Настроение сейчас - ЪЪЪ... Хотела бы я понять сама себя.


Я вчера поняла, что до сих пор люблю.
Странность заключается в том, что я не знаю, кого.
Когда-то я страшно любила первого мужа. Несмотря даже на пьянки и мордобой. Но пришлось бежать, спасая свою шкуру и жизнь ребёнка. Я могла умереть ради него, но не желала быть забитой ногами в пьяном угаре.
А чувства остались. Они не умерли, как я не пыталась их убить.
Спустя несколько лет я встретила его. И поняла, что не понимаю, как вообще могла запасть на подобного человека.
Просто увидела в нём то, что там всегда, наверное, было, но раньше не хотелось замечать.
Самое смешное, что чувства при этом остались всё равно.
Только, как я поняла, они уже не имеют к этому человеку никакого отношения.
Тот человек, которого я люблю, навсегда остался 25-летним. Он был очаровательным, добрым, заботливым... Я так и не поняла, была ли это всего лишь маска? Или он не понял, до какой степени его любили?

Когда я смотрю на него, нынешнего, то не вижу ничего общего с тем, кого я любила.
Я вообще не понимаю больше ничего. Такое чувство, что мой любимый умер, а я живу.
Кого я люблю? Зачем?

Говорила на днях со знакомой. Она слушает только попсу и шансон. Причём строго определённых групп.

А я слушаю от Майи Кристаллинской до Covenant, от Ryuichi Sakamoto до Marilyn Manson и от Crazy Frog до Jay Hawkins.

Причём, мне интересны 1-2 песни от автора.


Интересно, как у других людей?

1. Мы покупаем дорогущую пену для бритья, а потом можем 4 дня не бриться - просто потому что никуда не выходим.

2. У нас дома стоят самые крутые напитки, а с друзьями в баре пьём только дешёвое пиво.

3. Мы покупаем крутые колонки для домашнего музыкального центра, а музыку слушаем через плохие наушники с телефона.

4. У нас в машине стоит система навигации, но мы всё-равно умудряемся заехать не туда и долго плутать, потому что стыдно спросить дорогу.

5. У нас есть 2 пары крутых костюмов от Армани, но на свидание мы припрёмся в старых китайских джинсах, протёртых на заднице и выпученных на коленках.

6. Мы покупаем супер-видик с программируемым меню, а спустя год продаём его, потому что процесс программирования оказался не по зубам. И долго возмущаемся тупостью производителя видаков.

7. У нас стоят 5 пепельниц по разным углам дома, все с окурками, просто потому что лень искать чистую.

8. Мы можем долго изображать как мы рады видеть приехавшую в гости тёщу, а потом спросить громким шёпотом "И надолго эта мымра припёрлась?"

9. Мы можем долго сидеть в запое, но когда жена просит купить на праздник бутылку шампанского, обвиним её в спаивании семьи.

10. Мы долго мечтаем, чтобы ВОН ТА девица обратила на нас внимание, но когда она говорит "привет", то краснеем, теряем дар речи и в итоге ляпаем какую-нибудь глупость типа "Девушка, а можно я вас ... по-дружески!"

11. Сначала мы долго отказываемся выпить, чтобы показать, как мы хорошо воспитаны, затем надираемся, лезем на стол и пытаемся показать, как надо танцевать стриптиз.

12. Мы можем долго разглагольствовать о правильном питании, а потом сожрать пакет чипсов с пивом - и убеждать всех, что это впервые за три месяца.

13. Мы можем неделю страдать дыркой в зубе, а ночью, накануне выхода к дантисту, вырвать его нафиг из чистого отчаяния.

14. Только мы можем припереться в дорогой ресторан в турботинках и брезентовой штормовке - и чувствовать себя неотразимыми.

15. Мы заглядываем в зеркала раз 50 на дню, только чтобы убедиться, какой я красавец, но возмущаемся, когда коллега приходит на работу в ярком галстуке.

16. Только мы можем считать, что если девушка улыбнулась в ответ на нашу шутку, то она уже готова прыгнуть к нам в постель.

17. Мы любим, когда нам пекут блинчики и чешут спинку - и при этом считают круче Терминатора.

18. Только для нас "день рождения жены" значит неведомую дату ацтекского календаря.

19. Только мы способны купить дорогое железное говно в кредит, когда дома нечего жрать.

20. Только мы способны мечтать о трёх блондинках в постели, когда не способны удовлетворить даже одну.

