Меня не было здесь 4 года и 1 день. Вау!
А произошло многое. Покончила с ужасным прошлым, покончила с гнетущим мышлением. И знаете какой итог?
Я получила огромный опыт и в моей жизни появился тот, кто просто стал всем. Не просто парень, а муж. О да, я замужем!
Я невероятно рада тому, что в моей жизни появился он. Более рассудительного, умного, терпеливого человека я в жизни не встречала. Он все то, в чем я так нуждалась и о чем мечтала.
Ну ладно, похвалила и хватит. :)
Что ж, конечно есть и личностные кризисы, но не такие глобальные как раньше. Или просто теперь они мне кажутся мелочью.
Поймала себя на мысли, что не могу больше писать, не умею, разучилась. Вспоминала, как раньше могла в день по несколько стихотворений, заметок, рассказов. А сейчас ничего.
К слову хотя бы музыкой заниматься не перестала, а это многое для меня значит. Та музыка, что создается нашим небольшим коллективом, очень заряжает. Меня так особенно, любящую меланхолию и нотку ужаса.
На днях снился сон, что какой-то человек сказал мне "То,что она умеет делать, полная лажа". Речь шла о вокальных данных, помню какая была истерика во сне. Да, это не высота возможностей, но то что есть достигалось годами. Ладно, не об этом.
Сейчас на удивления слова сами льются из под пальцев клацающих по клавиатуре, я даже удивлена. Но это все равно не то, что хотелось бы мне писать.
Мне не хочется о бытовухе писать, кому эту нужно? Это я могу оставить и в своей голове. Возможно сейчас мне нужно выговориться в пустоту. Пусть будет хотя бы сейчас.
Скоро 23 года, ужасно себя чувствую из-за этого, хочется вечно 21. Жить вечно. На меня даже ваши "Да нууу зачеееем это скучноооооо" не влияют. Хочу и все. Вечность, пока этой планеты не станет. Я и он. Вечность.
Порой ночью плачу, когда думаю, как же мало нам отведено, мне не хватит этих 70 или около того лет. Это катастрофически мало.
Да я только четверть века в себя прихожу, чтобы хоть что-то из себя представлять, потом попытки реализации, какие 70? О чем вы?
Поэтому не согласна на меньше, чем вечность.
Я хочу знать все, обо всем, увидеть все, услышать все, мне не хватит этой жизни. В другой я уже не буду ничего этого помнить.
Если другая вообще есть, иначе еще обидней будет.
С кем и какую нужно сделать заключить на вечность двух человек? Дайте хотя бы условия почитать.
Скоро 23, не знаю кто я и кем хочу быть.
Посмотрим что будет в моей голове спустя еще года.

Вернулась как миленькая,вернулась чтобы снова издеваться.Беспощадная и равнодушная тварь,оставь меня в покое.Ты же просто развлекаешься,а когда добьешь меня,то ты найдешь себе новую жертву.Как же я тебя ненавижу,ненавижу за то,что не могу от тебя избавиться,ненавижу за то,что ты не материальна,что я не могу тебя задушить своими руками.Ты сволочь,мучительница шизофрения.Нравится тебе издеваться?Нравится?
Я устала,знаю что тебе наплевать,тебе лишь от этого веселее,смеешься надо мной?Смейся,смейся..
Нравится смотреть как я гасну?Конечно нравится,это ведь и есть твоя цель.Ты не можешь сделать сильнее,умнее,мудрее.Ты можешь только убивать.В тебе нет ничего,ничего живого и человеческого,ты урод.
Почему я тебе это все решила выговорить?Потому что знаю,что настанет когда-то конец,а значит терять нечего.Ты сожрешь мою душу на десерт ни разу не моргнув.
Хочешь знать что я об этом думаю?Да я плюю тебе в лицо,шиза,плюю кровавыми слюнями.И на твои мучения я плюю,на все,что связанно с тобой,тварь.
Не нравится как я с тобой разговариваю?Давай,покажи на что ты способна!Ломать сознание?Жрать души?Уродовать мысли?Менять реальность?Ничтожество,ты ничего не можешь.Думаешь ты сильная,потому что можешь сломать?Нет,ты только упиваешься страданием других,чтобы не показать то,какая ты уязвимая,а я знаю твои слабые места,и это мое оружие.Мой шанс на последнем бою с тобой.И когда этот бой наступит остается лишь ждать.Может завтра,может через 20 лет.
Но чем дольше ты тянешь,тем больше я узнаю тебя и твои слабости.

