Хороший ли я человек?Могу ли я дать этому миру что то хорошее?Могу ли я изменить этот мир в лучшую сторону?
Раньше я с легкостью могла дать ответы на эти вопросы. Но сейчас...Сейчас ответы на эти вопросы мне не нравятся. Реальность мне не нравится.
Каждые выходные я просыпаюсь по привычке в 6. Я открываю глаза и понимаю, что не хочу вставать с постели. Я выбираю вернуться в мир снов, снова и снова, пока не захочется есть. И я понимаю, что дело не в окружении(хотя мне не хватает друзей и часто очень одиноко), возможно дело не в самом мире. Дело во мне! Я где то на своем пути растеряла ту искру, которая делала меня мной.
Быть взрослой отстой. Я не помню когда я последний раз искренне смеялась. Я не помню когда последний раз искренне чего то хотела всем сердцем. Я не помню когда я искренне сопереживала живому человеку, а не персоналу сериала или книги. Я не помню когда чужие человеческие эмоции не вызывали бы у меня желания отпустить саркастический комментарий или шутку.
Я создала этот дневник не для того что бы жаловаться. он нужен, что бы я поняла что делать. что бы нашла тот кусочек пазла, что мешает мне быть счастливой...быть нормальной. пока я не пойму себя, никто не сможет меня понять.
Я хочу любить и быть любимой. Хочу нормальный отношений, которые я не усложняла бы всякими но. Я хочу чувствовать себя комфортно с другим человеком, разделяя с ним свое личное пространство и время. Хочу быть для кого то незаменимой частью жизни. Именно для этого, мне нужно разобраться с собой. не хочу быть девушкой "с багажом". я хочу научиться себя любить и принимать. быть терпеливее к себе. не требовать от себя быть идеалом, потому что таких не существует.
Я решила себе устроить месяц под названием "хочу". Ближайшие 30 дней буду прислушиваться к себе и писать сюда все "хочу" которые придут на ум.
"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего". Начало положено...
Дорогой дневник, как же быстро проходит время...Еще вчера я бегала по парку от собак с Саней и Кирой. Кажется, что еще вчера я сидела с Сашей дома у ее бабушки и дедушки и рубилась в соньку. Еще вчера, мы лезли по дереву черешни в огороде у тети Тони. Еще вчера мы с Сашей возвращались с рюкзаками за спиной промокшие до трусов. И даже еще вчера мы сидели втроем на мосту и смотрели на звездное небо, обсуждая все на свете и мечтая обо всем по немногу. Еще вчера мы были полные надежд и верящие в свои силы и в свои мечты. Кажется, еще вчера я была на своем месте. Я была любима, я была дома, рядом были близкие мне люди.
Сегодня...я сижу в маленькой комнате в общаге. Сегодня был последний учебный день, и хотя впереди еще госы и диплом, почему то грустно. Мне не жаль, что я заканчиваю универ. Я не буду скучать ни по универу, ни по Нижнему. Это явно не мой город. Но я верю, что любое наше решение оправданно. Любой поворот не туда, это часть пути. Главное понять к чему ведет этот путь. Главное понять к кому, к чему или кем ты хочешь прийти. Сейчас я блуждаю в лабиринте своих страхов.
Итак, мне 22 года... и я снова здесь. Мне почему то захотелось вернуться. Когда твоя жизнь вот вот снова круто изменится, появляется очень много мыслей. И что бы навести порядок в голове, необходимо выговориться. Мои самые близкие далеко, так что "буду марать бумагу". Ну а сейчас...пора на работу.
Никогда бы не подумала, что вернусь к своему старому дневнику. Перечитала старые записи и настроение упало ниже плинтуса. Столько всего...Но эта запись нужна мне. Тысячу раз слышала, что необходмо закрывыть двери в прошлое. И вот в этом посте хочу вспомнить все сначала, каждое воспоминание до которого дотянусь, каждую мелочь. Я хочу пережить это снова, а затем задушить и уйти.