21. Только мы, заявляя о ненависти к стареющим идиотам, способны надеть кепку с надписью "Я - секси" в возрасте 50 лет.

22. Только мы, просиживая сутками на диване и предоставляя жене зарабатывать деньги и пахать по дому, считаем, что делаем ей одолжение своим существованием.

23. Только мы можем устраивать пьяные дебоши каждые 3 дня, а после ухода жены жаловаться "Ну чего ей не хватало?"

24. Это мы можем бурно возражать, что Америка не нападёт на Ирак, потому что она демократическая страна, а потом с той же энергией заявлять "А что я говорил?" наутро после нападения.

25. Только мы, теряя последние остатки рассудка от улыбки блондинки-профессора физики за соседним столиком, при этом считаем, что это она всё равно глупее.

26. И главное, после этого мы считаем, что женщины - существа нелогичные.

Раздобыла это на одном форуме. Мне нравится! До слёз!


1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
14. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Вдруг поняла, что дело всё действительно в простоте. И не только в моей книге. Все коммерчески удачные книги очень просто читать, они словно текут, играя. Все лучшие отношения в моей жизни были душевными без излишеств. Тоже игра, радость.



Прав Юрий Мороз, "настоящее - пРОСТо, фальшивое - сЛОЖно." Чем дальше, тем больше понимаю, сколько смыслов у этой фразы.

Сегодня влезла в чужой опрос.

Тема была интересная. Ну, я проголосовала, хотела комментарий запостить. А потом посмотрела, что народ до меня написал - и не стала.

Всё уже раньше сказано, до меня. Повторяться со своим мнением, только ради того, чтобы кукарекнуть, нет никакого желания.


Может, собственный опрос сделать? На тему, "как вы себя поведёте, обнаружив, что за вас в комментариях уже всё сказали".

Друг познаётся в беде? Или в радости? Или в скучной рутине? На самом деле - каким образом узнать человека?

Иногда думаю, как странно устроены люди. Когда настоящий литагент откликнулся, согласившись работать со мной, то половина моих знакомых отреагировала... странно. Это была даже не зависть. Они были рассержены, напуганы, разозлены. Мне высказали, что я занимаюсь фигнёй, вместо того, чтобы устраивать свою жизнь и пр. Словно я не книгу публиковать хотела, а в секту вступать собралась. Разделить мою радость они оказались принципиально не в состоянии.

Но сейчас мне больно. И те же самые люди весьма бурно меня утешают. Опять же, никакого злорадства. Люди вполне искренни в своих чувствах.

Вот и пойми людей.

Всегда это знала. Ничего особенного. Все мои тесты на ауру последние годы дают "индиго". А вот насчёт 6го уровня сознания - бред. 6й уровень соответствует святому. Мне до этого ещё далеко. И важное в жизни тоже далеко не настолько явно, как того хочется. Не говоря уже о том, что сравнение с Бушем просто отвратительнее. Не могли примерчик поприятнее найти? Видимо, я сегодня стерва.

Сегодня я получила ответ от литагента. Моя книга жуть как хороша. Все огрехи можно было бы исправить за пару дней. Но нет "коммерческого потенциала". То есть, из неё не получится серии. В крайнем случае, я могу вымучать из себя ещё одну книгу. Не больше.

Мне напомнили о "Сумерках", "Гарри Поттере" и прочем. М-да. Странно. Вроде я никак не припомню, чтобы Стивен Кинг, например, сериалы писал. Но издательствам неохота раскручивать неизвестного писателя просто так.

Одно хорошо. Меня судили уже не на уровне районной знаменитости, а мировой фантастики. И, хотя и отвесили подзатыльник, но даже большой поркой это назвать нельзя. Просто мне ещё есть чему учиться. И то приятно.
Кроме того, сколько раз, как помню, "непереспективные книги" оказывались звёздами.

Настроение сейчас - Одинокое. Моему сердцу не к кому прикоснуться.

Одиночество замордовало конкретно и бесповоротно.
На днях поняла, что даже домой возвращаться вечером неохота, потому что там никого нет. И даже если кто придёт - соседка или знакомые - всё равно одиноко. Моему сердцу не к кому прикоснуться. Ощутимая пустота в воздухе. Словно возле меня место, которое зарезервировано для любимого, а он им так и не воспользовался.

Ну, что первым делом делает современный человек, когда его допекло? Правильно, идёт и регистрируется на каком-то сайте знакомств. Что я и сделала.

