Широко распространено мнение, что любить других людей добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, что любовь к себе – синоним эгоизма. Этот взгляд довольно стар в западной философии. Кальвин говорил о любви к себе как о "чуме". Подобный смысл заключался и в суждениях З.Фрейда, хотя тот и прибегал к психиатрическим терминам. Для него любовь к себе – то же, что и нарциссизм: обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю фазу человеческого развития; человек же, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссической стадии, не способен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это "любовь", а если на своего носителя, то это "любовь к себе". Следовательно, "любовь" и "любовь к себе" взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя добродетельно.

Однако тут возникают вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее. Действительно ли эгоизм современного человека – это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социально-экономической роли? Тождествен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному "я" нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только не противоречивы, но и основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект (в смысле подверженности чьему-то воздействию), а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то – это сосредоточение и осуществление способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших личностных качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. "Разделение труда", как называл это У. Джемс,* при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к "чужому", означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное "я" должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичного человека волнует только собственное "я", он желает всего хорошего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него для себя; такой человек безучастен к потребностям других людей, он не уважает их достоинство и целостность. Он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому

Жила – была Боль. Она была большая и всепроникающая. Куда бы она не приходила, она пропитывала всю жизнь и заполняла все пространство. Люди спрашивали ее: «Боль, зачем ты пришла? Откуда?» А она отвечала им: «Вы сами держите меня и не отпускаете. Вам кажется, что так легче заглушить изменения в вашей жизни, поэтому я прихожу, и Вы страдаете, пока не сможете жить дальше. Я бываю разной – физической и душевной». 

Люди спрашивали Боль, почему она приносит людям эти страдания и как она выбирает, кому физические, а кому – душевные. А Боль отвечала, что люди сами выбирают… Когда им мало душевной, они добавляют физической. Они так себя наказывают за то, что не могут смириться с тем, что жизнь изменилась. Им легче страдать, чем идти дальше, легче мучиться, чем найти силы и заняться делами.

Расскажи, Боль, какая ты? – попросили Люди.

- я даю людям ощущение смысла жизни, смысла – страдания. Они берут этот смысл, он кажется им очень ценным и возвышенным и ради него они готовы терпеть телесную боль. Еще телесная боль делает их страдания видимыми для окружающих, это усиливает их смысл. Это уже не в тишине сам с собою, а вместе с другими. Можно показать, как велик смысл их страданий. Это делает их жизнь более глубокой, содержательной.

- Боль, говорили люди, - если ты такая важная персона, как ты живешь? Кто и как заботиться о тебе?

- Если я нахожу человека, который нуждается во мне, я поселяюсь в его жизнь и постепенно занимаю все пространство. Он начинает жить со мной, наши отношения должны быть взаимны. Если есть взаимность, то моя жизнь становится очень гармоничной. Он лелеет меня и холит: ему снятся сны, в которых есть Я, он просыпается и первые мысли его обо мне, он думает как жить сегодня, если у него Есть Я. Он строит свою жизнь, учитывая Меня постоянно. Это очень поддерживает меня и укрепляет, я уже не хочу никуда уходить, так как хорошее место найти трудно. А хорошее место для Боли – это очень чувствительные люди, которые свято чтят свою чувствительность, она для них означает, что они живы. Для них жить – значит чувствовать. А что можно чувствовать сильнее, чем Боль? Другие чувства не могут дать им такого сильного, глубокого и всеобъемлющего проживания жизни. Это как поток – чувства подхватывают и несут, а если они сильные – это снижает ответственность за последствия. Ведь сильным потоком управлять нельзя, это стихия, энергия, захватывающая все на своем пути и сама выбирающая себе дорогу… Когда находится человек, впускающий меня, Боль, и отдающийся мне, ему больше не нужно думать о жизни, не нужно заботиться о других, не нужно будущее…У него есть Я и Я дам ему Смысл Жизни без других внешних событий… Главное думать обо мне, чувствовать меня каждой своей клеточкой тела, каждым миллиметром души, и Я дам Человеку всеохватывающий смысл.

Люди спросили, а что дальше происходит с человеком, который отдался тебе, Боль?

Боль ответила:

- Он умрет… не сразу…не быстро…, а долго и мучительно…Ибо нет смысла в быстрой смерти. Смысл есть только в страдании. Только оно открывает глубины человеческих богатств, которые сокрыты от глаз людских. Их можно показать, только если человек будет терпеть меня из последних Сил! А сил у людей много…Поэтому я должна быть долгой, напористой, всеобъемлющей, тогда человек будет чувствовать истощение своих сил, только тогда люди обратят на него свое внимание и пожалеют, посочувствуют и предложат помощь. А это человеку важно, быть замеченным, показать каков он в своем страдании, каков он в своем терпении страдания, каков он – живущий вопреки страданию. Я – Боль, помогаю прожить Человеку жизнь, наполненную героическим смыслом терпения страдания!

