В голове столько всего и нужного, и не очень, и того, от чего стоило бы вообще отказаться... Вот была бы моя голова, как комп - Delete - Да и всё - всё, что я считаю ненужным удалилось бы нафик, а так... только какие-то постоянные душевные "блины" имеют мой мозг... и так ежедневно... Так и хочется залезть под одеяло, закрыть глаза и тихонечко захрапеть в обе дырочки... Но уж нет - "Вставай, пора на работу!" или же: "Вставай, пора в институт" Т_т За-дал-ба-ло... Я выношу протест - хочу хоть пару недель пожить так, как считаю нужным - без "бла-бла-бла" над ухом, со спокойной совестью и еще более спокойными нервами.

Сегодня надо так много успеть, что аж опускаются руки: во-первых я должна поехать в строилку и сдать информатику; во-вторых - взять вызов на сессию; в-третьих - вернуться на работу и отдать вызов + (скорее всего) написать заявление на отпуск; в-четвертых - вернуться в строилку и сдать математику. Потом, по возможности, вернуться на работу и помочь с отчетом...
Сейчас такое время, когда учеба мешает работе и наоборот.
Что мне делать?..

Джеймса Камерона после "Аватара" потянуло на подвиги, и следующим его творением стал фильм "Санктум" - кучка людей (ака ученых и еще каких-то дядек) поперлись в "святая-святых" Земли, тобишь - в огромную пещеру, по ходу, в единсвенное неисследованное человеком место. В итоге люди, желающие оставить свой след в истории, рискуют стать теми, о ком никто и никогда не узнают, уже не говоря о том, что они могут вообще не выйти на поверхность.

Фильм основан (по-крайней мере так говорится в трейлере) на реальных событиях и выйдет, как теперь стало модно, в 3-Д.

Когда-то было дело - я крамсала что-то на подобии поэмы... записи были в разных тетрадях, а сегодня, перебирая свои старые  конспекты, я нашла некоторые из них. Надеюсь, это не покажется абсолютным бредом... пусть хотя бы относительным... но не абсолютным...

***

- Я Вашим просьбам не внимаю,

Со мной путь Ваш неразделим,

Любовью чуткой не пылаю -

Смерился я уж - нелюбим...

Нет мощи слышать голос милый,

Что недавно звался мне родным -

Такой изысканно унылый,

Такой чужой... таким, как был...

Словам отнюдь не доверяю,

Не верю я й в правдивость строк -

Пускай твердить все продолжают,

О том, что одолел меня порок...

Ты нелюбим ни мне, ни людям,

Таким холодным и пустым...

Мы тосковать по Вам не будем,

Как прежде не тосковали Вы.

- ...Я свободна от людских слепых суждений,

От шепота там, за спиной,

От Ваших стрёмных убеждений...

Вас нет - вот, что случилося со мной.

И, как прежде, пережитому я рада,

Ведь всё оно давно прошло -

Вас нет, и в том, увы, моя отрада,

И чтоб ни было - всё будет хорошо.

***

В холодных хоромах - в темнице сырой

Был заперт навеки мой друг молодой,

И весь век коратая в усталом тому

О ждал и он верил лишь в то, что приду.

Однако шли годы, а миг не настал,

Читать далее...

Тупо шарила по интернету и наткнулась на такие умные глупости:

Чаще всех мужчин считают дураками женщины, про которых говорят, что у них мужской склад ума.
Дурак – это инакомыслящий.

Дурак спорит с каждым, умный - с равным.

Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.

Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.

Если дуракам закон не писан, то дураки - люди вне закона.

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком! НЕ ТАК ЗАМЕТНО.....

Любить водку, халяву, революцию и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Как много ей надо ума, чтобы выглядеть красивой дурой!

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

Когда дураки поумнеют, к власти придут новые дураки.

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков.

Комплекс неполноценности у дурака – считать себя недостаточно круглым.

Дураки обижаются, когда их принимают за придурков.

Дураков , каких мало, оказывается много.

Дураком не рождаются, им умирают.

Если вы спорите с дураком, значит дураков уже двое.

Если человека назвали дураком, а он не обиделся, это не значит, что он поумнел… Просто его так часто называют!

Есть два рода дураков: одни не понимают того, что обязаны понимать все; другие понимают то, чего не должен понимать никто.

Заставь дурака богу молиться - ему все равно, а ты отдохнешь.

И дураки вносят свой вклад в коллективную мудрость.

Идиот - это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

Дуракам везет — им нечего пудрить…

Всесторонне развиты только круглые дураки.

Дурак никогда не заходит в тупик, потому что там полно умных.

