Хотела написать отчёт в "диете", но поняла, что это никчему. Зачем народу мои новости с кишечного фронта? У них своего добра говна хватает.

Я сегодня вернулась с обследования. Где получила халявную акупунктуру. Заодно услышала кучу того, что и раньше подозревала.
Что у меня зашкаливает кортизол. Конечно, пробы у меня в норме, и участковый у меня ничего не нашёл. Но, как сказал главврач частной клиники: "И немудрено, что не нашёл. Норма в пробах это от 0 до 700, а у тебя 600. Но если у тебя 600 единиц постоянно, как это видно из симптомов, то это запредельные высоты. Обычно у народа при пробуждении кортизол почти "по нулям", но если ты подкрадёшься днём и скажешь "бу" на ухо, он может подскочить до 700. А у тебя с утра 600. Так что с тобой тогда делается при стрессе?"
В общем, как и получается, что от кортизола у меня садятся почки, а от почек поехала щитовидка. С другой стороны, пониженная щитовидка сажает почки. Выходит такое "чёртово колесо", где всё катится к большим проблемам.
Кроме того, от переизбытка кортизола кишечник стал как решето. Белки и сахара плохо перевариваются, особенно глютен и ... (барабанная дробь) - отсюда у меня нецелиакарная непереносимость пшеничного белка.
С сахарами всё куда "веселее". Печень у меня  гиперактивная - из-за попыток обезвредить то, что почки не успевают выкинуть. Но печень занимается фруктозой. Поэтому, стоит мне выпить 100г вина, как меня вырубает, а от торта или пиццы "просто" долго тошнит. Ибо в вине фруктозы больше, чем глюкозы. По этой же печёночной причине, как оказалось, у меня может начаться депрессуха после салата с помидорами или от фруктов. Или меня просто одолеет непобедимая сонливость после бутера. Помидоры и баклажаны любимые так особенно дают ей пинка "под рёбра". А когда печени плохо - она и меня депрессовать заставит.
С глюкозным обменом мне не так "повезло". Тут извращения иного плана. Фактически, хорошо, что я начала худеть, иначе рисковала обзавестись диабетом формы 2, потому что клетки плохо реагируют на инсулин. Не настолько, чтобы "караул"  кричать, но достаточно, чтобы перегрузить мои итак слабоватые почки. Заколдованный круг. Не иначе, тут где-то ведьма потопталась. )))) Как оказалось, и тут страдает психика. Потому что когда я ем сладкое, то глюкоза не усваивается, а болтается по телу, пока её почки не выведут, а это вызывает раздражительность и... ту же самую депрессию. Так что от сладкого может стать хуже, народ, поняли?
В результате, мне грозит то, что итак я предвидела - диета на рисе, кукурузе и т.п. Мне сказали, что мне лучше апельсины, чем яблоки, лучше рисовую лапшу, чем макароны, лучше молоко... вообще забыть, минимум надолго, ибо лактоза тоже не на пользу. А вообще мне пришлют целый талмуд с инструкцией, чего можно есть, а чего нет. От этого заранее как-то страшновато.
Кстати, я получила ответ и на интересный вопрос "а почему мне в один день кусок торта в кайф, а в другой день от него мигрень на пол-суток". Опять же... кортизол!
Чем выше уровень стресса, тем больше шансов, что что-то сойдёт с катушек в организме. И тогда не только аллергия нечнётся, но и грибы в ушах, перхоть, простуда на губах и прочие "радости жизни" Бывает, что у народа острая аллергия, но во время влюблённости они даже не замечают, что берёза зацвела.
Так что я сижу дома. Жую некое подобие итальянской чиабатты рисо-кукурузного состава и удивляюсь, что от неё на желудке нет чувства мыла. Пора привыкать.

Она взмахнула рукой – крылом? – что-то изменилось. Сначала ты не понял, что именно… а потом она сказала «теперь лети» и ты с восторгом и страхом осознал, что ты больше не человек. Ты стал птицей… не знавшей неволи.

– Смотрите! – Кричала босоногая девчонка в красном платье. – Как красиво!

Вот так, с религиозной ссылкой и погибает мечта снова встретить мужчину моей жизни. Все эти дурацкие сны про золотоглазого. А в результате, нарываешься на "Если женщина пойдет к зверю, чтобы совокупиться с ним, то убей женщину и зверя: да будут они преданы смерти, кровь их на них."
Т.е., если я реально встречу того, о котором грезила столько раз, то это смертный грех. И нас обоих надлежит убить. Причём, даже сама кровь, т.е. вина за убийство, ляжет на нас же. Разве не подло?
Ну да, разумеется, Рыжий не животное, он разумное существо. Весьма даже. Из более развитой цивилизации, чем человеческая. Мне хватает воспоминаний о его глазах, лапах и чувстве юмора, чтобы снова заработать приступ дикой тоски и бабьего голода. Но разве фанатикам докажешь, что человекообразный ящер - это не зверь? Если даже женитьба на иноверце у них за непростительный грех. Что уж тогда насчёт любви к инопланетянину.

З.Ы. А я-то думала, что давно всё проработала и надёжно внушила себе, что это были только сны и пустые мечтания, или, как это называется в ТС "глюки, заебы и ментальная мастурбация". Впрочем, под трезвым взглядом - это оно и есть. И мои мечты. И книга Моисея. Причём, его глюки куда страшнее.

