Обещай мне, что вернешься. Без обратного билета
в "без меня"... А я бессрочно для тебя открою визу
в королевство злых бессонниц и моих ночных капризов...
Обещай вернуться! завтра/в непогоду/в среду/летом...

Раздели меня на ноты и нанизывай на струны...
Ну же! Видишь, как по стенам беспокойно пляшут тени?
Отругай меня за слёзы и дрожащие колени...
Расставаться ненадолго /это ж надо!!!/ тоже трудно...

Отбери способность видеть предсказуемое "после" -
опустевших комнат холод... Зацелуй до многоточий!...
Междометия прощаний, словно раны, кровоточат...
Научи сквозь километры оставаться где-то возле...

Обреки на постоянство сумму странных переменных...
Уравнение простое, но оно не разрешимо...
Сможешь выменять на встречу ожидания режимы?
Обещай мне! А вернее... возвращайся непременно...


* * *


Не смотри, что я простужен, не считай наивным бредом -
Прилечу однажды утром, налегке или с вещами...
Я вернусь к тебе, конечно...если хочешь - обещаю...
Извини, не ставлю дату - в непогоду/в слякоть/в среду...

Ожиданье новой встречи (всё равно - зимою/летом) -
Как привычное лекарство, внутривенно и подкожно...
Но прожить без многоточий, как и прежде, очень сложно,
Невозможно возвращаться без обратного билета...

Отвергает перемены установленный порядок -
В нашем общем уравненье постоянных слишком много...
Хорошо, что ты умеешь с разрешенья чёрта/бога,
Сокращая расстоянье, находиться где-то рядом...

Долгий путь для каждой стаи очень четко обозначен,
Ты прости меня, бродягу - и за слезы, и за раны...
И пускай твердят "нелепо, невозможно, глупо, странно!" -
Я вернусь к тебе, конечно - разве может быть иначе?



© Copyright: Игорь Приклонский  в соавторстве с © Copyright: Еленой Ломакиной

Странно признаваться в этом самой себе, но я люблю лишения. Ограничения, цепи, кандалы, тирания и тоталитаризм. Мне нравится подчинятся, смиренно склоняя голову и опускаясь на колени, признавая хозяина, поддаваясь влиянию, покорно плетясь за указующим перстом Судьбы. 

Это имеет смысл - для меня. 

Мне нравится доходить до точки кипения - и взрываться. Извечная борьба с миром и с собой. После длительного времени смирения однажды восстать. Нежданно, непредсказуемо - взорваться. Познав величайшее смятение, погрузившись на дно океана боли, утратив всякую свободу - однажды восстать. Оскалить зубы, выпустить когти - вырваться. Не ища легких путей медленно, но верно идти к своей цели путем падений и взлетов. Упрямо следовать своим принципам, данному самой себе слову. Лишится всего, оказаться в самом пекле ада  - для того, чтобы после, испив боли до самого дна, взлететь на седьмое небо в сладостном порыве блаженства.

Вы знаете, что вода сладка на вкус только для жаждущего? Того, кто не пил много дней и внутренности которого уже

Почему на День Рождения люди дарят столь однотипные подарки? По крайней мере, еще ни разу мне не подарили что-то, что было бы именно для меня. Обычно это косметика, духи, украшения, игрушки и цветы...

А я люблю книги. Безумно люблю. Почему никто ни разу не подарил мне книгу? Не модно? Не современно? Но я была бы просто безумно рада стольо долгожданному и неоценимому подарку. Книга - созвучие душ, моя болезнь, моя одержимость. Это может быть что-то вышедшее из-под пера Баха, это может быть сборник о Гарри Поттере, это может быть "Пророчество Сиринити" Лекса, это может трактат о философии или астрономии, или даже история инков. Не важно, что. Это был бы лучший подарок.

Почему бы не подарить картину? Да-да, самую настоящую. Тоже не модно? А какая разница?

Или сборник классической музыки. Например, сочинения Эдварда Грига. Или пусть будет "Времена года" Вивальди. Даже можно было бы последний альбом "30 seconds to Mars". Или любой другой рок-группы, которую я никогда не слышала.

А знаете, еще я хочу табуретку. Да-да, именно табуретку! Маленький стульчик с круглой седушкой на трех ножках. Ручной работы, с душой мастера, выточенную из настоящей древесины и обшитую грубой мешковиной с вышивкой натуральными льняными нитками. Лично для меня это был бы отличный подарок. Ну... даже если и найти такую табуретку сложно, то устроит любая другая деревянная вещь ручной работы. Ну, или просто пуфик. Да-да, я хочу пуфик.

