Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Новые русские пословицы
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА - ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - немного юмора!!!Что нужно, чтобы сделать мужчину счастливым?
Часть 2 - Топ десятка объявлений
...
Часть 12 - Всё о врачах!!!)))
Часть 13 - Медведев...и...кризис..
Часть 14 - Новые русские пословицы
Часть 15 - жизнь....
Часть 16 - Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.
...
Часть 24 - В жизни всякое случается!!!)))анекдот на ночь!!!!!!!!!
Часть 25 - ДОХЛЫЙ ОСЁЛ.
Часть 26 - Улыбнитесь!
Это цитата сообщения Лера_Дюжева Оригинальное сообщение
Анекдот! Анекдот! Анекдот!
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...
Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели - то причём здесь лето?
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Подборка приколов
КВН - суппер подбор приколов под музыку
Это цитата сообщения Azuch Оригинальное сообщение
Результат теста "Твой ангел-хранитель"
Мужчина...
...карие глаза; горящий пронзительный взгляд; волосы цвета вороньего пера, черные крылья за спиной. Тёмный ангел. Посланник Тьмы, янь. Очень силен, и потому представляет собой угрозу даже тебе. Но Ему можно доверять, Он ВСЕГДА следит за тобой, пусть ты не ощущаешь Его присутствия. Ангел не позволяет тебе доверять людям, ибо они опасны в первую очередь для Него. Этим можно объяснить твою замкнутость/осторожность. Твой ангел - воплощение тайны и тьмы. И тем не менее - Он поддатлив чувству, хотя никогда не позволит ему взять вверх. Доверяй Ему всегда.Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
ИНТЕРЕСНЫЕ ПРИМЕТЫ -ВЫ С НИМИ ЗНАКОМЫ?
[250x320]
Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Чешется попа - к приключениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упал ... - все, никто никуда не спешит.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке.
- Чешется в паху - к врачу.
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!!...
* * *
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
* * *
Жизнь иногда выкидывает такое...Нужно вовремя остановиться и подобрать
[240x320]
Это цитата сообщения Azuch Оригинальное сообщение
Таисия ПОВАЛИЙ - УХОДИ
Интересно о каком мужике может быть эта песня? У которого карманы от денег трещат.:)))))))
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Несколько алкогольных мудростей
[307x460]
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.
Блюют и на нашей улице в праздник!
Боцман на спор выпил стакан молока…
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.
В России самая твердая валюта — жидкая.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…
Ведро водки выпить — не поле перейти.
Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Водка — враг студента, студент врагов не боится!
Водка — это будни, а закуска — праздник!
Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
Водка была еще свежая.
Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
Водка есть — ума не надо!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка мутна, да мысли чисты!
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Вызов алкоголика — собеседника на дом.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.
Выпили меньше, чем больше половины.
Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.
Где пиво — там и Родина.
Глобальная пьянка —
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Алфавит женских недостатков от A до Я
[300x274]
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация.
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
О женщинах с улыбкой
[300x465]
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Химический анализ женщины
[показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Весёлая математика…
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина – зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина – тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким образом:
- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И
- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Всем счастливой жизни!!! [показать] ))))))))))
Источник – внешка…
http://vespig.wordpress.com/category/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%91%D0%BC%D1%81%D1%8F/page/12/
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:-)
Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:-)
В любом случае мы их любим:-)
- как кофе:-------------- самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: -------------------------------никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды:--------------------только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: --------------------разогреваются за 15 секунд;
- как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: -----------------------что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: --------------------------------без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: ------------------------------нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: ---------------------------требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: ----------------------------------когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: -----------------------------утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: ------------------бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет:----------------------------несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: ------------------------------если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: -------------------------------------подходит всегда не тот, которого ждешь;
Ну, а теперь делаем открытку сами и отправляем любимым:-)
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..
- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат!
Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Поели, попили... пора и честь терять.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.
Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.
Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!
- Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.
А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась http://libo.ru
телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях". http://libo.ru
Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !
Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.
http://libo.ru Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...
Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
В какую сторону едет поезд?
[636x474]
Если вам кажется,что вагон движется вправо – у вас развито левое полушарие мозга,оно отвечает за ваши языковые способности. Это полушарие контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Оно также запоминает факты, имена, даты и их написание. Левое полушарие отвечает за логику и анализ. Именно оно анализирует все факты. Числа и математические символы распознаются им же. Информация обрабатывается левым полушарием последовательно по этапам.
Серия сообщений "Интересные ссылки":
Часть 1 - прикольная онлайн игрушка
Часть 2 - Китайская монета счастья
...
Часть 90 - Можем ли мы что-либо изменить в этой жизни?
Часть 91 - «Закрытая школа» -лучший фильм
Часть 92 - В какую сторону едет поезд?