Надо было учесть, где я живу. И ещё то, что моя степень открытости не для каждого человека. Я, как честная (считай, полная дурочка) заполнила все графы анкеты, начиная от страны проживания и кончая сексуальными предпочтениями.
Гендерные заморочки писать не стала, а то окончательно народ отпугну.

Ну и, думаете, кто отозвался?
Первым появился какой-то латыш, причём на 8 лет моложе меня. Я лично его нафиг не искала. Ему был нужен ответ на единственный вопрос "как попасть в Норвегию", а конкретно, не могу ли я ему помочь.
Я предложила ему воспользоваться одной из вербовочных фирм в Прибалтике. В ответ получила массу нытья, что это всё обман. Ага, то есть, в переводе, читай: "Мне неохота платить фирме. Ищу дуру, согдасную взять на содержание."
Объясните, на какого мухомора одинокому человеку, вроде меня, сдался альфонс? Я что, до такой степени отчаянно выгляжу?
Учитывая количество прибалтов в Норвегии, фирмы по вербовке работают как хорошо смазанный конвейр. Кто хочет - проскочит.

Вторым припёрся сексуально голодный тип из Осло, которому во всех местах горело познакомиться поближе. Разумеется, когда у тебя в профиле стоит, что ты возбуждаешься чуть ли не на всё, что попало, причём не прочь попробовать БДСМ и прочие штучки...
Он, видимо, решил, мне надо на одну-другую ночку перепихнуться. Я ткнула ему пальцем, что живу, вообще-то, возле Трондхейма, а для поездки за пол-страны надо иметь причину. Попросила хотя бы фотку прислать. После чего он уже не появлялся.

По ходу, за 3-4 дня мой профиль смотрели только те, к кому я сама до этого заходила. И большинство откликаться не захотели. Поразил один забавный тип. Вроде как, судя по профилю, он жил в Японии, Хироко, хотя фотки выглядели так, словно их делали где-то в Рязани, Туле или Самаре. Забавно? Он спросил меня насчёт кликухи. Я ответила, а заодно спросила, что его занесло в страну восходящего солнца. На следующее утро у него в профиле стояло уже "ЮАР, Белфаст". Быстро же некоторые переезжают по миру.

Вчера я погасила сексуальный раздел. То есть, сделала его совершенно невидимым. Больше не хочу внимания от сексуально-озабоченных маньяков.

Количество зарегистрированных в моей стране мужиков оказалось минимально. В основном, те же прибалты, поляки. Не поймите меня неправильно. Мне плевать на национальность. Но я знаю, что большинство из них в стране не на ПМЖ. Знакомство - лучший способ остаться в Норвегии. Я не хочу влюбиться, а потом жить с человеком 3-4 года и гадать, что произойдёт, когда он получит вид на жительство. Пошлёт меня нафиг? Или пригласит бывшую жену пожить с нами?

Ещё много турков. Но, зная более-менее традиции данного народа, могу сразу сказать, что разведённых или неженатых турецких мужчин гетеросексуальной ориентации в возрасте старше 35 лет на свете не больше, чем алмазных месторождений. Все "одинокие" обычно просто уехали от надоевшей жены в другой город, продолжая стабильно высылать деньги на воспитание пятерых детишек. Я не хочу, чтобы мой любимый человек принадлежал кому-то другому. Детишки - ладно. Но с женатиком встречаться - оставляет неприятное послевкусие подлости.

Вообще, очень страшно знакомиться с людьми, не живущими в Норвегии.
Я сама терпела все невыносимости от своего норга, а потом ушла. И вряд ли Коре знает, до какой степени мне было плохо.
Впрочем, сомневаюсь, чтобы это его сильно интересовало. Ему было, выражаясь языком первого моего благоверного, похер веники, что со мной происходило. А я перестала считать его любимым после того, как поняла, что ни любовью, ни уважением там не пахло. Человеку требовался дешёвый в эксплуатации женский половой орган и рабсила, которая будет заколачивать деньги, пока он сидит на диване перед телевизором. Больше ничего. Самое забавное, что я не понимаю - зачем? Он ведь и сексом почти не интересовался. И только дурак не поймёт, что если из-за тебя женщина работает на износ, то как только она найдёт способ уйти - поминай, как звали.

Моя натура вылезает во всём.
Я не знаю, какого я пола. Женщина? Или парень, заблудившийся в чужом теле? Я, скорее, не женственна, а голубовата. Отсюда и всякие заморочки. Я могу понять мужика с полуслова, но это его только испугает.
Иногда хочется, чтобы кто-то заглянул в меня и понял, что я такое. Но не уверена, что мне это понравится.