А еще можно подарить мне чай. Именно чай. Безумно люблю этот напиток. Тогда, как кофе - это образ жизни, чай - это состояние души. Есть столько сортов - зеленый, черный, белый, красный, пуэр, жасминовый, черничный, розовый, с лепестками гибискуса, плодами апельсина, ананаса, с м

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.

А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.

И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.

И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам.

А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.

За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

(с) В.Тушнова

добавлено в цитируй_с_нами 

я не герой популярной книги и не известный блогер,
я не смотрю сопливые фильмы по воскресениям и субботам.
я не люблю молотый кофе и не боюсь промочить ноги,
когда иду в дождь на работу.

я не герой фильма и не курю раскрученные сигареты,
я не пью алкоголь и не читаю посты в жж.
каждое новое утро на этой цветной планете
я встречаю с тяжестью на душе.

я не герой, ни в одном из всех смыслов, ни твой и ни мира –
я хожу в обычных дырявых джинсах и сапогах на шнурках,
у меня обычная, состоящая из дверей и комнат, квартира,
а рядом с окном стоит самый обычный шкаф,

я не герой и может, поэтому ты обращаешь на меня внимание
такое же, как на минимаркет «Магнит», что на улице Разина,
у меня нет ни капли харизмы, и ни толики обаяния,
я нормален до безобразия.

я не герой, не могу рисовать, у меня нет ни слуха, ни голоса,
я учусь в обычном аккредитованном государственном университете,
но дай мне шанс – полюбить твои черные волосы
и рассказать о лете.

(с)n\a

добавлено в цитируй_с_нами 

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. 

(c) Марк Твен.

добавлено в цитируй_с_нами

Я испытываю чувство уничтожения перед ней. Она так невозможно чиста и хороша и цельна для меня. Я не владею ею потому, что не смею, не чувствую себя достойным. Что-то мучает меня. Ревность к тому человеку, который стоил бы ее. Я не стою.

Лев Николаевич Толстой

©

опубликовано псевдо_мысли

Ты приходи, чтобы остаться навсегда,
Мы будем пить с тобою горький вкусный кофе
И рассуждать о глупой катастрофе,
Которая не будет никогда.

Ты приходи, чтобы как будто на чуть-чуть,
Чтобы не думать — а случится ли, возможно...
И будем очень-очень осторожны,
Чтоб счастье ненароком не спугнуть...

Ты приходи, когда невмоготу,
когда без чьих-то любящих и нежных взглядов,
Которых сердцу нехватает рядом,
Которые заполнят пустоту,
Тебе так будет одиноко, грустно,
Мы вместе претендуем вновь на чувство,
Ты приходи, я очень-очень жду.
(c)

опубликованопсевдо_мысли

Я хочу, чтобы вы меня не узнали. В этом строгом платье, на каблуках.
В октябре начнут собираться стаи. И запахнет горечью в небесах.
А пока смотри на мои ладони. И читай по ним. И рисуй на них.
Изо всех истерик и всех агоний у тебя самый резкий удар под дых.

Я хочу тебя встретить. Совсем случайно. И от страха снова забыть слова.
Длинным шлейфом потянутся в небо стаи. Брызнет вниз акварельная синева.
И найдутся ответы на все вопросы, даже те, о которых ты сам не знал.
У тебя предательски нежный голос.
Я должна смириться,
Что он мне лгал.

©
опубликовано  псевдо_мысли

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

(с) Зигмунд Фрейд

опубликовано псевдо_мысли

Ах, как она смеялась. Вечером. Над мелодрамами. Пила шампанское, садилась за рояль. И забавлялась гаммами.
А я так и остался вмёрзшим в стену преданным Арлекино. Любящим много солнца и всего-навсего одну балерину.
Чёрные очки на пол – лица. Мечта умереть в Париже. Привычка не дослушивать до конца.
Упала ресница. Лестница в сны. Полные безмятежности. А у меня синдром дефицита нежности. Приобретённый от тебя.
Причём добровольно. Всё время больно. Дайте хоть каплю тепла. Идущие по делам тела.
Заглядываю всем в лица. Где моя маленькая убийца. Небо больше не снится. Ночами не спится. Когда это уже кончится.
Я глажу пальцами губы невинности. Ты уж прости. Всё то же море обаяния. И безмятежности. Синдрома дефицита нежности Стало ещё больше

©
опубликовано  псевдо_мысли

Странно, мы сидели молча, лицом друг к другу, и у меня возникло ощущение, уже не в первый раз, какой-то необъяснимой близости, не любви, не симпатии, нет. Но соединенности судеб. Словно потерпевшие кораблекрушение на клочке земли… нет, на плоту… вдвоем. Против собственной воли, но — вдвоем. Вместе.