Ребёна уехала. Я, перед её отъездом, хныкала, вздыхала и всем своим видом показывала, как мне это не нравится. Но мои рисунки меня выдавали.
Когда ребёна была у меня, на бумагу лезло только нечто чернушное. Серо-коричневое, тёмно-синее, на крайняк розово-лиловое. Весёлое же просто в голову не приходило. Я порою работала вообще по принципу "собрать все синие цвета и ими красить". Это обычно срабатывало. Но великой фантазией такое не назовёшь. Был даже случай, когда таращилась на лист, не понимая, каких же красок там не хватает.
А стоило ребёне уехать, и началось: сначала вылезло нечто радужное, причём, ещё до того, как ребёна уехала. Потом, когда проводила и вернулась домой, сначала три часа раскрашивала тарелку красным, во всех цветах. Затем меня понесло на бирюзово-жёлто-оранжевое. Блин, краски словно проснулись
Как ни хорошо иметь ребёну дома, а её присутствие создаёт дикое давление, от которого хочется на стену ползти. Не хочу я такой жизни. И три месяца - это точно жесть. Сдохнуть впору. Всё таки мне удобнее в одиночку.
Я помню, когда мы жили в М., она сначала выехала из квартиры жить самостоятельно. С криками, помпой и публичной демонстрацией взрослости и дурного характера. А через пару месяцев запросилась домой. Так я похолодела от ужаса.
Всё-таки я профессионал врать и изображать то, что другим надо. Потому что ни один родитель в здравом уме и твёрдой памяти не скажет ребёнку "мне без тебя лучше" и не будет прыгать от счастья, когда тот уезжает.
Я порисовала радостных картинок - а потом на сутки почти слегла. Даже не знаю, почему. Было это погода, отъезд ребёны или просто тот факт, что всю неделю спала по 5 часов. Я даже ничего особенного не запускала. Правда, вечером подолбила немного "вручную" Турбо-Сусликом, но такое никогда раньше не вызывало настолько тяжёлых реакций. Впрочем, всё бывает в первый раз.

Схема шарфа от Киеран Фоули. Найдена в Лайв Интернете. У кого точно не помню. Она мне нужна, чтобы выложить на Осинке.
[700x497]

На меня нападали или пытались напасть в моей жизни... офигеть какое количество раз.

В 14 и 15 лет. Дважды один и тот же маньяк в парке из тех, что делают вид, будто "споткнулся", а сам норовит руки куда не просят сунуть - дважды. Причём второй раз в присутствии всего школьного класса. Результат? Мужик убежал как ошпаренный, а меня оборжали, что я такая дура, тупая, оказалась его жертвой. Никто не помог, однако, он меня и не насиловал же. Даже училка, которая отлично поняла, что произошло, сделала вид, будто всё было просто весёлым недоразумением. Мне заявили, что "Этого не было"
18 лет. Домой возвращалась, время было 8 вечера. В подъезде. Спасибо тренеру по карате, с его фанатичными тренировками "оборона на лестнице" и соседской болонке-истеричке. Я отбилась и была в такой ярости, что ещё и гналась за ним.
В 21 год. Родной муж, в собственной квартире. Попытка забить досмерти за пощёчину. (Пощёчина была дана за дело, в высшей степени заслуженно.)
Отбиться не смогла. Он всё-таки в своё время бригадиром грузчиков на цементном заводе работал. Спасибо тому же тренеру и инструкциям "оборона при групповом избиении" (Мой благоверный точно за группу сойдёт). Вот тут и вылезла истинная подлая натура. Четверо суток садюга откровенно "пировал" на мне. (Как можно кайфовать, когда женщина похожа на кусок полумёртвого мяса?) Как только начала снова ходить - сбежала, вместе с ребёнком. Результат? "Ты сама виновата или преувеличиваешь".
В 22 года. 75-летний дедок, причём лучший друг покойного деда, по совместительству дед моей лучшей подруги. Попытка поймать меня при визите на дачу (принесла беглую кошку). Едва вырвалась. Сволочь, решил, что это его последний шанс. Я рассказала родне. Результат? "Не смей клеветать на золотого человека!"
23 года. Собственный парень. У него были большие проблемы в постели. Я убила больше 2х месяцев, чтобы до него начало доходить, что все проблемы сидят не "внизу", а в голове. И, наконец, однажды у него встал. Думаете, за этим последовал жаркий секс? Нифига подобного. Попытка нападения с целью изнасилования. (Блин, я бы не отказала ему, если бы он хотя бы сказал, ну намекнул, а не за горло хватать!). Я была настолько испугана, в такой ярости, что у меня просто красная пелена накрыла. Он потом страшно обижался. Ещё один, возомнивший, что это последний шанс и потому можно о совести забыть.
В 32 - второй муж. Было мерзко и примитивно. И жаловаться нельзя. Потому что если я хотя бы ленсманну сказала бы об этом, то мой благоверный бы просто меня выслал из страны вместе с ребёнком.

Кроме того, неоднократно были ситуации, когда наклёвывалось нападение, но обстоятельства помешали или я сама успевала вовремя заметить, и принять срочные меры. Например:
В 12 лет. Ремонтник из собственной школы, очень напрашивался в друзья. От его улыбки страшновато становилось. О-очень мечтал получить меня "в гости" в подсобку.
В 14 лет. Сосед активно приглашал меня и моих двух приятелей на рыбалку. Хорошо, что бабушка вовремя остановила. Позже оказалось, что мужик считал, что раз я с мальчишками дружила, то уже весь посёлок обслужила.
В 15 лет - первая любовь. Ему было 25 (врал, что 18, но мне было насрать). Свидание было далеко не первое. Пригласил "попить кофе" и я была согласна, поскольку мозги вышибло от любви уже давно. К счастью, его вовремя срочно вызвали на работу. Как мне потом шепнула знакомая, меня ждали на квартире ещё двое.
В 16 - мужик с овощебазы, на которую нас посылали капусту перебирать. По нему откровенно были видны все планы на меня ("а потом ножиком по горлу и в канаву")
В 25, 29 и 30 - слежка, грубые попытки "идти следом" со стороны подозрительных граждан.
В 38 мужик приглашал на свидание очень активно, но при этом все места для встреч выбирал подальше от людских глаз и чтобы НАС вместе не могли видеть.

Остальные я просто перечислять не хочу.

Так вот: этого ни разу не случилось на трассе. Ни на какой. Ни в лесу. Ни на деревенской дороге. Ни просто в более-менее публичном месте. Даже в парке это была маленькая, узкая аллея с края, по которой обычно народ мало ходит. Потому что любого рода насильнику или подонку нужна безопасность. Т.е. скрытность и чувство неуязвимости. Похищения в людном месте - это пожалуйста, в разряд мифов о КГБ. Как правило, нападения происходят со стороны людей, которых жертва знала, причём зачастую знала давно, как я знала дедулю моей подруги или собственного мужа. Как правило, жертва чувствует себя безопасно до тех пор, пока не обнаруживает себя в ловушке. Кроме того, при таком раскладе жертве почти гарантированно никто не верит или говорят, что она лжёт.

