[640x640]

[700x525]

[600x658]
[495x700]
Дальше

Серия сообщений "Полезности при вязании":

Часть 1 - Растяжка и отпаривание. Уход за вязаными изделиями
Часть 2 - Текстура и размер пряжи из книги "350 способов обвязки края"
...
Часть 23 - Виды пряжи
Часть 24 - Пряжа «для ленивых» в декорировании одежды
Часть 25 - Схемы выкроек при вязании мотивами
Часть 26 - Техника вязания пряжей секционного крашения
Часть 27 - Полезности по вязанию
...
Часть 42 - Строим базовую выкройку изделия, выкройку рукава с окатом
Часть 43 - О плотности, ровных петлях и рядности. Соединение нитей. Стирка мериноса
Часть 44 - Крашу пряжу

[483x700]

  Читать далее

Вязание крючком. Журнал Мод 566. Отличные летние модели

[546x700]
[показать] [показать] [показать]
 

У матери схватило спину. Жутко сильно. Сразу после моего отъезда от неё из отпуска ей стало становиться хуже. Я приземлилась в четверг 11го, переночевала в отеле и уехала домой. И сразу же пустилась запускать протокол на желание нравиться.
У меня с этим целая проблема. Я жажду нравиться до такой степени, что моя жизнь почти парализована. Так жить нельзя.  Я сделала серию, но в материале от Лууле Виилмы стояло, что если человек очень хочет нравиться, то ему опасно летать на самолёте, плавать на катере и вообще в транспорт садиться. Потому что это желание создаёт духовную пустоту, которая заполняется, дескать, физической энергией - и это создаёт такую тяжесть, что можно разбиться. Ну, я пересрала и не стала ничего запускать, а то мало ли какой маятник накроет. Жить хочется.

Приехала домой в пятницу, а первый протокол из серии запустила в субботу или даже утром в воскресенье. Мне после этого было сильно хреново. Я давно такой депрессии не имела. А вот мать почти одновременно заболела. Мне не жалко её. Мать и желание нравиться - это близнецы. Мать больна желанием нравиться другим. Ради него она предавала, подставляла меня и подтиралась мной столько раз, что и вспоминать не хочется. Разумеется, что массивное промывание мозгов на тему нравления и репутации не прошли даром. А теперь это дерьмо хлынуло обратно.

Интересно, что вообше, в результате запуска протоколов маятник накрывает не только меня, но и всю родню. Моей дочери резко легчает, как правило, а матери становится хуже. Ну что же... Человек в течении почти полувека терроризировал семью как хотел - а теперь это возвращается назад. Флаг в руки. Жалеть не стану.

На днях шла в магазин, а навстречу тётка с собакой. Я посмотрела на них и поняла, что это животное живёт лучше, чем я жила в родной семье, когда была ребёнком. Никто не будет бить животное без причины или обзывать просто так. Никто не взвалит всю работу в доме. Не запретит гулять. Не станет одёргивать и критиковать за любую ерунду. А с ребёнком это совершенно нормально.

Получается, что у меня было меньше прав, чем у тёткиной собаки. Мои потребности никто не уважал даже на уровне животного. Люди были способны уважать границы животного. Но не мои. Неудивительно, что я была настолько несчастна. И любили животинку явно больше меня. Ласкали, по крайней мере, в десятки раз чаще.

Правда, выводы из этого у меня не совсем адекватные. Я осознала, что не собираюсь разрешать другим относиться ко мне с меньшим уважением, чем к собаке. Они могут уважать животное, а разве я хуже? Хотя, порою мне кажется, что многие люди лучше относятся к животным, чем к собственным детям.

В прошлый понедельник я легла спать. Я не помню, какой протокол запускала. Но у меня опять начались слёзы и истерика... Выглядело внешне, скорее всего, хуже некуда. А вот смысл "прорвавшегося" меня удивил.

Я вдруг поняла, что мои страхи достаточно беспочвенны. Меня всю жизнь учили, что я слишком странная, мои интересы не соответствуют тому, что нормальный мужчина ожидает от жены. В принципе, так оно и бывало. Обнаружив мою любовь к стрельбе, компьютерным играм и прочему, мужики выпадали в осадок. Коре вообще, в своё время, заявил, что это характеризует меня как жестокого человека. Меня никто не мог долго выдержать.

А в тот день я поняла, что всё это бред. У меня просто не было адекватного мужчины. И что нормальный, а не ...бнутый мужик спокойно вынесет все мои чудачества. Мою рыбалку, стрельбу, игры. Мой бисер. Мою японскую катану. Пищевую непереносимость.Сидение часами за Турбо-Сусликом. Мою гиперсексуальность и желание трахаться каждый день. Для него это всё это будет просто гранями меня. В конце-концов, ничего из того, чем я занимаюсь, не является опасным для жизни или быта. И даже часы за ТС можно совместить с его просмотром футбола или иными хобби. Двое взрослых людей всегда смогут договориться.

Странно, что мне потребовалось четыре с лишним года проработок и почти пять тысяч протоколов, чтобы добраться до этой точки пути.

А сегодня произошла ещё одна вещь. Которую я просто не понимаю. Но она что-то значит. Я знаю, что она что-то значит.

Тётки ушли с работы и, уходя, сказали мне "пока". Гри выскочила следом за ними. Я крикнула "пока!", но та уже спускалась по лестнице. Она спустилась, судя по всему, до самого низа. Но развернулась, поднялась обратно - только для того, чтобы я помахала ей на прощание. Зачем?