Все началось приблизительно полтора года назад. Юля прибежала все в слезах. У нее с очередным парнем что то там не сошлось. И вот она меня умоляет чтоб мы пошли и нажрались. Я так уютно сидела в комнате и смотрела сериал. Я не знаю что меня заставило сказать ей да. Я не знаю что...И вот мы уже топаем в магаз за вискарем. Юля позвала Малыша со своим другом к нам пить. Мы пили у Юли в комнате и почи ничего не говорили. Друга Вовы звали Максим и он был совсем стеснительным, почти ничего не говорил. Мы выпили бутылку, они потопали на футбол. через час или два поозвонили нам и предложили продолжить, но уже в комнате у Малыша и Качка. И вот я сижу в комнате у них и смотрю в глаза Максу и о чем то спорю. Если бы мне кто то сказал, что я с этим человеком свяжу свои полтора года жизни, я бы громко рассмеялась. Не потому, что он был не красив, а потому что что то в нем было отталкивающим. Мы были пьяны. Юля, виновница торжества, помирившись с парнем, ушла спать. Вова с Сережей уснули. А мы все сидели с Максом напротив друг друга и разговаривали. Я смотрела в глаза и чтото меня в нем цепляло. Мы с ним спорили, я доказывала свою точку зрения. И в какой то момент, он уже совершенно пьяный, выпалили: "Ты такая охренительная. Я знаю у тебя есть парень. Я видел у тебя в вк фотку. НО я был бы так счастлив будь у меня такая девушка как ты". У меня тогда все разваливалось с Никитой. Мы с ним были на грани расставания. И в этот момент я поняла, что с Никитой я расстанусь. Что я хочу, чтоб этот Макс был моим.
Мы стали перекидываться смсками и переписываться в вк. Он рассказывал, что увлекается написанием рэп песен. Мы с ним много обсуждали музыку. Он стал называть меня малАя. Мне так это нравилось. А нашей первой песней стала Svyat - Нечего лаять. "Будь крепче малая, мы не изменим тут ничего. Нечего лаять, вечер на память." Я поняла, что влюбилась. Мы встречались на кухне в общаге и разговаривали часами. Все больше говорил комплиментов. А как то в комнате сидели и что то вознило неловкое молчание и тут он выдает "Ты наверно ждешь что я тебя поцелую?Но я не могу". Я немного охренела. Свалила побыстренькому. А он потом попросил выйти на этаж и все таки поцеловал меня. Я так хорошо помню этот поцелуй. Прошло так много времени и было тысячи поцелуев, но именно этот я никогда не забуду. Его сердце стучало так громко. Он дрожал. А после поцелуя начал быстро говорить какую то ерунду от смущения и я поцеловала его второй раз. И дальше были самые счастливые 4 месяца моей жизни. Мы так много времени проводили вместе. Он был так нежен. Он много не знал и много не умел...но он был так близко к моей душе. он рассказывал все о себе. я знала о всех переживаниях в его жизни. Он познакомил меня со своими родителями. Я помню этот первый раз. Я так переживала, но мне так уютно было у него дома. Я понравилась его родителям и Макс был на седьмом небе. Я заснула у него под боком в огромной кровати под звуки его сердца. Я больше никогда туда не вернусь. Но это место я никогда не забуду. Маленькая комнатушка, но я так счастлива была там.
Из ярких моментов вспоминаются наши ночи у него в комнате. Мы пили и занимались любовью, разговаривали по душам и курили на балконе. Моя любовь иногда переходила в обожание. Я так сильно хотела забрать все его переживания и боль, так сильно хотела оградить его от мира. Мой мужчина...У нас были свои шутки, свои слова, свой маленький мир. Мы слушали Оксимирона и Домино и просто лежали. Я рассказывала о детстве. А еще помню, как мы катались на тележке за Индиго)Или как мы стояли возле подоконника в 5 общаге и он чуть ли не плакал мне в плече, рассказывая о отце Макса(его друга). По вечерам мы ходили гулять по району. Он мне стал лучшим другом, защитой и поддержкой.
А потом мне сделали предложение о стажировке в Турции на пол года. И я сказала да. С этого момента все начало медленно разваливаться. Я помню как он меня провожал. Я помню, что мне показалось это самыми холодными проводами в своей жизни. Он всегда не умел выражать свои эмоции.
Пол года в Турции я вспоминать не хочу. В смысле сама стажировка мне понравилась и я даже скучаю по тому времени, но Макс очень паршиво себя вел.
