[252x322]   [238x161]

Описание работы и схемы >>

[154x281] [196x248] [149x203]

Описание работы и схемы >>

[400x400] [578x654] [614x413] [429x600] [519x700] [240x479] [360x480] [372x512] [372x512] [373x512] [372x512] [372x512] [372x512] [372x512] [341x512] [490x419] [350x500] [490x700]

Серия сообщений "Купальник крючком":
Часть 1 - Купальники крючком без схем
Часть 2 - Купальники крючком без схем
...
Часть 56 - Без заголовка
Часть 57 - Красивые купальники
Часть 58 - Пляжные сарафанчики
Часть 59 - Без заголовка
Часть 60 - Без заголовка

[530x530]

Не путайте две вещи - любовь и зависимость(привязанность). Очень часто люди подменяют и путают эти понятия. То , что вы испытываете есть привязанность ( связанность), зависимость от человека. Любовью это назвать нельзя. Любовь не может порабощать человека, наоборот она освобождает, делает его более свободным и независимым. То, что вы испытываете уходит корнями далеко в ваш детство. Психологически у вас состояние ребёнка, который потерял своих родителей. Потому что состояние зависимости от другого человека - это зависимость ребёнка от родителя. Именно она проецируется во взрослую жизнь из вашего детства. Слишком сильны ещё детские обиды, в душе вы остаётесь ребёнком, который не может повзрослеть. Не расстраивайтесь, если бы даже "ваша любовь" ответила вам взаимностью, то рано или поздно отношения всё равно бы остыли, так как базируются они не на любви, а на привязанности людей друг к другу. Всё супружеские проблемы возникают только из-за этой путаницы, подмены одного чувства другим. Ревность - также переживание детства, которое актуализируется у взрослого человека...
Итак, упражнение по избавлению от зависимости от другого человека.
Примите удобное положение тела, лучше всего положение лёжа. Несколько минут расслабляйте своё тело, дыхание делается более глубоким и медленным через некоторое время, когда вы полностью почувствуете себя расслабленной, представьте себе, что вы идёте по дороге. И это необычная дорога. Эта дорога ведёт в прошлое, в ваше пошлое, в ваше детство. Через некоторое время вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к этой девочке, присядьте рядом с ней, возьмите её на руки, погладьте, успокойте, скажите ей ласковые слова. Скажите , что вы сильно её любите и будете её защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом с ней. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад, в настоящий момент.
Выполнение этого упражнения весьма эффективно в случаях зависимости от другого человека.

Все мы знаем об алкогольной зависимости, наркотической зависимости, игорной зависимости, но редко или никогда не задумываемся, что люди страдают не от любви, а от любовной зависимости. Зависимость дала человеку возможность бежать от действительности, а точнее – бежать от самого себя. Как же определить: любовь это или уже зависимость?

В психологии существует понятие – зависимое поведение. В это понятие, наряду с другими видами психологической зависимости, входит понятие сексуальная, любовная зависимость. Любовь-зависимость еще можно назвать любовью-крепостничеством – человека обычно тянет к объекту любви, как боящегося высоты к краю балкона. Психологическая проблема здесь в том, что эта тяга коренится в ощущении собственной неполноценности; для такой личности любовь может существовать только в форме любви-рабства. Мучительно переживая разрыв с любимым, ощущая только боль и отчаяние, невозможность «дышать полной грудью», испытывая чувство вины, и желая только одного – чтобы любимый вернулся, человек психологически настроен только на совет, который бы помог ему вернуть все на прежнее место.

Обычно считается, что от любовных привязанностей чаще и сильнее страдают женщины, а мужчины легче относятся к любви. Безусловно, со стороны создается впечатление, что женщина больше страдает от любовных привязанностей и кажется психологически более незащищенной от … мужчин. Но это взгляд извне, так как женщинам, с учетом их большей эмоциональности «разрешено» проявлять свои страдания: плакать, «убиваться от неразделенной любви», «устраивать истерики». Мужчинам же «не к лицу» проявлять слабость, это может вызвать презрение и неуважение окружающих. Мужчины чаще скрывают свои страдания, говорят об утрате жизненных интересов, безразличии к работе, чувстве опустошенности… На самом же деле – это психологическая защита, характерные симптомы любви-зависимости у мужчин. У женщин любовная зависимость, как правило, возникает вследствие того, что психологически ее любовь – это не любовь взрослой женщины к мужчине, а скорее любовь-привязанность ребенка к родителю. Это зафиксированная в детстве «недолюбленность», потребность чувствовать себя защищенной, любимой, нужной. Ведь ребенок не может выжить без родителя, у него часто появляются ощущения, что он виновен, либо плох, и поэтому его не любят и наказывают, и он должен что-то сделать, чтобы родители не были к нему холодны, любили его.