Это странно. Неужели попрощаться со мной было для неё настолько важным? Или она думала, что я у неё что-то просила? Нет. Она знает, что я со всеми обычно прощаюсь. Странно всё это. Ну и пусть. Всё равно к лучшему.

Некоторые граждане очень стремятся в патриархальные отношения. Просто рвутся. Чтобы мужчина - глава семьи и властелин, а женщина - безропотная рабыня. Они не понимают одного: патриархат ещё больше враждебен мужчине, чем женщине.

Мы привыкли, что раз женщина при патриархате забитое существо, пашущее без продыха, то это ей сложнее всего жить. Нет, просто её страдания заметнее. На них обращают внимание. А на то, что происходит с мужчинами, никто не смотрит. Вроде как, если мужчина доминирует, то он уже в раю. Не тут то было.

Чтобы сделать из девочки "правильную" женщину, т.е. покорную и послушную, её надо воспитывать в страхе и рабстве годами. Отбить всякое желание делать что-то самостоятельно в мире, добиваться, осмеливаться или проявлять инициативу. Овца - как идеал, она только умеет, что блеять, когда её тащат на стрижку.

Чем это плохо?

Во-первых, тупостью. Запрет на самостоятельное мышление в первую очередь парализует мозги. Даже если в женщине заложен интеллект, его развитие будет сковано. Девочкам разрешается думать только о тех "правильных" вещах, которые не приводят к развитию умственных способностей. Как там у немцев: "церковь, дети, кухня, наряды". И ничего больше. Кстати, получение образования от этого не избавит. Прецедентов полно. Ни одному человеку в мире институт не помешал быть идиотом.

Вам нужна дура? Женщина, с которой не поговорить, не пообщаться. Скучно просто потому, что нет общих тем - и не будет. От её тем для разговора хочется спать или сблевнуть. Она тупо смотрит в рот или ждёт приказаний. Вы заранее знаете, что не расскажи - понять не сможет. Ни проблемой не поделиться, ни умного совета от неё не услышать, ни просто поболтать. А если выскажется, то... лучше бы молчала.

Проблема в том, что мышление может быть только самостоятельным, эта зависимость прямая. Как ни забавно, лучшее обоснование этого - в игре "Масс Эффект 2". Чем больше Повелители промывали мозги, чтобы зомби были послушными, тем тупее они становились, пока не переставали дышать без команды.

Если женщина умна, то она всё равно обзаводится маской идиотки, причём очень рано в детстве. Чтобы её не смели осуждать за наличие мозгов. И тогда вы получаете внешне фальшивую, насквозь лживую сволочь, умеющую безупречно рядиться под милую дурочку.

В отношении мужчин происходит, как ни странно, то же самое. Требования обязательного уважения к старшему поволению, лежащие в патриархате, приводят к тому, что родители мешают мальчикам развиваться самостоятельно. Чтобы не научились "вольнодумству". В результате, чем более патриархальна семья, тем тупее выглядят дети любого пола.

НЕ ломать умственные способности в патриархате невозможно. Потому, что если человек мыслит самостоятельно, то он и действует самостоятельно. Выбирает сам, а это значит отказ от покорности.

Так что, патриархат приводит к размножению идиотов.

Во-вторых, покорностью.  Чтобы сделать женщину забитой и безропотой, надо сломать ей психику "под определённым углом". Надо унитожить её уверенность в себе. Это делается внушением ей глупости, уродливости, ничтожности. Девочке внушают годами с рождения, что она тупая, никчёмная, и что всё, на что она пригодна - это рожать и обслуживать мужчин.

А потом она вырастает и становится девушкой. Красивой, милой, но при этом бесхарактерной, не уважающей себя, привыкшей давать всё, что от неё требуют. Не привычной думать своими мозгами. Подчинение в ней вдолблено на уровне инстинкта выживания. Никакого умения выбирать или, не дай Бог, отказывать. Из неё годами выбивали право на слово "нет." Такая пойдёт за первым же мужчиной, пообещавшим любовь, ласку, которую ей недодали в детстве. А недодали много. И дурочек, которые переходят от одного партнёра к другому, продолжая каждый раз надеяться на "великую любовь" - огромное количество.

Но если вы воспитали свою дочь в патриархальном убожестве, то для вас важнее всего собственная репутация. Испуганная и робкая давалка в роли дочери вас вряд ли устроит. Но как сделать, чтобы женщина, которую всю жизнь учили быть неразборчиво-покорной, рабски-угодливой давала отпор всей той ораве акул с эрекцией наперевес, которые начнут кружить вокруг неё, стоит только повзрослеть?

Разумеется, что патриархальный родитель ни за что не признается, что ломать самооценку девочки ради её покорности было ошибкой. Но чем заменить отсутствие самоуважения? Запугиванием! Начинается пропаганда ПРОТИВ МУЖЧИН. Да-да, именно тогда, в семье, массово насаждается страх, ненависть, подозрительность против любого существа мужского пола. Родители внушают девочке, что мужчины "все такие", что они "козлы" и им "только одного надо". Что с парнем нельзя даже трёх минут провести наедине без риска изнасилования, нападения. Что любой незнакомый ей мужчина - это

И я даже не хочу пытаться. Если открыть это кому-то, кроме врача и психолога, оно может расползтись по деревне. А тогда  начнутся вопросы. Серьёзные вопросы, вроде тех, как "имеет ли право человек с афазией работать на ответственной должности". Пиздец. Я так не желаю. Мне страшно.

