коротко о состоянии моральных дел в последнее время. о майских праздниках. в целом о том, что сейчас хочется больше всего почему-то, что для меня совсем не свойственно.
Лучше всего, когда кружится голова... от любви, выпивки и звездного неба.(с)
В данном случае от выпивки-хорошей компании-ну да, звездного неба и леса вокруг, далеко за городом. И снова за пару дней вокруг пролетело дофига событий и я еще не знаю, что конкретно с ними делать. Но пока мне нравится всё.
Иногда у меня создается впечатление, что я замираю, а мир вокруг меня просто несется куда-то вперед, все меняется, резко-быстро-бесповоротно. Вот и сейчас как будто произошел такой момент. Пытаясь вспомнит то, что было, я как будто смотрю на это все со стороны. Смотрю - рассуждаю - делаю какие-то выводы и приходит огромное осознавание многих вещей. Того как жила "до" тех или иных событий и как начинаю жить "после". Как быстро начала крутиться жизнь после всего произошедшего за эту неделю. Именно последнюю неделю апреля 2016. А я по-прежнему вижу себя как с постеров в кино или моменты в фильмах, когда стоит человек посредине улицы и вокруг все с невероятной скоростью проносится. Проносятся все мои ошибки, недочеты, неверные решения и действия. Такое чувство, что раньше чего-то намеренно не замечалось, а тут как на белом листе все перед тобой лежит и стоишь - смотришь - осознаешь. А самое странное ни о чем не жалеешь - все сделано правильно и верно.
Я всегда читала сообщения о том, что однажды в жизни появляется такой человек, что все меняется. Да, однако так и есть. Но никто никогда не задумывался, что поменять все может просто друг. Ведь все всегда прикладывали к таким выражением именно "те самые отношения", а у меня вот вышло иначе. И опять таки с годами лиру-лиру. Ровно как много лет назад - поменяло жизнь совсем. Странно - я думала, что в моем возрасте уже врятли что-то реально менять, что уже наоборот все должно устаканиваться и замирать в своей стабильности - оказывается ошибаться, бывает, приятно - вот и я ошиблась, все вовсе не стабильно - все меняется и мне это нравится.
Впервые за многие годы у меня как будто открылось второе дыхание - я жить хочу. Я хочу куда-то ходить с друзьями - хочу уехать через пол страны только ради того, чтобы кого-то обнять и сходить ночью к морю. Там должно быть хорошо. Просто обязано быть хорошо. Вообще теперь все обязано быть хорошо. Совершенно все - стоит только немного еще подождать - надеюсь совсем немного.
Что бы ни случилось — верь в себя, верь в жизнь, верь в завтрашний день, верь во все, что ты делаешь, всегда.
(с) Зверополис
В черновиках висело сообщение столько, что лиру любезно мне напомнил, что по истечению 30 дней, оно будет автоматически удалено. Но все что там расписано, даже размещать не хочется уже - видимо пусть так и будет.
За это время все равно ничего особо не меняется: я теперь сижу в дирекции киноканалов и вообщем-то получаю огромнейшее удовольствие от своей работы - хотя устаю просто чертовски. Но жить от выходных к выходным становится уныло и начинаю загоняться по этому поводу, хотя это может просто как обычно весеннее - хочется хотя бы немного гулять, но на это просто нет времени - прогулки на работу и с работы - маловато.
Зато удовольствие от свободного времени теперь вдвое больше - как-то учишься им наслаждаться по полной как говорится - таким временем.
вкратце о событиях за последнее время
Big Dick
я всю жизнь буду помнить тот ужас и страх в глазах моих родителей, когда в больницы в попытках встать с кровати, я сказала "у меня чет левая часть затекла, я ее не чувствую", а в следующий момент при попытке встать с кровати, я падаю, в непонимании почему левая нога не слушается, а потом и понимаю что рука левая тоже не поддается мне. Тогда я не сразу поняла почему у них такой ужас в глазах - все поняли что именно я пережила той ночью. Инсульт - 23 года. Я смогла - я пережила.
10.02.2016 - 5 дней до моего 26-тилетия = у меня немеет левая часть тела. С наступающим меня.