Я снова тут,убитая.Собой убитая,не знаю сколько можно и сколько еще это будет продолжаться.
В последнее время кажется что вот вот назреет что-то,какая то мысль или действие,но не хватает чего-то,чтобы дать хороший толчок..Мотивации?Я не знаю,в последнее время я ничего не знаю.
Просто взять себя в руки,вроде просто,не заоблачно,но кажется таким непреодолимым.Что это может быть,лень?Возможно,а может и нет.Отсутствие перспектив и ярого желание?Тоже возможно.
Загоняю себя в угол,снова замыкаюсь в себе,начинаю гнить и ненавидеть.Снова все заканчивается истериками на полу,с шепотом на губах,произносящие еле слышные мольбы..Рвать на себе волосы,драть кожу до крови:"Мам,просто царапины,не беспокойся."
А ночью снова все по новой,захлебнуться вроде уже можно от этого,а еще живой,значит не хочет убивать,просто мучает. Шиза моя,что ты со мной делаешь,мне же больно,отпусти..
Пожалуйста,мне трудно,дышать трудно,понимаешь?Зачем ты снова пришла?Снова душишь и смеешься над тем как задыхаюсь,а потом отпускаешь,но не на долго,только чтобы потом снова начать меня бить..Я знаю,что просьбы не помогут,ничего не поможет.
Надежда,что я когда то смогу побороть тебя,моя шизофрения,дает мне надежду ползти дальше,потихоньку вперед.Назад нельзя,там темнота и страх.
Выжимает,до последнего и до хруста в костях..Ты столько раз приходила,но ни разу не ответила на мой вопрос,который я кричала сквозь боль:"За что?".И ведь правда,за что?Никогда не узнаю.
Я не хочу гнить в себе,я не хочу гнить в своем теле,пожалуйста..я умоляю.Пойми ты меня,ты же сама появилась из боли,обид и страха,ты должна знать что это за чувство.
Я прилягу снова на полу,хорошо?Я ты спой мне снова свою колыбельную,снова и снова,снова и снова,до крови из ушей.

Настроение сейчас - :)

Закрывай,закрывай глаза..дааа,слушай..Море,не просто представляй,а чувствуй..оно такое,оно родное.
Шумит,шепчет прямо на ухо свои песни,упиваясь твоим спокойствием..Каждое перо волны,каждое знакомо,как собственные пальцы и все линии на твоих ладонях.Сквозь закрытые веки теплый свет,ускользающий,погружающийся в глубину моря,в сон...
Ты сидишь там,на берегу,на остывающем песке.Вокруг огромные черные скалы,а ты один сидишь в самом центре и не можешь надышаться,не можешь наговориться с вечной водой..
Ммммм,как же невероятно!Ничего,никого,а ты улыбаешься,в груди ясно..
Море плещется,играет с тобой,брызгая,окутывая ноги волнами...манит к себе
Подходи ближе,потрогай его,оно вечно,оно бесконечно,погрузись...
И это желание остаться там вечно!Ничего больше в жизни не надо!Ты и море!Оно всегда с тобой,ровное или бушующее,игривое или грустное,но оно всегда поймет.Оно послушает и унесет все на свое дно,не скажет никому,а тебя окутает своей прохладной ладонью..
А ты улыбайся,всегда улыбайся,храни внутри себя свое море.