Эти картинки из моей личной подборки. Если у кого личная неприязнь к голубым, НЕ СМОТРИТЕ!

СОДЕРЖАНИЕ ОТДЕЛЬНЫХ КАРТИНОК ОТКРОВЕННО ГОЛУБОЕ ПОРНО. Но красивое. Парни мечтают о том же, что и я. Потому и выкладываю для тех, кому не противно.
Разрешаю обозвать меня педиком.
КАРТИНКИ ЗДЕСЬ

Решила выложить фотки картин Валеджио, которые мне нравятся.
http://www.liveinternet.ru/app/fotograf/index.php?...4132065&bid=4132065&pid=953135

Мне всегда странно когда люди говорят, что не понимают друг друга.
Действительно?
Хахаль моей подруги однажды заявил, когда та спросила о причинах ревности: "Ну, ты же можешь выйти в любой ночной клуб и снять кого угодно. Любой мужик побежит за тобой."
Подруга моя никогда подобного бы не сделала, это не в её натуре. Но мужик, который мечтал, чтобы на него все бабы вешались, никак не мог понять, почему красивая женщина, на которую пол-клуба запрыгнуть мечтает, посылает всех прыгать в море. На её месте он бы отрывался на всю катушку.

Ну не глупо ли? Достаточно просто подумать, что значит секс для мужчины - и что для женщины.

Для мужика вроде Джамиля, переспать с кем-то значит две с половиной секунды оргазма. "Сунул-вынул - и бежать." То есть, разбрызгать свои гены настолько широко по миру, насколько это возможно, а там хоть трава не расти. И даже если случится "авария" - и природа получит своё, то он, в худшем случае, отделается штрафом в 10% зарплаты ежемесячно. По норвежскому закону больше 30% с мужика содрать всё равно нельзя, так что...

А что значит секс для женщины? Ну, десять секунд оргазма. Но, случись "авария", ты забеременеешь. А тогда дилемма: либо становиться детоубийцей, либо тебе предстоит жуткая по размерам работа: 9 месяцев вынашивания, затем роды, которые тоже рискованный спорт, а потом минимум 18 лет работы по воспитанию своей "ошибки". И всё без гарантии успеха.
Что это значит? Да то, что женское тело совершенно инстинктивно пытается подобрать такого партнёра, ради которого весь этот адский труд был бы не зря. Я не хочу рожать и воспитывать потомство от неизвестно какого приблудного придурка, который, может, и детей иметь не заслуживает. Отсюда колоссальная природная разборчивость женщин.

Самое-то забавное в том, что любой мужик, представив себе, что каждый оргазм может обойтись в ТАКОЕ последствие для него лично, мигом бы понял все причины женских "закидонов".

То же самое касается, например, что девушки любят богатых, успешных и красивых.
Если я собираюсь иметь детей, то я хочу, чтобы они выжили. Для этого мне требуются оптимальные гены и максимум резервов для подростающего поколения. Оптимальные гены - это широкие плечи и узкие бёдра, среднее количество волос по телу и нормальные размеры полового органа. Это значит, у мужика достаточно гормонов для производства качественного семени. И ничего больше.

Степень ухоженности в дикой природе свидетельствует о наличии достаточного количества ресурсов. Немытый мужичонка с трёхдневной щетиной и запахом вчерашних макарон в бороде сигналит только об одном - у него не хватает сил даже на самого себя. Какие тут уж дети.

Чем выше статус, чем больше ресурсов у мужика - тем выше шанс у детишек на нормальное развитие. И причём тут корысть?
Посмотрите, показывают как птичка-мальчик ухаживает за птичкой-девочкой. Кузнечиков в клювике носит, веточки для гнезда. Зачем? Самка, что сама не в состоянии кузнечиков наловить? Да просто мужик доказывает, что он подходит для заботы о детишках. А каким образом он это лучше всего может показать? Правильно, заботясь о матери этих детишек.
А когда мужик, прожив 5 лет вместе с женщиной, забывает, когда у неё день рождения, то её организм начинает сигнализировать, что этот самец больше ни на что не пригоден. Иметь детей с ним - чистое самоубийство. Пора искать кого-то другого. Ку-ку.

Впрочем, женщины тоже не хотят понимать. Мужское тело постоянно ищет объект для оплодотворения. И вся склонность мужиков делать собачью стойку когда в комнату входит дочка соседки свидетельствует только о чистоте инстинктов.