Люди только покачали головами, слушая этот монолог. Никто из них не знал, что ответить на эти слова. Только маленький мальчик решился задать вопрос, он еще ничего не понимал про смысл жизни:

- Боль, сказал он, - когда я нечаянно порежу палец или ударюсь, я тоже чувствую тебя, но я не хочу, чтобы это было долго. Мне наоборот хочется, чтобы ты скорее закончилась и ушла. Почему так происходит со мной? И почему ты говоришь, что люди хотят жить с тобой долго – всю свою жизнь?

- ты еще мал, сказала Боль, - тебе все интересно, ты хочешь многое узнать, увидеть, услышать, сделать в своей жизни. Тебе я только мешаю в этом. А взрослые уже много чего повидали, им становится неинтересно жить, они не знают чем занять себя, у них нет желаний, на реализацию которых можно потратить силы или им это кажется очень трудным, невыполнимым, они перестают верить в себя, в свою ценность, в то, что в мире еще много есть разных вещей…а они не видят своего будущего, боятся его… А Я – Реальность, со мной можно чувствовать, что ты жив каждую минуту, так

Судьба — это выбор


“Влекла же их к тому концу судьба, которой они были достойны”.

Книга Премудрости Соломона 19:4





Если вы страдали, это был ваш выбор. Это и есть ничто иное, как закон кармы: вы всецело ответственны за все. Чтобы ни случилось — страдание или счастье, ад или небеса — вы, в конечном счете, полностью ответственны за это. Именно в этом заключается закон кармы: на вас возлагается вся ответственность. Но не бойтесь, поскольку вся ответственность на вас, то внезапно откроется дверь свободы, ибо если вы являетесь причиной страдания, то вы можете изменить это.



Если причиной являются другие, то вы ничего не сможете изменить. Но мы настолько негативны, пессимистичны, что даже такое прекрасное учение, как закон кармы, мы интерпретируем так, что он не освобождает нас, а скорее, еще больше обременяет. Что мы сделали? Мы не приняли ответственность на себя, а возложили всю ответственность на закон кармы. Мы лицемерно говорим, что жизнь не удалась из-за наших предыдущих жизней. Но закон кармы должен был освободить вас. Он давал полную свободу в отношении самого себя. Никто другой не может причинить вам страдание — в этом его откровение. Если вы страдаете, вы сами породили это.



Вы являетесь хозяином своей судьбы, и если вы желаете изменить ее, вы можете сделать это сразу, и жизнь станет другой. Вы полностью ответственны за то, чем вы являетесь, и за тот мир, в котором живете. Это ваше творение. Если эта мысль глубоко войдет в вас, вы можете все изменить. Вы не должны страдать. Вопрос не в том, что случилось с вами, вопрос в том, как вы это воспринимаете.



Страдание является частью жизни. Оно прекращается только тогда, когда вы полностью исчезаете из тела. Пока вы существуете, страдания будут продолжаться. Но вы можете осознать следующее: страдания случаются где-то вокруг вас, если вы осознали себя, стали свидетелем, то вы сами будете блаженством. Нельзя иметь блаженство, блаженством можно быть. И страдания будут приходить постоянно, но теперь ничто не сможет заставить вас страдать. Так что помните, если вы страдаете, значит вы выбрали это сознательно или бессознательно, прямо или косвенно. Это ваш выбор, и вы ответственны за него. Когда вы осознающий, то даже в аду, где мучения и пытки, вы не будете страдать, если выбрали не страдать. И на самом деле, рай и ад — это не географические места. Вы носите свой рай и ад с собой. И вы проецируете это на все, что случается с вами.



Вы страдаете из-за себя. Никто другой не может заставить вас страдать. Это невозможно. И даже если кто-то заставляет вас страдать, то это ваш выбор — быть страдающим из-за него. Но вы все время думаете, что если кто-то другой изменится или будет поступать по-другому, то вы не будете страдать. Нет, другие вовсе не отвечают за это. Ответственным являетесь вы, и пока вы сознательно не примете эту ответственность на себя, вы не изменитесь. Изменения станут возможными, если вы осознаете, что вы ответственны за все.



Почему люди пребывают в страдании, хотя никто никогда не выбирает страдания. Все выбирают счастье. В этом парадокс. Если вы выбираете счастье, то вы пребываете в страдании, потому что быть в блаженстве означает быть невыбирающим. Если вы остаетесь невыбирающим свидетелем, вы будете пребывать в счастье. Так что это не вопрос выбора между страданием и счастьем, это вопрос выбора между выбором и отказом от выбора. Почему каждый раз, когда вы выбираете, вы страдаете? Потому что выбор делает жизнь. Вы не принимаете целого, что-то приемлете, а что-то отвергаете. И то, что вы отвергаете, возвращается к вам, ибо благодаря вашему отвержению оно становится сильнее, чем вы.



