Вчера полезла искать по Инету старый анекдот про женщин. Не нашла. Зато накопала массу про шовинизм и неврозы. Никому не кажется, что это одно и то же?
Цитировать сильно неохота. Вот страничка. Как почитаешь - дыборы встают волосом.
http://www.psylib.ukrweb.net/books/furst01/txt13.htm
Вообще, начинает казаться, что такое понятие как "нормальный человек" не существует. Разве у каждого из нас нет кучи всяких мелких и крупных иррациональных страхов?
Получается, если эти страхи определяют наше внутреннее "я", то самураи совершенно правы: исчезнуть страхи - исчезнет "я". То есть, полное освобождение и смерть суть одна и та же малина.

А насколько страхи иррациональны могу судить по себе.
Я, например, начинаю трястись и думать о змеях, когда чувствую запах духов "Опиум". Нет, я не против самого парфюма. Вот только им пользовалась начальница в одной из контор, где я работала. Дама была каннибал по натуре, ну или по другому сказать, натуральное стервиссимо. Даже спустя года 2-3 после увольнения из той организации меня начинало трясти при запахе злочастного парфюма.

Вчера полезла искать по Инету старый анекдот про женщин. Не нашла. Зато накопала массу про шовинизм и неврозы. Никому не кажется, что это одно и то же?
Цитировать сильно неохота. Вот страничка. Как почитаешь - дыборы встают волосом.
http://www.psylib.ukrweb.net/books/furst01/txt13.htm
Вообще, начинает казаться, что такое понятие как "нормальный человек" не существует. Разве у каждого из нас нет кучи всяких мелких и крупных иррациональных страхов?
Получается, если эти страхи определяют наше внутреннее "я", то самураи совершенно правы: исчезнуть страхи - исчезнет "я". То есть, полное освобождение и смерть суть одна малина.

А насколько страхи иррациональны могу судить по себе.
Я, например, начинаю трястись и думать о змеях, когда чувствую запах духов "Опиум". Нет, я не против самого парфюма. Вот только им пользовалась начальница в одной из контор, где я работала. Дама была каннибал по натуре, ну или по другому сказать, натуральное стервиссимо. Даже спустя года 2-3 после того уволбнения из этой организации меня начинало трясти при запахе злочастного парфюма.

Тест составлен Аланом и Барбарой Пиз для определения женского или мужского начала в уме каждого человека. Ответов правильных или неправильных нет - результат просто покажет вероятный уровень мужских гормонов, которые получил или не получил ваш мозг через шесть-восемь недель после зачатия. Отражением этого факта будут ваши предпочтения в системе ценностей, стиле поведения, ориентации и выбора пути решения проблемы.

Отметьте заявление, которое считаете для себя правильным в подавляющем большинстве случаев (если удобно, выписывайте на листочек буквы или просто количество ответов "а", "б" и "в" - прим. ред.).

1. Когда надо разобраться в простой или дорожной карте вы:
а. в затруднении и часто просите помочь вам
б. поворачиваете ее так, чтобы она совпадала с направлением вашего взгляда на местности
в. не испытываете никаких трудностей

2. Вы готовите на обед сложное изысканное блюдо, радио включено и зазвонил телефон. Вы:
а. продолжите готовить блюдо, оставив радио включенным и разговаривая с другом/подругой
б. выключите радио, продолжите готовить и будете разговаривать
в. скажете по телефону, что перезвоните, как только блюдо будет готово

3. К вам собираются друзья и просят рассказать, как добраться до вашего нового дома. Вы:
а. нарисуете карту маршрута и пошлете ее друзьями или попросите кого-нибудь объяснить, как до вас добраться
б. спросите, какие приметные места известны вашим друзьям, и затем попробуете объяснить, как к вам доехать
в. объясните словами, как найти ваш дом: "По Рязанскому проспекту до перекрестка, затем поворот на лево и поезжайте до второго светофора..."