Больше всего хочется прижаться к кому-то тёплому, кто мог бы обнять меня и сказать "я с тобой". Но со мной никого нет. И я никому не могу открыться.

Я совершенно случайно нарвалась на описание последствий травмы правой височной доли. Пиздец. Когда Сергей ударил меня почти 23 года назад, я не думала, что оно протянется на всю жизнь. Или что это отразится на мне так. Я просто думала, что после травмы... Мля, да зачем врать? Меня зверски избили, а потом неоднократно изнасиловали в течении четырёх суток. После этого моя возросшая плаксивость, эмоциональная чувствительность, потеря чувства юмора на годы казалась мне совершенно естественной.

Когда все веселятся на вечеринке, я чувствую себя как в зоопарке, посреди клетки с мартышками. Я могу чувствовать счастье, радость, но до сих пор большинство шуток не вызывают у меня ничего, кроме крохотной усмешки. Мне казалось, что это нормально.

Точно так же, как казалось нормальным, что я гиперсексуальна. Я думала, что просто созрела. Многие женщины просыпаются с возрастом. Я могу заездить мужчину насмерть. Иногда мне так хочется секса, что я едва могу дышать. В апреле и сентябре у меня обострения, которые заканчиваются болезнеными синяками и кровавыми травмами на половых органах. И убитыми вибраторами. Потому что реального мужчину я не смогу подвергать такому дерьму. Это нечестно. И я не знаю, как объясняться, откуда у нормальной женщины такой сексуальный голод. Я просто не хочу объясняться на эту тему.

Я помню, как те немногие мужчины, что имели со мной отношения, реагировали на это. Лёшка, который играл в постельного "рыцаря на белом коне". Пытался любой ценой насытить меня сексом. Наивный. Спустя неделю у него начались признаки депрессии. Он начал меня избегать. Не хотел прикасаться ко мне или ласкать меня, поскольку все ласки или прикосновения ассоциировались у него с сексом. Я говорила, что мне не нужны такие убойные старания. Но он не верил. Начались раздражённые вопросы на тему "тебя вообще можно удовлетворить?" Любые мои заигрывания или прикосновения рассматривались как давление на него. В результате, отношения развалились. И я думаю, что он посчитал, что в этом виноват мой неумеренный постельный аппетит.

С Коре было всё проще. Он понял, что меня невозможно удовлетворить - и просто перестал. Вообще перестал думать обо мне в постели. Всё должно было быть именно и только как он хотел, на его условиях. А именно: оральный секс, чтобы он двигался как можно меньше и не приилагал никаких усилий. Помню, как я одела чёрные чулки. Перепугала его почти до полусмерти. Однажды я попробовала настоять на нормальном вагинальном сексе. Ага. Он сказал, что ему надо "немного больше помощи". А потом кончил и оборжал меня, что я такая доверчивая идиотка. Подло. Даже в кровати человеку нельзя верить. Под конец брака с ним я поняла проституток - мне тоже постепенно стало мерзко целоваться. Дерьмо.

Я не хочу такой жизни. Но даже гиперсексуальность не настолько страшна. Хуже всего то, что периодически у меня пропадают звуки.

Две секунды, несколько раз в день. Человек что-то говорит, а я не понимаю. Я думала, что это глухота. Но врач проверил несколько раз: с ушами у меня всё в порядке. А потом я нашла эту грёбаную статью в Инете насчёт травмы правой височной доли. Проблемы со слухом могли объясняться афазией. И тут я поняла, что это правда. Я не глухая. Когда звуки пропадают, я их слышу. Сама по себе громкость звуков никуда не исчезает, я лишь теряю смысл букв. Вместо них слышится шум. Последний раз Ингер собиралась пройтись "короткий тур в магазин". Ей пришлось повторить словосочетание "короткий тур" три раза, прежде чем я осознала смысл.

Блядь не хочу, не хочу! Не хочу! Если проговориться, то мне сразу начнут задавать вопросы. Начнутся подколки насчёт "больной на голову" и ненормальной. Прошло три года как меня наняли на работу, а Моника до сих пор бесится. Сколько времени один человек может злобиться на другого за то, что его приняли на работу, на которую он раскрывал клюв? Вчера она закатила мне сцену за то, что я смела пойти в четверг ко врачу, а ко мне пришли посетители. Я не нарушила ни одной инструкции, тем не менее, Кирсти позволила этой срани орать на меня безнаказанно. Кирсти не выглядела недовольной, но и не собиралась заступаться, просто сделала вид, что ничего не происходит. Как всегда. Я ни в чём не виновата, но меня недолюбливают и с удовольствием грызут. Конечно, это может быть маятником в связи с протоколом на психологическое насилие. Но она всё равно бесится из-за меня. Человек так хочет меня травить, что

Думала, как объяснить мужчине, что чувствует женщина? Ну вот, один знакомый с недоумением заявил своей девушке, что не верит, будто она не способна изменить. Дескать, войди в клуб, свистни пальцем – и за тобой толпа побежит. Как тут объяснить?

Представь, что ты заходишь в комнату, где сто женщин – и все тебя хотят. Каждая. Просто подойти, позови, ну да – пальцем свистни. Кажется, мечта. Не тут-то было.