Нет,определенно этот дневник становится местом,куда водопадом стекаются переживания людей и крики души..
Как снова радоваться тем вещам,которые сейчас мы просто перестали замечать?Как сорвать эту серость?Мне кажется это сама обстановка города так на меня влияет..Когда жила с родителями,тогда было не так,восприятие было другое совсем.
Конечно тогда казалось это все далеко не идеальным,тоже хотелось убежать,а сейчас вот так вспомнить..было здорово на самом деле
Нет,ладно,не об этом.
Давай про серость?Может опрокинуть на нее пару банок с яркой краской?Тогда под слоем цветным будет сидеть серость..Нет,не вариант.А как тогда?В голове сразу возникает образ дымчатой пелены,накрыла и все,спят все.
Хотя...Сейчас я вообще не в состоянии размышлять на эти темы,не знаю зачем вообще их подняла..
На самом деле,глупо может,но я скучаю по шизофрении,где она?Мне уже невозможно так жить,хочу уже тихо съезжать от миллиарда мыслей в голове,самых безумных,абсурдных,невозможных!Хочу скатываться на пол и смотря в потолок видеть такие картины,которые хочу.Похоже на еще один вид отстранения от реальности..Но что то этой самой реальности стало слишком много в моей жизни,на столько много,что я не заметила,как превращаюсь в нормальную (?!) Да нет...Это поправимо,просто еще не сезон,я думаю,а ты как думаешь?Я знаю,ты согласишься со мной.
Еще один пост ни о чем.
Но я сегодня снова поборола себя,я сказала бабушке,чтобы она простила меня,а потом как то невольно обняла ее и расплакалась,сказала ей то,что должна была сказать давно.Слишком трогательно,опять ком к горлу подкатился,пора заканчивать..

Внутри,оно внутри
Разливается,медленно,как свинец,словно горячий свинец,заполняет медленно по каждой жилке,каждому копиляру твоего тела,упрямо двигаясь дальше и оставляя за собой ничего,только свою монотонную,грубую,темную,застывшую массу
Не надо сопротивляться,затолкни в себя это по дальше,ближе к душе,не противься,тебя это научит
Нет такого определения "не могу",просто боишься,а зачем?Ко всему можно привыкнуть,к серости,к одиночеству,к боли,к 4 стенам.А если умирать,так умирать,не стоит сопротивляться,это бесполезно,было бы за что цепляться..
Загляни внутрь,раздвинь грудную клетку и посмотри как все почернело от свинца,и как он дальше идет,в самую глубь.Ничего не может его удержать,он тяжел,упрям,силен,а что ты можешь поставить против него?Что?Попробуй,ты не первый кто пытался,не ты последний
Ааа,жгется..Видишь,тебе осталось немного,поэтому посмотри на меня,посмотри,не плачь.Это не конец,ты знаешь?Мотаешь головой..значит знаешь.Посмотри,как ты думаешь,что внутри у меня?Не стесняйся,взгляни.Что ты видишь?Верно,ничего,там ничего,и ты станешь таким же
Это не значит что ты не сможешь больше любить,радоваться,быть счастливым,нет,сможешь,только научись.Научись не смотря на свинцовые стены,бетонные преграды,это под силу каждому,любому из нас,просто многие об этом забывают,а ведь зря..
Тише,не стоит так гнуться под тяжестью металла,осторожней
А теперь посмотри чуть правее,да-да,позади чуть стоит он.Он со мной,он такой же,его тоже настигло черное железо,только он не сломался,сильный,сильнее всех.И знаешь что,мы чувствуем!
Безумство?Возможно..А как иначе?Сам реши,умереть сейчас под грузом этой черноты или встать и показать,что ты можешь,что ты есть.

Уже приближается ноябрь.Я вот сижу в шарф замотанная и болею,так грусто,особенно греть холодные руки об ноутбук.
Вообще как-то все опускатся и накапливается во мне новыми слоями из неприятных осадков.
Надеюсь сейчас только на завтрашний концерт,надеюсь,что это поднимет мой настройюВ прошлый раз отлично получилось.Запорожцев,выручай!
Может быть мое настроение не дошло до самой низкой отметки,но сейчас мне кажется,что я научилась переживать почти без страданий.Хотя...
Хочу снега,очень много снега!А он все хитрит,осыпется на город и исчезает уже на утро
Пальцы не слушаются,совсем замерзли..Да и дома холодно,особенно в моей комнате,фу фу
И куда только подевалась детская радость?Ну не верю,что все из-за возраста,не верю!Можно радоваться,как ребенок и в 30,и в 40 лет!
Часто замечаю такую глупость..Вот слово это "просто"
-Просто так надо
-Я просто хотела сказать
-Мне просто показалось
"просто" хм,ну да.Все у вас "просто".

ну вот еще немножечко никому не нужных моих стихов

Где-то все уже снегом покрыто,
А у нас заметает только.
Где-то бархатным все залито,
А у нас серо и горько.

Хоть и рано еще,окрябрь...
Но скучаю по зименму небу,
А ведь скоро уже ноябрь,
Получу над тоской я победу!

Ах,как сеешь ты,сыпь,не жалей!
Замети мою грешную душу...
Леденящим покровом согрей,
Я тихонько тебя буду слушать.

