Окорок
 

 Ингредиенты:

Окорок -( у меня  3 кг))

Горчица-3-4 ст.л

Лук- 2 шт 

Чеснок- 10 зубчиков

Соль, перец

Способ приготовления:

Окорок  шпигуем чесноком.Натираем смесью из горчицы, тертого лука,соли,перца. 

Оставляем на 5 часов в прохладном месте. Кладем в посуду для запекания ,оборачиваем фольгой. Ставим в духовку на 2,5 часа при 180-200г.

За 20 мин до готовности снять фольгу .

Вкусно  в горячем  виде и в холодном  на бутерброды. 

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

 ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Селедка в горчичном маринаде
 

[показать]

Где-то в Швеции в доме с клетчатыми занавесками тепло и уютно, на плите небольшой котелок, в котором медленно и терпеливо варится ароматное пряное вино, на деревянном столе между тремя-четырьмя видами маринованной селедки лежит колбаса, сделанная по семейным рецептам, известным только этому дому, и домашний паштет. И совсем скоро, вместе с приходом гостей, можно будет подавать горячий рисовый пудинг... в доме пахнет Рождеством и хвоей.

 Добралась-таки я до книги "Swedish Cooking". Делюсь!:)

Что надо:
2 селедки (филе).

для рассола:
2 чашки (500 мл) воды
1/2 чашки (100 мл) уксуса (12%)
1/4 чашки (50 мл) сахара
для соуса:
3/4 чашки (200 мл) горчицы
4 ст.л. сахара
2 ст.л. уксуса
4 ст.л. растительного масла
1/4 чашки (50 мл) мелко рубленного укропа

Что делать:
1. Замочить селедку в воде. Убрать в холодильник на 24 часа. После хорошо промыть.
2. Смешать все ингредиенты для рассола, положить в него селедку и поставить в холодильник на 1 час.
3. Порезать селедку на небольшие кусочки. Смешать все ингредиенты для соуса.
4. В тарелку сначала вылить соус, сверху положить селедку (я еще все это дело перемешала). Охладить 24 часа перед подачей (в принципе, можно просто охладить в течение несколько часов).

Мне показалась, селедка получилась слишком ноздрястой, но Стёпа был крайне доволен, всё это селедочное дело ушло под отварной молодой картофель. Вкусно!
[показать]
 

Tags:

http://maxryta.livejournal.com/86369.html#cutid1

Знаете ли Вы, что…


… приготовляя на выброс коробки со старым хламом, следует не рассматривать их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
… когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час.
… юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
… существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
… врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
… рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.
… лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
… бесплатный сыр получает только вторая мышка.
… если женщина говорит, что ей не нужен никто другой – это значит, она будет изменять только вам.
… толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.
… бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.
… счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
… слабые люди спят лицом в салате, а сильные - в десерте.
… раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.
… одни философски смотрят на деньги, другие - на их отсутствие.
… хранить верность нелюбимому человеку значит изменять самому себе.
… если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Двадцать признаков того, что вы живете за чертой бедности.

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.
9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!
12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.
15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.
18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.
20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.

Про автопром

[385x600]

Мясо в маринаде из черного чая
 

[показать]

Очень сочное получается именно из за чайного маринада. В таком маринаде можно делать любое мясо, подходит идеально к любому.

Перлы наших политиков
 

ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ ЖИРИНОВСКИЙ: Надоело уже черную краску читать. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! О какой демократии вы говорите, если 65% территории России – вечная мерзлота?! Трамбовать всех, трамбовать. Кавказ? Молчать! Крым? Молчать! Один народ у нас, одно гражданство. Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал. Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит. Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко) Надо заставить правительство прекратить этот перелет птиц, никаких перелетов больше. Любые перелетные птицы должны остаться на том месте, где находятся. За деньги нам не нужны друзья и любовницы, бесплатно положено. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. Русский народ является скелетообразующим народом этого государства. Для молодежи должно быть три дороги: вузы, казармы, стадионы и – на крайний случай – монастыри. И загнать туда необходимо всех желающих. Секс – это для молодежи. Сейчас для меня это нагрузка. Я самый бедный депутат в России. Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили. Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок. Как только повышают детские пособия, так резко вырастает спрос на алкогольную продукцию. Но дети-то не пьют! У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть. Наша партия может стать для Путина стратегическим партнером, которым можно пугать Запад. Только смертная казнь может остановить смертника. [500x55]

Перлы наших политиков
 

ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН: Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Все должны понять, что жить, соблюдая закон, гораздо комфортнее и выгоднее, чем пытаться его обойти. Я вам скажу прямо и, может быть, грубовато: из желудка все достану и раздам бедным. Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! (о президенте Израиля) Тот, кто говорит: “Россия — для русских??”, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям — это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы. Каждый должен мотыжить, как святой Франциск, свой участок, бум-бум, ежедневно, и тогда успех будет обеспечен. Начните с просьбы и на ней закончите. С трудом переживаем изобилие. Мы не убеждены, что будем замораживать счета, но вы замучаетесь пыль глотать, бегая по судам, пытаясь разморозить эти средства. Этот разрыв между доходами богатых и бедных мы будем сохранять... (через секунду поправился: "сокращать"). Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать. У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства. Россия может подняться с колен и как следует огреть. Планируем расширять сотрудничество с Украиной, если она не будет тырить у нас газ. Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место. Я читаю ваши мысли, и уже давно, и не только ваши. Я самый богатый человек не только в Европе, но и мире. Я собираю эмоции. Война войной, а обед должен быть по расписанию. Мне в страшном сне не могло присниться, что я когда-нибудь, вы зря смеетесь – я говорю совершенно откровенно, буду участвовать в выборах. Потому что мне кажется, это абсолютно бессовестное дело. Кто не жалеет о распаде Советского Союза, у того нет сердца; кто хочет восстановить его в прежнем виде - у того нет головы.

Автомобильное

[600x355]
[550x413]
[600x450]
[570x411]

Загадки (не похабные)

Диалог организма после пьянки


Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

МОМЕНТАЛЬНОЕ ФОТО!

Дави на фотик и делай по инструкции

[показать]

Историческая закономерность

[371x500]

ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ

[514x699] [показать] [показать]

Как повлиять на человека

Часто бывает, что наша судьба или благополучие оказывается в руках какого-то одного человека. Это может быть и начальник, и чиновник, который волен дать или не дать на что-то разрешение, и престарелый родственник, который обещал оставить квартиру в наследство, но вдруг почему-то заколебался, и невзлюбивший вас по непонятной причине преподаватель.
далее...

Жакет

[362x536]

ВЯЗАНИЕ СПИЦАМИ

[показать] [показать] [показать]

ВЯЗАНИЕ МУЖСКОЕ

[517x698] [показать]

ВЯЗАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН

[516x698] [показать]

Познай силу слова!
 

http://www.youtube.com/user/alizbar