Я выложила этот комментарий на одной странице, где народ обсуждал нападения. И тут же вылезла девица, которая... пожелала мне мозгов. И меня это донельзя возмутило.
Причём тут мои мозги? Интеллектом Бог не обидел. Все люди, которые пытались меня изнасиловать, были мне давно знакомы, я с ними чувствовала себя в безопасности.
Что, если у меня внешность была круче, чем у кинозвезды, и при этом я была забитой, то я уже Читать далее...

Выкладываю, потому что иначе мне эту картинку на одну интернет-страницу будет не выложить.


1.
[700x377]

2.
[393x700]

Наверное, это был припадок безумия. В своё время я делала украшения из всего, что под руку попадалось, начиная от запчастей к старому будильнику, и заканчивая спичечными коробками. Хотя, может, кто-то захочет это повторить?
Это колье сделано из мелкого мозаичного кафеля. Да, да, именно из него. В основе лежат штифты с ушками, замша и обычная цепочка для украшений.

В моём случае, кафель с пятнами, потому что ему больше 30 лет. Он лежал у моего отца ещё с тех времён, когда в советских магазинах продавали венгерские, кажется, подставки под горячее из такого вот кафеля. Я на него всё детство облизывалась. Уж больно эти квадратики напоминали конфеты.

Берём:
11 кафелин мозаичного размера.
22 металлических штифта с "ушками"
кусочек замши подходящего цвета
Хороший клей, который всё это сможет соединить (у меня был "Момент")
цепочку с замком.

Кафель перед применением нужно проверить, острые края зачистить шкуркой, чтобы не царапался. Также очень желательно протереть его чем-то (спиртом, ацетоном), чтобы обезжирить.


3.
[686x581]

1)Штифты, кроме 2х штук, обрезаем так, чтобы они были чуть короче ширины кафеля в том месте, где будем их клеить. Нужно обязательно резать не до половины длины, а чтобы они шли почти до края. (Тут законы физики работают: чем длиннее рычаг, тем лучше держит.)
Два штифта обрезаем до половины высоты. Эти будем клеить к кафелинам, на которых повесим подвески.

Чтобы колье не крутилось, в красиво висело, штифты нужно приклеивать не точно посередине кафелин, а чуть-чуть выше. Тогда оно под своим весом выравняется.

Поскольку я не собиралась использовать бисер или фурнитуру между штифтами, то клеила их один петлёй вертикально, а другой петлёй горизонтально, чтобы можно было их легко между собой зацепить потом.

Желательно головки штифтов сразу приоткрыть перед приклеиванием, чтобы потом только зажать на место.

Клеим штифты по 2 штуки, чтобы с каждой стороны кафеля торчало по "ушку". На 2 кафелины приклеиваем также по третьему штифту перпендикулярно к основным - это для подвесок.

2) Обрезаем замшу по размеру на миллиметр меньше размера кафеля в длину и ширину (чтобы не вылезала). Приклеиваем сверху, прижимая так, чтобы она была вокруг штифтов. Даём просохнуть.

3) Крепим конструкцию вместе.

Сначала было гениально. Из-за этого я поступила и окончила курс. Кстати, меня никто не выкидывал и окончила я его благополучно. У меня была куча рацпредложений в их базе данных и т.п. Но сегодня отписалась. Больше не могу. Тошнит.

Как и многие другие, кто достиг высот, Мороз захотел стать гуру. Понты зашкаливают. На фига навешивать свои глюки на окружающих? Это то же самое, как в своё время Жикаренцев, с его книгами по шизотерике, начал гнать бред про доисторическую Русь с Киевом как пупом Европы. Чем дальше в лес, тем жирнее бредятина.
Раньше я Мороза защищала. Видимо, зря.

Сперва у него началось женоненавистничество. Судя по всему, после развода злоба к бросившей его жене достигла такого апогея, что удержаться и сохранить своё человеческое достоинство оказалось выше его сил. Начались нападки на "шибко самостоятельных" женщин, которые вдруг стали стервами. "Я свободен" и прочие песенки - это ладно. Но через всё это сквозила такая мелочная, подлая мстительность, что невозможно было узнать прежнего человека. "Мудрые" поучения стали прикрытием для жирно воняющей ярости домашнего тирана. Дескать, я такой крутой, а она такое ничтожество, как она посмела!!! Блин, даже само по себе это подлое вывешивание и бушевание уже показывало, что там дома творилось: безграничные мужские понты и требования к жене быть удобной.

Вот эту книжечку почитайте, господин Мороз. Там про вас.
http://womenation.livejournal.com/10539.html

Потом всё это как-то стихло, стали соревнования и т.п. Но мне уже было не интересно. Раньше был разговор о том, чтобы научиться самостоятельной ответственности, делу, но всё превратилось в какой-то Артек с "мачизмом" в роли религии. Активное меряние сосисками и "кто первый" - это уже на бизнес не похоже.

А теперь съехали в полный маразм. Последние рассылки пошла массированная пропаганда мужского доминирования, типа, мужики лучше баб, им всё можно, и, как обычно, идёт навешивание этого дерьма на учеников. Разумеется, при этом забывается и напрочь игнорируется, что женщина в России - главная тягловая сила, что к ней итак требований в 300 раз больше, чем к мужику. Блин, большинство баб в России затурканные, с рабским мышлением, готовые ползти за ботинками и рыдать "Вася, я ваша навеки". И всё мало? Как мне сказала начальница, когда повышала последний раз "От мужиков требуется хоть что-то, чтобы сделать карьеру, а женщина должна быть полным совершенством". Ну разумеется, это благополучно забывается.

Могу предположить, что Морозу захотелось собственный гарем. И чтобы это оправдать, он начал пропаганду мужского шовинизма. Он теперь под каждый бред, глюки и заебы подводит моральную базу, создаёт мораль и т.п. Это уже мерзко. С меня хватит. Был гений бизнеса, стал больным на всю голову.