Увидев поздно вечером приезжавший поезд,захотелось уехать,не важно куда и не важно на сколько,просто захотелось оказаться внутри одно из вагонов и ехать,не думая ни о чем.Может глупо,но так вышло.
Да,давит внутри,ты прости меня,не могу уйти от этого тянущего чувства в груди,от этой временной пустоты.Может это осень виновата,хотя нет,это я.Сама поддалась на ее уловки,но ее серость и холод.Тяжело,когда не можешь плакать или сказать нужное.Или когда тебя не слышат,как бы ты не кричал.
Страшно потерять кого-то родного,страшно даже ссориться,вот и сижу в углу-боюсь
И тут проскользнет в голове эта мысль,что так больше всего тревожит,но ты ее отталкивал все это время,чтобы сделать вид,что нет этой мысли.И вот в тот самый момент,когда она проскакивает в голове,внутри все сжимается неимоверно,буквально на мгновение,но ощутимо.
Потом сидишь,потирая лоб,качаясь,закрывая лицо руками,внутри буря-снаружи пустота и безликость
-нельзя показывать свои эмоции.
-А что мне теперь камнем быть?
-Нет,просто ты слишком бурно на все реагируешь и показываешь эмоции
-Потому что я не хочу скрывать своих эмоций
-Это не правильно.
-Да плевала я,правильно или нет,я не собираюсь все держать в себе и молчать
и так каждый раз.одно и то же.Бабушка никогда не поймет,почему я плачу так или смеюсь,она думает,что не правильно показывать свои эмоции.
Тема уже на столько замыленная,что уже не понимаешь о чем именно говоришь.
***
Все ложатся спать,а я сижу.Нет конечно,не просто так,но зачем,не скажу,так будет лучше.Потом иду спать,залажу под тяжелое одеяло с головой,прижимаю ноги к груди и все выходит из меня,все что накопилось,выходит со слезами и острой болью внутри.А утром все сначала,все нормально,уже новый день.
Кажется иногда,что это бесконечно,но когда-нибудь все изменится.Я обещаю,все изменится,не будет больше этого дурацкого состояния.Я обещаю,что я построю себя и свою жизнь так,чтобы не было слез по ночам,обещаю.

Может зря я это все говорю.
Но я изменюсь,я обещаю..

Совершенно случайно нашла сегодня в старой тетради листок с каким то моим нелепым творчеством :)

Улицы города,светит фонарь
Мысли теряются в свете ночи
Нужно быть тихим,но ты не молчи
Искры в глазах устремляются в даль
Хочешь эмоций,но ты не кричи

Видишь?Там кот на окне умывается
В теплой уютной квартире сидит
Так же как ты вдаль он глядит
Мерзнут прохожие,он ухмыляется
Нос намывает и тихо урчит

Видишь?звезда как на небе сверкает
Люди паденья красавицы ждут
Топчут на месте,домой не идут
Только никто их них правды не знает
Сегодня для них звезды не упадут

А вон посмотри,на деревьях то изморозь
Больше тепла того летнего нет
На нос холодный мой падает свет
Но на душе у нас явно не заморозь
Руки мои накрой как теплый плед

Посмотри же на дерева стан кривой
Душой оно так не кривит
Гнездо воробьев тихо ютит
А после накроется снегом зимой
Осень пройдет,моя грусть улетит

Настроение сейчас - осень

Захожу сюда который раз и дуиаю "надо написать",потом махаю головой и закрываю вкладку,замкнутый круг
Ну..началась учеба,чем-то стала занята и появился стимул
Настя снова со мной и это хорошо,я очень скучала по ней.
Хотелось бы сказать о главном,что тревожит,но..нет.
А вообще улыбаюсь,живу немного по-новому,так лучше!)
Вот как-то много чего в голове,а написать совсем нечего,голова пустая,плохо.Я заметила что,если раньше я думала о чем-то,анализировала,запоминало,то теперь все что было накоплено за это время просто уелетело в неизвестность,новая страница,новый лист,чистый в моей голове.Мне совсем не важно о чем я думала год назад,сейчас все по-другому
Наверно так и надо,каждый раз спустя какое-то время,мысленно чистить мысли и начинать все снова
В окно смотрю,замечаю желтезну на деревьях и даже чуть-чуть красного,нравится..)