Существует еще одна причина, делающая вполне здравомыслящую женщину несчастной, находящейся в состоянии, разрушающем ее жизнь, обрекающем ее на одиночество. И, опять же, это состояние – «любовная болезнь», «психоэмоциональная сверхзависимость» возникает «в нужное время и в нужном месте». При этом как в правильно собранном пазле должны совпасть три условия, когда:
совершенно обычный мужчина (женщина) совпадает с образом идеального партнера, который создан бессознательной частью психики человека, оформившейся еще в юном возрасте;
женщина (мужчина) переживает некое особое состояние: «жажду любви», когда, во-первых, подсознание «хранит воспоминание о пережитых удовольствиях», во-вторых, сознание не теряет время даром, в нем роятся мысли «надо любить», в-третьих, физиология с ее атакой половыми гормонами соответствующих мозговых глубин и тогда эта самая, так называемая «психоэмоциональная сверхзависимость», формируется;
потребность эта усиливается в периоды напряженности жизненных невзгод, что не всегда осознается. Ведь сознание как английская королева – царствует, но не управляет, а из глубин психики управляет всем подсознание с вышеперечисленными «заморочками». И если в этот период женщине (мужчине) с психологическими «проблемами из детства» встретится некий мужчина (женщина) «накладывающийся» на бессознательный образ любимого (любимой), то женщина (мужчина) и оказывается в плену у собственной страсти.

В таких случаях человек психологически не готов к зрелым отношениям, привязанность, зависимость, неуверенность, незащищенность настолько сильны, что, например женщина, готова раствориться в своем любимом, она не ощущает себя отдельно без него, не ощущает себя цельной, а только частью его, без него она беспомощна, как была беспомощна в детстве. Но тогда мир был сосредоточен на маме (отце), теперь же на нем. Задача специалиста в такой ситуации помочь женщине (мужчине) понять, что она (он) зависим, и снова захотеть быть свободной (свободным), чтобы ощущения, когда ты понимаешь, что ты в зависимости от другого человека, что ты теряешь себя, но при этом чувствуешь, что не способен противиться какой-то силе внутри себя, чтобы изменить свое поведение и свою жизнь, стали первым шагом к избавлению от зависимости. Поэтому

[показать]

"Все разнообразие внешних проявлений мозговой деятельности  сводится окончательно к одному лишь явлению - мышечному движению"

Он как прежде был маленьким мальчиком, а она - уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой.

Джеймс Барри "Питер Пэн"

Синдром Питера Пэна - широко популярный в последние годы термин, принятый для обозначения своеобразного психологического явления - ненормально затянувшегося мальчишества, неумения и нежелания мальчика повзрослеть (в силу трудно объяснимых, хотя интуитивно понятных причин девочки данному синдрому практически не подвержены). Своим появлением термин обязан американскому психологу Дэну Кейли, выпустившему недавно одноименную книгу. Синдром назван по имени Питера Пэна - героя сказки английского писателя Джеймса Барри.

В наших краях эта сказка мало известна, и ее отечественная экранизация 1987 г. широкого внимания не привлекла. Сегодня, когда знаменитой сказке исполнилось 100 лет (книга была написана в 1904 г.), а по экранам недавно прошла ее новая, потрясающая голливудская экранизация, это невольно привлекает внимание к одноименному синдрому, тем более что его широкое распространение отмечают многие авторитетные авторы, а сам термин (по крайней мере, если судить по англоязычному Интернету) прочно вошел даже в повседневную речь.

Классическая сказка начинается словами: "Все дети рано или поздно вырастают. Кроме одного". Это единственное исключение - вечно двенадцатилетний Питер Пэн, воплощающий собой самые сокровенные фантазии всех своих сверстников. Избавленный от родительской опеки (родителей у него просто нет), он живет на сказочном острове, населенном феями, русалками, индейцами, пиратами, и постоянно переживает захватывающие приключения. Иногда его жизнь подвергается смертельной опасности ("смерть - это ведь тоже приключение!"), но он всякий раз с честью выдерживает испытания (что не так уж сложно при его умении летать).

По временам он посещает наш скучноватый реальный мир - в частности для того, чтобы тайком послушать сказки, которые девочка Венди рассказывает своим младшим братьям. Познакомившись с Венди, он приглашает ее с братьями на свой сказочный остров, и дети с восторгом принимают приглашение. Но, проведя несколько дней в азарте приключений, Венди (ох уж эти девочки!) решает вернуться в родительский дом - туда, где мужество проявляется не фехтовании на саблях, а в ежедневной прозаической борьбе за хлеб насущный, и где дети неизбежно становятся взрослыми. А Питер Пэн остается навеки двенадцатилетним на своем острове и в сказках, которые повзрослевшая Венди станет рассказывать своим детям, а потом и внукам. (Интересно, что успех первой книги побудил психолога Кейли написать вторую - посвященную Венди).

Как всякая хорошая сказка, книжка Барри - глубокомысленная, многослойная и, по большому счету, немного грустная. Ведь сказочный Питер Пэн заслуживает не столько восхищения, сколько сочувствия. "Законсервировавшийся" в своем ребячестве, он превыше всего ценит спонтанные радости жизни и категорически противится принятию на себя каких-либо обязанностей и обязательств. И самое главное - он не способен на настоящую привязанность, его товарищи - герои его приключений, не более того. И даже их уход из его жизни, или даже вообще из жизни, воспринимается им как досадная неприятность, но никак не утрата. "Бесшабашный, легкомысленный и бессердечный, как все мальчишки" он не в состоянии понять, как можно чем-то, даже самим собой пожертвовать для другого. Когда, чтобы спасти Питера, фея Динь-Динь выпивает предназначавшийся ему яд, он с недоумением вопрошает: "Зачем ты это сделала?"

