать- не значит не гореть.
И промолчать и не найти ответ-
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять- совсем не значит не лететь.
И замолчать- не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть-
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак- не значит уходить.
И отпустить- не значит упустить.
Не отомстить- не значит все простить.
И порознь быть- не значит не любить...

Люби!
Когда и грустно и смешно.
Люби!
Когда не любят, все равно.
Люби!
Хоть и любимым не зовут.
Люби!
Любовь твою поймут.
Люби!
Своему сердцу прикажи.
Люби!
Своей любовью дорожи.
Люби!
Когда кругом добро и зло.
Люби!
И быть иначе не должно.