Дело в том, что:

- десять из них – это малолетние дурочки, без грудей, с кучей прыщей, постоянным хихиканьем, раздражающим висением на телефоне, способные разговаривать только о сериалах, собачках, айфончиках, пиццочке, сексике, подружках и так далее. Причём, делают они это безостановочно, даже сидя на толчке или чистя зубы. От общения с такой создаётся ощущение витающего вокруг венчика из канареек. А также можно получить рак мозга.

- десять старух всех мастей. Толстые, тощие, вислогрудые, опухшие, кривоногие, с бородавками на носу, пузатые, щербатые, воняющие медициной, антацидом, сигаретами и гнилым желудком. При мысли поцеловать такую хочется сблевнуть.

- десяток неплохих дамочек разной степени поношенности, которые тебя хотят. Впрочем, они хотят ещё твоего приятеля, соседа, продавца в магазине и так далее. Каждая из них за год сменила минимум пятерых "навеки любимых", ты будешь шестым. Причём, придётся делить её со всеми случайными "приятелями по траху", так же как с кучей болячек, которые она тебе принесёт.

- ещё с пятёркой можно пообщаться – если не думать, как о женщине. Потому что задница шире гаражной двери, голос паровоза, манеры грузчика, стрижка десантника и матерщина через каждые три слова. Хотя, присутствует чувство юмора и понимание футбола. Но в остальном это не женщина.

- Пятеро фанатиков чистоты и порядка, вздрагивающих от вида немытой чайной чашки. Оргазмы по расписанию, поцелуи по секундомеру. Всё живое умирает на милю вокруг от одного дыхания "мисс стерильность". Тебе уже говорили, что секс – это грязь?

- последняя пятёрка выглядит ничего себе, пока не понимаешь, что это обманка. Дамочки заинтересованы не в тебе. Им нужны две твоих вещи: член и кошелёк. Причём, удовольствие получишь только после того, как и то и другое будет обескровлено самым жестоким образом – от облегчения, что они свалят. Двое сделают всё разом, с удовольствием, за первым же углом.

На этом у нас остаётся половина. Негусто, не так ли?

- ещё пятеро штук замужем. Да, они тебя хотят. Но при взгляде на их мужей понимаешь, что лучше даже не здороваться. Закопают – и не найдут. Минимум одна из них жена твоего ближайшего начальника.

- следующие пятеро дамочек жаждут твоей любви, а также рыцарственного принятия на себя вообще всех обязанностей по обеспечению её, плюс родни до третьего колена и шестерых детей от прежних браков. О том, чтобы переспать разок и речи не идёт – залёт и вечные алименты гарантированы. Если хочется в хомут – на здоровье. Вне зависимости от количества выпитой крови, выглядит голоднее день ото дня.

- Ещё пятеро выглядят как конфетки, пока не подойдёшь ближе, чем на три шага. После чего оказывается, что это переодетый трансвестит, который будет гнусавым голосом говорить тебе "ми-и-лай" и "пряти-и-ивный" до конца жизни. Охота связываться?

- новая пятёрка опять же пригодны внешне - до расстояния вытянутой руки. Дальше замечаешь нездоровые блеск в глазах. Им надо. Нет, не тебя. Тебя они тоже хотят. Но ещё больше охота выпивки, наркоты, и того, что можно утащить из твоей квартиры. Иметь с ними детей – это играть в русскую рулетку с собственным ДНК.

- ещё пятёрка "никому никогда тебя не отдаст", даже твоей родной матери, работе или телевизору. Ты обязан уделять максимум внимания именно ей. Патологические сцены ревности в отношении каждого фонарного столба, взлом телефона и истерики с требованием отчёта идут в комплекте.

Остаётся двадцать пять, и тебе становится страшно. Где же трепетные милые принцессы?

- Пятеро деловых гром-баб разной категории. От бизнес-вумен с платиновыми яйцами до деревенской Машки с каменными, которая в качестве хобби ловит коней на скаку и бегает по горящим избам. За ней ты будешь как за стеной, вернее, как под стальным каблуком. Хватка медленно усиливается каждый день.

- Пятеро трепетных фей. Ну наконец-то, приплыли. Кисти, краски, поездки в Венецию. Вивальди, "Ромео и Джульетта", витание в облаках. Бла-бла-великое искусство. Дверь в квартиру закрыть не вспомним. Яичница – страшно сложное блюдо. И вообще, "мне мама готовит". Секс – это красивые поцелуи под луной в окружении лилий. Детей должен приносить аист. Не стоит развенчивать сказку, что единорогов не бывает. Иначе гарантирован

Я запустила прото номер 13. Завтра постараюсь запустить последнее, если выйдет. Сегодня у меня жор. Я зверски голодна. Это началось после обеда и продолжается до вечера. Ксеникал мне в помощь. Тем не менее, я упорно ползу к цели.

По дороге, вчера (или позавчера?) вместо прото на нарциссизм запустила прото на жалость и безжалостность к себе. Часть первую. Начинала с основного текста примерно в двадцать листов. По ходу раскапустилась, добавила упрощённую часть и полярностей. Всего вышло на 86 листов. Неудивительно, что запускать эту радость пришлось в два захода. Начала на работе, продолжила дома.

Впереди ещё до хрена всего. Надо бы составить список. Потому что сегодня я задела тему интимности, вернее, возможности побыть одной. Я и не задумывалась, что выросла в семье, где мать могла в любой момент вломиться в ванную, прочитать дневник или подслушать телефонный разговор. Впрочем, про дневник я задумывалась и даже прото писала. Но про то, что меня лишили права на одиночество и покой с пяти лет, как сестра родилась - этого я не понимала. Так же как не понимала, какого хрена я цепляюсь за своё право на одиночество или почему меня так выбешивало, что второй муж, Коре, постоянно таскался за мной как хвост или сидел рядом.