Как известно, что стандартные каноны красоты, то есть приличных размеров грудь, узкая талия и выпуклые бёдра значат, что у женщины достаточное количество нужных гормонов для вынашивания потомства. При оплодотворении такой дамы процент выкидышей и всяких ошибок развития будет ниже, чем если забеременеет почти-безгрудая женщина без талии с мужскими плечами.
Тело требует найти правильный инкубатор для потомства.
Туда же относится и любовь к малолеткам. Молодая самка - значит, организм ещё не выработал свои ресурсы. Можно оплодотворять до упора.
Так что "эстетическое чувство" мужчин, требующих постоянно молодую красотку, на деле всё то же требование природы найти идеальный биологический объект для вынашивания потомства. И нефиг орать "вот мы о красоте, а они о деньгах." Все одинаково хороши. Причём, мужчина тоже не откажется, чтобы у потенциальной матери его детишек был максимум ресурсов. Тем же детишкам на руку.

И если мы можем дать скидку женской природе, которая требует от потенциального отца обеспечить детёнышей ресурсами, то мы в состоянии позволить мужикам хотя бы облизываться по сторонам.

На свете есть 2 базовые стратегии размножения.
- разбросать гены пошире, а там будь что будет.
- взять ограниченное количество клеток, но обеспечить их выживание и развитие в здоровое потомство.

Первый метод применяет рыба в море и современные подростки мужского пола, которые готовы Читать далее...

С 8 марта!

С женщиной трудно достигнуть баланса, Женщина соткана вся из нюансов. Заманчивый вид, сексуальна фигура, Немножечко гений, немножечко дура, Немножечко хлеб и немножечко торт, Немножечко ангел, немножечко черт, Немножечко мед и немножко горчица, Немножко овечка, немножко волчица. Хозяйка от Бога, прекрасная мать, Немножечко стерва, немножечко бл*. Лучшая каждой семьи половина, Все это - женщина. A что же мужчина? Он идеальным считается тоже, Если все это... выдержать сможет!

Настроение сейчас - Усталое. Кого б отвампирить? Или уласкать до полусмерти.

Я отправила рукопись литагенту.
Это настолько радостное событие, что даже описать нельзя. На прошлой неделе, устав от того, что никто на мои письма не отвечает, шарахнула письмо на мыло агенту. И та даже ответила. Я переслала ей синопсис и пару глав. Ответ был "на первый взгляд с этим можно работать".
Хм.
Всю неделю, с прошлой пятницы начиная, пахала как заводная. Переделывала повестуху. Первый день работы забыла о еде, воде и прочем. Спала по 3-4-5 часов. Всё время в компе. По сравнению с этой работой даже сдача сессии - каникулы. Сначала шло по 40-50-60 листов в сутки, потом я сломалась. 20-30 максимум. Сегодня доделывала последние. Такое ощущение, словно меня переехал паровой каток. Смешно, но я с ностальгией думала, что когда всё закончится, то смогу, наконец-то, протереть шкафы в кухне, погладить бельё и пыль вытереть. Не говоря уже о том, чтобы повязать, тупо глядя в экран компа на японские мультики.

Народ, если вы думаете, что писательская работа - праздник, вы заблуждаетесь. Чувство вы...банной нервной системы, боль в спине и красные глаза. Примерно как когда я в своё время ездила на дешёвом автобусе в Осло утрясать дела в посольстве. 8 часов на сидении, где даже спинку нельзя опустить. И не на кого притулиться, чтобы поспать. А вечером - обратно, на том же автобусе. Недельный отходняк. При этом до сих пор думаю, правильно ли у меня реагирует плохая сестричка на слова хорошей, или у меня уже глюки начинаются?

Я начала повесть в 22, когда ушла от мужа. Сидела дома, читала дурацкий роман про супермена, у которого не ломались кости. Вдруг подумала, а ведь не хуже могу. И начала писать. На первую главу ушло 4 месяца - только чтобы получить минимально читабельный текст.
Я дописала повесть в 25, а в 28 переделала. Теперь мне 38 лет.
Три дня назад произошла вещь, которая изумила меня саму. Я зачиталась собственным произведением. Это настолько глупо выглядит - дальше некуда.

Повесть провокативная. Мало того, что это полузабытая ныне классическая фантастика, так ещё главные герои двуполые. Двое инопланетян, попавших на Землю. После 3х переделок у меня 311 страниц текста - и 2 листа словаря. Иначе никак. Инопланетный мир он и есть. Не, я могла бы понять такую книгу и без словаря. Но зачем же народ мучать? Они, большинством, думать не особо любят.
Думала, что сокращу текст. Повыкидывала туеву хучу всякой лишней белиберды, красивостей и технического языка, которые не нужны. Но пришлось добавлять ещё больше. В результате вместо 289 страниц уже 311.