А вообще,я буду скучать.

Мои щеки пропитаны солью,
Солью прошлых ночных слез.
Мое сердце пропитано болью,
Болью старых разломаных грез.

Мои руки пропитаны стенами,
Те что кровавые и разбитые,
А душа пропитана нервами,
Они по телу всему разлитые.

Моя память помнит хорошее,
Мои ладони помнят тепло.
Никто не хочет быть брошенным,
Никто не может быть за одно.

Всегда нужно что-то выбрать
Всегда нужно что-то решать
А глаза пропитаны пылью
И в ушах все звенит опять

Осталось 1,5 часа и я уеду надолго,уже переживала уезд от родителей,только опять тоскливо,потому что не будет каникул и осенью или весной я уже не приеду
Марина,надеюсь ты переведешься в Красноярск,как обещала
Есть плюс,что теперь многие мои знакомые и друзья тоже будут в городе,мне не будет так одиноко
Завтра утром я уже буду в квартире.Снова те стены,обстановка,кухня,ванная
Так грустно



P.S. Теперь у меня есть своя колыбельная песня,спасибо большое!С ней засыпаю и просыпаюсь :)
И до Синевой я так и не дозвонилась :\

Что может быть более ноющее,чем воспоминания не дающие покоя?Запахи.Именно запахи из определенного момента жизни.
Будь то духи,еда,запах от постельного белья,дезодоранта,мыла,не важно.Если встретить запах из прошлого,он снесет голову,по-хорошему или же по-плохому.
Сегодня не просто день,сегодня день,когда я встретила до боли знакомый запах..Зачем я его повстречала?
С моего любимого времени,2010-2011 год,засевший глубоко.
Один вдох и все воспоминания,как картинки перед глазами,не возможно остановиться,вдыхаешь снова и снова,надеясь не просто вспомнить все,но и снова оказаться там,в прошлом.
Каждый новый глубокий вдох раздирает затянувшиеся раны забытых воспоминаний,выкапывает снова то,что ты постарался закопать по глубже,чтобы забыть.
Ты находишься в тех же стенах,где все происходило,ты так же лежишь на кровати,как и тогда и ты вдыхаешь этот запах настолько глубоко,что болят легкие,кажется,что сейчас они лопнут,но ты жадно поглощаешь еще и еще.
Новый год,зима,те люди,мысли,обстановка.Все это снова в тебе,но лишь в твоей голове,потому что то самое уже не вернуть.Прошло 1,5 года,почти уверен,что забыл и плюнул на все.Но тут он,да,именно он,запах из прошлого.
Прошу тебя,исчезни.
Сразу вспомнила какие то переписки,фразы,действия,интересы..С грустью улыбнулась.
Жаль,ведь в то время казалось,что происходящее будет вечным.Но оно закончилось,как и тюбик того запаха,что когда-то сопровождал тебя.

Захотела есть.Сварила себе пельмени,как хренов холостяк.Хотя я с роду их не люблю.Дерьмо.
Скучно,скучаю.
По горло уже сидит эта книга у меня,не могу читать больше,при всем уважении уже к покойному автору,книга-говно.Она все состоит из блевотины,алкоголя и,как выражаются в самой книге, "ебли".Это ужасно.Но скучно и поэтому остается только читать.
Доела пельмени-отвратительно.
Кто бы мог подумать!Ох,хватит с меня
Приснилась Синева сегодня,надо ей позвонить,скучаю.
Блять,вечно по кому то скучаю!До потому что вы далеко все,бесит.
Кажется,что я готова сейчас плюнуть на весь мир,но это только кажется.Какого черта,болит спина,застудила.
К тому же 20 августа я еду в город,и не увижу родителей месяца 4 наверно,это печально.
Как много точек,слишком много,не хочу больше точек!



Надеюсь,к твоему счастью,меня все таки когда-нибудь сдует навсегда ветер.