Дуракам трудно: обо всём нужно говорить с умным видом.

Дураки лучше понимают друг друга, чем умные.

Жизнь! О! Если бы вы только знали, какая эта вещь короткая, хрупкая и не имеющая смысла... тяжелая... по-крайней мере моя...
На-до-е-ло... За-дол-ба-ли!.. Хочу отдохнуть... Хочу лечь спать и дрыхнуть до того момента, пока она не станет легкой, наполеной счастьем, целью и кучей приятных неожиданостей... Ага, больше не слышать: "Такая-сякая!", "Гавнюшка!", "От**бись!" и еще многие-многие комплименты, от которых временами хочется лезть на стену... Хочу стать невидимой... Устала существовать материально... Как говорил Шекспир - хочу уснуть!
Люди, которые приносят в мою рутину одни сплошные разочарования, скорее всего, считают, что делают правильно - они мне помогают, пусть присыпая парочкой матюков, развлекают, пусть и оскорбляют... А мне обидно и невероятно сложно справляться с этим... в одиночку... Убиццо - вот, что освободило бы меня от них... Но я не такой псих - я поживу... состарюсь... и уже тогда лягу в свой заслуженный гробик... *тишина* И эта мысль меня, порой, пугает...
Я лежала... готовилась уснуть... как тут, ни с того, ни с сяго, меня осенило - я умру... Болезнь, старость или еще что, но мое существование когда-нибудь прервется... в данный момент я нахожусь просто на каком-то отрывке существования, после которого наступит длинющая пауза - я буду ничем... меня не будет... Возможно, мир, существовавший веками, останется, но на тот момент он не будет меня беспокоить - что-то обратное жизни, существованию произойдет со мной...
Мне стало страшно... и грустно... Я лежала, пытаясь отвлечь себя на то-нибудь более позитивное, но вместо этого в головенцию лезли одни и те же размышления - смерть-смерть-смерть. И от нее некуда бежать, от нее не спрячешься под кроватью, как когда-то в детстве я пряталась от Бабайки (хД)... Тишина... вечный мир... покой...
Бррр...
В итоге, на утро я сделала вывод - перенапряглась. Надо бы предпринять меры предосторожности для психики, ибо я близка к шизофрении, маниакальной депрессии и апатии.

Сегодня на 14:00 я снова отпросилась на информатику... Скоро им это надоест, а впереди еще и самое веселое - сессия. Да, это время, когда я буду ходить и на экзамены, и на работу - страх и жах! Но сегодня до 8 вечера работы у меня непочатый край. Я уже вижу глаза учительницы - веселые и немного злые... она видит всё, всё знает, но помогать не намеряна. Вот я и сижу часами за компьютером, печально пялясь в экран, - а что мне еще делать? - я ничего не понимаю.
Одно меня тешит - когда я вернусь домой, то пожру и лягу спать... а потом к 10 проснусь и сяду за комп. Вы не ослышались, действительно, моя жизнь это работа-жрать-спать-комп... она бессмысленна, скучна и только изредка приносит удовольствие.
Вчера Жан меня вдохновил на книгу. О чем? О яойной любви, конечно хД На что еще он может меня вдохновить? о_О
Новый Год отметила так-себе, но зато отметила и это не может не радовать.
Как я поняла, Антона просят вернуться обратно на ролку, а он против. Почему - не знаю, но, по ходу, вся проблема именно в том, что из-за всех этих ролок у него будто бы пропала личная жизнь - ему нужна реальность и я ему ее дам.
Что по поводу вышеупомянутого Жана, то ему точно хочется приключений на одно место - влип в общение с плохими людьми, и, божась мне, что это ему не нравится, не отходит от них ни на шаг. Зато по-прежнему тусует с Ежем...
Как там моя Белла? - Отлично.
Что на счет погоды, так с этим у нас появились проблемы - сумасшедший снегопад обрушился на наш тихий город, который уже, скорее всего, и позабыл, что за окнами вот как второй месяц идет зима.

Сегодня день начался как нельзя лучше - все довольные, да и я всю работу сделала очень вовремя, никаких недовольств или жалоб не было. И вдруг - на тебе - мне поручили написать рецензию на умершего ребенка, после которой моему сознанию еще долго придется отходить от шока и какого-то заторможенного состояния. Он умер в 2 года от стольких болезней одновременно, что аж страшно... В итоговой причне смерти диагноз состоит из 15 строк... Бедное дитя успело так намучится: на 7 сутки после своего рождения его положили в больницу в тяжелом состоянии за счет неврологических расстройств, в 10 месяцев он уже перенес операцию и состоял на учете у большого количества специалистов. В общей сложности, он перенес 2 операции... Но это сложно разделить, т.к. Вы не читали эту рецензию, от которой буквально становится страшно... да и выкладывать ее, по-моему, не является вполне нормальным деянием...
________________
Остальное: кроха, по всей видимости, намерян распрощаться со своими предыдущими проблемами - он уходит; Жан, по ходу, померился с Ежем; мне надоело слушать "Вавилон"...; завтра я работаю только до 2 часов.