Парадоксально, отвергая страдание, вы некоторым образом выбираете именно страдание. Вы начинаете относиться как к страданию к тому, что не испытываете постоянно счастье. Но жизнь нельзя разделить на части. А выбор — это разделение. Вы не можете сказать: "Я буду жить только днем, и буду избегать ночей", или " я буду жить только вдыхая и не буду выдыхать", или "я буду жить только в том случае, если буду счастлив". Счастье — это выдох, страдание — это вдох. Жизнь — это смена противоположностей, и вы не можете выбрать что-либо одно из них.


Радуйтесь целостности жизни — дню и ночи, вдоху и выдоху, счастью и страданиям. Это путь мудрости: получать удовольствие и от того и от другого, не выбирая. Принимайте все, что выпало вам. Станьте невыбирающим. Наслаждайтесь и страданиями и счастьем. Безвыборность станет блаженством. Блаженство является качеством, которое вы можете привнести во что угодно — даже в страдание. Страдания будут случаться с вами, но не будут затрагивать вас.

Эмоциональная зависимость от мужчины - это капкан, в который попадают многие современные женщины. Результат - депрессия, невроз, соматические заболевания. Как избавиться от внутренней несвободы?
Размышляет частный психоаналитик москвичка Ольга Александровна Лукина.

Эмоциональная зависимость чаще всего встречается у женщин, чьи мужья - состоятельные люди, от которых они зависят материально. Казалось бы, у них есть все. Нет только счастья. Часто их мужья заботливые, щедрые, талантливые. Что же мешает их супругам наслаждаться комфортной безбедной жизнью? ...Лена сидит передо мной, нервно теребит в руках кружевной носовой платок, в ее карих глазах дрожат слезы. "Что же мне теперь делать?" - растерянно спрашивает она, с надеждой заглядывая мне в глаза.

Сейчас она похожа на ребенка, который потерял ключи от квартиры. Только у нее ситуация гораздо хуже, потому что она потеряла ключи от собственной жизни. Сейчас она чувствует себя стоящей на краю обрыва, и ей не хочется жить. Моя задача - убедить ее, что в любом конце есть росток начала. Никогда не надо отчаиваться. Она пришла ко мне, чтобы я помогла ей изменить ее мужа. Она еще не понимает: дело не в муже, а в ней самой.

Лена и Олег познакомились в медицинском институте, который оба успешно закончили. После свадьбы она решила посвятить себя мужу, чтобы он смог сделать научную карьеру. И он ее сделал, стал профессором. На себя же она махнула рукой, потому что в глубине души считала мужа гораздо талантливее и умнее. Дети выросли. Несколько раз она порывалась выйти на работу, но муж был категорически против.

Однажды он пришел домой и сказал: "Я встретил царицу: молодую, эффектную, капризную. Рядом с ней я чувствую себя королем, и я к ней уйду. Но не сейчас, а года через два, когда подрастет наш младший сын". Она спросила: "А я кто?" - "А ты просто Лена, мать моих детей". Каждый вечер он тщательно одевался, душился французскими духами, садился в машину и уезжал. А Лена? Лена решила стать еще более образцовой хозяйкой, еще более послушной любовницей. Такая слепая покорность вызывала у Олега только раздражение.

А она просто не знала, как еще заслужить любовь мужа. Постепенно Лена привела свое эмоциональное состояние в порядок и решила, несмотря на запреты мужа, выйти на работу. Она закончила курсы повышения квалификации и решила продолжить работу над заброшенной диссертацией. Ей удалось вновь стать желанной.

Жертвоприношение

Как и Лена, большинство моих клиенток обращаются ко мне за помощью в момент острого кризиса, когда оказываются в психологическом тупике. Почти у всех одна и та же проблема - эмоциональная зависимость от мужа. Многие годы они изо дня в день, из года в год жертвуют собой, растворяются в другом человеке. И слишком поздно понимают, что жили чужой жизнью. Развязка таких отношений часто одинакова: муж начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Только в момент тяжелого душевного потрясения женщины начинают искать выход из, казалось бы, безвыходного положения. Им нужна скорая помощь. И хотя чаще всего их мужья действительно яркие, неординарные личности, их ошибка в том, что они "ставили" их слишком высоко, а себя - низко.

Что же такое эмоциональная зависимость?

Это когда один партнер удовлетворяет потребности другого в ущерб собственным. Чаще самопожертвование свойственно женщинам. У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она пренебрегает своими интересами. В глубине души она надеется, а точнее строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в жизни так не всегда бывает. Почему женщины попадают в капкан эмоциональной зависимости?