Помню, я пряталась от него в туалете, чтобы отдохнуть от присутствия и помедитировать. Десяти минут не проходило, как он начинал ломиться в двери и спрашивать, чем я там занимаюсь. Так и подмывало ответить, что я "шкурку гоняю".

------------------------

Впрочем, запуск двенадцатого прото оказал необычный эффект. Я ринулась вчера наводить порядок в залежах шерсти, которая у меня по ящикам и чемоданам. В результате, все остатки оказались в одном сундуке. А нормальные и крутые нитки разложила по трём ящикам. Плюс один пакет хочу отдать, но не могу решиться. А я ещё и новой шерсти заказала.

Мне очень нравится от "Marks & Kattens" шерсть тип "Fame trend". Номер 664, если не ошибаюсь. Она коричнево-зелёно-бирюзово-жёлтая. Как раз тот вариант, когда у меня к полу падает челюсть и слюни повисают как шнурки от кроссовок. Увы, это счастье в Норвегии больше не продаётся. Хочешь покупать - добро пожаловать в Инет. По сто с лишним крон за пасму, плюс пересыл, плюс НДС и таможня. Свитерок встанет в тысячу - и это минимум. Бесит. Но меня всегда удивляло, что на пачке, стыдливыми буковками, было написано "произведено в Турции".

И тут я влезла заказать шерсть на страницу турецкой фирмы ICE Yarn, вернее, его предствителя в Норвегии. Нитки называются Кука. По норвежски это ужасное название, потому что "кук" означает "хуй". Т.е. нитки называются "хуйка". Ничего себе назвали. Но!!! Это тот же "Fame trend"!!! У него чуть больше толщина нити, но та же окраска, то же качество работы и та же пушистость. Попросту, шведы покупают свой бешеной стоимости "Fame trend" у турков, на той же фабрике. "Fame trend" очень тонкие, у них на 100 г 400 метров длина и спицы максимум 2,5. А мне нужен свитер на зиму. "Хуйка" - те же нитки, но для спиц № 4. Что "ура и ещё раз ура!!!". Потому что я сбацаю себе нормальный зимний свитер за половинные деньги.

Ну, а если захочется поизвращаться или будут лишние бабки, то можно будет и из Швеции заказать те, тонюсенькие, и сделать для себя ещё и тонкий свитерок.

У меня ранее уже был такой комплект. В те временя мне очень нравилась "Бэби-шерсть", которую продавали в Нилле от Санднесгарна. Ну,  и сделала себе нормальный свитер - и толстый в две нити. Было очень здорово их носить. Можно и в этот раз такое сделать. Но не сразу.

В это месяце с деньгами будет туговато. Квартальный счёт за электричество, кредит за комп, взносы в пистолетный клуб, парикмахерская и т.п. Остаётся ровно до получки дожить.

Запустила сегодня двенадцатый протокол про нарциссизм. Не стоило, возможно, растягивать удовольствие на 300 листов, но 14 штук - это всего лишь куча относительно коротких протоколов.

Я знаю, зачем я это пишу. Мне хочется выпендриться. Чтобы мне сказали, какая я хорошая и крутая, потому что прорабатываюсь. Что я умница и всё будет хорошо. Короче, нарциссическая жажда внимания и одобрения. Говно закипает.

Я только половину прото вчера заложила. Вторую половину запихивала в себя на работе. В результате, с утра уже аноректальное кровотечение. Однако, болей почти нет. Небольшие судороги в пищеводе и верхней части живота. Боль в печени. Не самое страшное. Я ожидала хуже вариантов, учитывая, как меня трясло и колбасило, когда я этот протокол писала.

Одним из побочных эффектов была попытка ограбить меня в ночь с субботы на воскресенье. Мужик звонил в дверь и пытался заставить открыть. Я послала его - и он ушёл. Сегодня позвонила в политуру. Они сказали, что подозревают, кто это. В посёлке уже не первый случай, когда человек влезает в открытую дверь или требует, чтобы открыли. Блин, только не хватало потерять спокойную норвежскую жизнь в деревне. От страха я спала с оружием. Меч в роли плюшевого мишки в кровати - это весело. К сожалению, это не мужчина.

Я подумала, что делать, если я найду себе любимого. Как я буду объяснять ему, чем занимаюсь? И зачем я занимаюсь этим, если потом у меня может идти кровь из ушей или я на сутки окажусь в состоянии, близком к коме. Как мне сделать, чтобы он понял? Или мне будет вообще насрать к тому времени?

Хорошо, что никто не читает. Потому что иначе было бы неприятно. Хотя, какая разница. Во вторник я начала запускать серию протоколов на нарциссизм. Это то, что лежит в крови моей семьи. Это моя мать. Оба мужа. Даже мой ребёнок. Это ужасно. Я сама была церебральным нарциссом и инвертированным садистом годами. Садизм, кстати, стоит на меню проработки сразу после нарциссизма. Приятного аппетита. Надеюсь, что я не сдохну.

Первые двое суток после запуска были пиздецом. Я не буду сдерживать маты. Меня колотило, колбасило и вымораживало. Я думала, то за Пасху это грёбаное дерьмо пройдёт. Нет тут-то было. По ходу, я умудрилась зацепить тему жажды близости и угнетения собственных желаний.