Жизнь протекала своим ходом, и я уже практически к этому начала привыкать, пока в мою маленькую воображаемую реальность не ворвалось оно - страшною чудище, называемое "Почта"... Теперь надо готовиться получить по башке, но и это не главное - контрольные сданы, хер знает примут ли их, но до поры, до времени моё Я должно спать спокойно.
Вчера все-таки с работы меня отпустили и дали возможность провалиться на информатике. Всю дорогу к академии я сидела и смотрела в окно, пытаясь отвлечься от дурных мыслей, которые, что не говори, а оказались реальностью. С моей головой точно что-то происходит - кажется, я дурею... в плохом смысле этого и без того плохого слова. Моя психика уже просто отказывается принимать эту суровую буднюшнюю реальность... я, похоже, живу где-то не здесь... Эх, всё это заставило меня сделать еще один нехороший вывод - мир раскололся на несколько частей... при этом я не принадлежу ни одной из них... Это очень неприятно осознавать, ибо, будучи уже почти взрослой, я не вижу смысла в серьезных отношениях, т.к. что-то внутри меня говорит: "Ау, всё проходит! Нафик тебе лишний раз париться?..", не имею какого-то сверх чувства ответственности, что не есть хорошо для человека рабочего.
С момента работы я начала замечать, что, коль раньше я жила так: дом-мечтания-дом-учеба-дом-мечтания, то теперь моя рутина стала выглядеть как-то вот так: работа-дом-работа-дом. Ничего не приносит мне удовольствия, и хотя бы потому, что я твердо уверена в том факте, шо удовольствия присущи только человеку, который живет в реальности...
Бл, меня долбут мысли о том, что предметы, существующие в реальности, не могут быть вполне реальными... откуда такой абсурд в моей головушке - не знаю, но вывод о том, что иногда вещи, существующие только в пределах твоей фантазии, могут оказаться гораздо более реальными, нежели всё материальное мне кажется далеко не глупой теорией, которую вообще можно проверить на практике.

Ну вот, Новый Год всё ближе и ближе, а предвскушения праздника - ноль. Сегодня еду сдавать свои работы... если меня, конечно, отпустят с работы - отчеты и к тому же по идее мне нельзя оставлять свое рабочее место.
А так - сижу в кабинете напротив открытого окна. Скажите, что холодно? - Я знаю, но звуки за окном помогают мне отвлечься от происходящего вокруг... А что вокруг? - Вокруг либо мертвая удручающая тишина, либо крики, ругни... и всё это в детской поликлинике - ужас. Словом, уже досиделась до легкой простуды, которая буквально вынуждает меня время от времени вставать из-за стола и пройтись по более теплому корридору.
Что еще?.. Ах, да, у кроха беда бодою пожинает... опять... О_О На сей раз какие-то проблемы помимо давно наскучившей работы... Аффигеть - с кем в последнее время не знакомлюсь - все терпеть не могут работать... при этом дело не в лени, а в некой моральной неподготовке... Прям зайду сегодня (если всё будет хорошо) в ФШ и скрамсаю кривенькую картинку, которую будет украшать только ее смысл - "Позвольте нам побыть детьми!", о как! хД
Кто виноват, что, не смотря на истории моего счастливого детсва, у меня совершенно обратное мнение Т___Т" - такое ощущение, что я родилась взрослой...
Вчера мама расказала мне одну историю, от которой я впервые в жизни был закаваен самим собой:
Когда я была еще совсем ребенком и верила в Деда Мороза, у меня появилось жуткое желание увидеть его... И так однажды ночью, когда, как мне показалось, все легли спать, сонное существо ака Йа, борясь с припадками сна, лежало и ожидало прихода этого деда в красном... Даже больше - я его увидела... вернее, ее - маму, вродь... Она сказала, что Дед Мороз по-любочки придет, а мне велела уснуть. Весь прикол был в том, что подарки ложились под елку не позднее 6 утра, а мой моцк догадался проверить их наличие после часу ночи... Маленькие ножки подшагали к елке и знаете, что они там обнаружили... кхм... вернее, не обнаружили?.. Подарков там не было... Далее мам придумал гениальную отговорку - она положила подарки скраю, обосновав не найденый мною сюрприз моей же невнимательностью, ибо надо было смотреть всюду, а я глянула просто под елку и всё... В итоге доверчивый мну поверил маме, обрадовавшись новой игрушке...