Джон Фаулз  

©

опубликовано псевдо_мысли

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь
когда ночью проснёшься и глаз не сомкнёшь до рассвета
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень
и собьёшься со счёта, какая в руках сигарета

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасёшься/
от того, что другая, не я, называет любимым
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернёшься

ты однажды захочешь назад до озноба по коже
до отчаянья от невозможности снова стать ближе
ты опустишься на пол и шёпотом выдохнешь: «боже
ты храни её там за меня. ты храни её. слышишь?

я бы сам. но ты видишь» и вдруг замолчишь. и подкуришь
и поймёшь, что живёшь в страшном сне и нет силы проснуться
и поймёшь - ничего не забыл и что всё еще любишь
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться
(с)

Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад.

(с) Франсуаза Саган

опубликовано псевдо_мысли
 

Через полгода мне будет 20. Уже 20. Когда успела вырасти? Куда делось время и беззаботность детства? А я не хочу становится двадцатилетней.  Будто это некий порог, переступив который, не повернешь назад. И, одновременно, я хочу бросить вызов этому нелепому страху. Стремительно переступить этот порог и узнать, что там - за той уже не далекой дверью с цифрой 20.

Как ни парадоксально, но мой 18-летний сосед-товарищ говорит, что воспринимает меня, как подругу своей матери, а не свою сверстницу. Хах, зато тетеньки в магазинах предлагают мне шортики с микимаусом и босоножки к первому звонку в школе. Вот позавчера прошвырнулась с мамой по торговому центру в поисках чего-нибудь новенького. Миллион магазинчиков, а все предлагают "микимаусов"  для "девочки", которой явно "не больше 16 лет".

Забавно смотреть на них и понимать, что они заблуждаются. Все они. И сверстники, и старшее поколение. Но мне нравится, что мне не продают пиво в супермаркете. Нравится носить шорты Tommy Hilfiger с кричаще-оранжевым поясом и футболку с огромной надписью "Good luck, dear. Love you." Да, и неизменные "тапочки" на шнуровке.

Они говорят, что внешне я не меняюсь с 17 лет. И это не смотря на беременность, роды и кормление ребенка. Зависла, застыла за год до совершеннолетия. Как бы я хотела быть вечно семнадцатилетней. Но однажды время возьмет свое. И я встречу его с раскрытыми объятиями. А пока... пока я танцую босиком под дождем в облике девочки-подростка. :-)

Сегодня задумалась о выборе. Просто о выборе. Снова читала Баха. И его произведение, как всегда, натолкнуло на различные мысли. В этот раз: выбор.

И мне подумалось, что... выбор - это не желание, это ограничение. 

Сегодня я люблю цвет сизого индиго, а мне предлагают выбирать между черным и синим. И вот тут начинается выбор - тогда, когда, на самом деле, ни один вариант не устраивает. Взвешивание плюсов и минусов, примерка этого выбора на себя, "за" и "против". Но если бы среди предложенных цветов был сизый индиго, разве я стала бы выбирать? Нет! Ни в коем случае. Даже не посмотрела бы на другие варианты. Не стала бы выбирать. Ведь я однозначно желаю сизый индиго. Какой к черту выбор в этом случае? Вот именно - никакого. Свободное желание.

И я сделала вывод. Если мы чего-то истинно желаем, что-то или кого-то истинно любим - мы не выбираем. Есть однозначное знание, чего ты хочешь.

Вы предлагаете мне выбор? Другие варианты жизни?

Ставите меня перед выбором?

Увы, милые, я не выбираю.

Предлагаете мне черный и синий?

Но я люблю сизый индиго, которого у вас нет. Единственный в своем роде оттенок. И если он недоступен, то я не выбираю.

Я однозначно знаю, чего хочу.

Еще вчера я верила в знаки, которые начали преследовать меня последнюю неделю. Сначала птицы во сне, а потом стриж, залетевший в мое окно, которого я бережно держала в руках. Потом снова облако в виде сердца, потом осадок чая на дне принял контуры сердечка, и песня, названия которой не знала, вдруг сама нашлась, и большая красивая бабочка выпорхнувшая из-под моих ног в квартире... И сны... Птицы, самолеты, наша новорожденная девочка... Такая красивая. Круглое личико, носик-кнопка, округлый ротик с пухлыми губками, пушистая шапка идеально-ровных русых волос и синие-синие глаза...

Еще вчера я этому верила. 

А сегодня - уже нет. Совпадения, случайности. То, что я хотела бы видеть, что сама притянула к себе. Самообман.

Проблема в том, что это все равно ничего не меняет.

Пусть я этой ночью и перестала верить в чудо, но не перестала ждать, хотя и знаю, что оно не постучится в мой дом.