Выходя с новогодних праздников на работу, невольно задумываешься о том, что лучше бы этих выходных и не было бы - так как работы просто такая гора, что невозможно ни с чем сравнить - сидишь на работе с 8-9 утра и до 8-9 вечера и дома просто падаешь и офигеваешь от того, каким образом ты вообще добрался до дома - на автопилоте разве что.
Год только начался, мы уже успели вылечить двух кошек из возможных трёх - простыли две девочки наши - кололи неделю уколы и мазали и капали ушки - сейчас все хорошо, это не может не радовать. Хотя и не самое приятное начало года - животные же они как дети, у них болит, а сказать не могут где что болит и что делать.
2 января нас затопили соседи сверху - на кухне теперь на потолке красуется темное пятно и заставляет меня не любить этих соседей еще больше, чем было раньше.
Перед НГ посидели наконец-то с рабочим коллективом - скромно и чисто для себя отметили конец года - похвалив друг друга, сами старались - сами всего добились и будем добиваться дальше больших высот.
Поездка к зубному венчалась успехом - зубы здоровы - я молодец. Это успокоило еще на несколько лет вперед.
Слишком нагруженное и активное начало года - прорвемся.
И снова большой перерыв и случайное воспоминание о том, что давно ничего не записывала.
Кажется я разучилась делиться своими событиями из жизни.
Всё мое время занимает предновогодняя суета на работе и спокойные вечера с любимым мужчиной.
На работе ощущение, что скоро у нас всех тупо не хватит сил с этим справляться. Но мы держимся - скоро мини-отпуск в праздники.
А дома...дома нам всегда мало друг друга, хочется совсем не отходить друг от друга - это прекрасно. Чудесное ощущение, когда домой ты чуть ли не бежишь - это счастье.
больше года трудов и страдания и нервов. и наконец-то осознание, что все не зря
Все идёт так, как должно идти и ничего не хочется менять. Мы живем - мы любим - мы радуемся жизни. Порой так страшно во все это поверить, что всё сжимается внутри - будто это не со мной происходит. Когда все всегда шло так плохо, и вот наладилось - наверное поэтому так трудно до сих поверить в то, что все наладилось, что все прекрасно - даже страшно сглазить. Но каждый момент, каждого нового дня, хочется ощущать до конца, до каждой его капли - целиком.
шел четвёртый день нашего отпуска - мы первый раз вышли из дома и то только потому что кончились сигареты - купили что нужно и вернулись домой. Сон-игры-еда-сериалы-фильмы-секс и так по кругу или между всем этим вставки секса - тут уже как получится и как захочется - думаю если бы у нас был бы неограниченный запас денег - мы бы так и жили - без мысли, что скоро нужно выходить на работу.
Впереди ждёт долгожданный совместный отпуск - пусть даже дома - но наш. Из-за работы мы видимся в большей части по вечерам - в выходные Ваня работает, я же занимаюсь домашними делами. Уже привыкла - но все равно предстоящие 2 недели вместе очень радуют, не придется убегать друг от друга по утрам из постели на работу.
Из последнего - немного подвело здоровье - теперь мне светит МРТ головы и кажется шейных позвонков. Давление ни к черту - а в моем возрасте это считается не нормой ни разу. Поэтому предстоит обход по врачам - но как говорит Ваня, здоровье превыше всего - все остальное мелочи. Три дня сна - вставала лишь ради того, чтобы попытаться поесть - не получалось и снова сон - и мой любимый бегающий по аптекам за таблетками, а вечерами сидящий рядом и гладящий меня - обнимая и успокаивая - это бесценно. Забота.
Мы уже привыкли к мысли, что в скором будущем распишимся и даже я смогла смириться с мыслью, что от меня ждут детей - хотя для меня это всегда была дикость - никогда не хотела этого - как же оказывается всего один человек может поменять весь устой жизни и перевернуть кучу своих каких-то взглядов на многие вещи. Всего один человек. Это все-таки чудесно.
Мне кажется мы совсем еще сами дети - но в тоже время, мы так быстро повзрослели. Родители уже почти привыкли к тому, что я живу отдельно от них - мы видимся конечно же - живем же через дорогу друг от друга - но им явно стало легче дома - свободнее - хоть и всегда остаюсь их дочерью и всегда помогают и подсказывают, если что-то нужно. Мы хоть и дико самостоятельные - но семья это главное.
За прошедшую неделю мы умудрились назначить месяц нашей свадьбы.
И как я раньше без него жила? не представляю
Как-то опять так вышло, что прошел месяц и я опять хочу что-то написать.
За это время я уже окончательно переехала к своему мммм Мужчине - хотя всем уже давно понятно, что будущему мужу. Все так же приводим квартиру в порядок - покупаем по чуть-чуть что-то необходимое - разбираем все что не нужно - чиним то, что нужно.