Послушная кукла

Жизненная установка, что любовь надо заслужить, сформировалась в детстве, в семьях, где родители никогда не воспринимали детей как самостоятельных личностей. Дети, по их мнению, это существа, которые должны радовать папу и маму, постоянно заслуживать их любовь. Внешне это очень благополучные семьи. Родители не жалеют для девочки денег на дорогие игрушки, платья, путешествия. Их балуют, но даже не пытаются понять реальных потребностей ребенка. Они сами создают образ обожаемой куклы, и очень расстраиваются, когда девочка не вписывается в него. В этом случае они отвергают ее и даже наказывают. "Ты плохая девочка, ты не любишь папу и маму, если поступаешь по-своему". Отношения развиваются по формуле: "ты хорошая, если радуешь своих родителей".

Вырастая, такая девочка находит мужа, который ведет себя, как родитель. Он заботливый, добрый, готов сделать для нее очень многое в обмен на то, что она полностью удовлетворяет его запросы. И в конфликтных случаях, когда ее переполняют негативные эмоции, она в мгновение ока

Контакт с «внутренним ребенком» в каждом из нас очень важен. Так, по крайней мере, считают психологи. Они советуют слушать себя, прислушиваться, делать глубокий вдох и вести неспешную беседу с подсознанием. Они говорят, что нужно быть внимательнее к себе, понимать, чего хочешь.

Однако мы редко внимаем таким полезным советам. Чаще мы не слушаем себя, мы себя игнорируем. Мы слишком заняты, чтобы заниматься ерундой вроде самопознания. У нас слишком много свободного времени, чтобы делать настоящие «взрослые глупости». А «внутреннему ребенку» можно подкинуть игру в «косынку» в обеденный перерыв, пусть развлекается.

Такой подход логичен, но так ли он конструктивен?

Для ребенка каждое событие в жизни — увлекательная игра. До тех самых пор, пока взрослые не убедят его в обратном. Когда дите взрослеет, оно начинает воспринимать этот мир адекватно, то есть с точки зрения разума. Ребенок теряет иррациональную веру в чудо, в случайность, в неожиданный подарок судьбы под новогодней елкой или еще где. Он не ждет чудес, готовится к очевидному. Ему все сложнее становится удивляться. Хорошо ли это? Зависит от точки зрения.

Если вам нужен спланированный мир, где все разложено по полочкам — вы ошиблись планетой. Здесь за каждым перекрестком подстерегают разнокалиберные неожиданности. Ребенок воспринимает их спокойно, взрослому перестроиться сложнее.

Он теряет почву под ногами, когда возникают проблемы на работе или не ладится личная жизнь. Ребенок, воспринимая эти неожиданности как игру, не переживает и легко переключается, с интересом ожидая: что дальше?

Cовет номер раз

Перестаивайтесь и меняйтесь вместе с миром, не позволяя ему поставить вас в тупик. Если привычная реальность потрескалась и обнажила что-то малознакомое, зажмурьтесь и позвольте миру позаботиться о вас, затем смело шагните в неведомое. Не цепляйтесь за старые привычки, за людей, которым пора уходить. Это лишний багаж, а вас ждет увлекательная игра. Вперед!

Совет номер два

Взрослые придумали в играх победу и поражение. Они разделили мир на winners и loosers. Победитель получает все, проигравший чувствует себя несчастным. Вы никогда не обращали внимание, как играют совсем маленькие дети? Они не соревнуются, а получают удовольствие от процесса. Проигравший не обижен, победитель не задирает нос. Старайтесь относиться к игре спокойно: победа — еще не конечный результат. Важнее сам факт игры. В конце концов, непредсказуемость судьбы как раз в том, что очень сложно точно определить, кому повезло.

Большая «взрослая» глупость — победа любой ценой. Мы боремся за что-то важное, у нас появляется противник. Это уже добрая игра! Это игра хитрости с обязательным выигрышем лишь одной из сторон. А в таком выигрыше нет гармонии, нет баланса.. И тот, кто сейчас выиграл такой ценой, обязательно получит отдачу прикладом учиненной несправедливости. Не стремитесь любыми средствами одержать верх. Иначе однажды придет осознание, что результат того не стоил.

Совет третий

Никогда не спешить. Одна из японских мудростей звучит так: «Когда очень спешишь, остановись, чтобы посмотреть, как цветет сакура». Может быть, и нам нужно остановиться и вспомнить, что земля постоянно крутится. Время бежит. Если мы будем вращаться вокруг своей оси в таком же бешеном темпе, что из многообразия безграничного мира останется в нашем сердце?

Совет четвертый

Не попадать «на крючок» к бесконечному перфекционизму. Когда взрослый человек осознает, что весь он — это одна большая игра, он перестает верить в себя. Вместо этого он начинает представлять, каким должен быть, каким его хотят видеть другие. Человек набирает обороты собственной «крутизны», стремясь вместить в себя все пожелания окружающего мира.

«Идеал, совершенство, верх, образец, мечта, несбыточное желание» — одно и то же. Идеал — совершенство, которому нет предела. Мы же стараемся довести навязанные социумом требования до абсолюта, все дальше убегая от своих истинных желаний, от своей мечты, от своего детства.