я почти дочитала книгу "50 дней до моего самоубийства". осталось буквально страниц 70 и я не хочу её дочитывать, у меня ощущение, что у меня на руках умирает как минимум человек - так печально расставаться с понравившейся книгой...
-Когда кого-то сильно любишь, то становишься самой счастливой на свете и у тебя появляются самые настоящие крылья.......и ты можешь летать.....(с)
какие же мы, бабы, дуры бываем. Дай терпения нашим мужикам, сил не надо, а то убьют нахрен, терпения лучше побольше...
у меня 254 игры и это только в стиме. Не считаю уже ориджинал и юплей и батлнет и фогейм. Вот она огромная слабость моя. Но самое странное из всего этого - это "Дота-2". Всю юность ненавидела эту игру - осуждала то, что вокруг нее столько шума и не понимала почему люди в ней гробят столько времени. С февраля 2015 года - осознала все это сама. Никогда бы не подумала, что столько турниров по этой игре есть и что вообще она может быть интересной. И сейчас спустя почти год игры в эту игру, могу довольно сказать, что это безумно приятно слышать в свой адрес "ты божественный саппорт". И улыбаться с того, что наверно с девушек и правда может получится лучшая поддержка, если она учится играть ради того, чтобы помогать своему Мужчине в игре.
моя самая вредная привычка - это даже не курение, хотя оно конечно не полезное. А покупка книг и игр. Я ненавижу просто до дрожи электронные книги - чтобы ощутить всю приятность читаемого, нужно держать ее в руках и чувствовать этот запах листов и краски от текста. И Игры - лицензия - почему-то обязательно. В моей коллекции игр уже более полутысячи - а мне все мало. Вот такие странные вредные привычки - книги и игры. На них я могу спустить почти все свои деньги, даже если их остается совсем мало - я могу увидеть книгу-влюбиться и купить,а потом думать на что же мне ехать на работу. Такие дела...
и честно говоря, лучше уж книги и игры, чем наркотики и алкоголь.
Так сложилось, что моя жизненная философия строится на вечной фразе в начале каждой книги Тэсс Герритсен "Джекобу - моему мужу и лучшему другу" , доктора Кокса, что "люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет" и конечно же доктора Хауса "все лгут".
Таким образом я спокойно понимаю, что все что я делаю я посвящаю своей семье и своему любимому человеку. Четко осознаю почему именно я так не люблю большое общество и вообще слабо доверяю людям. Ну а в заключении как ч.т.д. завершает доктор Хаус, как бы поясняя, почему же не стоит все-таки доверять людям.
как говорится, не выдержала душа поэта и субботнем утром 28.11.2015, был свершен набег на "Ашан". Три пакета разных покупок, совсем маленьких но много-много и душа чуть успокоилась и остаток дня был потрачен на то, чтобы все рассмотреть и все разобрать - в такие моменты сижу и думаю, что еще не все потеряно и девочка внутри меня еще жива, пусть и где-то глубоко совсем.
зима официально начнется только через 3 дня - с 1ого декабря, а у меня в мыслях лишь одна фраза "эта зима никогда не кончится"
по-моему у меня скоро не будет времени даже на то, чтобы просто дышать
нашла старые страницы своих дневников. И все что хочется сказать после этого - это чертов ящик пандоры и лучше его не открывать.
с возрастом все больше и более четко приходит понимание, что друзья - это именно те люди, которых можно перечислить по пальцам. И чаще всего для этого хватит лишь пальцев одной руки.
еще понимаю такие вещи как - поступай с людьми, так, как они этого действительно заслуживают - а не так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе самому. Как бы ты не "рвал" себе задницу, чтобы сделать добро человеку, если человек "говно", то и в ответ он сделает тебе совсем не добро. А если же ты все-таки делаешь кому-то добро, то будь готов на зло в ответ. Как говорил доктор Кокс из всем известного сериала "Клиника", Люди не шоколадные конфеты. Знаете, кто они? Сволочи. Сволочи, покрытые сволочизмом со сволочной начинкой. Но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, отрыгивающие солнечный свет.
Нервный срыв - неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
примерно так я готова описать свое состояние в последние несколько дней. Работы много - сил мало - сна мало - времени на себя саму мало. Правда работа приносит мне большое удовольствие. А это на самом деле чудесно - ехать на работу с удовольствием.