Друзья говорят,я побледнела.Зовут на улицу,звонят,пишут.Просто отключаю звук телефона и ложусь спать.
Мне ничего не надо.Главное что родители,хотя бы ради меня стали меньше ругаться,но отец напиваться не перестал,мне больно смотреть.
Я не знаю,что может еще поменяться в моей жизни,но сейчас,если это будет что-то не хорошее,я сорвусь
Пустота вокруг и никого нет.
Уже неделю песни The XX и пустота,которая заполняет меня медленно,но верно.
Опять не буду спать до 6 утра,зачем?
Снова в своих мыслях,накручиваю,молчу,не ем,не сплю.Здравствуй,я скучала.
Я всегда скучаю,на самом деле,даже говорю,что скучаю,только что толку то.
Телефон только успеваю собирать,после его очередных полетов.Еще и забор сломала.Так скоро вернусь к самоувечиям.
Ну как я скучала ахахаха по этому состоянию,когда смотришь в одну точку,плачешь или смеешься!Когда рвешь на себе волосы и говоришь со стенами!Когда бьешься в пол кулаками и орешь,мысленно орешь,а то родителей можно разбудить.

Расстроенная руганью моих родителей,я лежала на кровати,обнимала медведя и горько плакала.Мне не хотелось никого видеть,к тому же внутри все ныло.Мама зашла в комнату,присела рядом:
-Ну ты чего так расстроилась,из-за отца?
Я молчала и смотрела в одну точку,опять побежали слезы
-Настя
-Что?
-Ты из-за папы?
-...не знаю,наверно...
Мама встала и вышла из дома,через 5 минут зашел в комнату папа:
-Настя,все нормально?
-Угу.
-Точно?
-Да,все нормально.-хотя голос дрожал и я была вся в слезах.Папа присел рядом:
-Ты скажи что случилось?
-Просто...я вот уеду и не знаю,приеду зимой или нет после сессии,а вы ругаетесь..
-Настя,ну мы ругаемся,а потом целуемся.Это жизнь.Будет у тебя муж,дай Бог,и ты сама будешь с ним ругаться,поймешь все.
Папа погладил меня по руке,прислонился своим лбом к моему,а потом поцеловал в лоб.
-У тебя есть отец,который всегда тебя поддержит.
После он ушел.Пришла мама:
-Хочешь кушать?
-Хочу
-Давай сварю чего-нибудь?
-Да поздно уже варить..
-А рис на молоке хочешь?
-Ну..если на молоке,то буду.
Мама сварила мне кашку на молоке,я сидела и понимала,что я запомню этот день,он очень важный для меня.
Я очень люблю своих родителей.

Настроение сейчас - Борщунское :)

Ого,уже 9 августа,время-стрекоза-коза :)
Еще чуть-чуть и будет хоть немного,но по новому..Новые люди,обстановка,мысли,дела,проблемы.
Здравствуй СИБУП! Еще на одного студента в тебе стало больше. Учи меня,учи.
Вообще настроение хорошее,отдыхается хорошо,гуляю,читаю книги,смотрю мультики и сплю :)
Скучаю по некоторым личностям,хочу увидеться уже и поговорить :)
По Синевушке моей скучаю!Говорит все таки поступила на лингвиста и жалуется с какими гениями ей придется учиться,не хочет туда идти,моя гиенушка ахаха,как мне не хватает ее признаний,таких искренних:
-Потому что я люблю тебя,дууурааа!
Ахаха,и эти уроки,когда смеяться громко над кудряшками Савченко нельзя и приходилось крехтеть и краснеть,что есть силы :)
Школа,пока!Все таки ты много научила меня,но скучать я по тебе не буду.
Ну что-же,надо провести оставшееся время с пользой для себя,уделить время родным и друзьям,которых долго не увижу.
Люди,любите друг друга :)

Настроение сейчас - найс ;)

Стало яснее,все.И поэтому есть чему радоваться :)
С постеплением тоже уже лучше более менее,вступительные буду здавать скоро :)
Вот такое уняня
А еще 27 июля в Красноярске дает открытый концерт группа Panic At The Disco!О Боже!Это же нереально,увидеть Брендона Ури!Самого БРЕНДОНА УРИ!Растялааа...
Сегодня поеду домой к родителям,тоже этому рада :)
Ребята,мир всем :Р

Старшно,просто страшно.
Страшно жить.
Пусть мне теперь прислужники Господа или фататлисты объяснят,за какие я такие гребанные грехи расплачиваюсь?
Уродство.Зачем жить,когда не возможно найти объяснение тому,что происходит в жизни.
Пусть при таком течении обстоятельств,меня может больше не существовать,потом все же спишут на то,что я сумасшедшая,отчаявшаяся или просто больная.
Ай,да в принципе уже наплевать,посмотрим,что будет дальше.