Не пора ли вспомнить, чего вы действительно хотите? Вспомнить, к чему стремились давно, когда мир был приветливее, когда небо было глубже, солнце — ярче. Является ли жизнь, к которой вы себя приучили, исполнением мечты? Может, сыграть в другую партию и немного сменить декорации? Может, проблемы — не беды, а просто сигналы, что настало время перемен?
Источник: megahealth.ru
 

Четыре упражнения Кундалини йоги,
приносящие Упех и Счастье и устраняющие боль и чувство вины.
    

   [показать]

  1. Сядьте со скрещенными ногами и прямой спиной. Глаза остаются широко открытыми. Положите ладони тыльными сторонами на колени, в локтях нет напряжения. Одним движением, как будто вы бросаете что-то за спину, поднимите руки вверх и назад до упора. Одновременно сделайте мощный выдох через рот, высовывая язык. С мощным вдохом верните руки в исходное положение, язык при этом убирается обратно.
Продолжайте этот цикл с мощным быстрым дыханием в течение 6-11 минут. В конце сделайте глубокий вдох задержите дыхание и нажмите кончиком языка на верхнее небо. Держите дыхание в течение 20-30 секунд. Выдохните. Повторите этот цикл еще два раза.

      [показать]  2. Сядьте со скрещенными ногами и прямой спиной. Вытяните руки вверх над головой, не сгибая локтей, ладони смотрят вперед, а большие пальцы оттянуты и направлены друг к другу. Закатите глаза вверх. Начните вращать прямыми руками, описывая небольшие круги. Левая рука движется по часовой стрелке, а правая – против часовой, если смотреть снизу вверх. Движения рук не обязательно синхронизированы друг с другом, важнее не останавливаться.
Продолжайте 11 минут. В конце сделайте вдох и потянитесь руками и головой вверх, растягивая позвоночник.

       
      3. Сядьте со скрещенными ногами и прямой спиной. Закройте большим пальцем правой руки правую ноздрю, остальные пальцы смотрят вверх, и вдохните через левую. Поменяйте положение пальцев: закройте указательным пальцем правой руки левую ноздрю, откройте правую и выдохните через нее (вдох левой ноздрей, выдох правой).
Продолжайте от 3 до 11 мин.
       
     [показать]  4. Сядьте со скрещенными ногами и прямой спиной. Крепко схватитесь руками за колени. С выдохом наклоняйтесь вперед с

 Автор: MaiReia

  [700x525]

Рецепт просто выше всяких похвал. Красиво, необычно, вкусно, празднично!!!  Рекомендую всем, особенно после того как сама опробовала. Кажется достаточно хлопотным, а на самом деле я приготовила часа за 2, включая запекание в духовке.  Чтобы вдохновить хозяюшек публикую фотографию своего "произведения". А еще можно посмотреть видео рецепт, по которому я делала описание.

«Курица фаршированная блинами» необычна тем,  что в её состав не входит куриное мясо. В разрезе блюдо похоже на мозаику мягких пастельных цветов, что  подчеркивает разнообразие вкуса румяных  сочных кусочков, приправленных соусом «Тартар».

Курица  фаршированная блинами.

Состав продуктов:

Любое действие человека имеет свою логику. Это касается и давления, которое на вас оказывают. Давящий человек обычно проводит свою стратегию по нескольким фронтам: он может давить на вас логикой, волей, интригами и энергетикой. Если вы хотите отстоять себя, вы должны, по крайней мере, понять характер давления, оказываемого на вас. В первую очередь хорошо разобраться, а кто давит на вас и зачем он это делает? Не понимая сущность и мотивы давящего агрессора и рассматривая его агрессивную бесцеремонную природу, как черный ящик, вы не можете выбрать грамотную и надежную линию противостояния давлению. Рассмотрите несколько классификаций конфликтных и трудных людей, которые описаны в предыдущих главах и выберете тот тип, что более всего похож на данного агрессора. Одно это поможет вам лучше понять логику его поведения и, возможно, заставит пересмотреть свое поведение.


Обычно одни люди подвергают психологическому давлению других людей по нескольким причинам:

1) они стремятся заставить их действовать в определенном направлении из соображений выгоды;

2) они испытывают потребность психологически поставить на место другого человека и одновременно утверждают самих себя (убирают или отодвигают сильного противника, конкурента);

3) они получают удовольствие от самого процесса психологического унижения другого человека;

4) они давят на других до конца, не осознавая это и подчиняясь своим импульсам внутренней агрессивно-волевой и грубовато-авторитарной природы.