Результат превзошёл все ожидания. У меня слов нет. Мне было раньше хреново по всякому. Я помню день, когда я почти ослепла. Однажды у меня текла кровь из ушей. Помню, один раз я видела только синий цвет. Я много раз выла и рыдала. Меня тошнило и несло. У меня была температура, судороги, боль. После протокола о представлениях я двадцать минут ржала в ванной, сидя на унитазе, тупо разглядывая вешалку для полотенец. После протоколов у меня бывали потери вещей, мигрени, прыщи и скандалы. Я валялась сутки почти без сознания. Но мне НИКОГДА не было так ХЕРОВО, как начиная с четверга.

У меня всё воет на луну. Больше половины тела. Под кожей словно закипает. Я поняла, что буквально значит "я горю!" Всплыла вся та жажда прикосновений, любви и близости, которую я не могла получить все последние 43 года моей жизни. Я поняла, что это такое, когда хочется не есть конфету, а лизать её крохотными аккуратными движениями, наслаждаясь фактурой шоколада. Я обнаружила, что всерьёз раздумываю, какой вкус имеет кожа мужчины, если поцеловать его у плеча. А если укусить, нежно, чуть прихватывая зубами? Или, какие на вкус у него соски. Я вспоминаю ощущение головки члена на губах и шёлковой кожи ствола, когда отсасывала первому мужу. Я вдруг начала жить ощущениями прикосновения.

Мать вашу, мне даже трахаться не хочется! Я пробовала дрочить, честно! Раз двадцать. В животе такой покой, что уже ничего не надо. При этом меня продолжает ломать. От шеи до ...изды через задницу ползёт невыносимая, сладостная, но дико мучительная ломота. Словно я хочу... И это, млять, не кончается!

Я хочу привязать мужика к кровати и долго, жестоко его ВЫЛИЗЫВАТЬ, пока у него не наступил полная шоколадная кома.. Мой язык взбесился. Меня ломает так, что я не могу спокойно сидеть на работе. Мышцы спины воют от шеи и вниз. Меня встряхивает волнами. Я не в состоянии сосредоточиться ни на чём. Я хочу, чтобы меня тискали. Мне постоянно не хватает прикосновений.

Это похоже, как когда я бывала влюблена. Но тогда я знала, что мои желания могли быть удовлетворены, когда я встречу своего парня. Сейчас парня нет. А ломота есть. Сегодня мне пришлось спрятаться за дверью кабинета. (Будь прокляты стеклянные стены) и массировать, тискать собственное тело, чтобы хоть немного полегчало.

Я помню, когда мне было настолько же хреново. Это было сразу же после развода. Тогда я исходила от тоски по сильным мужским рукам. Причём, эти руки не желали трогать меня неделями до побега, ну, если не считать кулаков. Но тогда мне казалось, что это только нехватка секса. Я убедила себя. И после этого начала толстеть, кстати. Или, может быть, потому что кретин разбил мне правый висок, изуродовав гипофиз. Но сейчас не об этом. А о той жажде тепла, ласки и мужского прикосновения, которое орёт в моем теле.

Именно из-за этого треклятого желания я ни с кем не встречаюсь уже туеву хучу лет. Сорваться - и блядство будет не остановить. Я понимаю дур, которые прыгают по чужим кроватям. Когда так ломает - уже не до разборчивости. Лишь бы меня помяли как мурку на массаже. Всё время строить из себя моральную героиню - и мучиться.

Я десять лет как ушла от мужа. Кстати, утром будет, как раз, точно юбилей нашего сепарата. И развелась с ним девять лет назад. С тех пор было только три попытки найти свою судьбу. И все были одна другой нелепее. Только одна дошла до койки. Лучше бы не доходила. В результате, я уже шесть лет даже не целовалась. Страшная цифра.

Говорят, у каждого человека есть его половинка. Так вот. Моя половинка может сходу прятаться. Иначе залижу насмерть, утрахаю до полного стачивания. И боюсь, что заплачу, если меня поцелуют.

Мне придётся составить протокол на эту тему. Иначе, я просто рискую сдохнуть.

Ссылка на ТС, если нужно. 