Говорят, что просветление хуже смерти. Возможно. "Истинное освобождение от всего - это как если всё сразу станет пофиг". Ничего больше не важно. Это "смерть при жизни". О'кей. Ну и фиг. Я сама на это подписалась. Взялась за ТС так нефиг ныть. Предвкушения щекочут, но на самом деле мне до хрена страшно.
Последнее время я чувствую себя как щепка на поверхности океана. Получается какая-то высокопарщина, но по другому я это объяснить не смогу. Я плаваю сверху и вынуждена ощущать мир вокруг. Как щепка, плавая на воде, не может отвернуться от неба.
Помню, когда я бывала в состоянии экстремального стресса, например, когда чуть не оказалась под колёсами, то впадала в состояние белой "ярости". Белой - потому что мир становился прозрачным и начинал сиять серебром. И о ярости тут говорить глупо. Я не ощущала злобы, скорее, экстремальную собранность, чувствительность, силу и гибкость. И такой кайф! Ну разве я не рёхнутая? Кто ещё может обожать состояние управляемой ярости за то, что видит в нём сияние и ощущает теплоту? Боже, я понимаю тех идиотов, которые готовы прыгать без парашюта ради адреналинового раша. Предлагаю этим гражданам заняться Турбо-Сусликом.

Странное состояние. С одной стороны - хрустальная чистота. С другой ощущается как изнасилование. Я больше не выбираю, меня не спрашивают. Я сама себя в это загнала и остаётся только лезть вперёд. Тем более, что я не желаю, чтобы меня подровняли как всех, заставили быть такой же неадекватной, как большинство.

Видимо, эта ясность, эта невозможность отвернуться - всего лишь этап. Говорят же о "пробуждении". Кажется, у Гурджиева последователи, вместо приветствия, говорили друг другу "Проснись". Я проснулась, вернее, просыпаюсь. Периоды "бодрствования" становятся всё длиннее.
Мне нравится быть пробуженной. Я чувствую мир как он есть. Чувствую всё вокруг как оно существует. Мне не хочется смотреть телевизор. Меня раздражают любые способы отключиться, погрузиться в любого рода бред. Пока что меня устраивает приглушённая музыка, но и её лучше без слов, чтобы не загаживать восприятие. Мир обретает прозрачность, реальность и ощутимость - зачем от этого отрешаться? Реальный мир - это такое удовольствие, хотя оно и кажется холодным.
Лучше всего то, что когда я нахожусь в этой пробуждённой реальности, то словно шкурой чувствую то же самое сияние самадхи, только приглушённое. Оно наполняет мир как начинка, выглядывает из-под каждой поверхности, сдержанно сифонит через каждый шов. Нет, я его не вижу глазами, тут нечто другое. От этого света становится тепло и тянет улыбаться. Интересно, когда я увижу это в себе? Буду ли я, как Немо в Матрице, видеть мир сотканным из света? Однажды, наверное, это будет нормой. Или я буду, как Хуан Карлос, выбирать, как видеть мир? Но тогда я уже точно не буду писать дневник и подставляться под то, чтобы читающий решил, будто меня шиза накрыла.

Время от времени я читаю дамские романы. Я начала делать это примерно два месяца назад. Это связано с тем, что я прорабатываю любовь и личную жизнь как тему. Первое время чтение сопровождалось громогласными рыданиями, особенно на романтических сценах. Я могу спокойно выдерживать любого рода мордобой, но не привыкла, чтобы ко мне относились уважительно, с любовью или честно. Как странно. Последнее время, впрочем, уже легче. Я могу прочитать целую книжку, порыдав не больше трёх раз.
Но социально я ещё полный Маугли. Я настолько одичала в своей жизни, что когда гости оставили у меня мороженое и выпивку, то хотела вернуть её людям. Мне и в голову не пришло, что я должна была просто доесть их. Хотя, при этом, когда я хожу в гости, то прихватываю с собой что-то для хозяев и всегда оставляю это им. Почему тогда я так странно отреагировала, когда другие поступили со мной похожим образом? Всё-таки, я настолько привыкла, что обычные позитивные вещи меня не касаются, что не могу быть адекватной.
И всё-таки, я уже реже соскальзываю в ложь и бессознательность. Чтение - это единственное на данный момент, что может наглухо отвлечь меня от реальности. Поэтому оно тоже уже раздражает. Забавно, меня бесит любой выпад из состояния пробуждённости. Что будет дальше?

Мой дневник никто не читает. И я этим довольна. Потому что иначе было бы невозможно писать в нём правду.
Как ни странно, но именно общение убивает любые зачатки истины в сказанном. Ну посудите сами, разве можно сказать правду народу, например, в Фейсбуке? Я один раз там написала, что, съездив в город на обследование, вернулась домой с тремя дырками: в теле, в кошельке и в новом свитере. И тут же посыпались "фи" и "фу" от родственников, которые считали, что я страдаю негативизмом и что "так нельзя". Типа, моё мрачное настроение выставляет меня в плохом свете и портит настроение окружающим.
Т.е. изволь быть (удобной) ангелом и не беспокоить других своими проблемами и дерьмом. Для меня это выглядит как альтернатива "расслабь ягодицы и пытайся получить удовольствие - или получишь ещё хуже". Двуличное дерьмо.