На энергетическом уровне давление проявляется в соприкосновении двух аур, одна из которых начинает подавлять другую, заставляя ее отступать, сжиматься и подчиняться командам первой. Давление может быть направлено из сферы ума и в свою очередь направлено на интеллектуальную область другого человека, сферу его логики (в таких случаях говорят, что кто-то подавляет оппонента своим интеллектом), а может непосредственно пробивать, продавливать волю более слабого противника или жертвы. Бывает и другая, более тонкая разновидность давления, когда человека путем различных манипуляций ставят в такие условия, в которых он, вопреки своим желаниям, вынужден вести себя так, как нужно манипулятору. Это, конечно, деформирует его волю.

Защита от психологического давления должна начинаться с быстрого, но сосредоточенного размышления на тему: есть ли у того, кто давит, хоть какое-то моральное право на подобное отношение к вам? Может быть, вы действительно заслуживаете того, чтобы к вам был применен такой жесткий подход? Вдруг вы действительно зарвались, несправедливо обошлись с этим человеком, без спросу вторглись в сферу чужих интересов? Если это так, то ваше сопротивление и нежелание пойти ни на один компромисс оценено как неслыханная наглость, с которой надо бороться всеми доступными средствами. Может быть, агрессивное давление вашего оппонента основано на неправильном понимании вас и вашего поведения. Такие вещи бывают сплошь и рядом, потому постарайтесь в коротких, ясных и точных фразах объяснить ему суть дела. Человек, хотя бы в какой-то степени обладающий совестью и пониманием, способен остановиться, если убедился в своей неправоте. Ну, а тот, кто лишен этих свойств, конечно, продолжит свое давление, и ваше сопротивление его только раззадорит.

Предположим, что справедливость действительно на вашей стороне, но давление продолжается. Вы можете попытаться разрядить обстановку и перевести все в шутку или даже частично отступить, только внутри себя четко определите, до какой черты возможен компромисс. Однако если ваш смягчающий импульс не будет воспринят, старайтесь держать удар. Начните сопротивляться всерьез. Какие у вас ресурсы для того, чтобы успешно отбить атаку?

Прежде всего хотя бы на мгновение, насколько позволяет ситуация, обратитесь за поддержкой к Высшим Силам с короткой интенсивной молитвой. Несколько раз повторите про себя с максимальной верой и концентрацией какую-то формулу, может быть, два слова: "Господи, помоги!" Настройтесь на восприятие Высшей помощи и попробуйте вобрать в себя энергию помощи. После этого отвечайте на давление уверенно и твердо, говоря жесткие или ироничные фразы, занимая определенное место и позу, не отступая ни психологически, ни физически. Кстати, умение охранять свою позицию даже чисто пространственно, не отступая перед напором агрессора, который нередко давит на вас, приближаясь к вам и заставляя вас отступать на несколько шагов, входит в искусство правильной защиты от волевого давления. Оно предполагает либо хорошую физическую тренировку (сильный человек обычно отступает только перед еще большей силой), либо умение управлять своим телом, не допуская мышечных зажимов. В психологическом единоборстве двух людей при прочих равных условиях решает дело чье-то психоэнергетическое превосходство, а оно включает в себя жизненную силу человека, а значит,

Автор: Габриеле Петерс-Кюлингер ( Gabriele Peters-Kuhlinger), член предпринимательского совета "Kuhlinger, John & Partners", специалист по подбору и подготовке руководящих кадров и менеджеров по персоналу. Материал публикуется в сокращенном переводе с немецкого.

[показать]«Давление» — этот термин нам знаком из физики и метеорологии. Однако здесь речь пойдет только о психологическом феномене. Тем не менее существует определенная аналогия между физическим и психологическим давлением. Прежде всего попытаемся представить себе, как физически происходит давление.

Давление возникает всегда в том случае, если некая сила оказывает давление на какой-то предмет, на который одновременно действует (по меньшей мере) другая (а может, и другие) противоположно ориентированная сила.

Если силы А и В с противоположных сторон одновременно действуют на какой-то предмет, то он оказывается под давлением.

Предмет деформируется в зависимости от того, насколько велики силы и как они воздействуют на предмет. Но этого не происходит, если имеется только одна сила (причем не важно, как она действует на предмет).

Например, если вы хотите поднять папку, то вы, вероятно, возьмете ее за противоположные стороны. Как только вы начнете давить на обе стороны, то сможете поднять ее. Но если вы будете воздействовать только на одну сторону папки, то, в конце концов, лишь сдвинете ее.