4. Объясняя новую идею и концепцию, вы скорее всего:
а. будете использовать карандаш, бумагу и жесты
б. объясните словами, прибегая к помощи жестов и мимики
в. объясните словами ясно и точно

5. Оказавшись дома после просмотра замечательного кинофильма, вы склонны:
а. прокручивать сцены из фильма в уме
б. рассказать об этих сценах и о том, что было сказано на экране
в. в основном цитировать слова экранных героев

6. В кинотеатре вы предпочитаете сидеть:
а. с правой стороны
б. вам все равно
в. с левой стороны

7. У друга/подруги сломалось что-то механическое. Вы
а. выразите сочувствие и поговорите о том, как должно быть ему/ей неприятно
б. порекомендуете надежного механика, который сможет починить
в. сообразите, как эта вещь работает, и попытаетесь исправить

8. Вы находитесь в незнакомом месте, и кто-то спрашивает вас, где север. Вы:
а. признаетесь, что не знаете
б. подумав, догадаетесь, где он
в. мгновенно покажете на север

9. Вы нашли место, где можно поставить машину, но очень тесное, и вам надо заехать туда задним ходом. Вы
а. попытаетесь найти другое место
б. тщательно подготовившись, загоните туда машину
в. легко и непринужденно загоните машину задним ходом

10. Вы смотрите телевизор, и зазвонил телефон. Вы:
а. ответите, не выключая его
б. выключите телевизор, а затем ответите
в. выключите телевизор, попросите присутствующих помолчать и только после этого ответите

11. Вы только что прослушали новую песню в исполнении вашего любимого артиста. Обычно вы:
а. сможете пропеть куплет из этой песни, и это не составит вам труда
б. сможете пропеть что-то из этой песни, если она достаточно проста
в. вам будет трудно вспомнить мотив песни, но некоторые тона вы вспомните

12. Вы лучше всего предсказываете результат:
а. интуитивно
б. приняв решение, основанное на имеющейся информации и "внутреннем ощущении"
в. приняв решение на базе фактов, статистики и точных данных

13. Вы положили ключи не на свое место. Вы:
а. займетесь каким-нибудь делом, пока само не вспомнится, куда вы их положили
б. займетесь делом. напряженно вспоминая, куда они могли запропаститься
в. мысленно воспроизведете свой путь, пока не вспомните, где вы их оставили

14. Вы находитесь в отеле и услышали отдаленный вой сирены. Вы:
а. можете сразу указать, откуда доносится звук
б. сможете указать направление, если сосредоточились
в. не сможете определить направления, в котором расположен источник звука

15. Вы пришли на прием, и вас познакомили с шестью или семью новыми людьми. На следующий день вы:
а. сможете легко описать их лица
б. вспомните только несколько из этих лиц
в. с большей вероятностью вспомните их имена

16. Вы хотите поехать на каникулы в деревню, а ваш партнер/ша хочет поехать на курорт. Чтобы убедить его/ее в том, что ваше предложение лучше, вы
а. ласково скажете, как вы чувствуете: вы любите деревню, а детям и семье там всегда так весело
б. скажете: если партнер поедет в деревню, то вы будете ему/ей благодарны и в следующий раз обязательно поедете на курорт
в. воспользуетесь фактами: деревня ближе, дешевле и хороша для занятий спортом и отдыха

17. Планируя свой день, вы:
а. напишете список того, что надо сделать
б. подумаете о том, что надо сделать
в. представите в уме людей, с которыми надо встретиться, места которые надо посетить, и вещи, с которыми придется Читать далее...

Я сегодня искала в Инете старого знакомого. Вместо этого нашла целую повесть, посвящённую ему. С настоящим именем и фамилией, с его стихами, полную грусти и того особого дыхания, в котором без сомнения чувствуется давнишняя, сильная любовь.
Как странно. Для меня он остался несуразным другом, бесполезной попыткой, да и козлом тоже.

Я была его любовницей. Сделала попытку завязать отношения. К тому времени я была одна уже почти 5 лет и не решалась привлечь внимание мужчин. Он узнал, что я одинока и словно с ума сошёл. Бегал за мной, звонил. Я отказывалась, но потом одиночество сделало своё дело. На что я надеялась?
Первый раз между нами был... никакой. Он словно не имел вообще понятия где и как ласкать женщину. У него ничего не получалось, не поднималось. И вообще, от него веяло вчерашним похмеляком и недавним запоем.
Второй оказался ещё хуже. У него опять ничего не получалось, а он и не пытался. Потом начал оправдываться, что пришла Машка и оттрахала его вчера. Я в ужасе обнаружила, что у него есть другая. Мало того, он её презирал, считал тупой дурой и пр. Если бы она только слышала... Как мужчина относится к одной, так будет ко всем. Я поняла, что скоро, очень быстро, меня за глаза будут тоже так именовать.
Кроме того, я снова напоролась на то, что меня использовали.
Самое неприятное в том, как он валялся, словно полутруп, предоставляя мне право ползать по нему в попытке выжать из этого ничего хоть немного секса. Ощущение унижения. Я спросила, почему он не хочет сделать мне приятное тоже. Он ответил:
- Должен же кто-то из нас быть умнее.
Я была умнее. Потому встала и ушла. Мне казалось, в душе идёт ледоход. Глыбы лопались с грохотом, наползая друг на друга. Душа исходила в судорогах. С одной стороны, случай был новым ударом. С другой, он взломал мою защиту, сделал снова возможным вести ту сладкую охоту, что движет одинокими людьми. За это я ему благодарна.
На закуску оказалось, у него в тот день было расстройство желудка. Он забыл мне сказать. Скорее всего, его это и не заботило. Мне потом было плохо несколько дней.