Офигеть. Я влюбилась по интернету. Блин я влюбилась. Еще в кого? Блин он же рядом ходил, когда я в Молдове ходила. Мда я в Никиту влюбилась. В зеленоглазого блондина)))Ахахаха блин я! Капец Никита, который раньше с длинными волосами ходил, который в нашей компании появлялся периодически. А теперь я таю от его улыбки и от его привычки поправлять волосы. Как теперь прожить эти два месяца.
Отношения с Никитой продлились всего ничего. Я бросила его в среду...Сказала ему, что не готова вновь кого то полюбить. И физически ощущаю боль в груди, когда сжимаю чью то руку. И не соврала. Он вначале злился. Наговорил всего. Но ничего обидного. Я топила свою обиду на себя в куче сладкого. Юльке позвонила Наська и мы ржали, что она снимает мужиков.
А в четверг я проснулась от воя, крика и плача. Настя разбилась...Они тусили компанией. И в 3 утра машина, в которой было 6 человек, врезалась в Ваз. Наська была за рулем. Погибли все включая водителя Ваз. 7 человек.....махом. Бедная Юля. Потерять сестру.....это ужасно. Я даже вспоминать этот день не хочу. Пятница прошла в тумане. Юля уехала на похороны. А Лена домой.
В субботу Никита пришел в гости. И мы до темноты сидели слишком близко друг к другу, заглядывая в глаз и пытаясь понять что твориться у нас в башке. И мы приоткрыли немного перед друг другом душу. И это было странно. Не ожидала, что человек вечно травящий смешные истории, способен быть серьезным. Я часто смотрела в окно и терялась в мыслях, а он молча на меня смотрел, выжидая, пока я выплыву из этого состояния. Я слышала его вздохи и чувствовала витавший в воздухе вопрос "Почему так получилось?". И я снова объяснила ему почему. И он понял, хоть и поцеловал после этого. И я слышала как сильно билось его сердце, и чувствовала как ему не хотелось уходить. Но ушел...
Вот так закончился февраль...
Мдаааа.....так мало времени прошло, но столько всего произошло. Наверно разделю запись на 2)На "хорошую" и "плохую". Эта наверно будет хорошая. Все началось с четверга 20 февраля. Лена уговорила сходить меня в Барбарис на "день общаг". И я совершенно не пожалела. Стоя на остановке, записывали ржачные видео. И там же встретили парня, который должен был быть ведущим на этой самой вечеринке. Он был с друзьями. МЫ вместе завалились в автобус. Вышли на площади Минина и прогулялись пешком до клуба. Клуб оказался очень уютным. И тут нас поджидала неожиданность! Мы встретили Малыша и Качка и Яну Фалину. Итак вечер оказался офигенным. Хорошая компания, офигенный ди-джей, офигенная музыка. А когда мы совсем обессилили Тимур(он же Акакий, звонящий Лене в 3 часа ночи) отвез нас на машине домой. Но перед этим завез нас на Средной.....Блин я никогда не завтракала (ну 5 часов утра, можно сказать завтрак) шаурмой. Мы пришли домой совершенно обессиленные и счастливые. Спать мы легли в 7 часу.
На следующий день я разумеется пропустила пару матана и сразу поперла на экономику. И тут неожиданно мне в вк написал Никита, предлагая прогуляться. И мне почему то захотелось пойти с ним погулять.(все из-за его новой прически и нового стиля). Ну мы неплохо так прогулялись. Я заехала купить билет, а потом мы обошли кучу книжных магазинчиков. Славно поприкалывались и побесились. Я купила мамуля в подарок книжки, которые она давно хотела. Никита был очень милым. у меня болело все тело после физ-ры на Лядова и после клуба. И он придерживал меня под руку). Я еле доперла до дома. Зайдя в комнату, переоделась и завалилась в постель. Лене ктото позвонил и я только слышала:" Да конешно, нам нужен час и мы будем готовы. Ну не знаю я ее попытаюсь уговорить.". Повернулась ко мне и хитро заулыбалась. После ее любимого "Нааааааааааасть", я поняла что попала. Оказывается Алим, ШАхим и Коля звали нас гулять. Ну мы предположили, что как всегда завалимся в али-Бабу на вкусный чаек. Лена предложила нарядиться. Поэтому я одела короткое платье, сверху накинув пиджак, и одела высокие сапоги на каблуках. Я прям как чувствовала. Сначала мы катались с Алимом и Шахимом, а потом подъехал Коля и тут началось. В результате вместо тихой кафешки мы завалились в клуб. Так совпало, что в этот вечер там играл ди-джей с вечеринки общаг. Мы с Леной снова оторвались по полной. Коля клеился к Лене, а Шахим не отрывал от меня взгляда))))Мы очень весело добирались до дому. Легли мы с Леной в 6 часу.