А на позапрошлой неделе я вернулась из отпуска. И до сих пор в грёбаном шоке.
Когда я пересекла границу от Мурманска и попала, наконец, в аэропорт Киркенес, то чувствовала себя как беженец, сбежавший из долбаной военной зоны. У меня слов нет. После этого отпуска мне нужен ещё один отпуск.
За две недели в Мурманске я видела сеструху трезвой всего от силы часов пять - в совокупности.
Я ху..ю!, извините за мой французский. Всё остальное время она была от "слегка под мухой" до совершенно в дупель.
Песец. Большой Пушной Зверь.
Первые дня четыре там ещё наблюдалось какое-то смущение , какая-то сдержанность, что у неё денег мало, а я свою валюту разменяла, аж целых ползарплаты, так что ого-го какая была богатая.
Потом это смущение исчезло. Наступило привыкание к тому, что у меня есть деньги и что я могу купить то, что нужно. И разверзся ад.
Человек воровал у меня деньги, пытался на..бнуть меня в мелочах. Она воровала спиртное, которое было куплено для пасхи, пила его в туалете, пряча бутылки в бачок для мусора и... в мой собственный чемодан. Самый большой шок меня ожидал, когда она уговорила меня купить коньяка для кофе - типа, на всех. А потом украла его и выжрала в одиночку, ночью, втихаря. Я потом её спросила - зачем было разводить меня на это. Она что, не могла на свои коньяка купить? Та ничего не ответила, только горделиво вскинулась.
Никогда не забуду этого выражения лица. На нём было ТОРЖЕСТВО. Неприкрытое, наглое , полное презрения ко мне и откровенного высокомерия.
Кроме того, в тот день ей надо было на собеседование по приёму на работу. Муж едва смог её на ноги поставить, она лыка не вязала.
Впрочем, как я поняла, никуда устраиваться она и не желает. Её вполне устраивает спать дома до полудня , пить напропалую каждый день и ни хрена не делать. В квартире срачь, ребёнок бегает голодный, а сеструхе наплевать. Она с банкой пива и книжкой сидела часами в туалете и только орала благим матом, когда кто-то пытался выгнать её оттуда.
Я, на свою глупость, купила бутылку виски, чтобы делать "кофе по ирландски". В результате получила истерику, которую та завела чтобы выдавить из меня это спиртное. Она же виски всегда ненавидела! Оно вызывало у неё рвотную реакцию. А в этот раз мне пришлось скандалить два часа, ещё полтора выслушивать её нытьё и хрен знает сколько терпеть её намёки и гнусные инсинуации. Она, разумеется, ни хрена не получила, но крови выпила до фигищи.
А с какой скоростью она подсаживается на любого рода дерьмо! Когда ей надо было на второе интервью по приёму на работу, я потащилась вместе с ней в качестве команды поддержки. Ну, она ныла и хныкала, что ей хреново. И я дала ей пол таблетки своей медицины. Поскольку у меня неврологическое заболевание, то живу я на допинге, в буквальном смысле этого слова. Мне выписана фигня из той категории, за которую лыжников дисквалифицируют. Обычно я принимаю капсулы пролонгированного действия, но со старых времён у меня завалялась пара простых таблеток той же отравы, только в детской дозировке.
Так она подсела на эту срань сразу. Просто сходу. Я, конечно, могу понять. Моя медицина не снимает негативных симптомов опьянения... она их просто отменяет. То есть, человек может быть пьян, но при этом собран, концентрирован и в здравом уме, плюс исчезают все симптомы депрессии. Недаром американские лётчики на эту дурь садились на всю жизнь. К счастью, у меня нет зависимости. Бывают люди, которых практически невозможно подсадить на наркоту, даже если её горстями ежедневно впихивать. Я, видимо, из такой категории. Врачу пришлось со мной скандалить несколько месяцев, чтобы я начала принимать таблетки. Вне рабочего времени эту полунаркотическую дрянь вообще не принимаю и никогда даже не тянуло. Отпуска, выходные - это моё личное время и избавьте меня от химии. Если бы не проблемы на работе (жить-то надо), то я бы вообще её в рот не взяла. Но не сеструха. Та подсела просто с полтаблетки.
И Читать далее...

Настроение сейчас - Никакое

Я не уверена, что я вообще что-то хочу писать. Интернет-дневники - это сплошная показуха. Что я могу дать людям? Только ложь о себе. Или полуправду. То, что я думаю, пишу для себя остаётся моим.
Несколько месяцев назад я убедилась, насколько опасно вести дневник в принципе. Ребёна залезла в мой бумажный дневник, совершенно случайно. И как раз на ту страницу, где стояло, что я не хотела её приезда. Блин. Я вообще не люблю контактов с людьми. Ни в витруале, ни в реале. Я могу находиться в компании, но меня слишком часто тянет в тишину и одиночество. Ну нет у меня желания быть в толпе. Даже если это толпа из одного человека. Вот такое я дерьмо. Ребёнок в гостях бывает слишком интенсивным впечатлением для моей психики. Неудивительно, что у меня паника.
Впрочем, я оправдываюсь. Я действительно была не в восторге от предстоящего визита. О чём и написала. И надо было ей нарваться именно на эту страницу. Потом пришлось ещё две недели регулярно признаваться в любви, оправдываться и заглаживать вину. Хотя, какая вина, на самом деле? Я чувствовала, что чувствовала и об этом написала. Ненавижу, когда мне не разрешают чувствовать то, что всё равно существует и никуда не денется.
Отлично понимаю, как себя живут мужики в семьях, когда жена на обиде. Потому что я была именно в этой роли. Что ни делай, всё против тебя. Лучше бы я вообще этот долбаный дневник не заводила. Но тогда, кому скажешь свои неудобные, неправильные мысли?

Когда я впервые натолкнулась на ТС, а это было в 2009 году, то первым делом подумала "какое идиотское название!"
Ну реально, кто же поверит, в систему, которая называется не "Супер-майнд" или ещё что-то, а блин, именем тупого грызуна.
Ползает какая-то земляная крыса через земной шар и потихоньку выгрызает дерьмо? Да надо быть беспонтовым идиотом, чтобы заниматься таким.

А потом меня прижало, уже в 2011. После смерти отца часа медитации в сутки едва хватало, чтобы крыша не ехала. Перерыла весь Инет в попытке найти выход из чернухи.
Одной из первых вещей - отвалилось желание висеть в дневнике. А потом покатилось. Страх, одиночество, желание цепляться за других, неуверенность в себе. Жаление себя и других. Выпячивание и гонор. А заодно все детские обиды и старые проблемы, все незажившие травмы. Всё умерло, стёрлось, исчезло. Ничего этого больше не существует.

За год я нашла работу, выправила изрядный кусок здоровья и помолодела. У ребёнка выправились дела. Я получила первую за 12 лет жизни в Норвегии постоянную работу. Начальство послало на курсы с оплатой всех (!) расходов (даже питание покрывают). И улучшения продолжаются. Не говоря уже о поездке в отпуск - с неслыханными отпускными

На днях поменяла загранпаспорт. На старом - зверская образина, щёки вразвес, морда как у агента КГБ в засаде. Типичная "баба из ЖЭУ" (не знаю, почему, но именно там часто работают озлобленные, разъевшиеся и готовые в любой момент порвать любого). Новая фотка меня удивила. Я на ней ещё не совершенно "сияющая", нет. Но щёки значительно опали, а выражение лица любопытствующее и выжидающее, как у ребёнка перед волшебной дверью. Меня точно уже никто озлобленной не назовёт. Прошло 2 года с начала занятий по ТС. Из них полтора на платной системе.