Он звонил, позже. Орал, рыдал, молил, читал стихи. Однажды позвонил на работу. Я очень долго и тихо пыталась убедить его отстать. Он обещал помыться, привести себя в порядок, не пить и всё что угодно. Я ответила отказом. Под конец, мне это надоело и я повесила трубку, но промахнулась. Вместо кнопки "отбой" попала в селектор. Его матерное, полное мольбы рыдание прокатилось по кабинету как взрывная волна "Ну Надя-у, ну пожалуйста, мля, ну приди ко мне-у!"
Я вырубила телефон. Мужики-коллеги сидели в кабинете с красными рожами. Начальник повернулся и пробормотал:
- Кому-то тебя действительно надо.
Предполагаю, этот случай заставил их довольно долго гадать, чем же я так зацепила мужика, чтобы тот настолько потерял всякий контроль над собой. Я молилась Богу, чтобы тот отвёл от меня этого мужчину.

Потом это плавно перешло в дружбу. Он приносил мне мёд когда я болела. Я приносила поесть, когда он голодал. Я так и не поняла, что он за поэт, гений или чмо. Слушала его жалобы на руководство СП, сплетни из мира писателей.
Потом я уехала в Норвегию. За 3 дня до отъезда приятель появился снова. Умолял выйти за него замуж, только не уезжать. Я отказала.

Теперь вот, сижу, смотрю на эту повестуху и думаю, как странно получается. Для одного человека это ангел, гений. Для другого почти ничего не значит. Где проходит граница? Есть ли она вообще? И об одном ли человеке мы говорим?

Я нудное чмо. И это правда. Ныть могу до бесконечности, даже когда стебусь.

Сегодня умудрилась разрыдаться над песенкой о кошке и драконе. Всё кажется, что я кошка, которая ждёт. А дракона уже прибил какой-то краснорожий рыцарь с кастрюлей на голове.

Очень смешно. Кажется, последние годы я всё жду дракона. А он не прилетает.

Какой ты дракон?)

Ваше имя Итак ты... ЗОЛОТОЙ ДРАКОН. Золотые Драконы благородны и очень мудры, и их мудрость превосходит понятия зла или добра. То, ради чего они живут — справедливость. Но к другим существам они относятся дружелюбно и всегда готовы помочь каждому, кто нуждается в этом. Они ненавидят сражения, и если и сражаются, то лишь защищая добро. Оружием им служит их огненное дыхание. Они могут жить где угодно, но чаще всего их можно найти в горах. Они искусны в магии более, чем другие драконы, но употребляют свои знания лишь во благо. Питаются обычно драгоценными камнями, хотя могут есть практически все. Могут принимать облик других существ. Часто путешествуют в облике мужчин. [показать]

все гадания на aeterna.ru

У подруги повесился внук. Горько. Ещё горше, что я почти ничего не чувствую. Мне слегка жаль. Но это лёгкое сожаление вряд ли способно поддержать её в этом горе. А моё сердце на большее не способно. Я вообще смерть так тяжело не воспринимаю.

Вчера я нарвалась в себе на блокаду. Я никогда даже не думала, что у меня есть такие мысли.
"Ты живёшь на заёмное время. Твоё давно закончилось. В этой жизни тебя ничего не ждёт: ни любви, ни удачи, ни радости - только безнадёжность. Хватит мучиться дурью, кончай с этой жизнью, дуй в следующую."
Забавно. Причём, эта хрень крутилась у меня в душе с изрядной долей серьёзности и претензией на мудрость. Я почему-то не помню, чтобы думала такое по своей воле. ФИГНЯ какая-то.

Вообще, сколько раз в жизни я вспоминала о самоубийстве? Раз пять. Но только один раз действительно серьёзно, с намерением. Остальное так, вопли боли оттоптанной души.