В воскресенье Никита снова позвал меня гулять. На этот раз решили сходить в анти - кафе Циферблат. И там просто офигенно. Там очень вкусный кофе и безумно уютно. Мы нафоткались, насмеялись. Когда шли к остановке, Никита предложил встречаться. В этот момент у меня в голове прозвучали слова Димы "Пора жить дальше". И я решила попробовать, и сказала Нику да.
В понедельник он пришел к нам в гости. И мы офигенно провели время. Просто валяясь и смотря Теорию большого взрыва. ...
Во вторник тоже выходили гулять.....
ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.
ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно.
по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит.
ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли.
я, правда, хочу счастья. очень.
ММММ почему я сюда пишу только когда фигово или непонятно. Вот и сейчас как то странно. Не то что бы плохо. Я растерялась между книгами и снами. Да только все равно какая то пустота внутри, которую ничем не могу заткнуть.
С Димой тож как то непонятно. Вроде как помирились, но чета не так как раньше. Наверно я опять зашла за тот предел, после которого все можно возвращать на свои места. Хотя я иногда забываюсь. Вот даже седня искала себе бейсболку и представляла, как летом буду гулять с Димоном и Артемом. Еще смеялась, что буду с рэперами в рэперской кепке. Хотя я не хочу летом в Дрокию......очень не хочу. Но не могу подвести бабушку. Я знаю, что когда приеду туда, очень сильно почувствую одиночество. Мда....
Самочувствие по прежнему ухудшается. Ко всему прочему добавились головные боли и головокружения. Это скорее всего изза нехватки воздуха.
Я села писать о том, что чувствую. Да только если бы я знала...Больно?Я не знаю. Если каждый раз сыпать соль на рану, то к этому можно привыкнуть....привыкнуть к жгучей боли. И она уже не покажется такой. Я чувствую что поступила правильно. Но в душе я понимаю...я жуткая собственница. И наверно вчера мне очень сильно помогло то, что я разозлилась. Сильно разозлилась. Первые моменты всегда важны. Они самые искренние. И вот после фразы:"Надо перестать общаться" последовало "я тоже об этом думал". Как когда то. На краю пропасти меня не успели ухватить за руку и я упала.(Да я блин поэт хренов!). Не имеет это все значения...ни прошлое, ни настоящее. Сейчас моя жизнь будет состоять из снов, книг, учебы и маленьких радостей. Я буду согреваться, только не в чьем то тепле, а в иллюзиях. Это я благо умею. 7 лет все таки.
Единственное что не успела извиниться. Раньше не умела извиняться. Но научилась. Извинится, за то что как разрушающая стихия ворвалась в жизнь и за мгновение ока изменила и разрушила жизнь. Ну и вообщем наверно и за все остальное.
И я все таки нашла цель для этого года. Я обещаю себе поправить свое хрупкое здоровье. Никто не догадывается как все серьезно. Никто кроме мамы...
На душе тепло от таких моментов. Когда у меня чувство, что у меня есть сестры)))Седня с Леной выползли на улицу. НА долго нас не хватило потому, что на улице жуткий мороз. Но так не хотелось идти домой. Мы сбросили куртки в комнате и устроились поудобней в коридоре на подоконнике. И не дом и не улица))Мы проторчали на этом подоконнике чуть ли не час, болтая обо всем. НУ в основном про парней и любовь(как без этого). А затем вернулись в комнату и, развалившись на кроватке, смотрели фильмец. Такие моменты не хочется забывать.