En positiv ting for Syria. Selv om krigen er alltid stygg. Det var ikke akkurat så dumt å la russere komme inn i landet. Siden avslutning av den 2. Irakiske krigen har hele Midt-Østen ventet i redsel på hvem som skal bli det neste offer for amerikanske forståelse av demokrati. Irak. Afghanistan. Hvem blir neste? Jeg kan skjønne, at amerikanere er rasende. Bringe inn "demokrati" med maskingevær og stjele riksskatter og olje for milliarder er veldig god business. Nå kan de ikke lage Syria til den nye Irak. Det blir ingen flere nye melkekyr-land, for trikset med å invitere russere er såpass godt at det kommer til å bli gjentatt flere gang. Så synd (he-he). Men det som er bra for andre er ikke alltid bra for Russland. Jeg synes at det var ikke akkurat det beste for Russland å sette hodet inn i den Syriske felle. De europeiske og amerikanske masse-media klarer alltid til å forvri alt til den negative retningen. Så det skulle utvises mer forsiktighet. Jeg husker ingen positive nyheter om Russland i norske media i siste årene. Landet er såpass stor, at det er bestandig skjer noe bra der. Men oppriktig talt, hvem er interessert å bestille en positiv artikkel når politikere vil ha en fiende? En god sang fra Boris Grebenshikov "når du hadde lyst på fiender, hvem kunne nekte deg dette?" Siden "blokade" i fjor det var altfor få ærlige uttalelser om Russland i norske media. Det gikk så langt at flere aviser begynte å bruke sverte-metoder. F.eks.på vinteren (husker ikke måned) det var uttalelse fra en "ekspert" om at Russland skal gå konkurs i løpet av 2-3 måneder. Det var ingen begrunnelse, bare liksom-vitenskapelige bla-bla-bla. Jeg var i Russland i april. Det var ingen tegn for konkurs fortsatt. Slike ting er en del av "svarte PR" og har ingenting med sannheten å gjøre. Å kaste en påstand i form av noen sin mening uten bekreftelser. Ingen kan gå til domstol for dette. Men jo-jo-meg hvor bra dette fungerer. Og det tar innmari tid til alt dritten renner av. Noen "lure-nyheter" var direkte så dumme at de ble morsomme. "Telemark-bataljon skal skremme Russland". Jeg leste dette og nesten falt... av latter. Et land på 150 millioner innbyggere og flere millioner i militær tjeneste - og en Telemark bataljon. Beklager, gutta, dere er flinke men dere blir vel neppe regnet som noen motstand. Sannheten er at skulle Russland ønske seg den lille skjøre Norge - så kunne den bare ta den. Grunnen at dette ikke skjer er at Russland gidder ikke. Pluss landet er faktisk respekterer andres grenser. Det var flere uttalelser i år om at Russland ble hard rammet av blokkeringen. Sorry, folkens, dere ble lurt trill rund. Russland er et land som har alt det nødvendige inne i seg selv pluss masse ekstra. Den har levd under jernteppe i over 70 år uten problemer. Det ble faktisk positivt at landet ble avskjæret fra import værer. Dette ga rom til tusenvis at lokale produsenter. Dere skulle se disse butikker! Jeg fikk hakkeslepp når jeg så hundrevis av lokale merker som har aldri eksistert før. Forresten, jeg tror ikke på norske media, ikke på russiske heller. Jeg synes ikke at Putin er en djevel, men jeg kommer aldri til å tro at USA en demokratiske engler. Sannheten ligger alltid en annen sted. Den er i økonomiske interesser (billig olje er tingen), i politiske forsøk å beholde makten (alle presidenter som hadde med krigen å gjøre satt med makten i flere økt), og i en ren desperasjon (det er best å invitere russere enn amerikanere, fordi russere, faktisk, forstår ord "vi trenger ikke med deres hjelp"). Og i menneskelig dumheten (hvor lang tid skulle det ta å samle bevis på at russiske styrker ble brukt ikke bare mot terrorister?) Jeg liker ikke Putin. Ikke hans politikk heller. Jeg synes at Europeiske politikere gjorde en fryktelig tabbe ved å gi han den ene tingen han ønsket seg mest: en fiende for å samle nasjonen imot. Jeg synes at piske opp stemningen "alle er imot oss" er ikke akkurat positivt for russiske befolkningen, men de har faktisk mer enighet nå. Foreløpig er den vanlige skikkelsen av "Onkel Sam" som er kåret til verstingen. Den jævlig følelse at "krigen nærmer seg" er ganske sterk. Heldigvis for Norge er den ikke blant fiender. Det er ingen negative uttalelser om landet i media. Jo verre at anti-Russiske propaganda er ganske sterk i Norge. Såpass at folk klarer ikke å snakke om at dette kan være løgn. Jeg kan skjønne: det er så godt å

Мне казалось, что каким был, то типа, уже вне зависимости от того, в кого дальше воплотишься - всё равно уже ящер. Тут народ воздыхал, за что рептилоидам, при воплощении, карма начисляется в размере 1/5 от человеческой.