Перед первым разводом жевала эту жвачку. Стояла дилемма, что уйти, значит потерять человека, без которого дышать больно. А остаться - этот же человек сделает из тебя подобие его матери, пропитой полубичовки, меньше чем за 10 лет. Или просто приложит потяжелее в пьяном припадке ярости. Уйти - разбить себе сердце, остаться - умереть. Может, лучше ничего не решать? Просто прыгнуть с карниза? Дом стоял на обрыве высотой этажей в 6, да ещё 3 этажа с цоколем до нашего окна. Хороший полёт, успеешь почувствовать себя птицей, раскаяться, что прыгнула, идиотка. На счастье, так и не решилась. Когда тебя почти гонят к обрыву, начинаешь сопротивляться.

Когда травили на работе. Устала до такого состояния, что ни думать, ни спать, ни есть невозможно. Жратва в желудке не задерживалась. Хотелось прекратить это, просто отдохнуть. Забиться в тёмный угол зализать раны. Плакать уже не могла. Но увы, я слишком сильно боролась за свою жизнь, чтобы отдать её так дёшево. Отбилась. Ушла с куском отгрызенной души, но живой.

Когда поняла, что никому в родне на самом деле не нужна. Даже родителям. Я нужна была приносить деньги и помогать дома. На работе уставала до полусмерти. А стоило случиться беде, от тебя все отворачиваются. Могут даже денег дать, лишь бы ты не заставляла их выражать сочувствие. М-да. Но тогда я не хотела умереть. Просто, если бы меня спросили, хочу ли я никогда не рождаться, ответила бы "да". Скорее всего. Ничего, выкарабкалась.

Когда второй муж приехал из командировки и радостно объявил, что нашёл любовь своей жизни. И при этом очень удивился, что я не радуюсь его счастью. Но тогда мне не вены резать хотелось, а просто послать его и уехать. Но было нельзя, не то вид на жительство потеряешь. И все те годы, что я терпела этого душевно недоразвитого дуболома, удивлялась, какого фига я вообще в нём первоначально нашла.

Когда психолог сказал, что у моей матери симптомы эмоционально нестабильной психической патологии. То есть, она на 30% психопат, не хватает только асоциальных тенденций до настоящего маньяка. И что я могла, потенциально, унаследовать это. Я прошла какие-то тесты, не помню, какие. Помню только, что пока ждала их, чуть не рехнулась. Всё вспоминала детство, материно поведение. О-у-у-у-м-м-м ! Нет, если я такое же чудовище, я обязана оградить людей от этого ужаса. Никто не будет переживать подобного ада только потому, что мне хочется жить. Прости, Господи, но это единственное, что я в состоянии сделать для мира.
Я знала, что ответь психолог "да" - и я освобожу планету от собственной персоны. Никогда в жизни я не чувствовала такой чудовищной решимости. Такое чувствует, наверное, боец, подрывая последнюю гранату.
Но психолог ответил, что уже сама эта решимость значит, что у меня этой патологии нет и в помине. Забавно.

А теперь у меня вылезла эта гадость с мыслями о самоубийстве. Я не знаю, что и думать. Мне просто страшно смерти. Но кончать с собой я точно не собираюсь. Пошла она подальше! Я ещё всё найду, получу и завоюю.

Интересно. Вот тебе врач говорит "ты слишком сильно стараешься защитить окружающих от себя. Тебе надо себя принять. Поверь, мир гораздо терпимее, чем ты думаешь."
Умная мысль, правда?
Но как насчёт того, что ты болен неврологическим заболеванием, которое даёт эффект на психику? Медицина не помогает. И твоё истинное "я" - это гиперактивный, бестактный, жадный, хамоватый, эгоистичный, нетерпеливый и истерически-капризный человечишко. Собственно, некоторые человеческие чувства у тебя почти не развиты. Ты рождён подонком, знаешь это и не можешь никак изменить.
Выпустить такое на волю значит обречь родных и окружающих на страдания. Ты знаешь это не потому, что чувствуешь, но потому, что всю жизнь видел реакции окружающих. Их возмущение, злость, негодование. Тебе не хочется делать им больно. Не хочется быть одному.
Приходится скрывать. Прятаться. Носить маску. Стоит ли её снимать?
Если снимешь - похудеешь. Станешь, возможно, богаче. Но счастливее так не стать. Ты ведь знаешь правду о себе и о том, что ты можешь сделать.