Как возникает психологическое давление

Если мы говорим об эмоциональном давлении, то имеем в виду ситуации, в которых, с одной стороны, имеется как минимум одна сила и с другой — еще, по крайней мере, одна сила, направленная в противоположную сторону. На основании этой аналогии при более тщательном рассмотрении можно найти различные силы, которые вызывают давление, — независимо от того, как вы его воспринимаете. Между обеими силами находится тот, на кого оказывается давление. Это можно увидеть на примере типичных ситуаций:

• Я сам(а) себе создаю давление. (Я должен(а) был что-то сделать, но я предпочел отдыхать.)
• Я попадаю под давление. (Я хотел(а) бы себя вести либо так, либо по-другому, но гораздо удобнее вообще поступить иначе.)
• Я нахожусь под давлением. (Например, давление срока окончания: я должен(а) был(а) бы начать раньше, но теперь уже слишком поздно, и из-за этого срок окончания вызывает у меня напряжение.)
• Я подавляю мою ярость. (Я сержусь, но не позволяю себе показать это, потому что я, например, не хочу оскорбить другого или не хочу нажить себе неприятностей.)
• Я мучаюсь. (Например, из-за ответственности: я наверняка мог(ла) бы сейчас добиться успеха, но боюсь последствий. Или предстоит принять решение, но я не могу выбрать из имеющихся альтернатив.)
• Я оказываю давление, так как без него ничего не выйдет.
• Я нуждаюсь в давлении, чтобы добиться больших достижений.

Как показывают последние два высказывания, давление не может быть принципиально негативным, оно также может восприниматься и как полезное. Все зависит от ситуации и ее участников, а также и от того, какие существуют реальные возможности, чтобы избежать давления или использовать его в свою пользу.

Шесть типов давления

Мы уже установили, что почти все ситуации, которые были определены как давление, можно отнести к одному из шести феноменов. Давление возникает, если:

• мотивы требуют своей реализации (мотивация);
• имеющееся в распоряжении время ограничено (планирование);
• одновременно и в одном и том же месте должны быть достигнуты противоположные желания, цели или потребности (конфликт);
• теория и практика, а также желание и реальность совпадают (интеграция);
• речь идет о превосходстве или слабости (борьба за власть);
• речь идет об индивидуальной угрозе (страх).

Естественно, что эти аспекты пересекаются. Точно так же один аспект может являться следствием другого, например страх может выступать как следствие борьбы за власть или конфликта.

Если мы постараемся выяснить все то, что людей, с одной стороны, мотивирует, побуждает, стимулирует и движет, а с другой — препятствует, мешает, раздражает или отталкивает, то быстро станет ясным, что психологическое давление

Это просто волшебная медитация: она за очень короткий срок помогает сгладить неприятную обстановку и гармонизировать отношения с людьми. Она как бы стирает всю негативную информацию из помещений и настраивает людей на дружественную, позитивную волну.
Очень хорошо использовать эту медитацию (или скорее визуализацию), чтобы дома и на работе постоянно была благоприятная атмосфера, чтобы люди, вас окружающие, были всегда мирно и положительно настроены.
Я постоянно использую эту медитацию в офисе, где из-за напряженного графика и большого количества работы, часто происходят ошибки и сбои, ведущие к стрессам и конфликтам между коллегами. Так вот, после того, как я стала регулярно практиковать эту методику, вопросы и конфликты, если и возникают, то проходят намного глаже и быстро забываются. После них не остается натянутости в отношениях, которая ощущалась раньше.
Советую всем попробовать выполнять эту медитацию хотя бы неделю и вы сами увидите, как она влияет на атмосферу и настрой людей вокруг вас.

Медитация «Лепестки роз» проводится так:
найдите спокойное тихое место, где вы сможете уединиться и где вас никто не потревожит. Приглушите или совсем выключите свет, отключите телефон и все другие приборы, которые могут вам помешать во время медитации. Ничто не должно отвлекать вас от процесса визуализации. Удобно расположитесь, сидя в кресле или лежа на диване, – кому как удобно- и постарайтесь полностью расслабиться.
Сделайте несколько медленных и глубоких вдохов и выдохов, постарайтесь думать о чем-то приятном, но отвлеченном. Например, просто настраивайтесь на сам процесс визуализации с мыслью, что это упражнение принесет вам только приятные ощущения.
Вы должны полностью расслабиться, почувствовать приятную тяжесть во всем теле. Продолжайте медленно и глубоко дышать. Представьте, что вместе с воздухов вы вдыхаете некую энергетическую субстанцию, а при выдохе она выходит у вас из груди в районе солнечного сплетения, при этом вы должны почувствовать приятное тепло в этом месте. Дышите таким образом некоторое время, если вы все делаете правильно, то очень скоро вы почувствуете, что вы находитесь на позитивной волне, что чувствуете необычную гармонию со всем миром и любовь к каждому его существу.
Когда вы добились этого состояния переходим к самой визуализации. Представляем кружащиеся в воздухе лепестки роз. Они кружатся и падают на вас, вы ощущаете их нежность, хрупкость, слегка улавливаете их тонкий аромат, чувствуете их бархатистость, ощущаете приятную прохладу капелек росы.
Через некоторое время представляйте, что лепестки падают не только на вас, в вашей комнате, но и во всей квартире, потом - на всей вашей улице, во всем городе, Они падают на дома, деревья, людей… скоро вся планета становится розовой от лепестков роз. Вы при этом испытываете необъяснимое спокойствие, комфорт и любовь ко всему миру и к любому его проявлению. Оставайтесь еще некоторое время в этом состоянии, а потом медленно и постепенно начинайте из него выходить, сделав несколько глубоких вдохов и выдохов.
Эта медитация гармонизирует любые отношения и наполняет окружающее пространство любовью. Попробуйте сами!

http://www.magicwish.ru/

Быть везучим, удачливым, счастливчиком - это не перст судьбы, а комплекс решений, которые человек принимает еще до того, как удача поселяется в его жизни. Какие же это решения?

