В рождественские каникулы хочу заняться составлением бизЬнес-плана. Имею в голове варианты создания следующих предприятий:
- СТО (станции технического обслуживания автомобилей),
- фирмы по продаже подержанных авто (типа: купил после аварии - восстановил - накрутил - продал),
- ПарикмаХЕРской.
Может быть, кто-нибудь другие варианты подскажет? ;)

По теории, нет разницы между теорией и практикой. На практике она есть.

Эти слова хочу высечь на стене. Чтобы начальник (теоретик) прочитывал их всякий раз перед тем, как приступить к разговору со мной (экспериментатором) :)

Ой, ё...

"Взрослый человек"

Ты морально (а может и физически) вполне взрослый человек. Ты можешь сам решать свои проблемы. Ты мало от кого зависишь. Если ты влюбишься -- это надолго. Ты не будешь скрывать своих чувств от пассии. Наоборот: будешь дарить цветы, шоколадки, будешь приглашать на прогулку, пикник и т.п. Ты часто задумываешься над смыслом жизни. Но ответа не находишь. Ты помогаешь людям. За это тебя любят.
[показать]


Пройти тест "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"

Люби свое руководство! Помни - оно не живет для того, чтобы тебя есть.
Оно ест тебя для того, чтобы жить.
:)

Посещение моей прекрасной половиной парфюмерного магазина есть большое испытание для моего терпения. Одно обстоятельство скрашивает мои страдания – та дама, у которого половина моя отоваривается (мама одноклассника нашей дочери) – очень красивая и милая женщина. Видимо для того, чтоб я поменьше ныл и стенал о напрасно потерянном времени, она всегда подкидывает пару пробничков и для меня. Обычно это бывает туалетная вода, но как-то раз случилась и этакая малю-ю-юсенькая баночка с крЭмом. Надо сказать, что как и всякий средний мужик, я по жизни косметикой, кроме как дезодорантами и туалетной водой, никогда не пользовался. И посему баночка эта валялась невостребованной месяца три. Потом, под влиянием не то хохляцкой жадности (не пропадать же добру!), не то любопытства… в общем, стал я этим крЭмом по утрам морду мазать. Прошел месяц и… о чудо!… кожа на моей морде стала гладкой, упругой, без дефектов… я уже и забыл, когда у меня был столь здоровый цвет лица. И на вопрос половины «Что тебе подарить на НГ?» я, не задумываясь, ответил: «КрЭм!».
А стоит он, оказывается, не так уж и дешево - порядка восьмидесяти баксов, этот восстанавливающий крем фирмы Shiseido… вот она, цена бесплатного сыра в мышеловке!
В принципе, я всегда допускал, что какая-то минимальная польза от эНтих кремов есть. Но только не для моей морды, и не такой сильный эффект.

Век живи, век учись, дураком помрешь.

Чтобы мужчина, раз влюбившись, никогда не менял своих предпочтений.
И чтобы всю жизнь хотел только одну - единственную :)

Иногда мне кажется, что нам НИКОГДА не понять друг друга.

Позавчера, при первых признаках ОРЗ (ОРВИ?), принял интерферон и амбидон. Вчера - то же, + витамины (дуовит). Сегодня с утра, почувствовав комок где-то глубоко в дыхалке, принял-таки антибиотик - цифран. Но дело в том, что цифраном в подобных случаях я подлечиваюсь уже достаточно давно, и мои микроорганизмы к нему приспособились.
Может кто посоветовать че-нить посовременнее?

Считается, что женщина произносит в день слов примерно вдвое больше, чем мужчина. Интересно, почему тогда мой телефонный разговор длится в среднем 3 минуты, а женин - полчаса?

К девочке должен придти Дед Мороз - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет. А там Дед Мороз - квартира уже пятая или шестая.
Дед Мороз:
- Что случилось, девочка?
- Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, стишок заучила.
- Ну, и...
- Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
Дед Мороз (разочарованным голосом):
- Ну ееее* твою мать...


[показать]

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

«Аргументы и Факты» № 49, 2003г.

Вот и заканчиваются самые короткие дни в году, с завтрашнего дня световой день начнет расти. И как во всякого солнечного Льва, вместе с солнцем в меня потихоньку начнет вливаться жизненная сила...
Если я загнусь своей смертью, то это случится 22 декабря. В високосный год. Посчитаем... в 28 году мне будет 70, в 32 - 74, в 36 - 78. Так что скорее всего это случится 22 декабря 2032 года.
Приглашаю всех на похороны. Приходите, не пожалеете... будет весело!

[показать]

4. Голышом на берегу океана. Как настоящий любитель отдыха <на всю
катушку>, Вы проснетесь на нудистском пляже на берегу тихого океана под шум волн
с гирляндой цветов на шее в качестве одежды. На вашем плече будет дремать
прелестное создание противоположного пола с золотистой кожей и совершенно
обнаженное. Экзотические фрукты, коктейли в красивых бокалах и зажигательные
южные ритмы станут основной темой дня. Мы бы не хотели разрушать атмосферу
праздника, однако, рекомендуем все-таки потратить часть времени на поиски того
места, где вы накануне разделись, все-таки чтобы улететь домой, вам потребуется
паспорт и обратный билет, если он у вас есть.

Полезный совет: Вы самодостаточны и хорошо умеете отдыхать, единственное,
что мы могли бы посоветовать вам - на всякий случай, заранее привяжите к ноге
пластиковую бирку с адресом отеля.

Пройти этот тест.

Сплошная ненормативная лексика

Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде.

ехать домой, когда поссорился с женой...:(

Был бы не за рулем - точно пошел бы водку жрать

И почему нашит любимые скандалят с таким азартом?
Обязательно надо громко орать, припомнить все плохое, что было с самого дня бракосочетания и в сотый раз сказать "я с тобой разведусь".
Ну зачем обычную бытовую ссору превращать во вселенскую трагедию?
Шекспир отдыхает...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - бывает и лучше...

Хуже нет, чем выполнять неинтересную работу :(

Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.