"Ее крылышки уже беспомощно опустились, крохотное тельце похолодело. "Дурачок ты!" - только и сказала она с последней грустной улыбкой".

Стоп! А ведь нечто подобное я не так давно читал в писаниях одного безумно популярного современного гуру (имя указывать нет нужды - в популяризации он давно не нуждается). Дословная цитата:

Я люблю свою жену и своих детей, но не могу сказать, чтобы был к ним привязан. Они могут исчезнуть из моей жизни [что, кстати, вполне естественно и произошло. - С.С.] или из жизни вообще, и я отнесусь к этому так же, как к любому другому природному явлению.

Признаюсь, одно это высказывание перечеркнуло для меня все прочие писания данного автора (кстати, местами небезынтересные). Человека, способного переживать утрату близких не сильнее, чем моросящий за окном дождик, я могу воспринимать только как безнадежного морального урода, от которого лучше держаться подальше. Но ведь именно это уродство и провозглашается целью его практической доктрины и привлекает тысячи последователей по всей стране! Надо ли после этого удивляться тому, как множится по городам и весям легион Питеров Пэнов?!

Вы наверняка встречали этих резвых, "самодостаточных" мальчиков всех возрастов, не умеющих и не желающих обременять

В наше время уже очень многим известно, что страх перед чем-либо является отражением нашей внутренней агрессии, которая не находит иного способа проявиться. Что поделаешь? Все мы полны страхов, все когда-либо испытали на себе чью-то агрессию, а, следовательно, носим ее в себе, желаем каким-то образом выплеснуть, и получается замкнутый круг... Человек может перечитать массу специальной литературы по позитивному мышлению, умом понять, что бояться, в сущности, нечего, ведь объект страха порожден нами самими, как с Енотиком в том мультфильме (Помните? — «А ты улыбнись тому страшному, который в пруду! — Ты уверена, мама? Это все? — Да, сынок, я уверена!») Но все же страх не проходит. Мы не властны его прогнать. Мы понимаем, что, по идее, это как бы в наших руках — разомкнуть порочный круг причины и следствия, но на деле — не получается.


Есть способы погружения, при которых происходит общение с подсознанием, с самой душой. Человек спрашивает свой Страх: «Как ты выглядишь?»


И в ответ получает некий образ, всплывающий из глубины подсознания. С ним теперь будет удобнее общаться. Следующий вопрос, который мы задаем: «Чего ты хочешь для меня добиться? Какой положительной цели? Зачем я боюсь? Что хорошего в том, чтобы я испытывал страх? Я ведь знаю, что ты — хороший и что хочешь мне добра!»


Отвечает Аспект подсознания, который мы определили как «Страх»: «Цель — чтобы ты осознал свою ограниченность. Только Б-г — безграничен. Обратись глубже и эмоциональнее ко Всевышнему».


«Спасибо тебе, мой Страх! — отвечаем мы нашему Аспекту Страха, согласно методике. — Твоя цель поистине возвышенна и благородна. А можно ли, чтобы я узнал о цели, которая еще выше этой?»


«Да, — отвечает Аспект, — чтобы ты научил и других тому, что прошел сам. Чтобы научил других не бояться, а обращаться к Б-гу».


Поблагодарите Аспект и «отпустите» его. (Это первая часть общения с подсознанием, мы не приводим здесь все этапы его.)


Вот как интересно! Оказалось, что мой Страх — Посланник Б-га! Он пришел, чтобы научить меня чему-то такому прекрасному! Он сам — красивый и благородный принц в обличье страшилища, как «Аленьком цветочке»! Чудесно, необыкновенно проводить такие эксперименты и проникать в суть вещей.


А если животный страх все-таки остался, то надо проводить подобную «проработку» снова и снова. То есть как бы подружиться со своим «Страхом». Он может рассказать нам много интересного. Кстати, еще одна важная деталь — в конце общения с Аспектом мы просим его поискать какой-нибудь другой способ достичь высоких и правильных целей, не обязательно же каждый раз пугать меня!


...В заключение — короткая история. Заснул однажды альпинист с алюминиевой ложкой в руках. И снится ему, будто бы дремлет на краю пропасти, на каком-то страшенном утесе. И вот он в полудреме швыряет эту ложку вниз, чтобы узнать, как глубока пропасть. Услышит ли он звон от падения ложки? Увы, нет. О ужас. Полная тишина в ответ.


...Дело в том, что спал он в собственной постели, а упавшая ложка просто зацепилась за край одеяла и не достигла таким образом пола.


Приятного пробуждения!


Конец страхам, и да здравствует утренний свет, свет Мошиаха!


Формируем улучшенную реальность — вернее, проявляем добро, в ней заложенное изначально.