Вчера я обнаружила 2 странности, сегодня одну. Если это можно назвать странным.
Я боюсь писать книгу. На самом деле, это довольно глупо - писать про события через двести лет и бояться обвинёний во вранье. Но ведь 100 лет назад народ ездил на лошадях и освещался свечами. Лампочки и паровозы были новостью. За 100 лет паровоз успел из новинки превратиться в антиквариат.

Странности. Странности.
Я боюсь найти работу. Особенно хорошую, интересную, с милыми коллегами и интересными задачами. Оказывается, недовольство матери не прошло даром. Её просто бесило, когда в школе мне давались легко вещи, над которыми другие сидели часами. Ходила и просила занижать отметки - чтобы я "училась работать". Разумеется, когда училка перед всем классом ставит тебе вместо "5" оценку "3", да ещё и заявит, что это "по просьбе твоей мамаши", друзей или популярности это не прибавит. Теперь у меня просто паника начинается, когда я слышу о простой работе. Это значит, меня снова накажут.
Ну не забавно ли? Как раз самое время народу назвать меня идиоткой и посоветовать забыть прошлое и жить настоящим. Кто бы знал, как меня бесят идиоты, с умной рожей дающие совет, следовать которому физиологически невозможно. А вы пробовали не думать про синеглазого белого медведя?

Мне хочется найти друга, с которым просто хорошо. Не обязательно болтать, смотреть кино или ещё что-то. Просто быть рядом. Мне 38 лет, к этому возрасту вся подростковость вкупе с воплями "меня никто не понимает" вылетает вон из головы. А я только недавно поняла, что ни один из тех, кого я встречала, меня не понимал. У меня было всё: любовь, близость - только не понимание.
-----------------------------------------------
Сегодня меня чуть не уволили как сценариста. Вернее, из-за меня чуть не уволили весь отдел.
Продюссер написал краткие заметки о кланах в игре. По ним надо было сделать описания персонажей. Проблема в том, что заметки оказались очень общие, ничего не поймёшь. Попробовала объяснить, что нам нужно больше знать о мире игры - мы ведь не телепаты. Но тот решил... не знаю. Просто рассердился и собрался нас разогнать и писать всё сам. Пришлось успокаивать, объяснять, что лучше потратить час работы и доехать за 5 минут, чем тратить массу времени на задания, которые потом возвращаются и возвращаются.
Пока кажется, до него дошло. Хоть бы завтра ничего не изменилось к худшему.

Настроение сейчас - Никакое.

Отхожу от вчерашнего. Нет, не от выпивки.
Вчера опять состоялось обсуждение сценария игры, которую делаем.
Кажется, количество сценаристов растёт как на дрожжах, а работа только замедляется.
Год назад я была одна, два месяца тому меня представили команде. Была поражена, что, оказывается, кроме меня существует целый отдел. Люди делают ту же работу. Я её закончила месяцы назад - и уже получила добро продюссера. Делают не заново, вместо меня, а просто с нуля, не имея понятия о том, что она давно сделана. Меняют законы игры, утверждённые более полугода назад.
Видимо, продюссер, если и читал присланное, то ничего не помнит. И тем более забыл (или забил?) передать кому надо.
Я могу его понять - у него и без меня работы по горло. Но чтобы так...
Год работы и внезапно нарываешься на засаду.
А теперь сроки горят, всё надо делать ко вчерашнему вечеру и мечешься идиотом.

Попробовала пожаловаться подругам. Обычное дело - хочется поплакаться, огрести сочувствия. "Хорошая девочка, всё обойдётся, мы с тобой."
Не тут-то было. Забыла совсем, мои подруги крепко стоят на земле обоими ногами. Их мир - дискотеки, пластиковые ногти, походы к парикмахеру, распродажи, сплетни, тупые сериалы "про лубофь".
Им могут нравиться результаты моей работы: готовые картины, книги - но к самому процессу, приводящему меня туда, народ глубоко и искренне равнодушен.
При слове "медитация" на лице появляется гримаса, словно человека скоро стошнит.

Похоже, я опять занялась нытьём. Пора бросать. У меня ещё два персонажа не описаны и надо кусок диздока продюссеру отослать.
Жизнь продолжается.
-------------------------------
Не беги от снайпера - умрёшь усталым!

Новый дневник?
Словно старого мне не хватает. Старый - это который с розочками на обложке, там я пишу вещи, которые иногда потом стесняюсь читать.
Например, о том, кем я чувствую себя сегодня: мужчиной, женщиной, воином, преследователем, писателем, художником? А может, заблудившимся в чужой стране человеком или просто душонкой, которая страшно боится, что её осудят?

Я есть то, что я есть. Ничего больше.