Когда пришёл ответ от литагента, я так счастливо психанула, что у меня начался нервный понос, затряслись руки и хотелось от радости биться башкой о стены. А потом наступила горькая реальность. Я вдруг обнаружила, что мне почти не с кем поделиться этой новостью. Любимая подруга почему-то восприняла всё настолько холодно, словно ещё чуть - и мы уже не друзья. Куратор по поиску работы вообще взбесился. Кажется, решил, что я обманываю норвежское государство. Сижу здесь на пособие, а в России книги выпускаю.
Ребёнке моей наплевать. Она своими идеями живёт. Родителям рассказывать не хочу. Мать у меня - чемпион по сглазу. Всё, что становится известно ей, с треском проваливается в тартарары.
Только психологичка обрадовалась, да один мой приятель. Но психологиня так и должна была реагировать - профессионально. А приятель тоже писатель, хотя не очень опытный. И потому для него моя радость как серпом по одному месту. Разве что он хороший человек, так что отреагировал мило.
Сижу, и мне одиноко. Ну хоть кого-нибудь, с кем можно попрыгать от счастья.

Читала на днях Жикаренцева. В том месте, где он говорит, что если у тебя проблема, то задай вопрос "какой урок я должен извлечь из происходящего". Задала его в отношении своей рукописи. Почему я не опубликовала её в 2000 году? Почему я не захотела издаваться?
И вдруг я вспомнила себя, как я шла по Москве с рукописями в пакете. Я знала, что книга сильная и талантливая. Шла, глядя на людей. А что в подсознанке? Оказывается, я представила прохожих читателями моей книги. Столько народа. Все будут читать мою книгу. И тут я испугалась.
Я писала книгу, чтобы найти своего единственного. Чтобы заявить о себе, показать себя. Сделать себя заметной для него. И тут поняла, что кроме него книгу будут читать ещё тысячи людей! Как я различу его в этой толпе? Ведь люди отреагируют на книгу. Мне будут присылать письма - и так далее. Я вдруг представила себя и его среди них. Даже в зале на несколько сотен человек бывает сложно найти одного. Как же я найду его?
Вот так получилось, что я не захотела печататься.
Сегодня вдруг поняла, что если мой единственный существует, то ему без меня плохо. Ведь мы всё ещё друг друга не нашли.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: ""В июле блинчиками объесться"" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: ""Чёрное платье для моей внучки"" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: ""Характер каждого быка"" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: ""Семья моего брата - лучшая в стране"" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: ""Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]

Содрала этот текст с комментариев к подборке анекдотов
Так вот, народ там явно норвежского не нюхал.
"Съешь это сам" - спис детте селф.
"Как мило" - со сёт.
"собаки здесь" - хуннер эр херь.
"Этот здесь - лентяй" - Хан хер ер лат.
"Питер выиграл картинное дело" - Пидер вюннет биллед сака.

Не говоря уже о названиях
Штоковый пролив - сток сунь
Здешний фьорд - Херфьюр

Некоторые имена превращаются в жуткую штуку
Офелия Петерсен - Отелия Педешен
Джо Германсон - Йо Хермансен

Женщина склонна всё увеличивать. Дашь ей немного продуктов - получишь полноценный обед. Дашь немного внимания - получишь глаженые рубашки, уют дома, чистоту и уход. Дашь ей немного ласки - получишь секс. Дашь каплю семени - получишь ребёнка. Но если ты дашь ей каплю дерьма...

На днях обнаружила в себе новый старый феномен.
Мне когда-то сестра сказала, что я очень интересная сильная личность. Единственная моя беда, это то, что я считаю себя слабой и пытаюсь постоянно найти кого-то, кто будет обо мне заботиться.
Я тогда просто не то, чтобы отмахнулась, но подумала "ну и что?"
Я действительно не ахти насколько сильна физически, панически боюсь мордобоя и очень хочу найти защитника. Разве это слабость? Это же нормальное женское поведение! Спрятаться за широкую мужскую спину, лелеять любимого, а он будет меня защищать.

А тут на днях медитировала. И вдруг, совершенно неожиданно, увидела ЭТО. Что я как ребёнок в 3 годика. Сижу и жду, что кто-то придёт, спасёт, наведёт порядок в моей жизни. Знаете, как детишки сидят на скамеечке в ожидании, что им сапожки оденут, пальто застегнут? И тот факт, что у меня однажды такое действительно случалось - Боженька увидел, спас и всё упорядочил - только усугубило всю ситуацию.

