В жизни каждого человека должна быть отдушина. Т.е. то занятие, приступая к которому, он забывает про все неприятности на свете и отдается ему целиком. Если такой отдушины нет - плохо, из-за нервного напряжения человек начинает разрушать сам себя, появляется невроз и хронические болячки. У меня сейчас таковой является спортзал. А у вас (дневники не в счет)?
Заказывая термостат фирмы Julabo, озвучил его по телефону как "ЮбАло".
Неудобно как... ))
- А что у нас сегодня на обед?
- Что дам, то и будешь есть!
Когда мама отвечала мне таким образом, я наверняка знал - будет либо борщ, который я не люблю, либо печенка, коей даже запаха я в детстве не выносил.
Тем не менее, меня заставляли есть " - Это ты просто вбил себе в голову, что невкусно", я сидел чуть не часами над тарелкой, потом жевал холодное с отвращением, пополам со слезами , отчего эта пища с каждым разом становилась еще более ненавистной. После этого я запомнил на всю жизнь: заставлять ребенка есть - это абсурд. И никогда в жизни этого не делал.
А у вас были нелюбимые блюда? Заставляли вас их есть?
Я хожу в спортивный зал «по большому» и «по маленькому», через день. «По большому» – это полный комплекс упражнений, всего 10. «По маленькому» – всего 2: подтягивание, бег 30 минут (5 – 5,5 км), затем снова подтягивание. Так вот интересно, что подтягиваться после 5-с-лишним км пробежки всегда легче, чем до, ка бы ты не вымотался. Что это – потеря веса или разогрев мышц? Надо будет взвеситься завтра до и после.
Вот ведь несправедливость – 18 лет мы прожили на сорока-с-чем-то кв. м. с двумя детьми, с трудом умещаясь в шестиметровой кухне во время семейных трапез. А сейчас, когда дети живут отдельно, аукаемся на 80-с-чем-то вдвоем (теща уехала погостить к сестре жены). Интересно, наступит когда-нибудь перелом в нашей стране в жилищном вопросе, или нет?
Деньги - навоз: сегодня воз, завтра нет.
Ну, японец и прочел целую лекцию, навроде той, куда Жорж однажды Сеньку в институт водил. Только говорил понятней, чем профессор, хоть сам и иностранный человек.
Если коротко пересказать, премудрость выходила такая.
Чтобы отворить женское сердце, нужно три ключа, учил Маса. Уверенность в себе, загадочность и подход. Первые два - это просто, потому что зависят только от тебя самого. Третье - труднее, потому что тут нужно понимать, какая перед тобой женщина. Это называется знание души, а по-научному психология.
Женщины, объяснил Маса, не все одинаковые. Делятся на две породы.
- Только на две? - поразился Сенька, который слушал очень внимательно и жалел лишь об одном - под рукой не было бумажки записать.
Только две, важно повторил сенсей. Те, которым в мужчине нужен папа, и те, которым нужен сын. Главное - правильно определить, женщина какой породы перед тобой, а это с непривычки непросто, потому что женщины любят притворяться. Зато если определил, все остальное - пустяки. С женщиной из первой породы нужно быть папой: про жизнь ее не расспрашивать и вообще поменьше разговаривать, являть собой отеческую строгость; с женщиной второй породы нужно делать печальные глаза, вздыхать и больше смотреть на небо, чтобы она поняла: без мамы ты совсем пропадешь.
Если же тебе от женщины не нужно души, а хватит одного лишь тела, продолжил далее учитель, тогда проще. Сенька торопливо воскликнул:
- Хватит-хватит!
В этом случае, пожал плечами Маса, слова вообще не нужны. Громко дыши, делай глазами вот так, на умные вопросы не отвечай. Душу свою не показывай. Иначе нечестно получится - тебе ведь от женщины души не нужно. Ты для нее должен быть не человек, а дзверуська.
- Кто? - не сразу понял Скорик. - А, зверушка.