Вообще, это странно. Если даже сложить всё до кучки, то я не могу понять, почему народ не обращает на это внимания. Меня одно время очень занимало, что мы, люди, такое и что тут на планете, на фиг, делаем. А поскольку я с информацией очень дружу, то на меня за короткое время начала падать куча инфы с вопросами. Словно подталкивали делать выводы.
- 95% вселенной составляет тёмная материя и энергия. Мы их можем только по косвенным методам определить. У нас даже нет датчиков для регистрации или анализа. Наш мир ограничен 5% от реала. Где остальной реальный мир?
- Мы имеем почти неограниченные ресурсы - но они отняты, заблокированы. Люди обвешаны подсадками, имплантами и прочим говном. На каждом связками висят датчики слежения. Расы, которые, вроде как, из Космоса - но насмерть привязаны к Земле. Техника примитивна. И большинство народа даже в астрал выйти не может по своей воле, а просто копается в грязи. Куда девались все великие знания? Почему они где-то в обломках, в руинах, в осколках? Почему доступ к ним возможен только просветлённым единицам?
- Наличие кучи враждебных рас вроде рептилоидов. Кстати, тот самый факт, что рептилоидам карму навешивают значительно мягче, говорит об отсутствии у них привычки до такой степени накапливать подсознательный негатив, как у людей. Если брать объективно, то они не "плохие". Они просто не верят людям до такой степени, что предпочли бы не дать нам развиться никогда. Отсюда вопрос: что мы им такого сделали? За что нас так? Почему другим расам помогают развиться, а нас гнобят и стагнируют. Почему развитие большинства особей и даже "своих", засылаемых для рождения на Землю, обвешивают датчиками как в припадке паранойи. Чем человечество такое заслужило? Возле Земли вечно стоит куча наблюдателей. Вообще, нас пасут как взбесившийся дурдом. За малейшую кармическую провинность человеку отвешивается "с запасом", чтобы мало не показалось. Почему?
- Не так давно смотрела документальный фильм, где отыскивали "всемирного отца". Т.е. в телах всех людей есть, по отцовской линии, одна общая мутация, которая, якобы, происходит от общего прародителя. Какие-то гении, кстати, сделали вывод, что предками человечества является группа из 1 мужчины и 36 женщин, живших в Северной Африке. Потом получила информацию, что исследователи ошибались. Это не общий отец. Это генетическая прививка, чтобы мы могли жить на Земле.
- Земля - это не наша планета. У человека тело "заточено" под 25 часовой день. Образно говоря, мы родились на планете, которая вращается значительно медленнее Земли. Честно говоря, я не искала, через сколько миллионов лет Земля будет настолько медленнее вращаться. Она вращалась быстрее ранее, и постепенно тормозится Луной. Второй "уликой" является тот факт, что человечество, вроде как, зародилось в Африке, в районах, где нет большого количества воды - а нам требуется много и достаточно часто пить. Наилучшим источником белка для человека являются морепродукты. Наш организм требует вообще достаточно много белка и соли. Нас тянет на мясо, как на наркотик. Но при этом мы от мяса быстро начинаем болеть и получаем кучу проблем. Рыба и морепродукты нам намного полезнее. Вот только их, вроде как, не было там, где мы "зародились". Как это может быть, что наше тело не выносит именно ту пищу, которая была при его создании? Такого быть не должно. Значит, мы зародились там, где состав белковой пищи был близок к рыбе. И было достаточно много соли. Острова в большом и тёплом океане подошли бы гораздо лучше. Ну, и ещё улики вроде той, что люди имеют ягодицы, которых нет ни у одного животного и функция которых не объяснена учеными до сих пор. У человеческих женщин есть месячные, которые у прочих млекопитающих идут раз в году. Кстати, если бы они были связаны только с возможностью привязать самца к самке на период выращивания потомства, то природе ничего не мешало бы просто резко увеличить отцовский инстинкт. Но этого нет. Мы чрезвычайно сильно способны влиять на собственное тело своей силой воли, в отличии от других существ на планете. Другие вещи я сейчас сходу просто не помню. Но мне всегда казалось странным, почему другие не складывают это вместе в одну картину. Словно нам мозги затуманило.
- Уровень развития цивилизации зависит от численности. Чтобы один сидел за микроскопом, надо чтобы 20-30 тысяч пахали землю и ковали железо. Иначе просто не будет ресурсов для развития. Чем меньше исходная численность, тем ниже уровень социума. Но почему тогда люди до сих пор так плохо живут?
- Неандертальцы вымерли как-то "вдруг", а на их месте появились люди, и никто не может найти промежуточного звена.

 Ну, и

Я поняла, что не помню, каково на ощупь человеческое тело. Нет, своё я потрогать могу, но это не одно и то же.

Каково на ощупь тело мужчины? Оно кажется плотным и сильным. Но я не прикасалась ни к кому слишком много лет.  Меня никто не целовал с 2009 года. Да и до этого меня редко касались.

Это странно. Я столько времени не имела физического прикосновения, что иногда мне кажется, что люди - это призраки. Просто эфемерные создания, через которые моя рука проскочит насквозь. Или они только кажутся твёрдыми? Люди вообще реальны или нет?

 Как странно думать такое. Бред, настоящий. (Следующая мысль, что теперь меня точно закидают апельсинами ).

Насколько же надо уже дойти до ручки до точки от одиночества, чтобы сомневаться в реальности человечества.

Кажется, я с ума схожу.

По крайней мере, я знаю, что меня, как я есть, люди вряд ли примут. Никому не нужны другие по-настоящему. Все хотят удобную, отредактированную, наглюченную версию. Если у человека проскакивает что-то, с чем люди не согласны, то всё, он объявляется "неправильным" и осуждается.

Например, когда началась война с Украиной, сеструха у меня чуть на потолок не лезла. От ужаса ("они придут и всех убьют!"), от ненависти ("тупые хохлы"), да мало ли от чего. Она смаковала передаваемые кошмары, бесновалась в ежедневных "двухминутках ненависти" и т.п.

А я сказала ей, что не хочу сходить с ума. Потому что помочь русским на Украине я не в силах. А значит, и душу травить ради этого не буду. Мне моё здоровье ещё не лишнее. Если будет сбор средств и т.п., то обязательно помогу, вещи тоже могу дать. Но рвать тельняшку, психовать и кипеть ненавистью - с этим проходите мимо, пожалуйста. На свете не одна Украина страдает, есть ещё и вечно голодная Эфиопия, и Судан в состоянии войны и иные кровавые ужасы. На всех не настрадаешься, здоровья не хватит. А помочь - это пожалуйста, на здоровье, насколько смогу. Увы, сестра меня не поняла и обвинила в эгоизме. В том, что раз я хорошо живу, то мне до других нет дела. Дескать, я зарылась в моём тёплом норвежском болоте и мне нет дела до чужих страданий. Потому что "настоящий человек" должен "душой болеть" за всех. На фиг мне болеть? Я хочу быть здоровой. Можно помогать, и не болея.

Но увы, я понимаю, что народ зациклен на своих глюках. Их не переубедить. И потому я не уверена, что смогу иметь отношения с другими.