1. Я буду знать, чего я хочу. Человек, знающий, к чему он стремится, не упустит возможности, которые будут предоставлены ему судьбой, в отличие от человека, не знающего, чего он хочет.

2. Я буду ставить себя в положение, где мне будет необходима удача. Другими словами, нужно рисковать. Я не имею ввиду, что нужно играть в рулетку. Любое начало нового бизнеса, новая сделка и т.п. - это риск. Что-то получится хорошо, что-то - не очень, но удачливый человек не может даже называться удачливым, если он не рисковал.

3. Я буду ожидать неожиданное. Удачливые люди видят "деньги под ногами". Они видят возможности там, где другие видят только проблемы. Они настроены на приятные неожиданности, и судьба ими щедро вознаграждает их.

4. Я не буду браться за всё, предлагаемое мне. Удачливые люди - оптимисты, но всегда с долей скептицизма, когда дело касается чего-то нового, то есть они не бросаются в новое дело, не взвесив все за и против.

5. Я буду гибким. Удача приходит как волна. Чтобы успеть поймать эту волну, нужно быть достаточно гибким, способным меняться, менять стиль работы, ее направление и т.д.

6. Я буду обращать внимание на мелочи. Большие бизнесы, как правило, не начинаются с большого. Например, основатели Google не собирались первоначально организовывать всемирную поисковую систему, а хотели решить другие небольшие проблемы своих клиентов, но решение маленьких проблем стало возможностью для большего.

7. Я буду слушать свою интуицию. Подружись с ней. Не иди против нее. Не обижай ее этим, и она еще хорошо послужит тебе.

Осталось теперь принять все эти решения, и... и удачи тебе

Для того чтобы глубже понять, что такое благословение, можно познакомиться с понятием «проклятие», которое является противоположностью, антитезой понятия «благословение».

Длинный перечень проклятий приведен в книге Второзаконие 28:15-68 после перечня благословений. Проклятие – это результат греха, непослушания, неповиновения Господу Богу.

Приведем анализ перечня проклятий, изложенных во Второзаконие 28:15-68:

«Если же не будешь слушать гласа Господа Бога твоего и не будешь стараться исполнять все заповеди Его и постановления Его, которые я заповедую тебе сегодня, то придут на тебя все проклятия сии и постигнут тебя. Проклят ты будешь в городе и проклят ты будешь на поле. Прокляты будут житницы твои и кладовые твои. Проклят будет плод чрева твоего и плод земли твоей, плод твоих волов и плод овец твоих. Проклят ты будешь при входе твоем и проклят при выходе твоем. Пошлет Господь на тебя проклятие, смятение (слово, которое переведено в этом тексте как «смятение» имеет также значения «волнение, тревога, паника, ужас». - здесь и ниже курсивом приведен текст Библии, обычным шрифтом — комментрии автора) и несчастье во всяком деле рук твоих (несчастье, проблемы во всех делах) какое ни станешь ты делать, доколе не будешь истреблен, - и ты скоро погибнешь за злые дела твои, за то, что ты оставил Меня (истребление, гибель). Пошлет Господь на тебя моровую язву, доколе не истребит Он тебя с земли, в которую ты идешь, чтобы владеть ею. Поразит тебя Господь чахлостью, горячкою, лихорадкою, воспалением, засухою, палящим ветром и ржавчиною, и они будут преследовать тебя, доколе не погибнешь (болезни, истребление). И небеса твои, которые над головою твоею, сделаются медью, и земля под тобою железом; вместо дождя Господь даст земле твоей пыль, и прах с неба будет падать, падать на тебя, доколе не будешь истреблен (неблагоприятный климат). Предаст тебя Господь на поражение врагам твоим; одним путем выступишь против них, а семью путями побежишь от них; и будешь рассеян по всем царствам земли (поражение от врагов, рассеяние по всей земле). И будут трупы твои пищею всем птицам небесным и зверям, и не будет отгоняющего их. Поразит тебя Господь проказою Египетскою, почечуем, коростою и чесоткою, от которых ты не возможешь исцелиться; поразит тебя Господь сумасшествием, слепотою и оцепенением сердца (душевные и неизлечимые физические болезни). И ты будешь ощупью ходить в полдень, как слепой ощупью ходит впотьмах, и не будешь иметь успеха в путях твоих, и будут теснить и обижать тебя всякий день, и никто не защитит тебя (неудачи в делах, унижение от других людей, отсутствие помощи и защиты)