Маса с удовольствием повторил звучное слово. Да, сказал, зверушка. Которая подбежит, понюхает под хвостом и сразу сверху залезает. От женщин все хотят, чтобы они стеснялись и целомудрие изображали, женщины от этого устают и скучают. А зверушку чего стесняться? Она ведь зверушка.
Амбиверт /Амбиверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Конкордант /Конкордант/ (Большая эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Флегматик-Сангвиник Искренность ответов на тест: откровенные ответы |
Вчера пошел на тренировку, забыв снять с пальца женин подарок на ДР. И полтора часа как дурак сверкал в спортзале брУликом.
Приятель только что рассказал.
Одна тетка из Новосибирска уехала на ПМЖ в Израиль. Не прожила и месяца, как у нее вдруг разболелся зуб. Что делать? Работы еще нет, а лечение стоит дорого. По рекомендации знакомых она отправилась к зубной врачихе, тоже когда-то приехавшей в Израиль из Новосибирска. Вроде как, для своих, может быть, скидку сделает. Та посмотрела зуб и говорит:
- Ну да, надо лечить. А платить будете дохуя.
- Ой, да Вы знаете, у меня сейчас такое тяжелое материальное положение...
- Ну да, я понимаю, что Вы совсем недавно в этой стране, и денег у Вас еще пока нет, поэтому можете заплатить дохуя.
- А может быть, скидку мне сделаете?
- Да, конечно, я сделаю Вам скидку, и все равно оплата будет дохуя.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Оказалось, что "дохуя" - это на местном наречии означает что-то вроде "с отсрочкой платежа" ))
Не знаю, правда или нет - но за что купил, за то и продаю. Если что, товарищи из Израиля поправят )
Похвастаюсь: дочь мою после второго курса начали уже печатать. Интернет-версии двух ее первых публикаций здесь и тут. Вроде бы даже и деньги ей за это заплатят, и в дальнейшем сотрудничать собираются.
Ужас, до чего приятно ))
Это цитата сообщения XYPRES Оригинальное сообщение
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.
Как отгородиться от коллег по работе*:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.
Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.
Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.)))
Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.
Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.
Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются
О девушки, идущие по переходу!
Задумывались ли вы над тем, сколько глаз вас провожает из за стекол автомобилей?
Если человек в 27 лет, не будучи ни алкоголиком, ни наркоманом, тырит деньги у отчима из карманов, то поступок сей неадекватен. Как если бы в 16 лет обкакаться.
Прийдя в буфет, поймал себя на мысли, что при Советской власти ходил обедать с рублем, а сейчас - с сотней. Средняя зарплата в 1965 году (начало брежневской эпохи) была 100 руб., в конце ее (1982 год) - наверное, рублей 140. Это соответствует примерно 10000-14000 сегодняшних рублей (1 руб. грубо 4 цента амер. или 3 цента евро). Интересно пересчитать и сопоставить цены тех времен и сегодняшние, что стало дороже, что дешевле? Ниже привожу по памяти цены брежневские, без скобок, и нынешние, поделенные на 100 (в скобках). Вот что получается:
Бензин, л - 0.35 (0.20) - стал дешевле
Хлеб белый - 0.24 (0.20) - в пределах погрешности
Спички, 2 коробка 0.02 (0.01) - стали дешевле
Мясо говядина 1.90, на базаре 3.00-4.00 (1.40) - стало дешевле
Общественный транспорт (метро) - 0.05 (0.10-0.12) - стал дороже
Водка - 3.62 (от 0.60) - стала много дешевле
Вино сухое (типа Монастырской избы) - 3.00 (1.20) - стало дешевле
Автомобиль Жигули (классика) 4000 (1500) - стал дешевле
1 комнатная квартира, съем на месяц - 40-70 (70-100) - стал дороже
3-х комнатная квартира (60 м2), покупка - 4000 (24000) - стала много дороже
Жить стало лучше, товариши, жить стало веселее!