Я теперь так и жду годами, когда же придёт добрый дядя и всё исправит. "Вот барин приедет". Или, пользуясь формулировкой Геннадия Павленко из курса "Абсолютный игрок" - "Скоро мне всё дадут". Не я сама - кто-то, сделает за меня и в руки результат подсунет. Устроит победу. Всё даст.

Но добрый дядя так и не приходит. А жизнь проходит в заднице: ни работы, ни любимого, ни публикации книг. В результате, я очень сильно, просто до истерического визга, злюсь на этого доброго дядю, который так безобразно опаздывает в мою жизнь. Сколько его ещё ждать можно, а? Наглец какой! Не идёт и не идёт, а его ждут!

Я вдруг увидела, как этот возраст в 3 года до сих пор сидит во мне. Меня обязаны обслуживать и всё для меня делать - само по себе, потому что.
Личная инициатива при этом блокируется. Вы же помните, как вас ограничивали в 3 года? Туда не лезь, этого не делай, суп на голову лить нельзя, пальцы в розетку совать тоже. В результате, человек учится сдерживать себя - и это уже навсегда.
Не говоря о том, что в отношении Господа такое иждивенчество во все века называлось ропотом. И за него полагалось если не молнией по башке, то канделябром по роже - точно.

Ну не забавно ли? И тут я ещё увидела, до какой степени это распространено. Большинство нас сидит в своей жизни как детки на скамеечке - куда жизнь приткнула - и злятся на хозяина фирмы, правительство, и прочих дядь, которые обещали помочь. Ждут, ждут. А дядя не идёт. Иногда появляются фальшивые дяди, прикидывающиеся правильными, и тогда народ отдаёт последнее, лишь бы реализовать эту мечту жить на всё готовенькое.
Ну чем мы отличаемся от трёхлетних детишек?

Получается, что по капле придётся выдавливать не только раба, неудачного любовного опыта и прочего дерьма, но и остатки детства, завязшего между зубами.

--------------------------------

Блин, какая я стала нравоучительная последние дни! Полный пердимонокль!
Может, для ликвидации эффекта анекдотов написать сюда?

Настроение сейчас - М-м-м... ироническое. Был бы любимый, я бы с ним поиграла.

На днях вспомнила как работала в налоговой.
Почти весь первый год была просто рядовым инспектором, никаких добавок и доплат. Зарплаты едва хватало на еду, колготки и оплату детсада. Кто не верит, спросите налоговских сами. Пока у тебя не появились надбавки за чин, должность, и выслугу, приходится на обед щи в баночке таскать.
Поскольку я в то время писала особенно много, то обеденные перерывы использовались на приведение в божеский вид рукописи. (Ну не в рукописной же форме издателю посылать!) Большое начальство об этом не знало, мелкому было плевать, смотрели сквозь пальцы. Я не наглела, чтобы не нарваться. Короче, соблюдался баланс интересов.

В один праздник, когда народ на работе "принял на грудь", ко мне подошёл коллега. Он был хорошо подшофе и потому пылал желанием поучить нижестоящих жизни. "Тебя не повышают потому, что ты пишешь книгу. Вот если бы ты не маялась этой хренью, давно была бы старшим налоговым." Ушёл, оставив меня в состоянии лёгкой фрустрации. Что ни говори, а последовать его совету значило наступить себе на горло. Что же, выживем и так.

Прошло с пол-года. В отделе поменялось начальство. Новая метла по новому метёт - и меня, наконец, заметили. В основном потому, что из-за реформы посреди лета вместе слили 3 отдела - а на рабочих местах никого.
Начальница завязла в деревне, где из-за наводнения перекрыло дороги. Замы кто уволился, кто "ушёл в партизаны" и на телефонные звонки не отвечал. Я осталась одна за пятерых работников, на новом участке, без начальства и почти без помощи. Даже не знала, что за спиной народ делал ставки на то, как быстро я сломаюсь или развалю работу. Увы и ах - я человек, чувствующий себя "на лезвии бритвы" лучше, чем дома в тапочках. Когда новая начальница, наконец, выбралась из разлива, её ждала не только отлаженная работа. Я успела даже исправить старые ошибки в делах, переданных из другого отдела.
Так меня заметили. Я получила первые звёздочки на погоны - сразу капитанские, поскольку в областной налоговой могут сразу максимально дать капитана.