Я так давно не чувствовала себя так....спокойно, умиротворенно.
Завтра я уезжаю. И мне грустно. Несмотря на то, что это пожалуй самые мои скучные каникулы. Приехав сюда я осознала насколько я изменилась и насколько повзрослела. Останься я тут я бы скорее всего просто задохнулась бы. Но мне так жаль, что я оставляю здесь пару дорогих мне человек. Скорее всего это все женские штучки и к утру я соберусь. Просто я поняла, что каждый раз, когда я сажусь на поезд, выглядывая из окна, я задаюсь вопросом, а увижу ли я их снова. Жизнь переменчивая штука. Как оказалось ужастики, которыми нас пугали в детстве о том, что все мы разойдемся по жизни и каждому придется выживать в одиночку....оказались правдивыми. По крайней мере для меня они оказались правдой. Хотя я не одинока конечно....О да!!!Меня уже ждут в Нижнем)))Как же я соскучилась по Нижнему. Мда двоякое чувство конечно. Мда только я так могу. Минуту назад чуть ли не плакать, а теперь улыбаться на все 32.(хотя кому я вру???30 с половинкой)))))ЧТож жизнь переменчивая штука....ЧТо будет дальше увидим_)))
Я ожидала, что приеду домой и окунусь в гору воспоминаний. Я ожидала, что нахлынет поток боли. Я ожидала, что меня опечалит, что все мы стали совсем другими. Я столько всего плохого ожидала.....Когда шла к родителям Влада в гости ожидала, что нахлынет поток воспоминаний и мне будет хотя бы грустно. Как оказалось...я действительно больше его не люблю. Я спокойно сидела на диване,из его кружки, пила общаясь с его мамой. И увидев его со своей новой девушкой, даже поздоровалась. На пару секунд потеряла дар речи, потому, что не могла сообразить, что этот момент настал, а на душе все как стояло раньше, так и стоит. Удивительно.....мир не рухнул))))
Я в шоке. Зная себя....я в шоке, что нету этой грусти и воспоминаний. Я как будто приехала в гости...в чужую страну...в чужой город. И только пару человек остались родными.
Это радует. Я чувствую себя свободной))))
Хм...странные ощущения. Я не хочу ехать домой. Разве что к предкам ну и с Нэлей увидится. Я боюсь пройтись по улицам города и захлебнуться воспоминаниями...обо всем. О первом поцелуе, о счастливых и печальных моментах. Я боюсь измениться за эти 2 недели. Так много боюсь...Забавно то, что единственное чего я не боюсь, так это встретиться лицом к лицу с Владом. В случае чего, у меня вроде удар с правой не плохой. Тем более у нас с Нэлей есть маленький запасной план, если вдруг что не так)))
Я хочу увидеть насколько я изменилась. Я хочу это чувствовать....Поэтому я постараюсь быть на высоте)
Ну а с Димой это отдельная тема. Как всегда на расстоянии мы притягиваемся друг к другу. Но при встрече....фиг знает как все будет на этот раз. Главное не натворить глупостей. А хотя я все равно в случае уеду...Эх Нижний я уже скучаю)
Давно не писала. Много чего произошло...но сейчас не об этом.
1 ночи, тишина....и мы слушаем...........Любэ. Ахаха мы настолько суровы, что даже подпеваем.
Сессия задолбала. Прихожу домой еле живая. Вообще не знаю как до Нового Года все успеть!
Ахаха играть в 12 в снежки возле общаги ОХИРЕНО)))Приспичило с Юлькой за 15 минут до закрытия общаги играть в снежки. Завалились к Малышу и Качку))))Заставили бросить свой чаек и идти с нами)))Бесились как дети. Я на скользких сапогах хорошенько повалялась в снегу))))Приехал наш коменд Влад посмотрел, посмотрел и загнал нас в общагу))))А то так бы там пол ночи и провалялись в снегу)))Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ОБЩАГУ)
Только сейчас осознала.....Это же КАРМА!!!
Я чувствую слабой...Все эти песни, воспоминания...они отравляют...И как же все это банально. Я думала, я сильнее этого. У меня был план...я знала, что я делаю. И я знала, что я потеряю. Только...как теперь избавиться от ноющей боли в груди...?