Неправильно, если система требует подвига. В ТС для него просто нет места. Это систематическая, ежедневная работа. Как говорят в Британских САС? "Герои появляются там, где нет профессионализма". Так что и желание жертвования, героизма и тому подобное дерьмо - тоже в топку. Взамен этого придёт свобода.

Кому нужна новая жизнь без дерьма и глюков - скачивайте.

В ходе Турбо-Сусления поменялась музыка в башке.
Если раньше у меня всё, что попало лезло, то последние недели только музыка, связанная с прощанием, побегом или переменами.
Начиная с Линкин Парка с его "Беги!" и заканчивая, последние пару суток, припевом "Прости-прощай" из старой совковой песенки.

Меняются пищевые пристрастия. Года два не ела бутербродов и хлеба вообще избегала. Последнее время же снова потянуло.

Скормила на обработку более сотни старых болезненных ситуаций. Всего список "тяжеляка" около 700 штук.
Через какое-то время обнаружила, что в ходе обработки некоторые непроработанные ситуации вдруг становятся несерьёзными. Другие, наоборот, всплывают неизвестно откуда. Некоторые я и не помнила, что были.
Пока не поняла эффект от проработки ситуаций. Проработанное становится тусклым, не интересным. Из него уходит жизнь. Оно становится похожим на старое чёрно-белое кино. При этом окружавший его материал всё ещё может чувствоваться. В результате многочисленные пьяные скандалы бывшего мужа всё ещё вылезают в памяти, а вот попытка убийства и последующий 4-суточный кошмар с многоразовыми изнасилованиями (при тяжёлом сотрясении мозга) кажется почти не имеющими ко мне никакого отношения. Тем лучше.

Настроение сейчас - А что такое настроение?

Последние пару месяцев суслилась по полной программе.
Надо сказать, вещь достаточно жёсткая. Выгребала всё дерьмо из закоулков.
Как-то прочитала критику на Турбо-Суслика. Забавно. Сразу понимаешь, что все критики Турбо-Сусликом вообще не занимались по-серьёзному. Либо вообще просто почитали книжку, ужаснулись и ринулись защищать личные глюки, либо суслились едва месяц, прикоснулись к собственному дерьму, а дальше смотри выше по тексту. Все очень одинаково пытаются выставить Лёушкина дерьмом, мошенником, идиотом и зомбистом.
ГЫ...
Пока что я налегала на несколько проблем, которые были зверски насущны.
Во-первых, проблема с чайками. Кто живёт далеко от моря, даже не предположит, насколько эти твари могут достать. У нас в деревне 2.5 тысячи населения, а чаек, порой кажется, вдвое больше. Охренеть. В прошлом году на меня дважды нападали с попыткой заклевать и один раз обосрали. А на работу и с работы мне приходится идти мимо двух птичьих базаров, поскольку твари гнездятся прямо на крышах исторических зданий.
Во-вторых, постоянная проблема со сном. В кровать себя ночью не загнать. Ложилась когда оставалось 5 часов до утра. При попытке заснуть подрывало паникой. Постоянное ожидание, что придут и убьют нафиг прямо во сне. Днём вялость, ничего не охота делать, поскольку хроническая невысыпаемость. Ну и, разумеется, постоянные упрёки самой себе за раздолбайство и отсутствие силы воли.

С чайками пропустила 2 протокола. После чего оношения между мной и стаями почти нормализовались. На меня ещё время от времени орут, особенно если сразу не узнали. Но нападать уже не пытаются (тьфу-тьфу-тьфу). Причём, в плохую погоду им вообще лень голову из-под крыла вынимать, чтобы на меня глянуть. Но всё ещё чувствую, что весь страх не добила. Я не могу просто так пройти мимо сотни офигелых куриц. Надо добивать эту тему, чтобы освободиться.

Со сном стало иначе. Спать вовремя я так и не ложусь, увы. Но сонливости нет. Иногда сплю меньше 5 часов, а чувствую себя почти нормально - почти как раньше после 6 часов сна. Потребности снизились. А главное, пропало нытьё насчёт "Упасть, лечь, не просыпаться, послать всё нафиг, ах как мне плохо" и так далее. Порой чувствую порывы мозга выловить что-то и сказать, а не получается. Такое чувство, что неоткуда. Все потенциальные фразы для ныться обработаны, а новых болтушка эго ещё не нашла. Но и когда находит, я их в обработку на лету отправляю. Так что даже немного раздражает: охота поныть, поплакаться, а никак не получается. Тоже надо догребсти хвосты.

Вообще, ТС выгребает отлично то, что расписываешь. Но если остались хвосты, то их потом надо найти и прибить, иначе останется основа для возвращения дерьма. Впрочем, не останется, если работать именно так, как система была задумана: методично и постоянно.
ТС - пылесос для дерьма. Только вот мотор не слишком сильный, а яма глубокая. Так что за последние 2 месяца ничего супер-крутого не достигнуто.

С пару месяцев назад нашла статью в Инете, кстати, на какой-то из страниц Православной Церкви. Там был рассказ парня, которого научили медитировать. Ну, он начал почти сразу этим злоупотреблять по 4-5 часов в сутки. Реальная жизнь начала рассыпаться в дребезги. Ему начало казаться, что предметы светятся, а надо всем сверху мерцает лицо его учителя. И он постоянно плакал над несовершенством мира, и это притом, что он боксёр и пр.

Вся эта мутотень подавалась как пугалка-пропаганда, дескать, заниматься медитацией плохо, это не от Бога.