С рукописями не изменилось. Я всё так же использовала комп в обед на свои цели. Однажды в мой кабинет ввалился начальник - наш куратор, зам. главы областной налоговки. И поймал меня с поличным. Чуть в штаны не наложила. Но тому, неожиданно, понравилось, что я пишу. Потребовал почитать когда будет готово. И покатилось...

На удивление всех, начальству моя повестуха понравилась. А позже, когда вышла газетная подборка со стихами, я вообще внезапно превратилась в маленькую знаменитость. Теперь народ уже перестал смотреть на меня сверху-вниз.

Спустя несколько месяцев пришло и моё первое повышение. Старший налоговый. А спустя чуть больше года начальница послала документы на ещё одно.

В следующие же праздники старая ситуация повторилась. Снова пьяные коллеги. Снова собралась группа народа. Тот же коллега подходит ко мне. Он тоже получил повышение и стал уже зам.начальника отдела. И, как прежде, кипел желанием что-то сказать. Только в этот раз в нём бурлило говнецо и большое желание поставить меня на место. "Тебя повысили только потому, что ты пишешь!"

Он думал меня обидеть. Но мне хотелось засмеяться. Действительно: то меня НЕ повышали, потому что пишу, теперь повысили потому, что пишу? Ты бы хоть как-то определился, милый. А то несёшь взаимно-противоположную чушь, даже не краснея. Или ты врал? Тогда в какой из разов?

Действительно, зависть лишает человека и достоинства, и мозгов. Жаль. Его бы энергию, да на мирные цели...

Только что смотрела ролик где народ купается в Средиземном море.
Блин! Хочу к морю!
У меня -2 сегодня и это ещё тепло. Помпа тепловая нормально работает. Даже на градуснике в коридоре перед спальней 17 градусов. Значит, смогу спать, не боясь, что нос или уши отвалятся во сне (как у солдат Вермахта под Москвой).

Дом построен в 1947 году. Лучшее, что можно сказать о теплоизоляции - он ещё не совсем решето. Глина, которой утеплили стены в своё время, осыпалась вниз. Потому половина этажа никакой изоляции в принципе не имеет. "ГлАва" на чердаке держит тот минимум тепла, который требуется для выживания. А спать приходится в трениках, свитере и шерстяных носках. Бо-о-огатая шикарная жизнь моя загранишшная! Самая крутая страна мира по уровню жизни. Невольно так и вспомнишь ООНовскую статистику.

Во вторник дома был тепловой кризис. На улице всю ночь -6 и штормовой ветер - по официальной статистике, что автоматически означало -10 в пригороде и хорошо, что норвежские крыши крепко приколочены. Как ни топи печку в такую погоду, утром встанешь с температурой, в лучшем случае +14 во всей квартире.
А тут ещё квартирная хозяйка притащила ремонтников.

Насчёт ремонтников у нас договорённость была. А вот насчёт того, чтобы оставлять открытой дверь в наружный коридор, где 2 неизолированные кладовки - такого не упоминаю. Дверь в одну из этих кладовок забыли закрыть, потому что мужики ставили ловушку с крысиным ядом.

А потом они повалили смотреть мембрану на вертиляторе в ванной.

Мембраны у меня на вертиляторе нет - такой уж с самого начала установили - ещё года 4 назад. Вертится - ну и ладно. Одна беда - во время сильных ветров через незакрываемую дырку из ванной выдувает всё тепло.
Ну, я её приспособилась на ночь тряпкой затыкать (разумеется, после того как вентилятор остановится и вся лишняя влага будет выгнана улицу обогревать).
Тут с утра припёрлись ремонтники и бабка-хозяйка. Разумеется, возмутились таким нарушением воздушно-теплового обмена. И мало того, что тряпку вытащили, так ещё и нажали кнопку "принудительная вентиляция".
Дверь, в лучших традициях норвежских ремонтников, и здесь оставили, хотя и не на полный глот, так щёлочкой приоткрыто.
Короче, прямым током, с помощью вентиляции, холодрыга с улицы через кладовки и открытую дверь коридора затопила квартиру, да и ванную впридачу.

Когда я спустя полтора часа вылезла из спальни (ничего не подозревающий такой одуванчик ), в квартире было +11,9 градуса (!) А в ванной +13,2. Причём, мне с утра было к врачу, так что душ принимать - хочешь-не хочешь, а необходимо.
Очень хотелось мою "правильную" хозяйку-бабулю слегка придушить.