1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта.
Участковые будут называться сотрудниками Участковой Квартальной Инспекции сокращённо СУКИ…, ГИБДДшники будут называться Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования сокращённо ПИДР.., а вместо ГАИ будет Государственная Единая Инспекция – ГЕИ, не повезло ещё Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? В ЖОПе
Эту страну не победить!!! Куда катимся?
А обучаться они будут в Полицейском Институте Защитников Демократии. Где учишься? (В ПИЗДе)
Колу обвинили в причастности к раку
Американские ученые предъявили популярным газированным напиткам Coca-Cola и Pepsi новое обвинение. Они указали, что один из ингредиентов газировки грозит развитием рака.
Специалисты из Университета Калифорнии призвали запретить использование искусственного красителя, который придает напиткам коричневый цвет. Данный краситель содержит два канцерогенных химических вещества.
Краситель получают вследствие реакции сахара с аммиаком и сульфитами, которые находятся под большим давлением и температурой. В результате образуются две субстанции - 2-MI и 4-MI. Они являются причиной развития рака печени, легких, щитовидки и лейкемии, что было доказано в ходе экспериментов над грызунами.
Высокое содержание 4-MI было обнаружено в пяти наименованиях колы. Глава Центра науки в интересах общества Майкл Ф. Джейкобсон обратился к представителям госорганов с предложением срочно принять меры.
http://www.myjane.ru/news/text/?id=23209
Я задыхаюсь, мне всё теснее с каждым годом,
Я широко раскрыл глаза, но не могу найти свободу.
Наполнит смерть твои глаза
И слёзы счастья (счастья),
Как дождь прольются на меня!
Посмотри — В ГЛАЗАХ Я ВИЖУ
КАК ДУША ПЬЁТ КРОВЬ!!!
В последний раз.
Без инета жить нельзя
Заклей мое сознанье
Замажь его черной краской
Отдай мое бренное тело
На органы денежной массе
Плати налоги и живи спокойно
Им по фигу на то, живешь ли ты достойно.
Твое дело — заткнуться, молчать!
Ты еще не понял? Гони бабки, твою мать
заплати налоги и живи спокойно
На эти деньги продолжают войны
Здесь типа демократия,
На самом деле — царство.
Я так люблю свою страну
И ненавижу государство
Если ты нашел за что жить
Найди, за что умереть
Солнце светит, и растет трава,
Но тебе она не нужна.
Все не так и все не то,
Когда твоя девушка больна.
И две тысячи лет — война,
Война без особых причин.
Война — дело молодых,
Лекарство против морщин.
Красная-красная кровь,
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива
И согрета лучами Звезды
По имени Солнце…
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — www.minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — www.neher.de.
Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.
whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.
1. Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть
2. Мне плохо
3. Ппц мне плохо
4. Этот мир слишком жесток для тебя..ты не выживешь... говорил мне
парень..если бы он только знал сколько я пережила он бы просто
заткнулся!
5. Кожанка из Италии Джинсы от Армани.Духи от Шанель,маечка за 3 тысячи и
ботинки за 6...А всеравно я остался собой с Роком Трансом в
наушниках.Хреновромантик...
6. Всё ахуенно, всё идеально, всё так пиздато, но так банально и ебанутся как всё надёжно! Всё позитивно и бестревожно
7. Мне плевать,что вы обо мне думаете.Я о вас вообще не думаю
8.ПРивеееееееееееет))
Ну я сначала была дома,потом поехала к ребятам с подругой там вообще
отлично посидели))В субботу ходила на местную дискотеку,напилась там,все
смутно помню только по рассказам))))Оказывается я там целовалась с
бывшим парнем, еще юбку как то порвала)))Это пипец)))))))))))
9.В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословит обо мне-путь знают — Я ГОРАЗДО ХУЖЕ!
10.все бабы как бабы,а я королева
11.меня трудной найти,легко потерять и невоможно забыть...
12.«ЖЫЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!! ПАЗИТИФФФЧИК!!!! СЕРЁЖЕНЬКА, Я ТЯ ЛЮ))))))»
13. «Богинями мы были и остались, сводя безумством своих нежных тел. Пусть
облизнутся те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас не
захотел!»
14.она любит ванильные сны,кофе и тебя...
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ml5PRRraUb8?fs=1&...ot;></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ml5PRRraUb8?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный секс не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по борделям . Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бордели, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто. 17. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
18. Заниматься любовью японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталам
19. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из не своих не попадает, поэтому не видно.
20. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
21. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
22. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
23. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
24. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
25. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
26. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
27. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
28. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
29. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
30. В японском три вида письменности.
31. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
32. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
33. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
34. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
35. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
36. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
37. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху
где то в августе наткнулась на фотки этой девочки кореянки
[350x467]
И первое што бросилось-это её лицо и глаза *_*
Прелесть!правда жи?Так вот:потом я узнала,что такая мода называется ULZZANG)))
Китайская молодежь начала увлекаться стилем Ulzzang после того как, он возник и стал популярен в Корее, а затем впоследствии распространился в Японии, и в настоящее время по всей Азии.
짱 (jjang): на корейскoм сленге означает "лучший". Ulzzang означает "лучший лицом" на корейском языке, и это слово используется как онлайн, так и в реальной жизни. Обычно, ulzzang это тот, кто имеет очень привлекательное лицо, но большинство людей используют термин для описания людей, которые стали популярны за их внешний вид.
Блин!мне так это понравилось,и я начала подробно интересоватся улззанг,начала искать фотки.и потои поняла:я влюблена в улззанг!
Ну а потом:как не влюбится в Ulzzang?посмотрите только на этих корейцев,какие они очаровательные и милые *_*
[350x466]
[395x365]
[360x480]
[400x533]
[400x300]
[400x267]
Ну как вам?Они как дети...детские,навивные глаза *_*
http://vkontakte.ru/album70689120_123060220 тут остальные фото))))0
Если я дружу с какими нить парнем,то через малое время расстаюсь с ним.И всё по моей вине.То нагрублю,то скажу.то сделаю не так.Вот в мае поссорилась с Тимой,потому что я нагрубила ему.А вот совсем недавно с Мариком.эх...придётся смирится с тем,што я не умею долго дружить с парнями(((Кстати,у Тимы прощения я попросила,он меня простил,но дальше общаться не захотел.А у Марика просить не собираюсь,я не виновата,что он такой ранимый.А вот недавно познакомилась с Сашей,он вроде хороший,но мне кажется,что ему не очень приятно со мной общаться.А в четверг он уехал в Китай.Новый год встречу без него.Я так подумала,что это всё лишь игры и не более.Если поссорилась-значит не надо встречатся и общатся,раз такая судьба.Всё што ни идёт,всё к лучшему))))
P.S
последнее предложение-моя любимая фраза)))