Оглядываясь по сторонам я по сути счастливый человек: семья здорова, работа любимая и приносит удовольствие. А я расстраиваюсь от того, что моя музыка меня не радует, а новых треков не могу найти под настроение. Глупая женщина.
впервые в своей жизни я задумалась о том, что бывает какая-то связь с теми, кто родной или просто дорог, тогда, когда умерла моя тётя. Я год это хранила в себе и наконец-то готова это записать - хот подсознательно всегда буду понимать, что не приму этого события никогда. Немного для общей картины: жили были когда-то две совершенно разные женщины и у одной из них были два сына, а у другой две дочери. И вот однажды старший сын одной из этих женщин познакомился со старшей дочерью другой женщины. И вот спустя какое то время их отношений они решили познакомить своих брата и сестру младших. Так и вышло, что через время были свадьбы. Вот так и жили мы, зная, что тетя и дядя родные сестра и брат родителям. У всех одна фамилия и практически одна жизнь на всех. Семья. Большая семья.
Несколько лет назад, тетя начала болеть - сильно. Меньше, чем за пол года болезнь её уничтожала и мы все видели, как она потихоньку как говорится "таит". Врачи не знали что с ней. Долго не могли найти причину её угасания. А когда нашли - было уже поздно. Это был рак легких и он уже уничтожил большую часть ее легкого. Дорогостоящее лечение в израиле - затем в москве. Выписка из больницы домой и существование в доме с балоном кислорода и аппаратом привязанным к ней, аппаратом, за счет которого она могла дышать хоть как-то. Все видели и знали к чему идёт дело, а она...все что просила она, это не отправлять её в больницу из дома.
Это был октябрь 2014 года. Я уехала со своим Мужчиной в Москву - мы остановились в отеле. Хотели побыть вдвоем. Мы выключили звуки на телефонах. Весь вечер я не могла найти себе места, нервничала и плакала без причины, а он прижимал меня к себе и успокаивал. Ночью он уснул - я лежала дремала, но сон был жутко беспокойный - мне снилось как кто-то кричал и просил о помощи. Открыв глаза, увидела как мигает лампочка оповещения на телефоне, пришло сообщение - видимо давно уже. В сообщении было "Аллы больше нет"
я сидела на кровати с телефоном в руках и молча плакала, смотря на экран. Проснулся Сергей и спросил что случилось, я молча кладу телефон на кровать, встаю и ухожу в ванну. Умываюсь и возвращаюсь в комнату. Он просто молча убирает телефон - обнимает меня и так лежит со мной, крепко сжимая руки, чтобы те рыдания, что происходили дальше со мной, не заставляли тело трястись. Я не помню как я уснула, все что я помнила, это его мягкое и такое понимающее "иди ко мне" и тишину, жутко звенящую тишину в ушах после этого. Мокрые подушки от моих слез и его крепкие объятия. Он тогда так по взрослому поступил и просто был рядом, когда это было так нужно.
Прошел год. В ночь с 29 на 30 октября - я сплю жутко беспокойно. А во сне, моя старая и очень близкая подруга плачет и зовет помочь, просит приехать. И ей так плохо - она заплаканная и будто измученная.
Мы познакомились много лет назад при странных обстоятельствах и несколько лет жили вместе в Москве. Переживая все радости и горести вместе и всегда помогая друг другу. Потом я уехала - жизнь раскидала по разные стороны. Мы почти перестали общаться - общение было редким и понемногу. Но все равно всегда тепло относились друг к другу.
Утром 30ого октября 2015 года - я просыпаюсь резко и чуть ли не вскрикнув сама. Я видела ее в слезах и она так просила меня приехать. Тут же пишу ей, спрашиваю что случилось. Действительно - ей и правда плохо. Для неё это беда - любовь многих лет порушилась. И через несколько минут это самое, да я очень хочу чтобы ты была приехала и была рядом.
Два раза за мою жизнь меня не подвело мое внутреннее ощущение беспокойство. Ощущение после него мягко говоря неприятное. И жуткий осадок на душе - но оно как будто что-то подсказывает. Есть все-таки какая-то связь между людьми, пусть даже мы не всегда её видим. Когда нужно - мы её ощущаем.