Время переросло в дом-работа-дом-дела-сон
Странно, но стало спокойно и комфортно - все еще умудряемся играть и залипать в сериалы
Не так давно родившийся котенок, теперь зовется Локи и остается жить с нами - моя война с чисткой кошек и приучением их к одному месту для туалета, а не двум как было, все еще продолжается. Набег на зоомагазин был - покупка целого пакета всяких капель от глистов, блох, клещей и всякие корма и брызгалки от запаха для запаха и все прочее. Если уж браться за это, то основательно.
Моей радости, после покупок всякой химии в дом - нет предела. Дожила. Но счастлива безумно.
Уже категорически не представляю себе, что когда-то жила отдельно без своего Мужчины. Такая жизнь оказалась на удивление приятной-уютной-спокойной. Мы ни разу не растеряли того образа жизни, что у нас был - нашего поведения и нашего характера - но мы преркасно ужились вместе при этом всем. И это прекрасно.
Выходные - мой мужчина работает по выходным - вечер субботы прибегает домой "собирайся, мы идем гулять". Это неописуемое счастье восторга и радости от времяпровождения вместе. Мы наконец-то провели вечер вместе вне дома вдвоем, а не с кем-то еще - это тоже бывает очень приятно. По возвращению домой - желание "аля" прям романтический ужин под кино-суши, перешел в суши-дота. И более комфортного времяпровождения у нас давно не было - настолько все прошло идеально - весь вечер в целом.
Воскресенье - перетаскивание моего стола из дома родителей в мой новый дом - его сборка и сборка моего кресла. Теперь у меня есть свое персональное рабочее место. Это невероятное ощущение уюта и его слова "все.ты дома.это твой дом.окончательно".
Прошел месяц моей пропажи - я снова тут. И я даже не знаю как описать то, что произошло за это время.
Если в кратце - я съехала от родителей - живу отдельно - у меня две замечательные кошки и маленький котенок, которому всего лишь несколько дней. Но самое главное - я живу не одна. У меня замечательный мужчина - совсем взрослый по сравнению со мной по характеру. Ответственный - ласковый - внимательный - любящий. Месяц на то, чтобы обжиться - месяц на то, чтобы познакомиться с его родными и друзьями - месяц на то, чтобы познакомить его с моей семьей - месяц на то, чтобы решить, что нам нужно расписаться и сколько будет у нас детей.
Мир перевернулся с ног на голову - такой гармонии со своей жизнью у меня еще никогда не было.
По нашей жизни можно писать книгу или снимать кино - честное слово. Мы были знакомы еще в школе - встречались около полутора лет - разошлись. Я вычеркнула его из жизни с концами - мы не общались - не говорили - редко сталкивались на улице и тут же разбегались по сторонам. Прошло 10 лет - 10 чертовых лет. Мы встретились - с того момента, дома я была лишь раз. Через двое суток он забрал меня с вещами из дома. Такой заботы и любви я не испытывала никогда ни с кем и ни к кому. То, как подростковая любовь еще со школы нашла выход уже в возрасте - это удивительно и одновременно прекрасно и чудесно.
Романтично-сладкие мысли в голове да и только. 10 лет. Если все то, через что мы оба прошли - вели нас к тому, что мы имеем сейчас - то это все действительно того стоило. Это все сделало нас такими и привело друг к другу спустя столько лет.
вот оно - маленькое-огромное счастье.
а вы когда-нибудь теряли самообладание - которое в итоге оказывалась в вашу сторону? и не приносило вреда, а только плюсы. Я не знаю чувствовала ли я себя когда-то более "живой" или нет. Но скорее нет, чем да.
прошло 10 лет. Это стоило того, чтобы подождать.
уйти гулять на пол часика - пропасть на 9 с лишним часов и вернуться лишь с рассветом - могу.умею.практикую.
3-4-5 утра я сижу и наблюдаю как старый друг играет в доту и стараюсь не издеваться над его криворукостью под влиянием выпитого алкоголя. Понимая, что он устал- пьян и его косяки это лишь от всего этого - но это все равно было ужасно забавно и местами смешно.
наверное ради таких моментов своей жизни, я и живу.
наверное стоит все-таки сохранить хоть какую-то часть воспоминаний о том, что с 29мая2016 по 5июня2016 я была в Воронеже у подруги, которая уже даже не подруга, а часть семьи. Родная совсем. Уехала пару лет назад туда, вышла замуж и вот в марте месяце этого года родила. Мной был взят отпуск на работе и бодро подорвавшись - я умчалась за 600 км от дома, там меня ждала она, так как никто никогда по-моему нигде не ждет.
Я не знаю, что нужно рассказывать о городе. Военный. Красивый. Зеленый. Я ехала туда не для того, чтобы любоваться городом.
Увидела подругу - ее дочь - поумилялась. Много-много-много разговоров и странное чувство, будто нам лет по 17, но ребенок рядом напоминал, что уже вовсе не 17 уже. Неделя пролетела слишком быстро - уезжать было слишком тяжело и совсем не хотелось - но работа ждала. Но в любом случае это одни из лучших эмоций за этот несчастный 2016ый год - который собой только пока разочаровывает по большей части.