Так и хотелось сказать, а что, если этому дураку понравится молиться по 4-5 часов, то он разобъёт себе лоб и побежит жаловаться ещё кому-то куда-то? Медитация - это как медицинская физиотерапия для мозгов. Ею надо заниматься в течении определённого времени. Результат идёт накопительный, за счёт постоянства работы. И помногу сразу - просто глупо.
Неподготовленному человеку хватает 2 раза по 20 минут в течении суток. Когда у меня проблемы, я медитирую по часу и больше, но у меня медитации целевые, на разгребание боли. И когда я так делаю, жизнь начинает перелистываться с сумасшедшей скоростью.

Так я очутилась в Рёрвике. В течении нескольких месяцев медитировала на разгребание душевных завалов по часу в сутки. И в какой-то момент количество перешло в качество.
В течении 2х недель мне отказали в пособии, если я поступлю в институт, затем заставили рассылать заявления о приёме на работу. А затем очень быстро позвонили из Теленора. Причём, гос. помощь в переезде дали чрезвычайно легко. События вызывали ощущения меняющихся декораций. Кстати, на это же указывал и Жикаренцев когда-то в своих книжках.

Золотое сияния вокруг предметов - это большая вещь, на самом деле. Я только несколько раз его видела. Это живая аура предметов. Кстати, от неё очень трудно оторваться. Самый простой предмет с аурой становится буквально неотразим, вам трудно не смотреть на него. Так что парню не на что было жаловаться.

Ну, а слёзы - это очищение. И незачем было так пугаться. Странно, что олух не удосужился поговорить с Учителем. Вряд ли тот одобрил бы злоупотребление медитацией и очистку такими семимильными шагами. Чем быстрее очистка, тем больше боли она может вызвать. Кроме того, у парниши явно открылся третий глаз раньше, чем прочистились многие другие чакры, отсюда и проблемы с нервами.
Короче, дурень виноват сам, и нечего мчаться с ябедой к Церкви. Заодно за Православную обидно, могли бы и проконсультироваться, прежде чем печатать что попало.

Вторая статья была "можно ли верующим медитировать". И тут я чуть не рухнула от хохота. С умным видом и многозначительным киванием долго пережёвывался вопрос разрешения или неразрешения медитации с точки зренияя формальных канонов нашей абсолютно задеревенелой церкви. Вывод сделали, что медитировать можно, но ради Господа и с молитвой.
Обе статьи стояли рядом на одной и той же странице, одинаково ярко мигая оранжевым цветом. Гениально. Гы-ы.

Кроме того, последнее время достала критика вообще. Статьи на днях встречала про Лазарева, Турбо-Суслик, аффирмации и так далее. Не понимаю, что людям надо?

Ну чего тянуть на Лазарева? Ну да, он не может дать внятных серьёзных методов избавления от "зацепок", потому что в мире их и нет почти, во всяком случае, действенных. Зато он показывает механику причин. И для многих психолого-эзотерически безграмотных людей это просто спасение - наконец увидеть, что происходит. Тем более, мужик самоучка. Блин, да подняться из ничего так высоко само по себе заслуживает большого уважения! Кесарю-кесарево, а слесарю-слесарево. Из того, что я читала в его книгах, я до сих пор ничего серьёзно искажённого не нашла. Книги страдают некоторой сумбурностью, но опять же, повторяюсь, человек постоянно талдычит, что он самоучка и пишет лишь то, что сам лопатой нарыл.
Что касается того, что у народа крыша едет от приска зацепок, то тут как всегда, у всех свой способ разбивать лоб, и молитва ни при чём.


Аффирмации среди эзотериков пользуются незаслуженными насмешками, потому как это метод перепрограммирования.
Разница между перепрограммированием и депрограммированием в том, что в первом случае в мозг впихиваются программы, которые должны пересилить негативное влияние комплексов человека. Во втором же случае упражнения и процессы пытаются стереть лишние комплексы.

То есть, при перепрограммировании человек талдычит "Я хороший" пока не поверит. Но старые программы из мозга никто не вынимал. И получается ситуация лебедя-рака-щуки, где кто сильнее, тот и прав. Одна программа говорит "денег мало", другая "денег много", а будет так, куда перетянет.

При депрограммировании же мозги медленно очищаются от оценок и лишних эмоций. Надо сказать, это действительно более продвинутый вариант.
Однако! Забывают при этом несколько существенных вещей.

Во-первых, аффирмации гораздо более приемлемы для начинающих, особенно тупых быдлонавтов. Потому что они то же самое, что самовнушение, только круче. Читать далее...

А ничего не изменилось. Народ так и не нашёл мой дневник. С одной стороны, обидно, что знакомые не толпятся на станице. С другой, мне же лучше писать свои заметки в гордом одиночестве.

Последний год многое произошло. Я переехала в Рёрвик. Поступила викаром в Теленор. Работа скучная, платят не ахти, но это лучшее, что я нашла за последние годы. Хватает на жизнь и даже откладывать получается.
Несколько месяцев медитировала по часу в сутки. А где-то дней 10 назад набрела на Турбо-Суслика.

Ну да, я читала в Инете разные вещи про разные системы. Но знаете, как-то странно. Большинство критики пишется либо людьми, которые нифига не поняли, либо вообще не пробовали системой заниматься. И не только про Турбо-Суслик.

Я назову тебя... Лордом Тающих Красок

Ты помнишь неяркое золотистое сияние, пахнущее домом и мандаринами? Как по блестящим гирляндам катится водопад из праздничных грез и несмелых улыбок, вселяя веру в чудо. Как в пузырьках пряного шампанского мечется чья-то потерявшаяся душа, ищущая далекий мир, созданный одним младенцем на донышке бутылки. Как императоры великих придуманных держав склоняются в глубоком поклоне, снимая вместо корон нелепые колпаки из янтаря и бисера. Конечно, помнишь. Кому, как не Грёзе, балансировать на границе фантазии и реальности подобно канатоходцу, подавая руку тем, кто не может перебраться на другую сторону. Те люди, которые живут в обоих мирах, иногда слышат твой смех — сплетение ликующего звука флейты и бодрого стучания барабанов…

Пройти тест

Настроение сейчас - Философское. Хочется понять непонятное

К нам в Норвегию недавно приезжал из США "борец с суевериями". Забавно, оказывается норги в большинстве своём верят во всякие гороскопы, хилерство и прочие чудеса.