Вот только с жильем полная ж..а, а так - все ничего ))
В готическом квартале Барселоны играют уличные музыканты. Не кто попало: чтобы получить разрешение на это, надо пройти отборочный конкурс. Мы были очарованы игрой этого мастера, и приобрели диск с его записями за 12 евро: "Золотые звуки цимбалы". Оказалось, что зовут его Петр, и родом он из Белоруссии. "Да Вы наш!" - воскликнули мы, - "ведь Белоруссия и Россия практически одно государство". "Да не совсем", ответил он, "Россия теперь Белоруссии газ не дает". Слово "газ" он произнес с мягким "г" - hаз )). К сожалению, это "честный" музыкальный диск, не mp3, и поэтому я здесь не могу привести ту мелодию, которую он играл. Но поверьте на слово, это было замечательно! И вот сейчас мы вспоминаем Испанию, слушая игру не кого нибудь, а нашего (ну пусть почти), белорусского музыканта )
[640x480]
Страна Испания мне, в общем, понравилась.Хотя бы потому, что я там смотрелся довольно высоким (местные мачо невелики ростом), и поэтому чувствовал на себе заинтересованные женские взгляды чаще, чем в Росии )) Ну а если серьезно, то в Испании можно и хорошо отдохнуть, и есть что посмотреть. В нашем случае мы смотрели Барселону (очень красивый город), где любовались архитектурой Гауди, посетили музей Сальвадора Дали в Фейгерасе и жены его русской Галы в Публе, побывали на горе Монсерад в монастыре св. Бенедикта, полазили по местным пещерам. Предлагадась также экскурсия в карликовое государство Андорра, но туда мы не поехали, т.к. это, в общем-то, почти в чистом виде шоппинг. Экскурсионное сопровождение, правда, было слабоватым, на троечку. Погуляли также по парку Порт Авентура, это такой испанский Дисней Ленд. Кормили нас на убой - шведский стол 3 раза в день, одних горячих блюд штук -надцать, лопай, пока не треснешь, еда здесь неплохая. Вино тоже вкусное (заказывали отдельно, бутылка 0,75 обычно стоит 6-11 евро). А вот за шмотками ездить все-таки лучше в соседнюю Францию или Италию - в Испании если и увидишь что-нибудь путное, так чаще всего в каком-нибудь фирменном том же итальянском магазине.
[525x700]Пляж и море выше всяких похвал. Море здесь теплое, но не настолько, как в Тайланде, освежает лучше. А песок мелкий и мягкий, в море заходишь, как ступая по ковру. Солнце в Каталонии не злое, а загар "прилипает" хорошо. По крайней мере, на пляже я не видел ни одного обгоревшего - даже веснушчатые шведы, рыжие, с белой, как пергамент, кожей, и те - краснеют, но не облазят. Многие дамы загорают топлесс (дурацкое слово) - в общем, сверкая обнаженными грудями. И не только загорают, но и купаются, и даже играют в бич-бол. Это игра типа пинг-понга, только без сетки и чаще всего по колено в воде ) Мы тоже взяли себе такую, будем на даче развлекаться )) В общем, когда-нибудь, если Бог даст, приедем в Испанию еще раз. Может быть, уже не в Каталонию, а куда-нибудь в Андалузию, ее от Африки отделяют всего 14 км Гибралтара, заодно и туда махнем на экскурсию ))
Если кому интересно, то несколько испанских фоток я выложил вот тут.
В первый день после отпуска научный сотрудник обязан:
- полить цветы;
- вытереть пыль с письменного стола;
- включить комп;
- залезть в интернет и прочитать все свежие анекдоты, накопившиеся за время его отсутствия;
- перекачать фотки с камеры на комп;
- сходить в буфет, купить кофе, сахара и печенья;
- проигласить коллег на кофе, продемонстрировать им свой загар и поделиться впечатлениями об отпуске.
А тут вдруг начальник, понимаешь, с утра требует какие-то списки по приобретенному оборудованию, да еще и гонит в плановый отдел читать какой-то гребаный контракт.
Разве можно отвлекать человека от его прямых обязанностей?
Завтра, по идее, последний рабочий день, но, честно говоря, появляться на работе уже не хочется, т.к. уже в 17.20 у нас самолет в Москву. А послезавтра мы, если Бог даст, уже будем в Испании, тут.
Даже не верится )))
[548x388]