Слушать этот музыкальный файл

Недавно закачала дофигашное кол-во Oomph и Rammstein.
Эх, как же мне нравится этот немецкий рок... и японский... чуть-чуть =)

Итак, Новый Год приближается - это есть хорошо... Сессия приближается - это есть плохо... Сдача контрольных работ вообще на носу - это полный капут... Родители отнимают зарплату - это причина для подачи иска в областной суд... в случае проигрыша - причина для харакири... Итак, в общем жизнь практически в сочельник - полный отстой. Не придает счастья и уверенности на светлое будущее даже новогоднее настроение - наоборот, оно угнетает как-то... На НГ буду обзванивать своих знакомых и орать в трубку неразборчивые поздравления, ибо у меня на уме - пьянка-пьянка-пьянка... и сессия... доо, пьянка и сессия - идеальное совпечатление...
Еще после химии не могу придумать как уложить свои долбанные развалившиеся кудряшки (коль у меня хватает наглости назвать взрыв на моей голове именно так), скучаю по тем милым денькам, когда меня без памяти клинело на аниме... да-да, по тем самым денёчкам, когда эти кавайные нарисованные человечки безумно радовали глаз. В принципе, ничего не изменилось... но для меня они потеряли что-то более существеннее, нежели простой кавай в огромных глазах.
Вчера смотрела "Наруто"... не хочу обижать поклонников творчества человека, выдумавшего эту белиберду, но, народ, это же белиберда! хД Один чувааак, конечно, рулит - бледный темноволосый с зелеными глазами, как у моей кошки... у которого поехала крыша и он, вместо того, чтоб порезать старого уродца, себе рученьку проколол... Напоминает извращенца - вах =)
Итого, я знаю только Наруто - мальчика с безумной прической и котячьими усами... или шо там у него на щеках растет... - Саске - прирожденный гот, - Человека-пуговицу - его лица никто не видит, ибо оно сокрыто под маской, которая ассоциируется у меня с леденцом или пуговкой, откуда и кличка, - Дейдару - человек-языки-на-руках... мутант, короче, - моего развратного бледного друга, о котором я знаю ровно то, что он бледный и развратный, т.к. тусует с очкариком... или тусовал... словом, я не знаю куда потом запропастился очкарик... И всё - на этом мои познания окончены хД
На всё про всё - у меня в распоряжении из 1575 грн. только сотня. Кто скажет, что мои родители не афигели будет неправ, по-моему... Я реально с трудом хожу на свою долбанную работу (я секретарь), получаю свою долбанную зарплату, а они... эх... воры и негодяи...
Каждое утро, прежде чем идти на работу, я тешу себя мыслями о том, что вскоре обязательно пойду домой. И так изо дня в день. Прикольно, не правда ли?
Однако... мой разум сошел с ума - он начал увлекаться математикой... и всё оттого, что когда мне не было чем заняться, я брала контрольную по математике и решала ее, в итоге не замечая как быстро летит время... Весь прикол в том, что теперь какую-то часть из того о чем я ранее не подозревала я знаю...
По ФШ тоже фигня сплошная - всё, что имеет хотя бы малейшую связь с куклами получается плюс минус сносно, а вот все остальное... *корректно промолчала*...
После чистки компа начмеда я начала чувствовать себя компьютерным гением, ибо он почти перестал глючить. Хвала Человеку, научившему меня проводить чистку дисков и дефрагментацию! Аллилуйя, братья и сестры! хД
*услышав собственное эхо, уселась обратно за стол*
Что ж, писание стихов продолжается, но оно уже не про мир, детство, май, а про: "шоб ты сдохла, тварь, плевала на тебя..." и все потому что моего кроху постоянно кто-то достает - я кнут в руках кроха =)
Книга тоже намерена писаться... какие-то общие очерки есть, пусть мутная, но идея также присутствует в моей мутной, но голове... Я счастлива, но, пожалуй, только по отношению к кроху и книге.
Получила 2 орифлеймовских каталога и это, несомненно, здорово - украду свою зарплату и закажу чего-нибудь.
Что ж, на сегодня ничего больше нету... Того, кто это прочитал и ни разу не фукнул, пукнул или брякнул, я благодарю за участие)

Если нечего делать - милости прошу... Много разнообразной фигни...