Но, глядя на фотографию дядьки с лицом весёлого волшебника, я почему-то сразу подумала о том, что этот человек знаком с настоящими чудесами не по-наслышке. И работа его далеко не в том, чтобы лишить нас веры в Деда Мороза.

Сейчас огромное количество народа спекулирует на вере в чудеса. Все эти "снимаю, порчу", всякие "Охоты за 6 чувством" и прочие программы...

Даже в комментариях к статье о приезде "развенчателя" разразилась баталия между категорическими отрицальщиками и восторженными любителями. :]



Между делом, никто не заметил, что настоящие, серьёзно обладающие особыми способностями люди так и не высказались. То есть, дискуссия возникла, на деле, между двумя категориями дилетантов.

Для кого-то это косвенное подтверждение отсутствия чудес. Для меня же - подтверждение нехитрой поговорки "Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает".

На самом деле, "чудесные" способности открыто доступны любому. Просто, для того, чтобы мочь ими пользоваться, требуется соответствующая степень овладения собственной нервной системой. Ведь даже для вождения автомобиля нужно тренироваться. И любое обучение означает изменение и в миропонимании.

Попросту, чем человек продвинутей, тем он легче характером, но одновременно, чужероднее для многих. Простая логика типа "все плохие" и "зуб за зуб" уже не для него, потому что он видит истинные причины произошедшего - боль и страхи. Он начинает вести себя по отношению к окружающим подобно хорошему психиатру в отношении больных: на двинутых не обижаются.

Люди перестают понимать такого человека: почему он не злится, когда другой бы рассердился? Но чтобы объяснить своё мировосприятие, приходится читать целые лекции по эзотерике и/или психиатрии. Первые десять раз это ещё ничего страшного, а потом начинает ощущаться как пустая потеря времени. Очередной неготовый к изменениям человек требует, чтобы ты рассказал ему что-то. Но он не хочет меняться, просто его тянет подискутировать. И чем больше ты приводишь в пример, тем больше слышишь "Нет, не убедил, расскажи ещё чего-нибудь". Получается, что ты просто развлекаешь человека своей болтовнёй, которую он всё равно воспринимает как чушь. Зачем тогда силы тратить? Уж проще согласиться с чужой глупостью и пройти мимо, чем убеждать человека в своей правоте или пытаться объяснить, когда 100% чувствуешь, что всё впустую.

Кроме того, представьте себе, вот вы, в результате особых дыхательных упражнений, начали видеть сияние отдельных предметов - их ауру. Красота ослепительная, хочется поведать всем, насколько это изумительно. Но как вы докажете окружающим, что не сошли с ума? А если докажете, то каким образом вы сможете потом оградиться от того потока жаждущих лёгкой жизни и дешёвых чудес, что хлынут к вам со всех сторон?

Потому, вряд ли кто-то из настоящих мастеров сунется в программу типа "Битва экстрасенсов". Им неохота стать жертвами ажиотажа людей, неготовых к душевным преобразованиям.

"Кто знает - не говорит. Кто говорит - не знает."

Вообще, чем дальше заходит, тем меньше хочется рассказывать людям что-то. Всё уже сказано.

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!

Настроение сейчас - История честно содрана с одного из дневников в "знакомствах" на майл.ру

Моему сыну на его день варенья, помимо кучи другого хлама, подарили горшочек. Китайский, музыкальный, красный с желтой крышкой в виде лягушки. В общем, жуткое зрелище.

Сына и не думал использовать девайс по его прямому назначению! В горшок складывались игрушки, рисунки и всё что угодно, но не то, для чего его создали мудрые китайские рабочие.

И вот, наконец, я смогла использовать это богомерзкое приспособление по назначению!

Я вовремя заметила некоторые признаки и быстро подставив сыну этот горшок, отдала команду «сидеть»!

Сына сделал свое дело. Злобный аппарат заверещал. Я пошла отмывать это чудо под унылые рыдания китайской сортирной аудио системы.

К несчастью, видимо, в горшке что-то переклинило, и он больше не хотел затыкаться! Помывка с мылом и протирания сухим полотенцем ему не помогли. Батарейку выдрать, не угробив механизма, тоже не получалось, умные китайцы тупо приклеили коробку с «электроникой» к днищу горшка.

Ладно, высохнет – заткнется, решила я. Но не тут то было! Китайское УГ (УнылоеГамно) и не думало затыкаться! Это начало меня бесить.

Хорошенечко подумав, я решила затолкать это чудо в холодильник. Я решила, что этот самый герметичный шкаф во всей квартире должен препятствовать этому звону! А во-вторых, я в тайне надеялась на то, что этот ипанутый механизм околеет и сдохнет от холода!

НИКУЯСЕ !!!!!

Переносной унитаз продолжал петь!

Я мою посуду – горшок поет! Жарю оладьи – горшок поет. Я бы выкинула эту гадость в форточку, но он туда не пролазил!

Пришедший с работы муж, первым делом спросил – «Что за хрень столь рыготно пищит?» и все понял, открыв холодильник. Мужчина пообещал мне, что эта тварь скоро заткнется, т.к. у неё по любому должна сдохнуть батарейка.

Но, походу китайцы-сцуки изобрели вечный двигатель! Мерзкая поебень и не думала затыкаться.

Мое терпение лопнуло!

С боевым кличем «Суууууукаааааа!!!!!!!» я схватила эту куету и треснула со всей силы об пол!....

Горшок продолжал петь!!!!!!!!!!!...........

Муж ржал.

«Счас я его отремонтирую!,» - изрек мой супруг и капнул в нутро китайского механизма немного пива. Как ни странно помогло!... Секунд на 30…. И он снова запел!!!

Жалко, что ни одному человеку не удалось этого заснять! Ибо разъяренную женщину, которая РЕЖЕТ НОЖОМ китайский переносной детский унитаз не каждый день можно увидеть! В общем, горшок умер... Я решила почтить память усопшего и конфисковала бутылку пива у мужа.

Наслаждаясь покоем, я села на диван и с чувством выполненного долга собралась попить пивка.

И тут убитый воскрес!!!!!!!!... и запе-е-е-е-е-л!!! Мужа просто разорвало от ржача, а я услышала «ПИЗЕЕЕССС !!!» из детских уст…

(С)