Наша хата попала в глянцевый журнал "Грани интерьера"

Кот, говнюк, по утрам спать не дает.
Оттепель.

Забавную сценку наблюдал вчера, когда курил на ложии )
В нашем дворе дети слепили снеговика. Вечером мимо него проходили три девушки (современные такие девчо-о-онки) )) Прилепили снеговику член, и по очереди возле него фотографировались

С друзьями детства-юности лучше не иметь деловых отношений. Ибо ты всегда подсознательно пытаешься решить какие-то свои проблемы за их счет (взять товар получше и подешевле), а они, как оказалось, со своей стороны тоже частенько надеются разрулить свои проблемы в бизнесе за твой счет (получить деньги и протянуть со сроками, сэкономить на качестве – по старой дружбе прокатит). В результате страдает как дело, так и былая дружба, увы…

Утро моей жизни было светлым и солнечным, в буквальном смысле этого слова: жили мы на шестом этаже возвышающегося над прочими полногабаритного дома (3.2 м потолки, сейчас таких не строят), и окна выходили строго на юг. Разбуженный солнечным лучом (в детсад не ходил) и заботливо накормленный мамой (она тоже не ходила на работу, ибо папа обеспечивал всех), я выходил во двор: надо было познавать мир. Мир был тогда не такой, как сейчас – он был полон неразгаданных тайн и волнующих событий. Например, следующих.
Читать далее...

Ну вот. Зима в Новосибирске благополучно наступила. Выпал снег, и на улице сразу стало как-то чище, светлей и уютней )

Как будет стилистически правильно: "А вот хер!" или "А вот ни хера!" ?
Я полагаю, что дело обстоит так. Если не наступает желательное событие, то используется первая конструкция, а если нежелательное - вторая. Примеры:
1. Хотели деньжат по легкому срубить, а вот ХЕР!
2. Пугали, пугали вчера морозом и гололедом - а вот НИ ХЕРА!
Таким образом, получается, что слово "хер" ассоциируется именно с нежелательным событием. Обидно, епрст.
Хотя, с другой стороны, "получить 3,14зды" - событие тоже малоприятное.

В последний раз был в кино (вы не поверите) лет восемь-девять тому назад, году эдак в 99-2000, когда вышла первая «Матрица». А перед этим (не смейтесь) – не то в 1987, не то в 1988, когда жена была беременна дочерью. В общем, в текущем тысячелетии кино не посещал. Такие дела. Поэтому публика, волокущая в зал пластиковые ведра с едой и питием, рассмешила до слез – не был подготовлен. Мода пришла, ясен перец, из Штатов – ну разве можно позволить зрителю сидеть 2-3 часа, ничего не делая для экономики своей станы? Пусть хоть жоп-корм поп-корн жует и переваривает. Что понравилось – в кинотеатрах появились раздевалки (в советское время их не было). А вот то, что в новосибирской «Победе» убрали концертную сцену, где перед началом сеанса пели вживую начинающие певцы (в т.ч. когда-то и Михаил Евдокимов) – не порадовало. Сейчас на этом месте кафешка с хреновым обслуживанием и забубенными ценами.
Ну и о фильме («Адмиралъ»). Понравился весьма, хотя светлым его, конечно же, не назовешь. До чего же паскудная это вещь – революция. Во много раз гаже, чем просто война. IMHO.

Сколько лет прошло с памятного антиалкогольного указа, а спирт все равно остается универсальной "валютой". Не успеешь получить - приходят, разбирают.

Ванька Маньку поимел
Прямо на завалинке
Нанопенис - тот же хрен,
Только очень маленький.

(c) авторство приписывают академику Ш.

Если хочешь спокойно пообедать, никогда не бери с собой мобильник. Ну а ежели хочешь спокойно облегчиться - тем более.

Забавно со стороны смотреть, как доча моя рулит. Давно ли на горшке сидела ))

Интертипные отношения для чайников (с)

Дуальные - он любит ее, она любит его.

Полудуальные - он любит в основном ее, она любит главным образом его.

Деловые - он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!

Родственные - он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.

Активация - он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.

Суперэго - он любит ее, она любит его, и вот это - действительно садомазо.

Конфликтные - он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.

Тождественные - он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.

Миражные - он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.

Зеркальные - он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.

Ревизные - он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.

Заказные - он любит ее, она себя тоже любит.

Погашение (полная противоположность) - она любит Тома Круза, он любит портвейн.

Квазитождество - он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: "А если это любовь?"

Таблица интертипных отношений тут )

= Маленькие мужские хитрости = (с)

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

Ну почему, стоит симпатичной женщине мне улыбнуться, как я тут же начинаю думать, как было бы классно залезть ей под юбку ???

Господи, прости меня за способы, при помощи которых я объезжаю пробки на въезде в академгородок...

Забавно смотрится полная женщина в короткой юбке.
Как пузырь ))

Автор (с) Чулым

- Миша! Ты где такую кралю раскопал! - глаза Сергея Мироновича похотливо облизнули ладную гибкую фигуру официантки, и он аппетитно пожевал губами. Явный признак высшей оценки стараниям помощника.
Мильда женским обостренным чутьем уловила всплеск интереса главной персоны застолья к себе и, покачивая бедрами, плавно поплыла в голову стола. Их взгляды скрестились, но Мильда грациозно обошла препятствия и не опустила глаза. Стальной взгляд Первого властно притягивал, и в груди сладко заныло - этого мужика ей хотелось.
-Что закажете, Сергей Миронович, - в полупоклоне проворковала Мильда, стараясь, чтобы грудь открылась перед ним в самом выгодном ракурсе.
Читать далее...

Вот интересно. Когда человек умирает, он попадает в рай (если он хороший человек). А в каком виде он туда попадает? В том, в каком Богу душу отдал? Что ли в раю тогда подавляющее большинство людей - старые, или травмированные? И женщины представлены, в основном, древними старухами, со свисающими до полу сиськами? Чего ж в этом райского-то ???

Смотреть тут ))