Если не считать мою любовь к сексу и играм, то не менее значимая часть моей жизни это книги. Непередаваемая любовь и обожание.
это начало чего-то явно офигительно безумного, но в своем роде чудесного.
немного о том, что в моей женской(!) сумке почему-то нет таких вещей как "гигиеническая помада" зато есть такие вещи как презервативы, смазка, ключи, кое-какая наличка, паспорт (всегда обязательно!), сигареты и за частую алкоголь.
Вывод последнего дня недели: купить бутылку вискаря за 3 тыщи? Зачем? Потому что могу. Нет тут логики.
28 ноября 2008 года.
Привязанный к кровати. Обнаженный. Напуганный. Такой беззащитный. Я хотел убить тебя. Выпить твою кровь. Рассматривать твое мертвенно-бледное лицо. Потрясающе красивое.
Я представляю, что сижу в спальне с твоим мертвым телом. Ведь я убил тебя. Ты мертв. И я в последний раз провожу окровавленной ладонью по твоему телу. Такому любимому. Родному. Желанному. Но ты уже не выгнешься навстречу этому прикосновению. И я не чувствую как ты дрожишь. Только холод.
Я убил тебя. И твои губы, бледные и сухие, больше не издадут ни звука. Я сижу на кровати рядом с трупом. Простыни и подушки будут еще какое-то время хранить запах твоего тела. Пока оно совсем не остынет. Я достал наши с тобой фотографии и долго смотрел на нас. Улыбающихся и счастливых. Таких молодых и глупых.
Ты - Дьявол. Идеальное существо. Тебя невозможно не любить. Я - твоя жертва. Твой раб. Твой слуга.
Ты что-то хочешь сказать мне? Ах,черт. Ты же мертв. Просто, я сошел с ума. Даже я не смогу оживить тебя теперь. Потому что я сам стал твоим убийцей. Я знаю, ты простишь. Хотя бы потому что следом я убью себя.
29 ноября 2008 года.
Я сижу в спальне. Один. Мне холодно. Я курю. Я трезв, как стекло.
Твое тело исчезло, но кровать все еще покрывают окровавленные простыни. Комната освещена только тусклым светом ночника.
Окно распахнуто. Единственное. что я сейчас чувствую это то, что мне холодно. Я слышу только кровь, пульсирующую в моих висках. О, нет. Еще твой смех. Он все громче и громче. Смеешься надо мной? Тоже улыбаюсь, но как-то слабо.
Я прошу, чтобы ты мне рассказал где ты сейчас. Прошу тебя. Но твой смех исчезает и я слышу только звон в ушах. Или кто-то звонит в дверь? Я прислушиваюсь. Нет. Это в ушах.
Нет мыслей. Я поворачиваю голову и вижу в зеркало свои пустые глаза. Черный пустой взгляд. В нем даже нет отблеска от тускло горящей лампы. Я чувствую как тело вздрагивает в такт биению сердца. Механизм. Человеческая машина.
На подлокотнике кресла, под моей ладонью, лежит ножь, которым я убил тебя. На нем осталась твоя кровь. И я знаю, что этим же ножом я убью себя.
Это мое решение. Мое тело так же бесследно исчезнет, как и твое. Нас никто не найдет.
30 ноября 2008 года.
Я так и не сдвинулся с места. Нет. Я закрыл окно. Точно. И кроме звона я слышу еще тиканье часов.
Я, так же как и ты, не издам ни звука, когда холодный металл пронзит мое сердце. Один поворот лезвия. Это болевой шок? Ничего не чувствую. Где-то издалека я слышу свой дикий крик.
Наконец-то, тишина.
И, кажется, ночник погас.
(с)
в моей жизни появился голубоглазый дьявол и разнёс её к чертям так, как никто и никогда.
сижу в обломках того, что валяется вокруг меня теперь и думаю о том "что же это все такое?". Если это все вызывает такой лютый восторг, то было ли хоть что-то из того, что было раньше, настоящим? Как говорилось "Я позволяла ему привязывать себя. Наконец, я почувствовала, что меня словно вывернули наизнанку и весь мой внутренний мир, все, что принадлежало только мне, вылезло наружу. Я думала, что очень, очень счастлива, но если это было счастье, значит, никогда прежде я не была счастлива. Никки Френч. Убей меня нежно"
вот и я так же думаю - наверное я никогда так отчаянно не "жила" и не "желала" не "чувствовала" эту самую жизнь как сейчас. Такой спектр эмоций в голове и внутри - это что-то невероятно сумашедшее. Это то, что вызывает во мне желание за что-то бороться и к чему-то стремиться, что-то делать ради достижения того, что так желанно и как оказалось "необходимо?".
и как оказалось так страшно разрываться между "хочу" и "сиди спокойно". Просто невероятно сложно.